Австралийский художник, работающий под псевдонимом Прикассо (настоящее имя Тим Пэтч), написал портрет мэра Риги Нила Ушакова и вице-мэра латвийской столицы Айнара Шлесерса. Особенность созданной австралийцем картины заключается в том, что художник написал ее своим пенисом.
Портрет Ушакова и Шлесерса Прикассо заказали сотрудники латвийского развлекательного портала Mango.lv. Вскоре после того как портрет пришел в офис онлайн-портала, картину передали в городскую думу. Представители Mango.lv выразили надежду, что написанная пенисом картина понравится главе города и его заместителю.
> Как эксперт с мировым именем, исключительно по членам и презервативам, могу лишь сделать предположение. Вряд ли. Презерватив будет держаться исключительно на эрегированном члене. Хотя возможно "искусство" его и заводит, но вряд ли до такой степени ))))
АААА...так он еще и вялым членом по холсту елозит? А я то думала.. Слабак.
P.S. А экспертом по членам, имхо, может быть исключительно женщина, как говорится, " я не знаю кто первый открыл формулу воды, но, но уж наверняка это были не рыбы" :-)
> И все те, кому они после этого руку пожали. Все заезжают в стойло.
Вот поэтому и спросил.
Еще интересует вопрос: что за краска была? Ведь если масляная - как он потом краску смывал? В бензине полоскал или ацетоном оттирал свой причиндал? Хотя если акварель.... сойдет и вода.
> При желании на снегу можно напИсать какое-то граффити, но чтоб самим членом... Бррр...
На эту тему есть эпизод у Стругацких в "Хромой судьбе". Только там в итоге после графологической экспертизы выяснилось, что надпись "рогожин я вас люблю" была сделана горячим чаем :)
Дети в песочнице хвастаются.
Девочка мальчику показывает:
-А у меня вот какой бантик.
мальчик:
-А у меня вот какой пистолет.
девочка:
-А у меня вот какое красивое платье.
мальчик:
-А у меня вот какая большая машина.
девочка:
-А у меня новые сандалии.
мальчик долго думает, потом снимает штанишки и говорит:
-А у меня вот что есть.
Девочка заплакала, домой убежала. Прибегает через пол-часа и говорит:
-А мне мама сказала, когда я вырасту, у меня сто таких будет!
Я сухой лед рублю ТОПОРОМ,сверлю его всерлом еще что-б изнутри загнивал и держу в выгребной яме,как он гниют лепота.
Есть сталь,есть инструменты для пробивки льда сухого.
КУВАЛДА
ЛОМ
ТОПОР
АРМАТУРА
РАЗВ.КЛЮЧ ГАЕЧНЫЙ
КОЧЕРГА
ГАРПУН
КОЛУН
Вот чем рисую и владею мастерски.
Pапомни это не шутка,это не рез.дубинка и не кисточка-деревяшка говнозападная,Лом Святой Русский-это сила,круче только топор пойми сие.А я очень хорошо владею Ломом Святым и Топором- Отцом Родным.
Мне кажется этому деятелю искусства очень в пару пришлась бы австралийская художница, которая рисует грудью и подписывается отпечатком своего соска!
Вот у людей воображение!
> Но - все это чепуха по
> сравнению с тем, что я видел в Москве
[вдумчиво читает второй раз. не сразу понимает, что это была цитата. радуется]:
А я ж читаю сначала: что за ерунда написана? Смотрю на ник-не, думаю, не мог этот камрад такое(!) написать про какие-то седеющие волосатые картины!!!НЕ верю!!!
И только потом внизу разглядела, что это из книжки цитата! Эх, стыдно мне, что не читала я такую книгу. :)
Имели громовой успех портреты из проса, пшеницы и мака,
смелые наброски кукурузой и ядрицей, пейзажи из риса и
натюрморты из пшена. (с) Золотой теленок
Кстати, такое действительно есть - пару лет назад видела репортаж о хозяйке салона красоты, которая решила создавать из отрезанных кончиков волос картины - получились прекрасные изображения животных, пейзажи...Волосы легко поддаются окраски, и политра была поистине велика)))
Второй оригинал, который мне припоминается - выкладывал как мозайку на холсте...частички крыльев бабочек! Сам он является страстным коллекционером бабочек, и ужасно расстраивался, когда экземпляры попадались с поврежденными крыльями. Так пришла идея делать из них картины. Цвета - голубой, бежевый, белый, синий, коричневый. Чаще всего изобржает лица людей. на одну картину 2х3 метра ушло 7 месяцев работы и несколько тысяч фрагментов бабочек. Специально "ради картины" ни одна бабочка не убита.
Оба Творца живут и работают в России.
Как говорил один мой друг: "До такого можно только додуматься!". Интересный у художника взгляд на живопИсь.
Хотя это не предел - вялый член рукой болтать по холсту. Вот если ногой поддерживать - эта пять!
> Кстати, такое действительно есть - пару лет назад видела репортаж о хозяйке салона красоты, которая решила создавать из отрезанных кончиков волос картины - получились прекрасные изображения животных, пейзажи...Волосы легко поддаются окраски, и политра была поистине велика)))
> Второй оригинал, который мне припоминается - выкладывал как мозайку на холсте...частички крыльев бабочек! Сам он является страстным коллекционером бабочек, и ужасно расстраивался, когда экземпляры попадались с поврежденными крыльями. Так пришла идея делать из них картины. Цвета - голубой, бежевый, белый, синий, коричневый. Чаще всего изобржает лица людей. на одну картину 2х3 метра ушло 7 месяцев работы и несколько тысяч фрагментов бабочек. Специально "ради картины" ни одна бабочка не убита.
> Оба Творца живут и работают в России.
Вот такие варианты вполне так себе хороши, но писАть (или может пИсать?) картину членом, это какой-то бред.
> Попрошу!! Я выше постила, что австралийка вона сисями рисует и соском подписывается!
Это, конечно, круто, не спорю. Но соски (и молочные железы в целом) к гениталиям вроде не относятся. А художник херачил картины именно им - гениталием!
З.Ы. Хотя и женщинам тут есть где развернуться, просто стиль будет ближе к авангардизму, чем к портретной живописи
> но писАть (или может пИсать?) картину членом, это какой-то бред.
Все от места и времени зависит. К примеру, если тебе срут на голову днем в , скажем, в Барнауле - это пиздец, а если ночью и в Москоу-сити - это уже перфОманс (или перфоманс) и прочий арт-хаус
> Оказывается, гражданин макает жопу в таз с краской, и со всей дури припечатывает холст. Потом доводит уже членом.
> Так что шутка про "кисточку в жопе" вовсе и не шутка.
Получается картина не только хуёвая, но и сделана через жопу!!!
>НА радио сегодня слушал об этом.
Объяснили почему всегда 2 лица на его "картинах". Оказывается, гражданин макает жопу в таз с краской, и со всей дури припечатывает холст. Потом доводит уже членом.
Так что шутка про "кисточку в жопе" вовсе и не шутка.
скорая и мучительная смерть от рака при последующем поиске творческого пути художнику гарантирована.
> > А ну как собственной жопой при сраче картины выводить - может ли такое?
>
> Ну, если кисточку воткнуть поглубже - есть мнение, вполне.
Смотрел в телевизоре про тетеньнку, которая рисовала картины менструальной кровью.
Стоит такая перед мольбертом, потом сунет себе кисточку между ног - и давай рисовать.
> Объяснили почему всегда 2 лица на его "картинах". Оказывается, гражданин макает жопу в таз с краской, и со всей дури припечатывает холст. Потом доводит уже членом.
> Так что шутка про "кисточку в жопе" вовсе и не шутка.
>
Офигеть. Как в принципе до такого можно додуматься?! Ну и кто же всё-таки покупает эти шедевры?
>Не удивлюсь если кто-то покупает и то, и другое. И причём за приличные деньги.
Я уже давно не удивляюсь. Когда у некоторых людей есть всё, то единственное, что им остаётся, тратиться на всякую хрень, а некоторые твАрцы этим пользуются (может круто разбогатеть и тогда наступит "просветление и понимание"?).
[удручённо не понимает современное искусство, так как беден]
> Я могу понять, когда художник использует ноги или рот.
> Но такое? Неужели, иначе выпендриться не мог?
А ты глянь на эту картину - банальная неинтересная мазня. Кто при здравом уме за это даст денег? Одно в ней замечательно (для некоторой категории людей) - нарисована хуем. У этого "художника" нет другого способа впаривать свои шедевры - рисовать он не умеет.
Круто. Это вам не Васнецов, не Рубенс и даже не Дали с Малевичем.
Скоро книги хуем писать начнут. Музыку исполнять. Барабанщикам например сделают специалют специальный маленький барабанчик-подхуйник, главное не отшибить в запале.
А вообще оживить экономику столицы Латвии картиной которую написали хуем - моё почтение.
Видимо больше нечем.
> Кому: BobVexer, #47 >
> > Вот видео на тему - http://www.youtube.com/watch?v=uPhY8jhUGYI >
> [страшно кричит] > АААААААААА!!!!
> Сам текст, да еще по-украински, заставляет дико ржать!
> Подпись "Тiм Петч, хуятор" добила окончательно.
> [валяется, рж0т]
"Я знаю цього хуйдожника - здається, він - пiдор"
+500!!!
> Духовно живут творцы - кто баночки с говном продает, кто пенисом картины рисует.
>
> В банке говна не было, а тут - настоящее, неподдельное искусство.
Видел как-то в музее картины некоего авангардиста, или еще какого извращенца. Картинка былане особо изъебистая - довольно схематичная чОрная баба и такой же чОрный мужик. Но вот энергетика у той картины - мама не горюй. Меня блевать тянуло - только в путь. Пришлось удрать в соседний зал.
Такому не научишь!!!
Но знаю, что заказывают художникам всякое. Пришел к одной талантливой нашей художнице мужичок такой ботанического вида. Говорит: "Нарисуйте мой портрет". Она говорит:"Нарисую". Он:"Но чтоб я такой на коне!". Она говорит:"Ну можно и на коне". Он:"А с боку чтобы арфа". Она говорит:"Можно и арфу". "А еще , еще чтоб в короне!"Она:" Да без проблем". А он мялся-мялся, а потом все-таки решился: "Ну и...голым!!!"
Она ему вежливо посоветовала обратиться к другой своей коллеге, которая специализируется по такой тематике. Может у него еще какие пожелания были,не знаю, но и та художница, и заказчик остались очень друг другом довольны.:)
" - Для того чтобы наш вид смог достичь подлинного сатори и мы
поднялись на следующую ступень духовной эволюции, которую предвещают наши
философы, - для этого все грани человеческой деятельности должны быть
пронизаны волей к эстетическому совершенству, - самозабвенно вещал
художник.
Генерал Морпурго, осушив залпом бокал, проворчал:
- Это что же, касается и таких плотских потребностей, как еда,
размножение и избавление от экскрементов? Я правильно понял?
- Именно! Таких потребностей - прежде всего! - воскликнул Рейнольдс.
Он развел руки, как бы поднося собравшимся длинный стол со всеми его
яствами и чудесами. - То, что вы здесь видите - животная потребность
превращения мертвых органических соединений в энергию, низменный акт
поглощения чужой жизни, но "Макушка" преобразила это в искусство!
Размножение тоже превратилось из разнузданного животного процесса в
танцевальные па. Разумеется, для цивилизованных людей. И экскреция должна
стать поэзией!
- Непременно вспомню об этом, когда в следующий раз пойду посрать, -
в полный голос заявил Морпурго."
(с) Дэн Симмонс, "Падение Гипериона".
Всегда этот отрывок припоминается при чтении о таком экстремальном искусстве.
Теперь и на поссать не сходить, чтобы не вспомнить - в руках не просто половой хуй, но - ИнструментЪ!
> На эту тему есть эпизод у Стругацких в "Хромой судьбе". Только там в итоге после графологической экспертизы выяснилось, что надпись "рогожин я вас люблю" была сделана горячим чаем :)
И на эту же тему бородатый анекдот - "Моча герцога Орлеанского, почерк королевы." :)
> Знатные у тебя грибки. Кстати, не задумывался об нарисовать что-нибудь своим методом на сухом льду? Разом бы решился целый ряд проблем.
Из баек скорой помощи, в тему:
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
> Красота какая! Надеюсь, репродуктивная функция у ебанько пресеклась бесповоротно???
Да. Естественный отбор. Это еще не самый жесткий способ. Вот еще лучше:
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Можно еще жопу краской намазать и сесть на холст. Потом глаза пририсовать, нос, уши.
Особый шик - рисовать известных людей жопами других известных людей!
Художник имярек, портрет мэра Риги. Холст, масло, жопа!!!
Новости
VIP
