> Предпразничная лихорадка закончилась. Праздник отгремел.
>
Не-не-не, у нас всё только началось, правда народ за столом уже того, потому как начали праздновать с Питером. Но с новым годом, все орут опять, тем не менее. 00:10 AM 1 января 2009 по местному. Что умиляет - туман над океаном и домом страшный - чисто Ежик в Тумане, но фейерверк начали по расписанию и будут честно бабахать 30 минут. Чтоб было.
Спасибо всем камрадам за поздравления! Главному отдельное спасибо - без него не было бы Тупичка! Всех с наступившим, успехов в делах и счастья в жизни!
С наступившим Новым Годом!
Всем вместе и каждому отдельно, здоровья, мира, улыбок, благополучия. Семейным - семейного счастья и взаимопонимания, одиноким - найти свою половинку. Ну и конечно же успехов в работе и уверенного продвижения в достижении заветной цели.
Всех камрадов с Новым годом! У нас командир сегодня в 11.00 построение устроил в военной форме одежды. На удивление все живые 600. Мы уже продолжаем отмечать. Всех с Новым годом!
Явно отзыв от фОната творчества Стругацких. Поскольку фильм, по словам Главного, является лучшей экранизацией Стругацких, то другого ждать не приходится. Для фаната что главное? Точное следование тексту. Поэтому фОнаты будут в восторге
Дмитрий Юрьевич, c наступившим НГ!!
мне вот что любопытно - в честь праздника была тока раздача штанов (еще раз спасибо за доверие) или удалось таки модераторам заловить какую нибудь затаившуюся гниду?
Режиссер Майкл Бэй отказался от идеи вернуть в продолжение "Трансформеров" предводителя десептиконов Мегатрона, сообщает ресурс WorstPreviews со ссылкой на журнал Empire.
Утверждается, что все фотографии Мегатрона в режиме танка, которые распространялись ранее в сети, являются изображением новой игрушки и не имеют к фильму никакого отношения.
Бюджет картины составляет 200 миллионов долларов, в ней появятся около 40 роботов. Бэй намерен объяснить происхождение египетских иероглифов и представить трансформера Девастатора, который будет скрыт в одной из египетских пирамид.
-------------
Всем три раза «ку»…
Как вам Новогодний винегрет на первом в новом формате? Лично мне было забавно наблюдать за недоуменными лицами некоторых гостей, не ожидавших подобного глума…
Хотя… может это просто удачный ход…
[смачно матерится из-за того, что в шестой раз вписывает в строку "имя" фразу "С новым годом, Тупи40к!" и никак не может отправить поздравление]
Так, у меня получилось! Всех камрадов и командование Тупи4ка поздравляю с Новым годом! Каждому злому ребёнку - добротный погон! А правильным пацанам - новые штаны и виски "Чистый термояд"!
Сколько по телевизору песен не поют- большая часть перепевки из тоталитарных времен. Знать народ свободное демократическое творчество хуже воспринимает. До чего же глубоко в нас рабский дух сидит! :)
Сколько по телевизору песен не поют- большая часть перепевки из тоталитарных времен.
Хм...наскока Я помню, при "сесервесере" было очень много 3,14здатых песен и тем... Горько от того, что над ними щас откровенно стебуться.."свободные демократические хуежники"
Да всё херня!!! Вот на Ближнем Востоке новый год - встретили таГ встретили,хм..Ознаменовали это дело очередным обстрелом и бомбоментанием..Это,блин, не питарду в толчек сунуть,хех...
Прошлый новый год в армии встречал. Заместо алкоголя стаканчики с водой из под крана. После речи президента всем батальоном пели гимн! Я представлял себе, что так в большинстве частей по стране.
> Как вам Новогодний винегрет на первом в новом формате? Лично мне было забавно наблюдать за недоуменными лицами некоторых гостей, не ожидавших подобного глума…
Лично мне понравилось. Поначалу вообще не хотела смотреть, думала, что будет обычная тусовка надоевших "звезд". Но - на удивление - простебались там над многими отлично. :)
Кстати, любимую многими камрадами Аню Семенович все успели увидеть? ;)
Всех с наступившим !
Поскольку жрать водку и смотреть телевизор не получается , продрав глаза , врубил РТР и узрел повтор Новогоднего вечера . Редкостная блевотина , даже двух пальцев в рот пихать не нужно , за что телевизионщикам отдельное спасибо ! Местный оператор кабельного TV , в порядке эксперимента , запустил канал РЕТРО , где сейчас кажут "Песни года" советских времён - полное отдохновение души , даже стало жаль того , что раньше выблевал на современную попсу .
Это реклама канала РЕТРО .
> Собака нормально переживает грохот за окном (пиротехнико)?
> Моего пса колбасит от грохота, аж дрожит.
Моя кошка (9-ти лет отроду) выдала номер. Куранты пробили 12, народ выпил и повалил на улицу взрывать мегатонны пиротехники. Взрывают у нас всегда много, долго и прямо под окнами (иной раз кажется, что прямо в форточку залетает). В этот раз как-то по-особенному громко шарашило. Сижу, значит, смотрю на этот apocalypse now и вижу краем глаза свою кошку (за минуту до этого мирно дремавшую под стулом), которая вытянула шею и уставилась в окно. Думаю, щас от страха рванет куда-нибудь под диван или за шкаф. А она вместо этого с ошалевшими глазами запрыгнула на подоконник и стала рассматривать фейерверки. :)
ДимЮрич, я вот тут по рецензиям фильмов лазил, читал отчОт о просмотре 1-го "Властелина Колец". Вот тут очепяточка, кажется:
[После всякой мразоты на протяжении последних [несколько] лет]
Понимаю, что совершенно неактуально, просто в наличии острое желание, чтобы любимый сайт был везде идеален. :)
С Новым Годом! =)
> ДимЮрич, я вот тут по рецензиям фильмов лазил, читал отчОт о просмотре 1-го "Властелина Колец". Вот тут очепяточка, кажется:
> [После всякой мразоты на протяжении последних [несколько] лет]
Так если ты неразговорчивый, то ни у модератора время не отнимешь, ни сам ничего не потеряешь от несколько минутной задержки в появлении редкого комментария.
Это словоохотливым досадно, что пока их шутка появится, все белоштанные успеют про то же самое много раз пошутить, все пережевать и выплюнуть. А ты, раз несловоохотливый, то, видимо, пишешь тогда, когда, действительно, есть, что написать. И это [что-написать] оно и сразу и через 10 минут одинаково ценно. ;)
Или вопрос статуса? Типа, я чего это меня в духах держат?! КС
[ Всех с Новым годом! Всем -- всего и побольше!! ]
PS: А прикинь некоторым какого без цензуры -- ляпнут, не подумав, принародно что-нибудь, за что потом стыдно будет перед камрадами? А так -- хоп, и никто, кроме модератора, о постыдном эпизоде не узнает. :)
> Ну а пожелать хочу, что бы вам, камрады, на НГ никогда не отключали интернет.
Сезонные перегрузки.
Сотовики полосу отбирают, телефонисты.
Потери до 70% доходят в такое время.
Теория телетраффика, мать её.
[с ужасом вспоминает экзамен]
КАМРАДЕССАМ И ЖЁНАМ И ДЕВУШКАМ КАМРАДОВ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!! :)))
Письмо деду морозу или всех с наступающим
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Дай мне чистые носки >, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Мне некогда!>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о
будущем: <Радость моя, как я счастлив, что ты рядом>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, хлопоты по дому, заботу о муже и родителях. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Распродажи. Станут ли они круглогодичными , Дедушка? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь, Дедуля, о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были
люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть блядью, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Не говори. Были запланированы телемосты от Волгограда до Норильска. Думал башню снесет. Пришлось больше телек смотреть - какое говно показывали просто атас.
Новости
VIP
