1. Вы не путаете слова «одеть» и «надеть»
2. Не употребляете в разговорной речи мат, хотя умеете им пользоваться
3. Не употребляете уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки)
4. У вас в квартире нет ковра на стене
5. Вы не кладете майонез в салаты
6. Вы не заглаживаете «стрелки» на рукавах рубашек
7. Не употребляете слово «кушать»
8. Не путаете на письме «тся» и «ться»
9. Вы знаете, что Кафка писал отцу
10. Вы не кладете кетчуп в борщ
11. Вы не фотографируетесь в турпоездках на фоне достопримечательностей
12. Вы понятия не имеете, какие песни входят в репертуар Билана, а какие — в репертуар Долиной
13. Вы читаете новости не только на русском языке
14. Вы знаете рецепт соуса песто
15. Кофе для вас был, есть и останется мужского рода
16. Вы не отдыхаете в Турции и в Египте
17. Вы не интересуетесь «Евровидением»
18. Вы не пьете растворимый кофе
19. У вас дома нет телевизора
20. Вы не носите босоножки с носками или колготками
Почему-то нет пункта про обязательное наличие iPhone.
> Ну и манжеты там на 2 см из-под рукавов пиджака торчат, и туфли до 18:00 исключительно чёрные и со шнурками, ремень, ремешок от часов и портмоне - тоже чёрные и всё такое, нижнюю пуговицу пиджака не застёгивать... И, кстати: не рубашка, а сорочка!
Итак:
1. Никогда не путает. Всегда чётко говорит "мяу"
2. Не употребляет
3. Не употребляет
4. Эх. Нету ковра на стене. Приходится по занавескам лазить
5. Майонез? Упаси боже. Только сметану и без всяких там салатов!
6. И даже их не носит.
7. Не употребляет
8. Не путает, так как не пишет
9. Вот тут прокол у моего кота вышел.
10. Не, не кладёт
11. Нет, не фотографируется
12. Он даже не знает, кто это такие.
13. Эх, и тут прокол у кота. Не читает даже на русском языке.
14. Не знает. И не ест его.
15. Чёрная невкусная гадость, которую пьют хозяева. Истинный благородный кот пьёт только чай!
16. Не, не отдыхает.
17. Не, не интересуется
18. Не пьёт.
19. Телевизор не смотрит
20. Не носит.
Ну что - 9, 13, 14, 15 кот не прошёл. А в остальном - истинный благородный джентльмен! Не то что большинство тут собравшихся, включая и меня, быдла.
> А что тема: не "звОнят", а "звонЯт" уже не актуальна?
Всегда для проверки вспоминал номер из КВН-а питерской команды. Напев на на мотив Битлз:
- А мне девчонка не звОнит.
- Не звонИт.
- Мне с ней встречаться не стОит.
- ...
> Как-то случилось по египетской жаре совершить марш-бросок длинною в 5-6 км в сандалях на босую ногу.
> С тех пор когда надеваю сандали и знаю наверняка, что придётся ходить - быдлячесть с меня так и прёт.
Уточнение. 50/50. С колготками точно не ношу сандали.
> Сандали с Греческого босоножки. Собственно на босу ногу.
Елки-метелки, да у меня ребенок годовалый уже быдлом растет. Мы дочке с сандалиями каждый раз носки одеваем, чтобы ножки не стирала и всякая грязь не попадала, когда сама марширует.
Меня больше всего убивает продолжающаяся годами мода на мужчин с трехдневной щетиной. Больше всего от этого страдают женщины, но: "Ах, он такой сексуальный!!". Пипец.
> Елки-метелки, да у меня ребенок годовалый уже быдлом растет. Мы дочке с сандалиями каждый раз носки одеваем, чтобы ножки не стирала и всякая грязь не попадала, когда сама марширует.
>
Быдлом не рождаются, быдлом становятся!!! Дети не в счет.
> А что тема: не "звОнят", а "звонЯт" уже не актуальна?
>
> Всегда для проверки вспоминал номер из КВН-а питерской команды. Напев на на мотив Битлз:
> - А мне девчонка не звОнит.
> - Не звонИт.
> - Мне с ней встречаться не стОит.
> - ...
И пусть мы "звОним", а не "звонИм", но ведь дозваниваемся же.
> Жена у меня научилась любую бутылку (лимонад, пиво) открывать плоскогубцами (ибо открывалку фик найдёшь в доме, а инструмент всегда на своём месте). Так что она теперь не женщина?!
Могу зажигалкой открыть. Муж научил. Сам он не курит и не пьет, кстати. И кто я после этого?
> Мне нравится приправлять острой приправой типа "аджика" или "кобра", помимо майонеза, ессесно! Может указанные приправы проканают за кетчуп?
Да фиг знает, наверное проканают!
Удивляет просто отсутствие изобретальности в окружающих меня людях. Я как-то ни разу даже не предполагал, что можно зафигачить в суп (а тем более - в борщ) что-либо помимо сметаны или майонеза. Однако, век живи - век учись!
> По слову "кушать" легко определяются селяне и уголовники.
Где-то в интернетах вычитал недавно, что слово "кушать" употреблять вполне себе можно, но только по отношению к женщинам, детям и животным! По отношению к мужчине строго "есть".
> Удивляет просто отсутствие изобретальности в окружающих меня людях
Ха! Один индивидуум специально варил борщи, что бы в них потом подрочить и съесть, утверждал, что так можно прожить до шестиста лет. А другой затейник, как-то раз решил проверить можно ли поджарить на сковороде свои какашки с постным маслом. Понятно дело, оба-два постоянные клиенты специализированного учереждения желтоватой цветовой гаммы.
[цокает языком, углубляется в тему] Всем совестливым людям известно, что это неаристократичные бренды. Только ручной пошив, только английская шерсть, только северная Италия! Так победим!
Я думаю, что имеется ввиду не в готовый борщ, а во время приготовления. Хотя должно ли небыдло, по их понятиям, вообще, есть борщ? Борщ - это же негламурно!!!
> Ну и манжеты там на 2 см из-под рукавов пиджака торчат, и туфли до 18:00 исключительно чёрные и со шнурками, ремень, ремешок от часов и портмоне - тоже чёрные и всё такое, нижнюю пуговицу пиджака не застёгивать... И, кстати: не рубашка, а сорочка!
>
> Это уже не мужчина получается, а метросексуал.
Это классические правила ношения мужского костюма.
> А ты попробуй, - это вкусно. Особенно с зеленой фасолью.
Я знаю, что такое соус песто (хотя не считаю это знание чем то большим, чем знание одного из рецептов). И знаю, с чем его есть вкусно. К картошке масло с укропом подойдут куда больше.
> Тест прошла. 20/20. Деление людей на быдло/небыдло осуждаю.
Тест находится в полной гармонии с ником автора теста. Так что совпадение/несовпадение - оно вообще не о чём.
Я этот "тест" на себя вообще не примерял.
> Это классические правила ношения мужского костюма.
>
Смешно. Особенно про ботинки до 18:00 и ремешок с портмоне. Если мужик обо всем этом думает - он уже не мужик. Или у него должны быть для этого специально обученные люди. Но тогда он уже не просто небыдло - он аристократ.
> майонез не рулит, сметана - выбор мастеров, лучше 30% и выше, и нажористо и вкусно.
Когда печень молодая и не прошла еще испытания употреблением крепкого алкоголя литрами за один присест, можно и сметану.
Но лучше не привыкать употреблять холодные жиры в виде деревенской сметаны или городского мороженого.
КофЕй! Так у классиков - Чехова например ("На вид, может, я крепкая, а ежели разобрать, так во мне ни одной жилочки нет здоровой! Коф[е]й сегодня пила и без всякого удовольствия").
Немедленно вспомнился рассказ Сергея Довлатова "Хочу быть сильным":
Прихожу я на работу. Останавливает меня коллега Барабанов.
— Вчера, — говорит, — перечитывал Кафку. А вы читали Кафку?
— К сожалению, нет, — говорю.
— Вы не читали Кафку?
— Признаться, не читал.
Целый день Барабанов косился на меня. А в обеденный перерыв заходит ко мне лаборантка Нинуля и спрашивает:
— Говорят, вы не читали Кафку. Это правда? Только откровенно. Все останется между нами.
— Не читал, — говорю.
Нинуля вздрогнула и пошла обедать с коллегой Барабановым...
Возвращаясь с работы, я повстречал геолога Тищенко. Тищенко был, по обыкновению, с некрасивой девушкой.
— В Ханты-Мансийске свободно продается Кафка! — издали закричал он.
— Чудесно, — сказал я и, не оглядываясь, поспешил дальше.
— Ты куда? — обиженно спросил геолог.
— В Ханты-Мансийск, — говорю. Через минуту я был дома. В коридоре на меня обрушился сосед-дошкольник Рома. Рома обнял меня за ногу и сказал:
— А мы с бабуленькой Кафку читали! Я закричал и бросился прочь. Однако Рома крепко держал меня за ногу.
— Тебе понравилось? — спросил я.
— Более или менее, — ответил Рома.
— Может, ты что-нибудь путаешь, старик? Тогда дошкольник вынес большую рваную книгу и прочел:
— РУФКИЕ НАРОДНЫЕ КАФКИ!
— Ты умный мальчик, — сказал я ему, — но чуточку шепелявый. Не подарить ли тебе ружье? Так я и сделал...
> Сам не хоббит, однако никогда не удавалось натереть песком ноги до крови. Наверное, какие-то неправильные сандалии носил. В носках и открытой обуви по песчаному пляжу - это настоящий мазохизм! Через 5 минут полные носки песка же будут.
-в городе, если в шлепанцах, всегда ношу носки. На пляже - ясное дело носки неудобны.
> да козел тот Гессе у него что ни книжка то обязательно тупой урод русский попадается. сам-то козлина, говорят, в СС служил. тока шифруется!
Это в смысле из разряда "вы знаете, что писал Кафка отцу" - в курсе ли читающий пост, что Гессе для СС был явно староват? )
И это: а много русских в его книгах было? Я вот что-то ни одного не припомню.
Видимо мсье имел в виду не Германа Гессе, а Гюнтера Грасса? Их тоже надобно отличать, как Гоголя от Гегеля, а Бебеля от Бабеля. ))))
> Это классические правила ношения мужского костюма.
> >
> Смешно. Особенно про ботинки до 18:00 и ремешок с портмоне. Если мужик обо всем этом думает - он уже не мужик. Или у него должны быть для этого специально обученные люди. Но тогда он уже не просто небыдло - он аристократ.
Главное в мужской одежде - опрятность и соответствие моменту. Но в некоторых случаях приходится соблюдать т.н. этикет, в том числе соблюдая классические правила ношения классического мужского костюма. Правил здесь не больше, чем правил ношения военной формы.
а ты внимательный! я ща специально сходил глянуть книжную полку, попивая кофий в сандалях и носках с майонезом. таки да - я ошибся ета грасс. но все равно - козел!
Новости
VIP
