Не, ваще хипстеры зачастую здорово одеваются. Ничего против них не имею. А тема личности и стада одинаково актуальна для всех молодежных течений и для общества в целом – люди-то одинаковые везде. Но раз вдохновение пошло – тут уж не смолчишь.
Блоггер dmitrypastushok неплохо объяснил всем желающим азы хипстерства (легко гуглятся по фразе "ебашить лук"). Что же дальше? Вы записали конспект в молескин. Научились говорить «лук» вместо «образ» и «продукт» вместо «косметическое средство». Выкинули Новикова-Прибоя и поставили на освободившееся место Мураками...
Собрались в ближайший топшоп? Не торопитесь. Помните, что бес в деталях.
Дисклеймер: не, ваще хипстеры зачастую здорово одеваются. Ничего против них не имею. А тема личности и стада одинаково актуальна для всех молодежных течений и для общества в целом – люди-то одинаковые везде. Но раз вдохновение пошло – тут уж не смолчишь.
Блоггер dmitrypastushok неплохо объяснил всем желающим азы хипстерства (легко гуглятся по фразе "ебашить лук"). Что же дальше? Вы записали конспект в молескин. Научились говорить «лук» вместо «образ» и «продукт» вместо «косметическое средство». Выкинули Новикова-Прибоя и поставили на освободившееся место Мураками...
Собрались в ближайший топшоп? Не торопитесь. Помните, что бес в деталях.
Как сказала Кира Пластинина, «стиль – это то, как человек себя выражает». Стиль – это альфа и омега хипстера, это главная цель его существования. Получить лайки на свой лук непросто. Для этого нужно проявить нешаблонность и индивидуальность. Правда, таких качеств у настоящего хипстера нет. Им приходится выкручиваться другими способами. Поэтому у хипстеров очень тяжелая жизнь, о чем никто не подозревает. Но ничего страшного – начинающим следует просто-напросто копировать мастодонтов стиля, перенимая золотые правила луков, рожденные в тяжелой борьбе. Итак, доставайте молескины, надевайте очки без диоптрий и будьте внимательны. Сейчас мы рассмотрим хипстерские тенденции и их умелые сочетания, а также опровергнем стереотип о том, что хипстерам легко.
Главное, на что должны обратить внимание девушки - это мода на отсутствие штанов. Смело игнорируйте брюки и юбки. Если ваш вид рождает мысль, что вы забыли надеть что-то очень важное, то вы достигли цели. Срамоту можно прикрыть черными или разноцветными колготками/леггинсами.
Если вы найдете фантазийные или в цветочек – есть шанс прослыть креативной чикой
Вашему вниманию – спорный лук на тему Робин Гуда.
Если вы все-таки надеваете юбку, позаботьтесь о принте. Ассортимент хипстерских магазинов предоставит для вашего выбора весь спектр симптомов кожных заболеваний.
Поза «руки по швам» слишком проста и немного устарела. В связи с чем - практическое упражнение № 1. Встаньте, желательно так, чтобы ноги стояли неровно/косолапо или так, как будто фотограф поймал вас во время движения, и не абы какого движения, а танцев в стиле хардбасс или польки-бабочки (опционально). Посмотрите на пол, как будто вы потеряли спьяну ключи и теперь их ищете. Добавьте выражению лица немного сосредоточенности и стыда за вчерашнее. Лук приготовлен - можно ебашить.
«Без штанов+хардбасс»
Мужская трактовка позы с легким налетом винтажного авторитаризма.
Вариация позы «потеряла ключи». Выделить ее в отдельную подгруппу исследователей подтолкнула фатальность выражения лица и позы приговоренного к расстрелу.
Кстати, правила всесезонны (это еще раз показывает, насколько мужественны и самоотверженны хипстеры). Закрепим пройденное луками «без штанов+потеряла ключи».
Своей актуальности не теряет тема живой природы. Сейчас я буду говорить не о принтах семейства кошачьих, как вы уже, наверное, подумали, а о незаслуженно забытых парнокопытных. Решив исправить эту несправедливость, хипстеры увековечили стройность и грациозность копыт домашних животных в своих образах.
Три правила в одном - «без штанов+потеряла ключи+домашние животные».
Хипстер должен быть худым и не скрывать этого, наоборот – чем костлявей хипстер, тем больше он должен подчеркивать худобу.
Универсальный тест – влезть в штаны скинни максимального размера M (у девочек S). Поговаривают, что колумнистов «Афиши», которые не проходят этот тест, ссылают работать в TimeOut.
Лук этого худого парня также является мужским вариантом темы «без штанов».
Еще один пример мужской трактовки (сумка взята у подруги).
Тема смерти никуда не делась из хипстерской моды, перекочевав оттуда из готики. Среди некоторых хипстеров модно слушать Bauhaus. Например, эту иллюстрацию можно озаглавить как «Валентин решает умереть».
А эта девушка одним своим видом напоминает о необходимости регулярно исповедоваться. Ведь все мы смертны.
Саша проявила креативность, художественно обвязавшись обивкой для гроба.
Вы спросите, где тут могильная мрачность? Посмотрите девушке в лицо, смелее.
Ноги и их положение занимают одно из главных мест в жизни хипстера. Если у вас ноги колесом – скорее надевайте скинни и ебашьте на Арбате проникновенный лондонский лук.
Девушки имитируют этот модный эффект.
Однако большинству хипстеров повезло меньше, и им приходится проявлять изобретательность в вопросе расстановки ног. Практическое упражнение № 2: встаньте перед зеркалом и поставьте ноги как-нибудь интересно. Критериев интересности масса, но скоро вы научитесь это улавливать.
Учитесь, например, у девушки-автора лука «без штанов+тема смерти+домашние животные».
В отличие от вас, Иван проявляет креативность.
У Элизабет болит нога, что позволяет ей сделать удачный лук.
Как уже отмечали многие исследователи, лирическая тема помойки близка хипстерам.
Хипстер ебашит лук на фоне помойки.
«Джинсы секонд-хэнд, очки винтаж», - пытается убедить нас девушка. Но мы-то знаем.
Если вы живете далеко от помойки и вынуждены ходить в H&M, то у вас есть выход: берите мешковатую, плохо сидящую одежду.
Порой хипстеру бывает очень трудно откреститься от темы помойки, даже если он одет в жилет Dries Van Noten, рубашку Topshop и джинсы 7 for All Mankind.
Эта девушка тоже одета довольно дорого. Но, если бы не туфли на каблуке и длинные волосы, со спины я бы приняла ее за Дмитрия Палыча – начальника цеха одного из наших заводов-партнеров.
Настало время для практического упражнения № 3. Почешите в голове. Приятно? То-то же. Это классический тренд позирования для лука. Если фэшн-модели говорят: «Сделай руки так, как будто у тебя болит голова, спина, живот», обычные люди перед фотографией говорят: «Чиз!», то подружка хипстера кричит: «Вши!» Это сигнал к тому, что надо почесать затылок.
«Потерял ключи+вши»
Задумались и помрачнели, огорошенные обилием трендов? Расслабьтесь. Не забывайте, что вы хипстер – интеллектуальная элита общества, назначение которой – раскрасить этот серый мир. Поэтому вам можно все, что не дозволено простым смертным.
Хитро щурясь, Сэм показывает нам кроссовер, а именно смешение стилей «кавказский шик» и «хипстер».
Хипстеру можно все – в том числе и сочетать черные колготки со светлой обувью. «Дезерты Clarks», - гласит подпись к фотографии. Домашнее задание – определить, что из изображенного – дезерты.
Можно выходить на улицу сразу из душа.
А это – лук прямо из столицы Великобритании. Глядя на него, можно подумать, что Пушкин оскорблял Онегина фразой «как денди лондонский одет».
Можно отобрать у бабушки женский шарф и носить его самому.
Мне 19, но за просмотром фоток чуть не метнулся к тазику.
[Чешет репу, внезапно понимает что это одна из фишек хипстеров - т.н вши] Хипсерство заразно!
Насколько я понял, из заметки и сопутствующих материалов, хипстеры - это предпочтение формы перед содержанием! Важнее казаться, а не быть! Хоть насри себе в ладоши, но сделай "лук" и "ку-у-ул"!
> Не понимаешь, к чему стремится прогрессивная молодёжь.
> >
> > Походу, мне уже на кладбище прогулы ставят :D
>
> можно и на кладбище ебашить лук!!!
>
>
Твою мать, да что же это такое? Даже там не скрыться от прогрессивной молодежи?
> Не забывайте, что вы хипстер – интеллектуальная элита общества, назначение которой – раскрасить этот серый мир. Поэтому вам можно все, что не дозволено простым смертным.
А я-то сочувствовала мальчикам и девочкам с кривыми ногами в узких брюках. А это такой стиль, оказывается! Отстала от жизни. Ну и да, относится ли покрой брюк "ми насрали" к этому модному течению?
Эх, их бы всех в колхоз ебашить лук, а то кажися, российских продуктов почти и не осталось в магазине.
[вспоминает, как круто ебашил лук (в обоих смыслах) у своих бабушек в деревне в фуфайке, резиновых сапогах, фотоаппарат "смена"]
Вчера застал разговор в Коломенском на мероприятии "Времена и эпохи". Возле палатки с моделями оружия стоят парень и девушка, выбирают сувениры.
Он: А давай вот этот лук купим.
Она: Нафиг он нам нужен?
Он: Ну как же?! Ебашить его!
Самое веселая мода - это когда беленькие подростки мужского пола пытаются выглядеть как черные уголовники. Спущенные штаны, которые все ниже и ниже с каждым годом. Меховики даже летом. Килограмма три цепей и какие-то громадные перстни.
При чем все это на полном серьезе. Как клоуны из цирка сбежавшие.
Как говаривал сержант Хартман: "Ты такой урод, что хоть сейчас на выставку в стиле модерн". Остальные фразы Хартмана тоже подойдут к персонажам на фотографиях.
Кстати, в хипстерах девки обычно очень ухоженные и симпотичные.
Некрасивые обычно лезут в готов. Ненавидящие гигиену - в панков, метал.
С эмо пока не понятно. Их в последние годы совсем мало стало что-то.
Черт, придется от мотороллера в деревне избавится, а то не равен час соседи в хипстеры запишут!!! А я уже не вьюноша, стыдно будет, как на рыбалку ездить.
> Черт, придется от мотороллера в деревне избавится, а то не равен час соседи в хипстеры запишут!!!
А у тебя, чо, "веспа" в деревне, штоле? Могуч, коли так. %)
Можно не продавать. Достаточно изобразить на "веспе" надпись - "вятка" ВП-150. Сей винтажный советский мотороллер, переваливший за полувековой юбилей, практически точная копия "веспы". Но могут набежать ценители автохлама.
Ой не могу, начал писать комент в поле для пароля. Это просто праздник какой-то.
Показал жене, закройщик 6-го разряда, под столом.
Считаю, что не раскрыта тема прыщавости, подростковой бороденки растущей квадратно-гнездовым методом,колтуна на голове, модности косоглазия и прочих полезных каждому хипстеру деталей лука.
А вот еще вопрос настоящий хипстер должен носить носки или нет?
Отстала от жизни! У нас в МГИМО еще лет 5 назад в таком ходили!!!
А если серьезно, то после учебы там я достиг просветления и стал смотреть на самые адовые шмотки как на шафранные монашеские одеяния. Иммунитет.
Новости
VIP
