Дмитрий, а почему "Божьей росы" нет в списке твоих категорий на http://www.oper.ru/trans/? Ты не считаешь их своими? - тогда где они будут ютиться?
Или просто пока еще не сделали?
Ну, ты сказанул. Круто. Тут все с уже года три голову ломают, что Гоблин подразумевает под своим ПЕАР-ом. А это, оказывается, он пишет неправильно. Public relations, на самом деле, кто бы мог подумать?!!
Спасибо, что просветил. Как слово "отч0т" правильно пишется, не подскажешь?
> Раз тут все такие мегаэксперты, давайте грамотно писать. Или я неправ?
Навеяло анекдот про грузина:
Разгадывает грузин кроссворд. Всё хорошо, но на вопросе "половой орган" из пяти букв спотыкается.
Отчаявшись, что не подходит, звонит Гоге: "Гога, или я крэтин, или "жопа" пишется с двумя "п".
Вот насмотриться Шматрицы пацан (или не пацан) и начнет бегать по стенам уворачиваться от погремушек лазить по канализационным трубам. А что самое страшное захочет стаь штандартенфюрером СС а не каФманФтом когда вырастет.
Данная фотография наглядно, и с афористической точностью иллюстрирует тот тщательно скрываемый от широкой общественности факт, что есть ещё у нас (у вас) сознательные, достойные уважения дети. Ура, товарищи!
Наше будущее в надёжных руках.
;))
Я точно знаю, какой фильм этому мальцу смотреть не нужно.
Я не ожидал, что бразильцы способны меня удивить своим кином - я в свое время пропустил всего 3 серии Рабыни Изауры.
Но им удалось. На прилавках города Москва появился бразильский мегахит "Легенда о Диабло".
Я купился (не купил. купил бы - сюда бы уже не писал, сердце слабое...). Думал, может это
про ту самую Дьяблу, которая от моего война по лабиринту как ссаная шавка пару лет назад бегала.
Дай, думаю, возьму - засмотрю, заценю, заностальгирую.
Ага, щас! Слеза конечно прошибла. Но - не та.
На ВВЦ, чтобы ЭТО запродать повесили на диск таблички "Трешовый альтернативный ужастмк". Почти
верно, в сущности. Только это не ужастик... Это - альтернативный трешовый псевдофильм.
С чего начинается кино, рассказывать не буду. Замечу лишь, что самые первые кадры в начальных титрах, дадут весьма
четкое представление об общем уровне картины.
Я начну сразу с действа.
Итак: снято все это великолепие в стиле "Ведьмы из Блэра", и, судя по всему - на любительскую видеокамеру, поэтому людям с неустойчивым вестибулярным аппаратом смотреть не рекомендую.
Фильм начинается с того, что какой-то мужик бежит по тропинке трусцой. Бежит долго, показывают
его с разных ракурсов еще дольше, посему вскоре появляется мысль, что это обычная утренняя пробежка. Если вы за время
медитации на эту пробежку не уснете, то вспомните, что пару минут назад гнусавый голос (по-моему ботают герои по-бразильски, посему даже Д.Ю. придется смириться с гнусавым) объяснял, что пробежка устроена с целью поиска некоего
артефакта, закопанного тыщи лет назад, в коем заточена дьябла. В конечном итоге, порядком запыхавшийся мужик останавливается возле какой-то пещеры,
коих в бразилии - как диких бмбизьян, и сплюнув через плечо на ботинки, в нее заходит.
Видимо дьябла в свое время так настопиздила людям, что заточили ее в ТАКУЮ дыру, где не каждый монах остановился.
Клопов похоже таки нет, но на песчанном полу ясно заметны следы от ботинков всевозможных размеров (характер следов
говорит о том, что в пещере недавно проводил свой сейшн г-н Оккенфолд), а на стене какой-то дурак нарисовал глаз.
Нарисовал пару часов назад маркером - паста еще не подсохла. Мужик подходит к глазу, пристально в него всматривается,
и пролепетав что-то вроде: "Йя-йя, даст михштихт, дьябло бля - натюрлих", вынимает из-за пояса детский совочек.
Помахав им пару секунд на уровне пояса, и перевернув полведра песка, мужик достает из аккуратно разрытого тайника...
достает... блин... достает аккуратный, ДРЕВНИЙ, инкрустированный ларец из нержавейки, наглухо запечатанный китайским
велосипедным замком, чтобы дьябла не сбежала (наверное надеялись, что попав в него - развоплотится сама. Со стыда)
Мужки хватает ларец и галопом выбегает из пещеры, забыв даже про свой любимый совочек. Ломится на полянку, усаживается
на бревнышко в предвкушении... и тут слышит женский вопль с стороны горной тропинки. Местный чикатила заманил мороженным
двух девок, и усиленно им втирает, что мотор у машины заглох, а они немного заблудились. План был неплох, но владельцу
артефакта все становится по хуй, он выскакивает на тропинку, где мнутся потерянные, падает на жопу (по замыслу- спотыкается, но как это сыграно - надо обязательно смотреть самому) и отчетливо произносит по-бразильски "Чйорт побьяри!". Не оценившие замечательную советскую комедию чикатала и девки произносят: "А Михайло Светлов уже ту-ту"
и делают ноги от нашего психа.
Псих не обижается. Возвращается на свое бревнышко, забыв на тропинке какую-то папку (археологи, если кто не в курсе
все рассеянные), и начинает курочить китайский замок. Булавка не канает, пассатижи затупились, и - о чудо - подходит нательный крестик.
Ларец открывается. Мужик видит какую-то раковину, в которой просверлено аккуратное отверстие и в отверстии мигает лампочка для бытового фонарика.
Дальше я не понял. Мужик громко орет. Ракушка что-то шипит. Лампочка мигает. И тут... видимо из ракушки таки выскочила
дьябла, но нам показывают горы и дают еще минуты две послушать дикие вопли мужика. Занавес.
Далее по расписанию - дом с зомби. Один, который просто стоит всю разборку, круто напоминает Тиль Линдмана - который главный Раммштайнер, гримированного под шахтера из егойного клипа "Соня", вторая зомбя делает девушке массаж, а девушка почему-то молится, чертыхается и орет как резанная. Из под стола пытается выползти третий зомби - видимо парализованный или дико похмельный. За всей этой сценой искоса и немного испуганно, как мне показалось, наблюдает воплотившаяся в мелком сутенере дьябла). Затем.... Затем - смотрите сами. Обязательно. Весь фильм просто напичкан приколами. Так снимать
действительно надо учиться. Узнать бы у кого.
P.S: Режиссер, сопродюссер, сценарист, один из "актеров" - одно лицо.
P.P.S: А еще здесь есть шериф, который носит здоровенный револьвер без предохранителя прямо за ремнем старых джинсов.
2 Sam a.k.a. Stinger
фраза "ЭТО ПЕАР!!!", как и многие другие, стала брэндовым тематическим заголовком некоторое время назад :) Насколько я помню, Дмитрию прислали ее в одном из "разоблачительных" писем. Прижилась :)
> Разгадывает грузин кроссворд. Всё хорошо, но на вопросе "половой орган" из пяти букв спотыкается.
> Отчаявшись, что не подходит, звонит Гоге: "Гога, или я крэтин, или "жопа" пишется с двумя "п".
Ага, или "очко" с мягким знаком. Я слышал вариант этого анекдота про "колесо чудес" на зоне.
>> Еще как неправ. Вопиющая политическая близорукость. &-))
Вот именно! Пояснение для особо незамутненных:
ПЕАР! - сокращение от "Пе around!". Любимый возглас тов. старшего оперуполномоченного студии Полный Пе. В зависимости от обстоятельств выражает радость, гнев, удивление, восхищение, раздражение и пр.
# 20 RUSH
>бразильский мегахит "Легенда о Диабло"
Надо искать:/
>Булавка не канает, пассатижи затупились, и - О ЧУДО - подходит нательный крестик.
Вот это мне особенно нравится. Перечитал два раза - зашибись!
Нормально :-)
"Дьяблой" завалены все окрестные магазнны. Почему завалены понятно. Всяк продавец счел само-собой
разумеющимся заказать пару копий фильмы с таким названием. А слухи разошлись быстро и теперь это,
похоже - неликвид. :-)
Хотя, еще раз повторюсь, посмотреть советую обязательно. Взязв, например, у неудачливого друга. В целях общего просвещения по новникам в технологиях изготовления кино. :-)
А если уж Гоблиновский перевод выйдет - это вообще труба полнейшая получится.
#34: Нет, такое в переводе Гоблина - это уже слишком. Да и потом, переводить то там особо и нечего, все и так понятно. Даже без слов. Даже если не смотреть фильма, а увидеть пару кадров..
Новости
VIP
