в офисе убрал пепельницу с бычками в холодильник босс потом ее достал оттуда.
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз
Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.
Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.
А я ключи перед турникетом достаю.
Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось
Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
С подругой жили в студенческой общаге, в одной комнате. Как-то раз зашел к нам в гости друг мой. Деликатно постучал в дверь. Моя подруга громовым басом ответила: "ЗАНЯТО!"
От нервов. Была почти такая же фигня.
Пей хороший коньяк. Рюмка на ночь, за ужином или перед сном. Расширяет сосуды - снимает спазмы - успокаивает нервную систему.
Только надо как бы не переборщить :-)
Холодильник святая святых ..часто приношу ему дары: зубные щетки, сигареты, мобилки, часы, отвертки, очки….недавно умудрился мышку запихнуть ..искал минут 40 потом долго матерился..))) .
> Не, он требует четырех знаков, извиняюсь за ошибку
Я заранее извиняюсь -- это во мне говорит программист и желание все потыкать.
Мой блакбарри сожрал пин в 8 цифр. Пин сменить можно набрав вместо номера **04*9545*09051945*09051945# и позвонив.
Но я. конечно, не настаиваю.
> Я заранее извиняюсь -- это во мне говорит программист и желание все потыкать.
> Мой блакбарри сожрал пин в 8 цифр. Пин сменить можно набрав вместо номера **04*9545*09051945*09051945# и позвонив.
> Но я. конечно, не настаиваю.
А на фиг менять?:) - четыре цифры - всё просто, а то потом запутаешься с этими нулями:)
1. Раньше до резкого похудания лет 9 маялся изжогой. И все время на столе была кипяченая вода с содой. Под конец работы часов 17 покупал арсенал мицнэ и забывал, что бокал не пустой. Пиво с содой ГАВНО!!
2. Шел с гаража уставший (машины нет, друг подвез) подумал литр арсенала мицного маловато для такой суточной нагрузки. Встретил знакомых сделал два глотка и две затяжки. Пришел к подъезду не открывается. Брелок на магнитный ключ не срабатывает. Еле открыл. Поднялся на второй этаж, а двери не мои, и подъезд не мой, мой следующий.
3. На диджусе 95% звонков любимой и маме. Хорошо хоть зовут одинаково. Научился начинать разговор без уменьшительных имен и секунд 10-15 в нейтральном стиле. Хотя вначале были ошибки, но все списали на то, что я по жизни нерд.
> На работе в запаре 2 раза заходил в женский туалет
У меня такое в кинотеатре было. Зашел, сделал, на выходе обратил внимание на то, что на дверях в сортире развешана реклама женских средств. Сначала удивился, нафига это в мужском туалете, потом до меня дошло. Хорошо, что никто в этот момент не зашел.
- на работе охранник открывает дверь, когда подходишь, изнутри. Подхожу к подъезду своего дома, жду когда дверь сама откроется, без ключа домофона.
- чистила зубы кремом для бритья бывшего мужа.
- в метро, конечно, прикладывала пропуск от работы.
- как-то сидела, смотрела на рукописный текст и автоматом шерудила мышью - думала, как бы скопировать сразу в комп с листа.
- уходя на работу, не только дергаю дверь 2 раза (могу вернуться от помойки) - закрыла ли, но и (внимание!!!) фоткаю газовый кран, водопроводный и шнур от кофеварки - выключила ли - на телефон. Прикол в том, что никогда эти фотки на телефоне не смотрю.
кажется, пора к доктору...
> фоткаю газовый кран, водопроводный и шнур от кофеварки - выключила ли - на телефон. Прикол в том, что никогда эти фотки на телефоне не смотрю.
> кажется, пора к доктору...
Рано! Вот когда расставишь по дому веб-камеры и будешь с работы каждые 15 минут проверять, все ли выключено, тогда точно будет пора к доктору!
> Поднялся на второй этаж, а двери не мои, и подъезд не мой, мой следующий.
А у меня такое было - зима, дубак, сильная метель и замерзший я подняв воротник и опустив жало вниз от залепляющего рожу снега, влетел так же не свой подъезд и ломился в чужую дверь - трезвый был
Я тут подумал. Не, это не невроз. Это свойства личности: (1) мелочность, (2) внимание к деталям (для меня даже лишний смайлик поставить проблема - коробит сразу; тем более писать заведомо неряшливо, не соблюдая доступную грамотность и игнорируя правильное оформление текста), некоторая отвлеченность от внешнего мира (отсюда часто действую на автоматизме -> не могу потом вспомнить, правильно ли выполнил что-либо, как того требует (2) ).
> Вот когда расставишь по дому веб-камеры и будешь с работы каждые 15 минут проверять, все ли выключено, тогда точно будет пора к доктору!
Вот даже не знаю - поржать или спасибо за совет сказать?! Муж давно уже ржет. Но он уходит на работу первым - а то вместо того чтобы фоткать газовый кран, я бы долбила его на тему "Что делала кошка, когда ты уходил, не выскочила ли на лестницу? Ты подергал дверь? Ты выключил газ?" и так далее...
А если серьезно, то нет ничего страшного в том, что ты фотографируешь газовый кран, а потом даже не смотришь на фото. Просто новая версия старой рекомендации. Раньше особо мнительным людям советовали при выключении бытовых приборов совершать какое-нибудь нехарактерное действие: громко хлопнуть в ладоши, подпрыгнуть на одной ноге и т. д. В памяти образовывается надежная "закладка".
Перед днем экзаменов поспал 1 час. Срабатывает будильник, просыпаюсь и не могу понять который час, смотрю тупо на циферки часов и думаю "надо перевести в двоичную систему чтобы понять о чем там речь", сидел на кровати и минуты 2 пытался в уме перевести. Так не смог понять сколько там было время, пошел одеваться и выходить из дома, чтоб не опоздать. Уже в метро удалось разобраться с циферками и понять их, но не без труда.
Еще однажды после аналогичного не-до-сна, утром не правильно расчитал время и на учебу пришел на полтора часа раньше.
> при выключении бытовых приборов совершать какое-нибудь нехарактерное действие: громко хлопнуть в ладоши, подпрыгнуть на одной ноге
И прикинь потом на работе сидеть и тупить - на какой ноге ты сегодня прыгал и прыгал ли вообще... Буду фоткать. Потом с BlackAdder проведем конкурс - чей газовый кран и вилка от кофеварки фотогеничнее!
День не спал, ко мне друг приехал курсовик свой в Word-е оформить и распечатать, я решил пака он за компом ненмого поспать. Перед этим долго играл в Need for speed. Только заснул, проходит минут 30 и я просыпаюсь от неоднократного идиотского звука виндовской ошибки. В Word-е толи рисунок за рамку ушел, то ли еще какая фигня.
Диалог такой:
друг - он мне ошибку какую-то выдает, че делать?
я (подхожу к компу, понимаю что надо сделать, но говорю полную чушь) - спойлер убери
друг - какой спойлер?
я - СПОЙЛЕР УБЕРИ!
Друг ничего не понимает, я устраняю ошибку. На следующий день как вспомнил какую чушь я нёс - долго ржал. Походу в голове у меня был в тот момент спойлер от автомобиля :)
Еще бывает когда ложишься спать после 30 часов бодрствования, начинаются реалистичные глюки. То проснешься от удара кулаком в спину, хотя на самом деле никакого удара не было, то каждые 5 минут просыпаешься от звонка в дверь и идешь проверять показалось тебе или нет.
> А у меня вот есть привычка по сто раз все перепроверять.
Насколько я знаю это называеться синдромом навязчивых состояний. Попробуй "из принципа" делать все наоборот, специально кидать обувь криво, а не аккуратно выставляя каждый ботинок, специально не проверять второй раз кол-во денег которые у тебя с собой, сказав себе "ну если что-то в магазине вользму, а денег не окажеться - ничего смертельного, так мне и надо". Также ставить чашку с чаем на край стола и делать прочие радикальные мелочи, ИМХО может помочь.
> Вот и ты присоединился к нашей плеяде чокнутых:)))
У меня с этим всё в порядке, в бошке большую часть времени новые дизайны-расчёты и прочая херня. Поэтому руки творят всякое, но обычно конечно с похмелья, так я себя контролирую вопщем.
> У меня с этим всё в порядке, в бошке большую часть времени новые дизайны-расчёты и прочая херня
Вот вот - и неужели никогда соль в холодильник не ставил или масло в хлебницу не ложил или рабочий пропуск в метрЕ не показывал, заместу проездного?:)))
> Вот вот - и неужели никогда соль в холодильник не ставил или масло в хлебницу не ложил или рабочий пропуск в метрЕ не показывал, заместу проездного?:)))
Регулярно!!! Но чаще забываю что уже выпил 50 вечерком, и наливаю снова. Жена не верит что это от забывчивости.
Если серьёзно, то например могу раза три проверять запер машину или нет, а потом ночью проснуться и ещё раз пойти проверить.Ну так по мелочи. Краны пока не фоткаю, но идея хороша.
На военной кафедре в конце наполненного 9-часовой уборкой дня должен был доложить о завершении уборки лично начкафедры. В итоге выдал мега-фразу товарищам полковникам и подполковникам в числе 7 человек: "Товарищи старшие офицеры, я не знаю, где начальник кафедры, но дневальные свою задачу выполнили". После чего замер по стойке смирно и честно ел глазами начальство. И здесь начкафедры подходит ко мне (а он был в числе этих 7 человек) и говорит: "Сынки, идите-ка домой, а то самому бойкому уже что-то мерещится". Смысл сказанного мы уловили минуты через полторы после выхода из института, так лихо тормозили.
Ну нельзя ж так на ночь! Я же соседей всех своим ржанием разбужу! :-)
Из своего:
Когда два компа на столе - каждый раз удивительно, чего это мыша одного компа не двигает курсор на другом.
Однажды на работе искал ключ. Искал почему-то внизу, обошел уже всё по 20-му разу. Расстроился, думаю про замену замков за свой счет, что ночь придется здесьночевать - сторожить. Поднимаю глаза - а они на полочке примостились. Воистину: "а очки, на самом деле, у неё на лбу висели".
Один однокурсник днём работал, а вечерами-ночами резался в Кваку. Утром - говорит - встаю, иду к лифту, уперся в него лбом - он не открывается. Первая мысль: "надо найти ключ".
У меня раньше ключи от работы и от квартиры были похожи. Измучился, путал все время. Наконец собрался, заказал разные. На следующий день на работе поменяли замок.
Сегодня утром хотел положить сахар в чай
поймал себя на попытке зачерпнуть сахар ложкой из пустой крышки от сахарницы которую держал в руке.
Это автопилот. Так как вчера поменял сахарницу. Старая была без крышки
Вчера зашел один из "начальников среднего звена"
Выходя из кабинета сказал "До свиданья!" Тут же при повороте на выходе врезался в открытую внутреннюю дверь и сказал "Спасибо!" будучи в легком нокдауне.
Посмеялись
> пельмени тоже с майонезом потребляю
>
> пельмешки под майонез с кетчупом!:)
А у меня проблема, не ем помидоры, в любом виде, но люблю острые соусы типа чили. Поэтому, каждый раз, заходя в супермаркет, устраиваю погром с целью найти острый соус без помидоров в составе, меня уже продавцы боятся!
В универе, при переводе времени осенью, пришел на час раньше. Чтобы перед вахтером глупо не выглядеть, подошел к расписанию и начал что-то там разглядывать. Рядом стоял тип и тоже втыкал в него, скорее всего по тем же причинам)
Уже работая, наоборот просал на час при весеннем переводе. Был на вахте в общаге, в 6 утра проснулся от хождений по коридору, подумал что какие-то дебилы и уснул дальше.
У неас военно-морская кафедра была. На первом занятии я должен был дежурить. Я знал, что назвать капитана 3-го ранга майором- аццкое зло. Все время думал об этом. Но тем не менее приветствуя препода обратился к нему "Товарищ майор!".
Потом, весь цикл по понятным причинам приходилось тщательно готовиться к занятиям. А учебник Самолетова "Устройство корабля" я знал наизусть.
Я периодически пытаюсь поправить очки на носу, хотя уже полгода как восстановил зрение.
А мама у меня неплохо отжигала. Жили в отдельном доме в 90-х годах, готовили еду на дровяной печи. Мама варит суп, берет в руки лавровый лист, отодвигает с огня кастрюлю, бросает лист в огонь и возвращает кастрюлю назад. Потом стоит и думает, чего это она сделала.
Раньше на работе часто случалась такая фича. Всегда пользуюсь калькулятором из винды, цифирки соответственно набираю на цифровой клаве, которая справа. Справа же от клавы стоял телефон. Постоянно набирала номер на клаве от компа. Очень странно было, когда ни гудков, ни ответа...
С месяц назад, придя домой с ночной смены, завалился спать. Приснилось мне, что, сменяясь, я не отдал сменщику наручники, надо их срочно вернуть, а то начальник голову снимет. Проснулся, оделся, сел в автобус, поехал на работу. Когда полез в карман за мелочью, понял, что ничего не забывал, наручники там, где следует, а у меня просто шиза от недосыпа.
Вчера камрады предложили установить дома вебкамеры, чтобы, значит, по утрам фотосессию газовых кранов не проводить. Муж сперва заржал, сказал, что мы погорячились и это шутка. А уходя на работу выдал: "А что, хорошая идея!"
Однажды будущая жена попросила вернуться в их квартиру за какой-то вещью. Жила на шестом этаже. Двери в доме у всех одинаковые. Думая о своём, поднялся пешком и начал пытаться открыть. На двери 2 замка, а на брелке 4 ключа, каждый из которых подходит к каждому отверстию. Мучался минут 5, перепробовав во всех вариантах по 2 раза в каждую сторону. Но больше всего убило то, что подняв глаза вместо номера 129 увидел на двери 125! А там соседка - злая-злая бабка. Хорошо не услышала, как я ей дверь "вскрываю", как пить дать - вызвала бы кого-надо.
Однажды искала свой паспорт. Отодвигала мебель, перебирала всю одежду с карманами, сумки и т.д. и т.п. Нашла через полгода, в записной книжке. Как он туда попал - не помню!
Новости
VIP
