-
Не так давно в городе Москва посещал учреждение под названием Ацтека, что расположено возле станции метро Новослободская. Ну, там, типа закос чуть ли не под Теночтитлан — на улице уроды какие-то каменно-бетонные и всё такое. Сделано от души, приятно посмотреть.
На момент прибытия не жрал целый день, и потому пребывал в предкоматозном состоянии, вращая глазами в разные стороны. При входе на нас напрыгнул гардеробщик в пончо и сомбреро. Гардеробщику было лет под пятьдесят. В сомбрере и понче ему было явно стыдно, но наши курточки и хатули прибрал умело, не кривляясь.
Кстати, говорят, гардеробщику следует давать денег, когда он тебе курточку подаёт на выходе. Это сколько? А то я им никогда ничего не даю.
Внутре учреждения было тоже хорошо. Приятный полумрак, удобные столы и стулья. Никакого пьяного гогота, никто матом не орёт за соседним столом. Это, конечно, сразу наводит на мысль: когда начнётся? Но сперва всё было отлично.
Ну и мы взяли сперва по пиву, а потом уже фахитос. Фахитос — это такая спецсковорода мексиканская, овальная. На ней тебе жарят кучу мяса, сладкий перец и ещё чего-то. Всё это предлагается навалить на специальную пресную лепёшку, завернуть в лепёшку и тут же сожрать.
Не успели мы начать жрать, как в помещение ворвалась группа мучачосов. Или марьячесов, хрен их поймёшь, кто такие. Вынули гитары, расставили барабаны и принялись изо всех сил орать, бренчать и лупить по барабанам.
Неизменно поражаюсь: вот пришёл гражданин спокойно, с чувством пожрать, обстоятельно погутарить с камрадами. И тут вдруг выбегают какие-то непонятные люди и начинают орать прямо в ухо. К чему это? Для чего? Чтобы мне тоже орать надо было, чтобы меня камрады слышали? Бараны, блин. Как увидишь объявление 'У нас жывая музыка!' — беги без оглядки, замумят в корень своими гениальными пассажами.
Но! Жрать хотелось так, что было уже не до музыкантиков. Фахитосы оказались пищей на редкость вкусной и весьма, весьма нажористой. Метал без остановки, впечатления остались строго положительными.
Ещё в Ацтеке оказался отличный сортир — в него надо забегать через гардероб. Гардеробщик мило тебе улыбается. Правда, 'С облегчением!!!' на весь кабак не кричит. Поэтому я ему денег не дал.
Но в целом было здоровски, мне понравилось.
А тут неподалёку от меня, на ул. Рубинштейна, фактически напротив Mollie's, открылось заведение под названием Tres Amigos. Дойти до Кукарачи, которая немного дальше, не всегда хватает сил. Плюс там жратву надо ждать минимум час. Потому был предпринят ряд ознакомительных набегов на Амигосов. Оказалось ничего себе так. Однако следовало протестировать местные фахитосы. Что и было проделано.
Раздевалка в Амигосах почти всегда закрыта. Ответственный за польта вечно где-то бегает и рвения не проявляет. Этому — денег не давать.
Перво-наперво следует отметить, что питерская пайка — она, как это ни странно, оказалась больше московской. Потому что я не смог сожрать всё, что дали. Хотя как обычно — метал как умалишённый, и даже не отвлекался на фисташки. Первый раз такое вижу, чтобы больше.
Кроме того, вместо мучачосов и марьячесов в помещение для приёма пищи выскочили танцор и танцорша. В танцорах понимаю плохо — не мой профиль, а вот танцорша была настолько хороша, что я чуть не подавился. Срочно принялся листать меню — что тут у нас почём? Ничего не нашёл. Эх, где золотые времена, когда девок прописывали в меню! Куда катится страна...
Тем временем парочка затеяла плясать латиносовские мамбы и танги. Осмелюсь доложить, это тоже угнетает. Хотя и не так сильно, как вой под барабаны. Вот сижу я, злобно урчу и завываю, то есть жру. А тут передо мной люди пляшут, стараются, выкладываются. А я сижу и жру. Это ж, блин, полное свинство — жрать. Полное неуважение к людям. И плясать, когда я жру — тоже свинство. Потому что мешают и отвлекают. Поэтому надо либо одно, либо другое. Не надо смешивать. Пришлось на каждую пляску прекращать жрать и таращиться на танцоршу, что отвлекало и нарушало пищеварительный процесс.
Замечу, плясали очень ловко. Дама радовала глаз. Непонятным осталось одно — как деньги давать? Совать купюру не отрывая задницу от стула — идиотизм. Скатать в шарик и кинуть в глаз? Не поймут. Трусов на них не видно, за резинку не затолкаешь. В общем, так я никому денег и не дал. А гардеробщик всё равно не пришёл.
В промежутках между плясками опять метал как умалишённый: а ну как они обратно выпрыгнут, а я голодный? Фахитосы пошли на ура. Плюс сожрал салат с креветками, плюс миска фасоли с рисом, плюс залил всё пивом.
Не нравится мне в этих учреждениях ровно одно: всё там делают для русских. А русские, как известно, красный перец есть не могут. А что за мексиканская кухня без красного перца? Правильно, никакая. 'Острый соус' был настолько тупой, что даже если его из миски пить — всё равно не забирает. Впору с собой нормальные приправы носить. Ведь нормальная жратва — она должна быть огнедышащей, вулканической. Чтобы глаза на лоб и пиво в глотку ниагарой.
Утирая лоснящуюся харю салфеткой тупо отвалился. Кое-как встал и побрёл домой. По дороге хотел зайти в кофейню на Разъезжей. Посмотрел через окно — там у них проектор, Чарли Чаплина на стенку кажут. Хорошо не 'Шматрицу' — подумал я и побрёл дальше.
Дальше был телефонный магазин, в котором сидел продавец с пробитой и забинтованной башкой, чисто Щорс. А на полу, возле кровавой лужи, лежала сапожная лапа (это такой железный штырь с загнутым уплощением на конце, на который спажник башмаки напяливает и потом бьёт молотком). Охрана суетится, оперсостав угрюмо строчит доносы. Видать, клиент какой-то выразил категорическое несогласие с тарифами.
Домой пришёл довольный.
Фахитосы в Амигосах есть можно, проверено.
Подписывайся на канал в Дзен
|
Новости
VIP
