в офисе убрал пепельницу с бычками в холодильник босс потом ее достал оттуда.
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз
Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.
Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.
А я ключи перед турникетом достаю.
Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось
Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
> Однажды искала свой паспорт. Отодвигала мебель, перебирала всю одежду с карманами, сумки и т.д. и т.п. Нашла через полгода, в записной книжке. Как он туда попал - не помню!
Везет тебе, можешь по полгода без паспорта обходиться. :)
Ты вряд ли знаешь, что такое невроз. Это же слишком развитые некоторые черты характера. Например, даже такая черта характера, как ответственность, может привести к неврозу. Успешный бизнесмен может решить, что он должен хорошо содержать свою семью и очень много работать, из-за чего он переутомляется, подсознание начинает генерировать недомогание, чтобы человек отдохнул, полежал в больнице. А ведь нормальный человек гонял бы свою жену и детей, чтобы они устроились на работу, начинали жить самостоятельно. Так же и навязчивые сомнения. Они могут быть вызваны повышенной общей тревожностью, главнейшим симптомом невроза. Притом ты сам можешь тревожности не ощущать, так как многие невротики не осознают свои эмоции. Но тревога есть. Твое сознание ищет ее причину, и находит вымышленную: "наверное, я забыл выключить плитку, закрыть кран". Ты проверяешь, получаешь свою "дозу" успокоения. Но она тут же кончается, и ты снова испытываешь навязчивые сомнения. Я настоятельно советую проверить себя. Если у тебя невроз, тебе просто надо будет походить к психотерапевту. Это не болезнь. Постыдного в этом ничего нет.
> Кому: Ingvard, #314 >
> > пельмешки под майонез с кетчупом!:)
>
> Это у меня батя так любит, а мне не очень - вот только к майонезу добавляю еще немного уксуса
Мож у меня закалка какая не такая, но пельмени надо обильно перчить, и вкинуть туда масла сливочного, чтоб растопилось. Вот тогда вкус.
Но это ИМХО, естественно.
Я раз прохладным, умиротворённым, солнечным воскресным утром попёр на завод. Ситуацию усугубил мой пропуск, позволяющий появляться на рабочем месте хоть в два часа ночи в Новый год и то обстоятельств, что среди администрации я появляюсь раньше всех. Иду по АбК и недоумеваю - что-то не то. В кабинете раздуплился - шума оборудования не слышно. Хорошо хоть не перезвонил директору с вопросм кто будет проводить планёрку в случе его отсутствия.
Жил когда холостяком, то питался исключительно пельменями из магазина. Готовить-то лень и не умею. Но вот решил как-то разнообразить рацион и купил вареники с черникой. Пришел домой, и по старой схеме: Кастрюлька, водичка, пельмешки, соль. Отварил, выложил на тарелку, обильно майонезом полил, поперчил, заодно немного кетчупа, открыл баночку холодного пивка, отхлебнул, откусил пельмешку и - мляяяяяя! Ужин испорчен.
А бывает после общения с мобилкой (с сенсорным экраном и виндой), долго и удивленно тыкаю пальцец в монитор на работе, который нихрена не сенсорный.
А сегодня приснилось, что я встаю в туалет, но почему-то не дохожу до него и начинаю обильно поливать пол. При этом натурально парафиню себя:"Ну ты мудак, вообще охамел, что в падлу до униза добраться?! Вон сейчас на розетки нассышь, так еще и током ебнет!"
Просыпаюсь в ужасе, бреду до туалета на всякий случай (хотя и не хочется)и продолжаю матюгаться.
> Однажды искала свой паспорт. Отодвигала мебель, перебирала всю одежду с карманами, сумки и т.д. и т.п. Нашла через полгода, в записной книжке. Как он туда попал - не помню!
Я так себе паспорт поменял: думал всё, протерял: обыскал всю квартиру 4 раза и не нашел. а нашел через пару месяцев между книжек от товарища Фейнмана. Ну да, где ж ему еще быть.
> Меня шеф уже пару раз в отделе запирал. Видимо принимает за мебель. Встанет так, крякнет "Мда" и уже ключем в скважине скрежещет.
На старой работе по утру все мужыки подходя к туалету дергали дверь за ручку и, если закрыто, на автомате выключали свети уходили.
Я так однажды сисадмина в темноте запер и сам пошел дальше работать. Минут через 15 до меня дошло, когда он матерное письмо всем отправил. Впрочем он заслужил, ибо у нас было 2 рассылки: "девочки" и "малчики". Именно "малчики", без мягкого знака -- бесило неимоверно.
Неоднократно ловил себя при поездке в такси - при подъезде к перекрестку притормаживаю, ищу рукой коробку, абсолютно синхронно с таксистом просматриваю перекресток))
попытка пройти в метро или автобус по магнитному пропуску - обычное явление.
многократное кипячение чайника - а что, техника должна работать. А если процесс завершить наливанием воды не в кружку а прямо в банку с кофе - вообще суперррр.
Действия выполняемые на уровне сигналов спинного мозга иногда приводят к весьма забавным результатам: попробуйте случайно положить тугаменты в другой карман пиджака- непередаваемый букет ощущений.
Вспомнился старый прикол:
Взвод связи выделял нашей "бригаде ух" одного солдата в помощь. Ах да, форму мы надевали не каждый день. Таки собираемси мы на ахцерское собрание, и тут влетает наш бравый солдиер. Никогда не думал что вид впавшего в ступор человека, с медленно отвисающей челюстью, настолько забавен.
А еще вспомнил, как в армейке в учебке, сержант нашу роту ночью застроил. Натурально так, с рыко-командами, формой одежды, все дела. Мы тыквами крутили, вертели на взлетке - хер его знает что за вожжа ему попала. А он, сука, это во сне прогавкал, лежит такой, сопли пускает, бормочет чего-то. Ну кирзач ему в тыкву прилетел, мда.
> На военной кафедре в конце наполненного 9-часовой уборкой дня должен был доложить о завершении уборки лично начкафедры. В итоге выдал мега-фразу товарищам полковникам и подполковникам в числе 7 человек: "Товарищи старшие офицеры, я не знаю, где начальник кафедры, но дневальные свою задачу выполнили".
[с воем катается по полу]
А я помнится спать уставший лег не сняв очки - через час проснулся от того, что было неудобно - пошарил рукой по столу за очками - а их нет. Нашел только через 5 минут :)
Плюс еще бывает, когда смотрю футбол и матч складывается скучно - чисто инстинктивно ищу клавиатуру, чтобы игроки быстрей забегали и начали что-нибудь делать на поле.
> Поднялся на второй этаж, а двери не мои, и подъезд не мой, мой следующий.
"Ковыряясь пальцем в носе
(мне там лишнее - накой?)
С удивлением обнаружил
В носе палец-то не мой!
И рука под ним чужая, здорова как у коня, Волосатая такая и растёт не из меня!!"
Как-то с утра зайдя в ванную, намылил зубную счетку и уже собирался ей бриться, но вовремя опомнился.
Ну и еще, так как читаю и электронные и бумажные книги параллельно, то как-то сидел перед компьютером и читал бумажную книгу, когда надо было перелистнуть страницу упорно нажимал стрелку на клавиатуре и не мог понять почему старница не перелистывается.
Ну и в догонку.
Вам никогда не доводилось остановиться на пешеходном переходе и попытаться пропустить пропускающую вас же машину. Помеха,мать ее, справа)))
> Кому: BlackAdder, #308 >
> > Это тяжелое наследие перестройки наверное:)
>
> Да вроде нет - с детства майонез люблю - пельмени тоже с майонезом потребляю
Я вот в те времена на Украине под Киевом жил. И помню, майонез у нас ценился сильно круче сметаны, а маргарин круче сливочного масла, потому как дефицит. Майонез был производства Винницкого ЖК. Скорее всего в нем ничего особенного не было, но по детским воспоминаниям это самый лучший майонез из пробованных мною.)
Вот кстати, наверное, из-за того что жил на Украине, когда приехал в Россию очень удивило, что пельмени можно есть еще с чем-то кроме сметаны.
> аке было первый раз за восемь лет пользования этой сим-карты.
Это ещё что. Я как-то забыл пин от своей карточки с зарплатой. Цифры помню, а в какой они комбинации - нет. Пришлось потом звонить разблокировать, мозг отклинило, легко вспомнил.
> Ну и в догонку.
> Вам никогда не доводилось остановиться на пешеходном переходе и попытаться пропустить пропускающую вас же машину. Помеха,мать ее, справа)))
> Помню, сильно дефицитные у нас были продукты- майонез и сливочное масло. Однако, после 200-летия нашего города этои дефициты исчезли.
>
> Масло лучше маргарина было всегда, а майонез лучше сметаны был до 1984 года. Вот так.
> Я вот в те времена на Украине под Киевом жил. И помню, майонез у нас ценился сильно круче сметаны, а маргарин круче сливочного масла, потому как дефицит. Майонез был производства Винницкого ЖК. Скорее всего в нем ничего особенного не было, но по детским воспоминаниям это самый лучший майонез из пробованных мною.)
> Вот кстати, наверное, из-за того что жил на Украине, когда приехал в Россию очень удивило, что пельмени можно есть еще с чем-то кроме сметаны.
У нас в то время в магазинах были кучи маргарина, аккуратно сложенные пирамидами:) Со сметаной, молоком и многим другим возникли проблемы.
Во времена моей молодости, когда в общественном транспорте нужно было прокомпостировать билетик и сохранить его до конца поездки и предъявить контроллеру ежели тот появиться, произошла со мной занятная история. Однажды сел с товарищами в автобус, прокомпостировал, как и все товарищи билетик. Затем напевая какую-то весёлую мелодию(типа "This is the end"), медленно и с довольной рожей разорвал билетик на мелкие кусочки под удивлённые взгляды товарищей. Понял что что-то не так по их взглядам, задумался рассматривая клочки билетика в руке, матюгнулся и прокомпостировал ещё один билетик. На этот раз билетик бережно убрал в карман от греха подальше. :)
> У нас в то время в магазинах были кучи маргарина, аккуратно сложенные пирамидами:) Со сметаной, молоком и многим другим возникли проблемы.
Жил в военном городке с 86 по 96 гг. Этот городок был окружен частным сектором, возможно поэтому воспоминаний про проблемы с молоком, сметаной, маслом не сохранилось. А вот про маргарин и майонез почему-то запомнилось.
Как то раз исполнил следующее: В кострюле кипит вода, я достаю макароны, ломаю их пополам и отпровляю в мусорное ведро, а сам стою с пластиковой упаковкой из под них над кипящей водой и пытаюсь понять, чтоже тут неправильного, в этой картине. Случилось сие после 4-х недель работы без выходных.
В основном такая хрень происходит от переутомления или стресса. Нашел способ бороться с затупами, если провести вечер не в думах типа: "завтра надо тудато, потом сюда, потом оформить документы", а к примеру с приятной девицей глянуть киношку(как вариант в ресторанчик), или просто сразу заглянуть к ней на кружечку секса, то на следующий день мозги варят гоораздо лучше.
а по хорошему счету есть така шутка: "как вы расслабляетесь? а мы не напрягаемся"
Пару лет назад отправился с товарищами сплавиться на байдах по одной из карельских рек. Нужно сказать отдельно, что Карелия изобилует забавными названиями населённых пунктов, рек и озёр. Добирались до места выброски на поезде. Пока ехали в плацкарте, меня малость разморило и я заснул. Проснулся я от того что меня тормошат и говорят мне возбуждёнными голосами:"Витёк! Оять!". Я не проснувшийся, спросонья интересуюсь: "Что делать?". Оказывается проезжали реку Оять...
Будучи в сильной задумчивости иногда, когда делаю себе поесть и одновременно насыпаю жрать коту, ставлю ему свою тарелку и чай и забираю себе кошачий корм и воду.
Иногда, вместо микрофона - говорю в чашку чая, озарение приходит только когда начинаю громко орать и крутить громкость.
ненавижу себя, когда, например забываю что-то, и приходится возвращаться или по-рыхлому править ситуёвину. хорошо, что такое бывает редко.
надысь, обнаружил, что на пепелаце закончился техосмотр, а надо ехать в другой город, где гаишники атаковали бы авто с моим регионом всем постом. понедельник, конец дня - и в мрэо выходной и на пто. терплю фиаско или даже коллапс. единственный выход - снял с учета, успел на встречу, продаю пепелац :о). да и давно собирался
з.ы. a у нас ночью прошел дождь и стало лепо +25, но я теперь мерзну гг. теплообмен, по ходу не перестроился
> Будучи в сильной задумчивости иногда, когда делаю себе поесть и одновременно насыпаю жрать коту, ставлю ему свою тарелку и чай и забираю себе кошачий корм и воду.
До такого даже я не дотягиваю! Однажды на Новый Год налил котам валерьянки, был при этом навеселе несколько, но решили с кумом и друзьями и котов порадовать.
Операция по отключению мозга у масс набирает обороты, видимо ещё есть недоработки. Надо подключить "юмористов" для ещё более широкого высмеивания такого поведения на голубом экране, ведь быть дураком, не осознающим что и зачем делаешь, ещё не стало общим диагнозом и в конце концов нормально для всех, хотя успехи очевидны.
> зато когда еду в маршрутке или в каком-нибудь троллейбусе все время пытаюсь посмотреть в зеркало заднего вида.
И еще (думаю, у всех водителей такой рефлекс есть): когда едешь в таксо на переднем сиденье, особенно с каким - нибудь отвязанным абреком за рулем, в опасных моментах давишь на коврик правой ногой.
У знакомых пропала черепаха, ну пропала так пропала, нашлась через 5 месяцев в рукаве пуховика, причем пуха там почти не осталось, зато черепаха стала белая прибелая как тот пух.
> На военной кафедре в конце наполненного 9-часовой уборкой дня должен был доложить о завершении уборки лично начкафедры. В итоге выдал мега-фразу
Отсидел пять суток на киче за дело. По прибытию в часть комбат на доклад вызывает. Пришол, а помню что кича это жаргон а как по настоящему забыл. В итоге доклад был такой.
- Товарищ капитан второго ранга, матрос (имярек) с мест лишения свободы прибыл!
> А пакет мусора, вместо рабочих ботинок, на работу никто не привозил ?
Наоборот почти было - домой хлам носила: переезжал офис, и разобрали стол директора. А к нему стол для заседаний крепится хитрыми круглыми металлическими креплениями. Мужики мне дали их со словами - не потеряй, а то шеф расстроится. Положила в карман рюкзака. Унесла с работы. Отвезла в Финляндию на выходные и обратно - и все удивлялась, почему рюкзак тяжелый...
А как-то была одна дома - снизу звонок в домофон. Автоматически снимаю трубку: называю фирму, отдел. Понимаю, что муж пришел и сейчас сильно удивится. А мне в ответ: "Эй, дарагая! Картошка нужна?" Гость из кавказских республик продает по квартирам картошку. Сползла по стенке.
> Мож у меня закалка какая не такая, но пельмени надо обильно перчить, и вкинуть туда масла сливочного, чтоб растопилось. Вот тогда вкус.
> Но это ИМХО, естественно.
Камрад, пельмешки без сливочного масла это как мотор без смазки! А перчик по вкусу!
Несколько раз искал ключи от комнаты отдыха наряда в кобуре с ПМом. В последний раз сильно перепугал бойцов, так как перед тем, как они попросили ключи, я активно разорялся на тему того, как меня все достали своими идиотскими просьбами.
Еще помнится, как-то раз брату понадобилась какая-то фигня. Я оную ему протягиваю и говорю "Давай!", он ее забирает говоря "На!". Дошло до нас только секунд через пять.
Дааа, заскоки иногда случаются. И чем ближе старость, тем регулярнее. В домофон с рабочим пропуском уже даж не удивляюсь. Подходя к работе, зачем-то достаю ключи от квартиры из кармана. Но жена меня обставляет все время. Уже и грязную посуду в мусорку вместо посудомойки загружает, и пульт в холодильнике находили...
Как-то у товарища отмечали день рождения, под конец дело дошло до спирта, а его надо запивать. Помня, что у меня дома в морозилке охлаждается вода, я полез к нему в морозилку, взял там полторашку с прозрачной жидкостью, выпил спирту, запил из полторашки. В ней оказался тоже спирт.
"Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?" - просто порвало! Да и на "паспортные данные, пожалуйста" смеялся.
А так да, во многом и там и здесь озвученном себя ловил, хе.
а я однажды поймала себя на том, что пытаюсь пультом от музыкального центра убавить звук живого (!) попугая... Попугай смотрел с недоумением. Смягчающее обстоятельство: у меня был грипп и температура. Но попугай, кажется, до сих пор не забыл, ухмыляется, гад...
[рыдает] Со мной такой же случай был: неделя-две как призвались, в казарме мы вшестером и старший над нами-сержант. С утра просыпаюсь на меня камрады вот так O_O смотрят. Я в непонятках, дневальный мне рассказывает: "Часа в два ночи из располаги раздается уверенный голос, зовущий роту на построение. Офигеашие с такого расклада дневальный с дежурным заглядывают в расположение и видят, что трое из пяти спавших уже одеваются. Все в шоке, кто команду подал - не ясно. И вдруг, с моей койки сонный я - дух бесплотный - голосом матёрого сержанта как заору: "Какого хуя, дневальный, где рота?!" Как меня спящего не порешили до сих пор удивляюсь."
> И вдруг, с моей койки сонный я - дух бесплотный - голосом матёрого сержанта как заору: "Какого хуя, дневальный, где рота?!" Как меня спящего не порешили до сих пор удивляюсь."
[рыдает] А у нас один был - храпел так, шо стены тряслись, а сам-то метр с кепкой в прыжке - когда раздавался этот богатырский храп, в течение ночи то один, то другой вставали и расстеливали ему портянку на храпеле - на время затихал - утром все свои портянки к его койке шли собирать:)
> У неас военно-морская кафедра была. На первом занятии я должен был дежурить. Я знал, что назвать капитана 3-го ранга майором- аццкое зло. Все время думал об этом. Но тем не менее приветствуя препода обратился к нему "Товарищ майор!".
Перед тем как пойти отдавать долг Родине, заранее научился мотать портянки и вызубрил все звания.
Поскольку по состоянию здоровья к службе был вообще непригоден, то был уверен, что если и возьмут (тогда был страшный недобор), то максимум - в ВСО (как мы в шутку называли - воздушно-строительный отряд).
В итоге, не пригодилось ни то, ни другое, поскольку попал в ВМФ.
Портянок там не носят, и звания совсем другие.
В первый же день учебки вызубрил все.
И тем не менее, на второй же день умудрился накосячить.
Помню, шёл по территории части по какому-то делу, сильно торопился. Навстречу попался кап-три, вскинувший руку к фуражке. Я заметил его движение боковым зрением, но прошагал мимо, не среагировав (первый косяк).
Кап-три это не одобрил, и тут же крикнул: "Товарищ матрос, на месте - стой!"
Я застыл, развернулся, вскинул руку к беске, и гаркнул: "Товарищ майор третьей статьи, матрос Лукин по вашему приказанию остановился!"
Это был второй, уже мега-косяк.
Майор третьей статьи сперва вытаращился как зырящая лягушка с Южной Шри-Ланки, после чего начал дико ржать.
Отсмеявшись, спросил, давно ли служу.
Честно ответил что не очень, второй день как прибыл с холодильника.
Кап-три сказал, что на первый раз прощает то, что я его так резко разжаловал, но посоветовал тщательнее выучить звания, во избежание рецидива.
Я сказал, что уже выучил, просто малость растерялся.
На этом инцидент был исчерпан :)
Не то слово! Уже 16 лет прошло, а до сих пор, как вспомню - ржач пробивает, над своей тупостью :)
> Но еще трагичней было бы, наверное, морпеха назвать солдатом:)
Не, с этим проблем не было. В нашей учебке и морпехи были, мы их просто сапогами звали, они нас - рыбами, никто не обижался. Насчёт потом - не знаю, после учебки я на коробку ушёл, там морпехов не было.
> Пару лет назад отправился с товарищами сплавиться на байдах по одной из карельских рек. Нужно сказать отдельно, что Карелия изобилует забавными названиями населённых пунктов, рек и озёр. Добирались до места выброски на поезде. Пока ехали в плацкарте, меня малость разморило и я заснул. Проснулся я от того что меня тормошат и говорят мне возбуждёнными голосами:"Витёк! Оять!". Я не проснувшийся, спросонья интересуюсь: "Что делать?". Оказывается проезжали реку Оять...
> Я помеху справа пропускаю, когда пешком иду.
>
> Аналогично. Это рефлекс, при том хороший и полезный.
Я, некоторое время назад, повадился кататься на велосипеде. Со всей ответственностью заявляю, велосипедист с водительскими правами на много лучше велосипедиста без прав. Наблюдал и тех и других.
Давно было, на работе все в касках ходили и сеточках на волосах. Коллега с похмелья примчался на работу, и чтобы перед начальством не светиться, переоделся, прыг в машину и поехал, типа по делам. Не понимаю, говорит, почему мне гаишники чуть ли честь не отдавали, в синей форме и синей строительной каске за рулем.
Недавно было. Встречаюсь в коридоре с девушкой, говорю, здравствуйте..., и понимаю, что имя вынесло из головы напрочь. Работаем вместе уже лет семь. Секунд двадцать перезагружался, наконец выпалил, Виктория! Она не поняла, потом рассказал через неделю. До сих пор при встрече ржем.
Лежал в больнице с воспалением, ночью пол палаты достал тем что во сне собирал комп. Жену еще как-то пол ночи тыкал пальцем в бок, и требовал дать мне калькулятор. Ну и попытки переключить канал в ящике с мобилы, проверки закрыты ли двери в машине по три раза и т.п. это классика просто.
Ну, енто ничего, енто еще не клиника. У меня на брелоке 4 связки ключей - и каждая с каждой "связана" однотипными экземплярами. Процесс отыскания нужного ключа в ситуации, когда на горбу рюкзак, а обе руки заняты пакетами - это таки процесс! Ну или когда приходишь на работу в дурацкую рань, и долго перебираешь ключи: "это не тот, это не тот, это... не подходит. А это откуда???"
А ежели связки рассредоточить - потеряю или забуду. Проверено, однако.
Кстати. В квартире мы меняли дверь, поставили сейфовую с соответствующим замком. Прошло больше года. И вот я как-то возвращаюсь домой, с трудом открываю дверь - ключ почему-то плохо в скважину проходит. А потом несколько минут ключ не могу изъять, в отчаянии даже отцепила его с брелока и оставила в замке, мол, вечером родичи придут - разберутся. Через полчаса дошло - ключ-то я вытаскивала в положении "вертикально", как в старом замке. А надо было - в горизонтальном. И вставляла я ключ, соответственно, вертикально :)
> Выходя из машины ставлю её на сигнализацию, не обращая внимания есть пассажиры в салоне или нет
У меня как-то раз сестрица отожгла. Мы с ней на ее машине в магаз заезжали, ну и вот вышли - и в машину. Я сзади нее сажусь (впереди матушка сидит). А у меня посадка в машину время некоторое занимает в виду физических особенностей, так я тоооолько ногу над порогом занесла - и сестрица медленно так уезжает. Счастье еще, что дело в дворе было. Я стою с отвисшей челюстью и задранной ногой, пацаны лет 12 навстречу шли - те просто попадали. А сестра метров 10 проехала, и остановилась только потому, что в зеркале увидела открытую дверь. А до матушки в тот момент даже не дошло 60
Один тов. Лейтенант создавал бойцам «условия приближенные к боевым» на стрельбище.
Стрельба, дымы, а этот «герой» взрыв - пакетов набрал как дурак махорки, поджигает и бросает, бойцам под нос, поджигает-бросает, поджигает-бросает, кончились у него пакеты он коробок (спичечный) бросает а взрыв – пакет в карман кладёт и смотрит на меня (как мол я их).
было дело - пришлось работать весь декабрь по 12 часов - с 7 до 7. Вставать надо при таком раскладе 5 утра. Засада полная. ОрганизЬм на износе. Поскольку зима, то ночь практически круглосуточно. Вот однажды просыпаюсь вроде от будильника. Не открывая слипшихся глаз, начинаю деловито одеваться. Колготина, дрянь такая, застревает. Пришлось глаза открыть. Случайно увидела часы - 2 часа ночи! мать моя женщина! Щастью не было предела - еще 3 часа можно спать! Но переутомление налицо - приснился же звонок будильника.....
Про сенсорный смарт и совсем не сенсорный монитор - стабильно. Муж сильно ругается на мои красивые острые ногти.
С именами даже близких людей полная запарка. Уже никто не удивляется и не обижается, когда я заявляю: *Слушай, ну... блин, ну, как тебя зовут?!!!*
А вообще, нормальное состояние человека - это легкая дебильность. Кажется, Карл Ясперс сказал (если ошиблась - поправьте). Нет желания не верить, потому что совсем правильные люди как-то вызывают подозрение - не шпиëн ли!!!
Новости
VIP
