Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами — благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
"Для разнообразия мы поймали животное, — написал в объяснительной страдалец. — Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина достал свое "богатство" (осторожно, похабная картинка!) и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась.
По уму енота надо было запихать в валенок.
Но, видать, валенка под рукой не было.
Тверской енот, конечно, запомоился, но смерть принял как герой.
Умеют люди отдыхать!
Прочел про раммштайн и понесло опять.... (тоже фанат)
на мотив "Sonne"
"Это было на поляне.
Это было у кустов.
Синяки и зоофилы,
Пили много без концов,
Вдруг кому-то захотелось.
Хуй стоящий опустить!
Но назло баб не имелось
Что же делать? Как же быть?
Припев:
Раз! Кусты прогнулись!
Два! И встрепенулись!
Три! Зверек пушистый!
Четыре! Как кошка быстрый!
Хую вдруг нашлась утеха!
Схвачен был енот за хвост!
"А че зубы? Не помеха!"
В мыслях думал уебост!
Нагло расстегнув ширинку!
Он достал свою елду,
Запинав в башке мыслинку,
"А вдруг это на беду?"
Раз! Раздвинув челюсть!
Два! Забыв про че-е-есть!
Три! Забыв про женщин!
Четыре! Одним натуралом стало меньше!
Пять! Но зверь был гордым!
Шесть! Зубастой мордой -
Семь! В елду вцепился всей он пастью!
Елда! - Должна пропасть ты!
Но енот был все же мелким!
Всю елду он сгрызть не смог!
Но досталось на орехи!
Зоофилу на конек!
Пол-хуя енот оттяпал,
Жаль, но подавился им!
Уронили зверя на пол!
Кровь и тьма, и мат и дым....
Раз! Ботинком в шею!
Два! Кулак под челюсть!
Три! На хвост ногами!
Четыре! "Прощаюсь с вами!"
Пять! И очень скоро!
Шесть! Пришить не новый,
Хуй! - пидриле быстренько пытались!
Но! Зря старались...."
Для полного морального удовлетворения надо все стихи распечатать аккуратненько сложить в конвертик (и обязательно фотку енотов!) и послать "обрубчатому".
Хотел переделать (за компанию) отрывок из "Мцыри", где про бой с барсом, на про секс с енотом, но передумал. Уж больно, поэма хорошая (хотя и про грузина). :))
> Ничо...мужик зато теперь обрубком своим будет дорожить... надеюсь на пописать хоть осталось :)
>
> Есть мнение, что долбоёбы не учатся на ошибках.
Нет. Теперь он будет одевать презерватив
Спасибо камрады, порадовали стихами, смеялся до слез.
Осмысливая личность героя по отрывочным описаниям, возникла гипотеза [только не бейте] Не енот это американский и японская енотовидная собака, а наш родной Барсук!
Все сходится: пушистый ховост и две черные полосы НА МОРДЕ, не на хвосте, это и сбило с толку дебилов:)))
Нет, у енота нет никаких прав, поэтому грубо говоря его может трахать любой бухой долбоёб. Наказуемо только если ты чужой собаке всыпешь и то это считается как порча имущества, не более того. Вроде так, мож где ошибся, но в целом картина такая.
> Кстати, а зоофилия наказуема?
>
> Нет, у енота нет никаких прав, поэтому грубо говоря его может трахать любой бухой долбоёб.
Права есть и у енота и у собаки и у кошки!:) Трахать их нельзя!
> Наказуемо только если ты чужой собаке всыпешь и то это считается как порча имущества, не более того.
Животные да объекты гражданских прав и если ты обратишься с иском в суд и докажешь что твоя собака особой породы и дорого стоит то можешь сгрести бобла!
Вроде так, мож где ошибся, но в целом картина такая.
Да камрад ты ошибаешься!:)
Российским уголовным законом предосмотрена уголовная ответственность за подобные деяния см. ст. 245. "Жестокое обращение с животными" УК РФ. Но на практике редко получается по этой статье кого-нибудь привлечь а если и привлекают то как правило огрничиваются незначительными наканиями, штрафом например!
Была аналогичная мысль, особенно про "воткнул и там три раза повернул".
Вот ещё подумалось - так сказать, "интернационализация конфликта":
Солнце встаёт над рекой Хуанхе
Цветёт в Подмосковье рябина.
Над гибелью славной енота-бойца
Горюют все хунвейбины.
Он смело сражался с огромным врагом,
Елду ему в горло пихавшим,
Полх...я отгрыз единым куском,
Не побеждённый, но павший.
Пусть знают еноты и барсуки -
Зоофилы -бумажные тигры.
Бывают фатальны для двуногих
Врагов такие опасные игры.
Енотовидные собаки уж
Не сдадуться им без драки.
Они им дать сумеют сдачи -
Окружат мировую дачу
Дремучим бором мировым.
Над Хуанхе струится дым..
И даже сам Мао Цзедун,
Жалел, что он не полоскун,
Чтоб так с врагом отважно драться,
Не отступать и не сдаваться.
Кто читал идеологически правильную китайскую литературу, надеюсь оценят эту жалкую попытку стилизации.
Ага, но с человечьего суда проку мало как показывает практика, надо бы подавать в суд лесной, убил енота получи - в ебло от медведя, куда более справделивый и действенный!!!:)
Написал небольшой рассказ. Многабукф, но по моему, получилось довольно неожиданно. Сильно не бейте :-)
* * *
Дежурный хирург Городской Клинической Больницы №16 Алексей Анатольевич Берсенев сладко дремал на топчане. До конца смены оставалось чуть менее часа, и мысли Алексея были заняты отнюдь не медициной, а мыслями о медсестре Леночке, с которой он наконец-то договорился сходить в кино, и предстоящей рыбалке с друзьями. Смена выдалась спокойной – пациентов было на удивление мало, да и то все с мелкими травмами. А пока, в ближайшие его планы входило выкурить сигаретку и пойти потихоньку писать отчёт.
Только рука Алексея потянулась к портсигару, тишину разорвал мерзкий звонок и хрипение по громкой связи: «Дежурная бригада – срочно в приёмное!!!». Со словами «Ну вот, блять, как всегда. Опять небось какого-нибудь придурка привезли с царапинкой на пальчике», Берсенев тяжело поднялся, недовольно крякнув, надел халат и, набросив на шею тонометр, быстрыми шагами направился в сторону приемного отделения. То, что он там увидел, его, мягко говоря, удивило: на каталке, накрытый простыней, лежал тихо подвывающий и явно нетрезвый мужчина лет сорока, а около этой самой каталки лежал тряпочный тюк, в котором что-то явно щевелилось. Довершали эту картину двое как-то странно ухмыляющихся санитаров. «Что с ним?»,-спросил Алексей.
-- Травматическая, хе-хе, ампутация полового ч-ч г-г-гыыы…. Члена.
-- А какого хера вы ржёте, и что, собственно в этом свертке?
С этими словами, хирург подошел к мужику и взял лежащую на нём медицинскую карту. Ознакомившись с ней, он поднял голову, бешено вращая глазами:
-- Это шутка такая? Вы меня тут разыгрывать собрались, да?!! О-о-очень смешно. Мы так тоже когда-нибудь пошутим, да. Уроды. А теперь уберите эту херню отсюда и скажите мне, ЧТО С НИМ?!!!
Улыбка с лиц санитаров сползла, и они промычав что-то, похожее на «Да нет, Алексей Анатольевич, не шутим, всё так, как в карте написано!», поспешили сбежать в машину «Скорой», которая, слегка виляя от раскатов хохота, поехала на очередной вызов, оставив Берсенева один на один с мужиком, свёртком и карточкой, содержимому которой тот не желал верить ни на йоту.
Мысленно обозвав санитаров распиздяями, Алексей подошёл к каталке. Лицо у мужика было такое, что ему было явно не до шуток и приколов.
-- Что с вами случилось?
Вопрос Алексея не допускал возражений.
-- Да вот. доктор.. пили мы, значит тут недалеко, на поляне. Выпили крепко, мозги набекрень сьехали, так бабу захотелось. И тут смотрю – енот бежит! Мне кореш сказал, что это поласкун, а он разбирается в этом! Я его поймал, ширинку расстегнул и в пасть ему свой чле…
-- ЧТО??!!!!
Выкрикнув это, Берсенев сдернул с мужика простынь. При виде того, что было у мужика между ног, даже у него, хирурга с 25-летним стажем, слегка помутилось в глазах. «Ё-ё-ё-ёёёёёббббб…. Нихуя себе… хотя, собственно, о чем это я»,-пробормотал он,-«Сестра!!! Этого срочно в смотровую №3!!». Увидев Леночку, он понял, что с кинотеатром он сегодня очень жестоко обломался. «Лена, только ты не сильно нервничай. Вот карта – зашей мужика».
Санитары повезли каталку в смотровое, Леночка нетвердым шагом пошла за ними, оставив Алексея ненадолго предоставленного самому себе. Пока он тупо смотрел на стол, пытаясь представить себе, при каких обстоятельствах этот идиот смог получить ТАКУЮ травму, дверь больницы распахнулась, и в неё вошел ветеринар из соседней больницы, которая находилась неподалёку. Звали его Яков. Они с Алексеем знали друг друга, хотя друзьями и не были.
-- О! Привет, Яков! Какими судьбами в такую рань?
-- Привет. Да ваши тут звонили, сказали, надо вскрыть какого-то енота срочно и достать из него ХУЙ.
-- Блять!!!
Алексей совсем забыл про свёрток, который по прежнему лежал в приёмном.
-- То есть как это? Ты хочешь сказать, что этот хуй – который он отгрыз у этого дебила – он сейчас в нём?!
-- Вот именно.
Алексей смотрел на Якова глазами ничего не понимающего человека. Наконец, он тупо спросил:
-- А зачем?
Тут настала очередь Якова тупить.
-- Ну-у… наверное, чтобы обратно пришить…? Я не знаю!
Берсенев молча ущипнул себя за предплечье, чтобы удостовериться, что это не сон, взял хирургические щипцы, зимние перчатки и направился в сторону тюка. Осторожно развязал узел. Из образовавшейся дыры выглянула изрядно напуганная, но вполне целая енотова морда. Взяв щипцы тяжелой частью вперед, Алексей слегка ударил ими по морде. Морда злобно тявкнула, но в пасти у неё не было ровным счетом ничего. Завязав тюк обратно, он направился к стойке.
-- Подожди-подожди. Ты что, собрался его ЗДЕСЬ, в этой больнице, вскрывать и у него из желудка доставать кусок хера отгрызенного?!!
-- Ну да. Мне так сказали.
-- Пиздец. Нет, всякое бывает, но это полный пиздец!!! Полнейший!
Алексей и Яков смотрели друг на друга и понимали, что оба они никогда не попадали в ситуацию более глупую. Они, может быть, делали это еще долго, но с лестницы послышался стук шагов. Обернувшись, они увидели гастроэнтеролога Пашу, который, видимо, шел из столовой.
-- Паша!!! Тебя то нам и надо. Иди сюда!
Паша, вспомнив о давнем карточном долге Берсеневу, осторожно приблизился.
-- Вот скажи нам, как специалист. Если животное, допустим, енот, скушало 40 минут назад кусок мяса, то что от него осталось внутри этого самого животного сейчас. В смысле – оно живым вообще быть может?
Паша рассмеялся.
-- Да вы что, мужики. У животных процесс пищеварения сильно ускорен, так что переварился он там давно. Желудочным соком!
Из смотровой опять раздался вой и сдавленное бормотание.
Перебивая друг друга, Алексей и Яков рассказали Паше историю с дебилом-зоофилом. Когда они закончили, у стойки воцарилось молчание. Первым прервал тишину Яков:
-- И что, из-за этого животину кромсать?
Берсенев, до этого, напряженно думающий о чем-то, встал, набрал шприц из ампулы, и прицелившись в предполагаемую задницу енота, сделал укол.
-- Я решил. Паша, тащи его с подсобку, нах! Да не ссы, не укусит. Спать будет как убитый еще часа три. Яков, пошли со мной.
Через двадцать минут, Алексей в истерзанном окровавленном хирургическом халате зашел в смотровую, где под капельницей лежал «герой дня».
-- Ну что же, мужчина. Увы, в еноте этом мы нашли только переваренный маленький кусочек вашего этого… Так что, ни о каком «пришить» не может быть и речи. Да, да, в следующий раз, когда захотите скормить свой член кому-нибудь, рекомендую думать.
Он открыл рот, чтобы продолжить фразу, но это было бесполезно – пациент валялся в глубоком обмороке. Ехидно ухмыльнувшись, Берсенев вышел из смотровой. По пути он встретил Леночку, которой посоветовал зайти в смотровую, где еще вроде бы как остался нашатырный спирт.
* * *
Солнце уже было в зените, и припекало совсем по летнему, когда около лесной опушки остановилась серая «Мазда», в которой были Паша и Яков. Открыв багажник, они вытащили оттуда тюк, и аккуратно развязав его, выпустили енота, который моментально скрылся в лесу.
> Не енот это американский и японская енотовидная собака, а наш родной Барсук!
Э-э-э... Сдается мне, камрад, что нашего родного Барсука стайка пьяных уродов хер бы поймала. Скорее даже наоборот, поскольку неповоротливый с виду зверек характером тяжел и резок. Да и весит больше десятки, а с такой тушкой шутки плохи.
> Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
> … В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
> Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик.
Невзоров (ответчик):А что вы, собственно, от меня добиваетесь?"
Истец ("Тяпнутый" зоофил):"Требую восстановления чести и достоинства"
Ребят, не асилил в полчетвертого ночи 8 страниц комментов проверить, но это ж старый анекдот про енотика:
Под машину новому русскому чуть не угодил бомж.
Новый русский в гневе и требует морально-материальной компенсации.
Бомж:"Не сердись, сынок, енотика своего тебе подарю"
-Нах мне твой енот?
-А он минет делает, закачаешься!
Понравилось братку, приехал домой и говорит жене: Этого научишь яишницу* жарить и уёживай к маме"
*"яиШницу", а не "яиЧницу" - дело, стало быть, в МАскве и браток говорит со старомосковским выговором, как актёры Малого театра.
Камрад там перевод слегка не верный. Не такой6 "Который не ведает различия между зверем и человеком" а такой "Человек который не отличается от зверя". Песня о жетском насилии и инцесте.
Был похожий случай с собакой давно. Чел хотел познать свою овчарку, она не оценила. Про беднягу расссказалив "600 секунд" - юмористической передаче того времени, :))
Между делом упомянули, в какую больницу человека повезли. В газетах писали (с), что смотреть на сие чудо сбежались даже прикованные к постели пациенты...
Да,можно заболевания различные подхватить или хуя лишиться,как в этом случае.Ну, еще если гринпис местный узнает,то все, пиздец - приехали.Зоофилия дело экстремальное.KC
Аналогично. И вообще, слоги считать - это развлечение для особо ..., ну, сами вставите. Опять же сочинить по их количеству и дурак сумеет, а вот поэтику соблюсти, принципы выстраивания образного ряда - это уже талант нужен.
Требования жанра хокку включают еще и описание природы в начале. Так что про законы жанра оставим. Но само по себе трехстишие вышло отличное! Замечательная иллюстрация не тему "Краткость - сестра таланта" (:
> У енота четыре нонги
> Позади у него длинный хвост,
> Но [трогать] его не моги
> За его малый рост, малый рост.
думаю замены кошки на енота достаточно, получилось ценузрнее, и всеравно всепонятно о чем, особенно сли речь пойдет о сборнике. :)
А если это всетаки был барсук, то извращенцу остается радоваться что не попалась росомаха. Или рысь.
Ну эта ... камрад, Д.Ю. как обычно дал ссылку на новость внизу заметки.
"Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом."
Кому: Tmorp, #772 Да тут дело в том, что в данном случае подход достаточно оригинален. Например, мы с камарадом ProstoJa подумали о переделке "Мцыри" - аналогии на поверхности, а вот взять за основу "Это было у моря" з это действительно не каждому придёт в голову.
> Тряся огромною елдой, он на енота устремился.
"Хуя себе, - сказал зверек, - кажись я пидорам спалился".
И отступать уж поздно - лес, коварно сзади притаился
Да, бля, сподвижник ебаря - наскоком сбоку торопился.
Ну что же, коли я один - протИв обоих супостатов,
То встречу грудью я судьбу - зубами искусаю гадов.
Енот застыл - дебил бежит, и в эти краткие секунды
Зверек всей шкурой ощутил, что он не просто так родился.
И завязалася борьба, борьба с хуевыми ролями.
Енот боролся за себя, еблан желал же доебаться.
И грянул Хуй, но не к тому, кто был поменьше и слабее
А Хуй на этот раз решил - хуём же покарать злодея.
И вот финал - Енот погиб. Его мы не узнаем имя.
Зато с бесхуистых хуил - неделю плакала Россия.
Мораль, как водится, - проста ее Вы поняли и сами.
Дружи, дружок, ты с головой. А не с хуём. И не с зверями.
Извиняюсь за пунктуацию, стиль и прочее. Не владею ни тем, ни другим.
> Кому: Tmorp, #772 > Да тут дело в том, что в данном случае подход достаточно оригинален. Например, мы с камарадом ProstoJa подумали о переделке "Мцыри" - аналогии на поверхности, а вот взять за основу "Это было у моря" з это действительно не каждому придёт в голову.
Ясно.... Правда я северянина никогда не читал но надо будет поискать.....
Не против если я еще один стишок выдам?
Случилось это недавнО
Случилось это на поляне
Где отдыхали мужики
Где отдыхали северяне....
По пьяни, знаете ли вы
Всегда встает хуишка часто
И если встал - то хрен уймешь
Пока проблему не поймешь.
И речь о том как наш герой
Узрев пушистого енота,
Забыл про честь и про заботу,
И взял зверюгу за елдой.
Но зверь непрост -
Разинув пасть свою
Вцепился в хуй
И выгрыз половину.
набил мужик секАсом оскомину.
Мораль одна:
Коль хуй стоит засунь свои желанья в жопу
Или в пизду. Иль даже в рот. Куда угодно - НЕ ЕНОТУ.
> Тряся огромною елдой, он на енота устремился.
>
> >Ведь был бухой ведь он напился!
> Енот, в надежде на еду, пасть приоткрыл...
Тряся огромною елдой, он на енота устремился.
Ведь был бухой ведь он напился!
Енот, в надежде на еду, пасть приоткрыл...
ТОт кто напал - сразу завыл.
Продолжаем камрады! Совместное творчество, даже если получиться не очень, то талантливые камрады сгладят огрехи. Или не хотите участвовать в написании первой всеобще поэмы тупичка?
> Тряся огромною елдой, он на енота устремился.
> Ведь был бухой ведь он напился!
> Енот, в надежде на еду, пасть приоткрыл...
> ТОт кто напал - сразу завыл.
И тишина начи вдруг разорвАлась ревом:
"ЕБЁНА МАТЬ! КАК МНЕ ХУЕВО"
> И тишина начи вдруг разорвАлась ревом:
> "ЕБЁНА МАТЬ! КАК МНЕ ХУЕВО"
ничего что я поправлю?
И тишина начи вдруг разорвАлась ревом: - Тишина ночи взорвалась ревом: (тут будет лучше именно так)
А тут уже мое личное мнение это учитывать необязательно:
"ЕБЁНА МАТЬ! КАК МНЕ ХУЕВО" - "ДРАТЬ ВАС ВСЕХ В ЖОПУ!! КАК МНЕ ХУЁВО!!!!!"
Получаем:
Тишина ночи взорвалась ревом:
"ДРАТЬ ВАС ВСЕХ В ЖОПУ!! КАК МНЕ ХУЁВО!!!!!" - насчет второй строчки как я сказал выше, учитывать мое мнение необязательно.
Новости
VIP
