Автопробегом по Индии

16.12.13 03:53 | Abrikosov | 176 комментариев »

Путешествия

Признаюсь честно – я сибарит и лентяй. И потому лучший отдых в моём представлении – это лежать на удобном лежаке в центре равностороннего треугольника, в вершинах которого находятся соответственно бассейн, море и бар, попивать халявные коктейли и поплёвывать трюфелями, отвлекаясь от этого приятного занятия лишь затем, чтобы с ходить в столовку пожрать как следует по программе «всё включено». При этом можно отвлечься от суеты, закрыть глаза и думать про всякое в своё удовольствие. Главное – чтобы не было вай-фая, иначе я не выдерживаю, лезу на Тупичок, и отдых пролетает незамеченным, что нехорошо.

Но девушке захотелось другого – просветления ей захотелось, прикосновения к тысячелетней мудрости древней индийской культуры и обретения состояния высокой духовности захотелось тоже. Виновата подруга, которая съездила в Индию и вернулась просветлённой на всю глубину – сильно подозреваю, что просветлял её какой-нибудь ушлый гуру под напев мантры «ом мани падме хум» при помощи известно какого органа. Мне такие расклады пришлись не по душе, потому я решил её сопровождать, дабы чего не вышло. Сборы были недолгими – я погладил шнурки, бросил в рюкзачок пару любимых футболок с гербом СССР и портретом Сталина соответственно, и был готов. Ибо любимый Gismeteo сказал мне, что в Индии очень тепло и хорошо, так что много одежды не потребуется. Забегая вперёд, объявлю – это оказалось большущей ошибкой!

Поскольку в аэропорт мы прибыли заранее, то и уселись на места в самолёте одними из первых – девушка у окна, я в центре, и справа, у прохода, оставалось ещё свободное креслице. Летать я вообще очень люблю, хотя без приключений полёты обходятся редко; и в их ожидании я включил любимую электронную читалку, и погрузился было в чтение нового творения литератора Лукьяненко, которое вышло буквально на днях. Талантливый литератор на радостях по поводу его выхода умудрился несколько раз нахамить читателям своих книг, и у меня примерно со второй страницы возникли опасения, что книга окажется полным отстоем. Так и вышло. Но не успел я прочесть нескольких страниц, как над моим правым плечом сгустилась тень. Я, не отвлекаясь от чтения (знаю по опыту – второй раз заставить себя приступить к чтению этого шедевра было бы вдвое сложнее), бросил через плечо: «Кофе с молоком, пожалуйста». Но тень и не подумала подавать мне кофе или хотя бы исчезнуть. Она что-то сказала, и мне волей-неволей пришлось на неё отвлечься. Тень представляла собой пацанчика лет 25, в джинсах и футболочке, настолько изящно потёртых и порванных в разных интересных местах (как это у креативного класса принято), что было видно – стоит всё это добро не одну сотню баксов.

– Вы что-то хотели, уважаемый? – поинтересовался я.

Уважаемый разразился маловразумительной тирадой, суть которой сводилась к тому, что он ненавидит самолёты, быдло, совок и рашку, и потому будет сидеть у окна. Я меланхолично заметил, что сидеть все будут согласно местам, указанным в посадочных талонах, и никак иначе. Креативный гражданин ужасно возмутился и сообщил, что вот из-за таких как я ничтожная рашка так и будет далека от европейских идеалов демократии, потому что в Благословенной Европе все люди добры и любят друг друга, всем во всём уступая и подчиняясь чужим желаниям. Я тут же радостно взвизгнул и вслух обрадовался, что такой просветлённый европеец, как мой собеседник, наверняка не откажет мне в исполнении пустячной просьбы: исчезнуть нафиг с глаз моих, чтобы больше я его не видел. А если пойдёт и убьёт себя об стену, то я буду обязан ему по гроб жизни – его жизни, разумеется. Но слой европейского лоска оказался слишком тонок – гражданин плюхнулся рядом со мной и мрачно заметил, что в Паскудной Рашке всё не так как надо, всё устроено против людей и в интересах всякого быдла. Для начала посадили Ходорковского, потом прокатили на выборах Прохорова, а под конец, как апофеоз страданий – его к окну сесть не пустили. «Всё это – звенья одной цепи», – убеждённо заявил гражданин. Потому что всё в рашке заточено под репрессии людей, делающие их жизнь в этой стране невыносимой. А ведь на таких, как он, всё здесь держится, – просветил меня собеседник. Ведь после того, как режим всех их выгонит и выживет – всё рухнет!

Я поинтересовался, кто же гражданин по профессии, что на нём всё держится. Может, он военный, защищающий границы нашей Родины? Или хотя бы разработчик и конструктор вооружений для армии?

Гражданин скривился так, как будто я его заставил сожрать целый лимон вместе с кожурою. И ответствовал, что нет, он не цепной пёс режима, который защищает власть от народа, а наоборот – он бизнесмен, более того – глава IT корпорации! Он создаёт рабочие места, он платит налоги, он повышает индекс предприимчивости и приносит в дикую жизнь дикой рашки хоть немного европейской предприимчивости и цивилизованности!

В это время взлетевший самолёт как раз набирал высоту. А талантливый бизнесмен продолжал разглагольствовать, что только благодаря ему эта страна ещё как-то держится на плаву, норовя утонуть под грузом всякого никому не нужного балласта, такого например, как армия и ВПК, никому не нужного и неэффективного!

Я осторожно намекнул, что торговля оружием вообще-то довольно выгодное дело, не говоря уж о том, что защищать свою страну как-бы тоже выгоднее, чем оставить её беззащитной под ударами демократических бомб.

Гражданин отмахнулся и объявил это путинской ложью и сурковской пропагандой, пережитком тех времён, когда мы вокруг искали врагов. Тогда как на самом деле вокруг нас врагов нет, а одни только друзья, которые желают нам добра! Я заметил, что в его фразу вкралась досадная ошибка – они желают не нам добра, а нашего добра. И что примеры многих стран, начиная от Ливии и заканчивая Югославией, это убедительно доказывают.

- Но им нужен мир! – попытался возразить гражданин.

- И желательно – весь, – парировал я.

Продышавшись, гражданин решил несколько сменить тактику. Он скорчил скорбную мину и поведал, что деньги, заработанные бизнесменами, бегут из этой страны, как известный поросёнок Пётр на тракторе, потому что они напуганы приговором Ходорковскому. Потому что после этого приговора бизнес твёрдо знает – тут легко могут отнять все деньги и любое имущество, а на западе такого ни за что не произойдёт. Я хмыкнул и выразил сожаление, что Муаммар Каддафи был не в курсе вышеизложенного. А то с его деньгами всё бы сложилось иначе!

Гражданин запротестовал и начал объяснять, что там всё было очень непросто и запутанно, там просто так сложились обстоятельства, не повезло просто. Это исключение! Я повторно хмыкнул и намекнул, что таких исключений там вагон и меленькая тележка – начиная от Норьеги, Маркоса, Пехлеви и Павлика Лазаренко, у которых всё отобрали, и заканчивая вкладчиками кипрских банков, у которых ни за что ни про что взяли и отжали приличную часть депозитов.

Гражданин насупился и хмуро сообщил, что всем бизнесменам его уровня очевидно, что деньги лучше держать на западе, а все сомневающиеся просто не шарят. Вот почему лично он большую часть года проживает на Гоа, возвращаясь в эту страну лишь при необходимости. А будь его воля – вообще не возвращался бы. Потому что тут страшно работать и зарабатывать, да и вообще жить – тоже страшно. Я поздравил гражданина эксперта, неспособного своё экспертное мнение обосновать, и вкрадчиво поинтересовался, как же талантливые бизнесмены и прочие капиталисты умудрились построить такое общество, в котором сами боятся жить?

Талантливый предприниматель вскинулся и сообщил, что всему виною – отравленное коммунизмом быдло, которое не работает, а получает от него, бизнесмена, деньги просто так, по факту своего трудоустройства. Вот это быдло и свело на нет все усилия этих ударников капиталистического труда. Тут в разговоре возникла пауза: я изо всех сил прикусывал язычок, дабы не высказать своё искренне-непечатное мнение об эффективном предпринимателе, который платит деньги людям, которые не работают. Потом наконец-то я нашёл подходящие слова и осторожно спросил, чем же занимаются его подчинённые на рабочем месте, если не работают? Балду пинают или лысого гоняют целый день? И, кстати, сколько их всего?

Бизнесмен сообщил, что примерно так всё и обстоит – его сотрудники, все 20 с лишним человек, как роботы повторяют одни и те же действия каждый день – делают сайты согласно заданию заказчика. А это, по мнению главы мега-корпорации, не работа, а фигня какая-то. Нет бы они ещё и заказчиков искали, и договаривались бы с ними, раскручивая их на бабло, – горячился он, брызжа слюною, – так нет, они безынициативные и тупые, делают только свою работу, и всё.

Я предложил талантливому предпринимателю пройтись по салону самолёта и пособирать мусор, несмотря на то, что сие не входит в его обязанности – чисто чтобы все увидели, что он не безынициативное и тупое быдло, а умный работящий пацан. Но тяжкое наследие коммунизма, видать, довлело и над моим собеседником – потому что никакой инициативы по сбору мусора он не проявил, а взамен начал гордо рассказывать, как эффективно он управляет своей корпорацией. Как я понял, суть управления заключается в следующем – он нанимает сотрудников, платит им какую-то мелочь, но обещает мега-бонусы по истечении года, если они будут просто хорошо работать. Компания начинает работать, а её глава едет пузо греть на Гоа. А когда год подходит к концу, он возвращается обратно, смотрит на результаты работы сотрудников, находит их неудовлетворительными (в силу вышеописанного исполнения лишь своих обязанностей), после чего их всех выгоняет, никаких бонусов не платя, и, как я понял по некоторым оговоркам, даже зарплату не выплатив в полном объёме. После чего «создаёт новый бизнес», и всё начинается заново.

Я поинтересовался, почему бы не организовать подобный бизнес прямо в Индии, наняв не ленивых русских, а трудолюбивых индусов? Бизнесмен мой поскучнел и пожаловался, что он пробовал, но там финт с киданием сотрудников на бабки не прошёл – сотрудники моментально пожаловались куда надо, приехала полиция, так что его папе пришлось срочно лететь в Индию и просаживать кучу бабла, отмазывая предприимчивого сынульку.

После этого мы говорили ещё долго. Гражданин жаловался на всё и на всех – начиная от Путина, который подавил свободу слова, разрушил человека как личность чувством страха, и души людские растоптал; вплоть до девушек, которые почему-то не желают отдаваться бизнесмену даром, сбегая после нескольких минут общения, и даже отдающиеся за деньги воротят носы и норовят улизнуть от него. Но львиная доля жалоб пришлась на долю героического папашки моего мобильного и эффективного собеседника – оказывается, он возглавляет корпорацию того же профиля, только намного более крупную, но заказами с сынулькиной фирмой делится мало и неохотно, так что денег от них хватает только на Гоа, а на Мальдивы – нет. И вообще он жлоб – на 25-летие подарил сыну-бизнесмену всего лишь сраный Ауди, тогда как тот мечтал про Порш-Кайен. И билет на самолёт купил сынульке не в бизнес-классе, с уважаемыми людьми, а в экономе, среди быдла и хамства. И карманных денег мало даёт.

Все мои душевные силы потребовались, чтобы не заржать как конь на весь салон. Чтобы как-то отвлечься, я заказал себе пожрать (рейс был дешёвый, потому бесплатной кормёжки там не полагалось). И, заметив голодный блеск в глазах гражданина, предложил ему доесть за мной, если он голоден. Гражданин внезапно севшим голосом заметил, что самолётную еду едят только быдлы, а он не такой, он ест только омаров в кляре, запивая Дом Периньйоном. Я пожал плечами и продолжил трапезу, громко чавкая и сыто отрыгивая – а потомственно-талантливый бизнесмен смотрел на меня голодно-завидующими глазами, поминутно глотая слюну, так что мог бы послужить лицом рекламной кампании фильма «Голодные игры». Таким он мне и запомнился: адская смесь зависти и презрения ко всем окружающим во всём его облике – как реальное воплощение невидимого лица невидимого рынка.

Два мира – две судьбы...

* * *

Вскоре мы совершили посадку в городе Шардже, где была пересадка, и пути наши расходились – голодный бизнесмен летел в Гоа, а мы – в Дели. Сразу по прилёту я чисто для лучшего запоминания переименовал этот город в Шарж – каковое название он оправдал через пару минут после выхода из самолёта. Потому что аэропорт выглядел реальной пародией на нормальные аэропорты нормальных стран. Он был достаточно большим – десятки посадочных выходов, но указаний, через какой выход осуществляется тот или иной вылет, не было нигде никаких. Серьёзно – половина мониторов на стенах была черным-черна, а вторая показывала исключительно рекламу какого-то говнища. Сотрудники аэропорта, отлавливаемые мною за пуговицу, лопотали что-то невнятное и в большинстве своём по-английски не понимали. Единственным человеком, с которым я смог объясниться, оказался итальянец Джузеппе, работавший продавцом (и по совместительству официантом) в аэропортовской кафешке. Он оказался очень словоохотливым – сначала рассказал, что приехал из нищего Евросоюза в богатые Объединённые Арабские Эмираты, чтобы заработать бабла на безбедную старость. И, судя по ценам в кафешке, у мечты был реальный шанс на осуществление – нормально пожрать там можно было минимум на 50 баксов. Потом экспрессивно посетовал, что в Италии жопа полная с работой, из-за того что немцы и французы (сволочи, негодяи, и прочий непереводимый итальянский фольклор) гребут всё бабло под себя, плюс напринимали нафиг никому ненужных нахлебников-дармоедов вроде Польши и Эстонии, из-за чего Италия страдает. А под конец упомянул, что неработающие экраны – это фигня, всё равно все улетят куда им надо, я сам увижу. И действительно, не прошло и получаса, как в аэропорту был замечен бегущий человек (тоже европеец, судя по наружности), во всё горло кричащий на английском «Рейс на Дели – гейт номер 20!» Джузеппе по-доброму улыбнулся и сказал, что арабы молодцы – вместо того, чтобы наладить работу экранов, они дают рабочие места выходцам из загибающейся Европы. Я порадовался за них, помахал итальянцу рукой, и мы отправились на посадку.

* * *

Аэропорт города Дели оказался очень красивым – кругом скульптуры, изображающие то комплекс каких-то йоговских упражнений,


то индусов и индианок, которые заняты работой. Справедливости ради: кроме этих скульптур, работающих индусов мне повидать не довелось.


По прилёту я решил не ходить вокруг да около, не откладывать дела в долгий ящик и тянуть кота за хвост, а сразу взять быка за рога. Потому мы прыгнули в такси и отправились на вокзал. Про индийские железные дороги мне рассказывали несколько историй, в основном плохих. Кроме стандартных неприятностей, бывало даже что-то и пропадало. Но я трудностей не боялся, считал всё это преувеличением, а кроме того, хотелось сэкономить – ведь очевидно же, что есть вагоны разного класса, и если купить билет в вагон высокого класса, то всё будет нормально. Но жизнь внесла свои коррективы в мои идеалистические представления, не просто сорвав розовые очки, а растоптав их с особым цинизмом.

Итак, я, преисполненный надежд, ткнулся было в кассы, чтобы купить билет в индийский город Харидвар. Внезапно оказалось, что в Индии разные очереди для мужчин и женщин, причём мужских очередей несколько, а женская всего одна. Индусы мне пояснили, что это сделано специально – женщины до сих пор ещё не отвыкли от положения домашней прислуги и фактически рабыни, потому отдельная очередь призвана пробудить в них самостоятельность. Но, по факту, эта очередь их только отпугивала – людей в женской очереди практически не было, а в мужских зато толпились толпы. Когда же я достоял очередь, кассир меня очень обрадовал – сказав, что билетов в спальный вагон он мне продать не может, поскольку ему неизвестно, есть ли там места. Это знает только проводник того поезда, в котором надо ехать, так что он мне предлагает купить билет в общий вагон, а потом доплатить, если там будет свободное место. Я малость одурел от жары и влажности, сгибаясь к тому же под весом тяжёлых сумок – потому сдуру согласился. Что характерно, кассирша из женской очереди оказалась более осведомлённой и потому девушке билет в спальный вагон продала. И даже сказала, что поезд отправляется в 15.00. Иных источников для получения этого сакрального знания не оказалось на всём вокзале – на билете этой информации почему-то отпечатано не было (кстати, номера поезда, номера вагона и тем более номера места тоже не оказалось – потом я понял, почему). Пришлось бегать по всему вокзалу, рыскать в поимках осведомлённых людей, или хотя бы похожих на осведомлённых, и пытаться их расспрашивать. Я вламывался в кабинеты и расспрашивал уборщиков, проявляя чудеса дипломатии и пронырливости, но всё было зря. Потому что время отправления разные люди называли разное, с разбросом в несколько часов, с номером поезда тоже возникли разногласия, а номер вагона определить не мог вообще никто. Возможно, так индусы развивают в себе дедуктивные способности или наоборот просветляются духовно – потому что найти номер вагона даже при наличии этого самого вагона – очень непросто, только человек с чистым сердцем может это сделать, а моя карма, видать, была отягощена множеством грехов, вплоть до геноцида дурачков в интернете, и я без посторонней помощи не смог этого сделать. Когда же мне помогли, оказалось, что в самых неожиданных местах на вагоне нарисована мелом маленькая цифра, это и есть искомый номер. Но нет худа без добра – в ходе поисков был найден поезд, похожий на наш, и я зашёл внутрь.

Объяснить, что такое общий вагон в индийском поезде, смог бы разве что Данте, ну или хотя бы писатель Сорокин на пару с литератором Акуниным – т.е. кто-то, чей литературный дар позволяет им красочно описывать адские говны. Потому скажу кратко: те рекордсмены из книги Гиннеса, которые вдвадцатипятером залезли в телефонную будку – просто отдыхают, в ходе установления своего рекорда они наверное чувствовали себя очень вольготно по сравнению с индусами в общем вагоне. При таком скоплении народа нужно быть офигенно просветлённым, чтобы тебя просто не затоптали. Не говоря уж о том, чтобы отловить проводника, который вёл себя чисто как кот Шредингера, т.е. то появлялся из ниоткуда, то растворялся в толпе, и был и не был одновременно. Когда же мне удалось его схватить за пуговицу, то оказалось, что купить билет в спальный вагон нельзя, потому что мест нет. Кстати, в спальный вагон я тоже заглянул, там по сравнению с вагоном общим царил почти комфорт – на каждой полке сидело всего по 5 человек, не больше. Но в вагоне витал густой мужской запах нестиранных носков, небритых подмышек и неподтёртых жоп. Плюс одни мужики в вагоне ехали, так что взоры, обращённые ими на мою спутницу, оказались мягко говоря очень нескромными. Я решил, что нафиг такие расклады – оставлять девушку одну в такой компании, торжественно вручил билет проводнику и мы поспешили убраться из этого злачного места, решив больше не приближаться к индийским железным дорогам ближе, чем дистанция работы огнемёта «Шмель». Пришлось приступить к плану «Б». Нет, «Б» – это означало не «бежим отсюда», как девушка сначала было решила, «Б» означало «Базар». Точнее – так называемый Мэйн Базар, или главный базар в городе Дели, где можно было нанять себе подходящее транспортное средство.

В принципе, можно было поехать на метро, но у меня, честно говоря, оно вызвало устойчивые ассоциации с железной дорогой, потому я решил не жлобиться и снова потратиться на такси. Возможно, зря – словоохотливый таксист мне поведал, что метро у них стало безопасно, после того как ввели раздельные вагоны для мужчин и женщин – во всяком случае, уровень изнасилований в метро резко упал. Я радовался за индусок и глядел в окно, экзотика окружала нас со всех сторон – то мы обгоняли процессию экскурсионных верблюдов в гирляндах, то там, стоящим в пробке, переходил дорогу экскурсионный же слон с пассажирами на горбу. Жаль, сфоткать не вышло, потому что стёкла в таксо были залапаны донельзя, а при попытке их опустить таксист завопил как резанный, что они держатся на соплях и в любой момент могут выпасть, так что лучше к ним не прикасаться.

* * *

Когда мы приехали на Мэйн базар, уже смеркалось:


Я выпрыгнул из такси и стоял, балансируя на одной ноге – вторую некуда было поставить, не вступив в одну из куч адских говн, обильно рассыпанных вокруг. Невдалеке бродили и источники этих говн – бродячие коровы с грустными глазами и целыми выводками телят, которых по причине их священности никто не гонял и не жрал, предоставляя им полную возможность срать где ни попадя.

Тут на меня наскочил юный индус и сходу завопил «МариВанна!»

Я чуть не прослезился от ностальгии – знал ли я, что будучи далеко от Родины, в самом сердце Индии, получу весточку из далёкой России? Кто его знает, кем была эта Мария Ивановна – может, родственница, или подруга, или просто знакомая по переписке – но до чего же приятно было услышать это простое русское имя из уст далёкого чужеземца! Ведь правду говорят, что чужих людей нет, мы все друг другу братья и сёстры!...

Тут я малость пришёл в себя, от того что новоявленный индийский брат совал мне в руку какой-то пакетик и скороговоркой повторял что-то про сто долларов. Страшное подозрение охватило меня, и я тут же залез в словарик. Увы – предчувствие меня не обмануло, как только оказалось, что слово «marijuana» произносится именно так, как я услышал.

Я схватил вещи и мы спешно ретировались от индийского дилера, лавируя среди куч мусора и говна. После короткого обсуждения было решено переночевать в одной из гостиниц, а в путь отправиться с утра, чтобы не ехать ночью. Сказано – сделано. Мы заселились в нумера, бросили тяжёлые вещи и отправились на поиски транспортного средства. Сначала была идея купить билет на так называемый Слипер – т.е. автобус, где есть спальные места, можно лежать и ехать. Но, к счастью, я вовремя увидел приезд одного из таких слиперов – пассажиры оттуда выползали совершенно зелёные, ибо трясло их в дороге немилосердно, так что укачивало почти всех пассажиров, кроме водителя и мух, которые внутри этих слиперов роились в избытке. Так что было решено нанять машину, причём с водителем (лично я бы вряд ли справился с управлением транспортным средством в Индии – во-первых, там движение левостороннее, а во-вторых, правил нет, а на дороге прав тот, кто громче гудит). После нескольких неудачных попыток удалось сторговаться – машина с водилой на 10 дней досталась за 20 тыс. рупий, т.е. за 10000 российских рублей. Решено было выехать на следующее утро. Путь наш лежал в славный город Харидвар.

* * *

Пока мы ехали, водила рассказывал нам, что Харидвар – город не простой, а специальный. Индусы верят, что на него пролились капли божественной амриты – напитка богов, делающего их бессмертными, когда некий птицебог Гаруда этот напиток стырил из обители индийского бога Индры и волок в клюве, чтобы отдать террористам, взявшим в заложники его родных. А Индра гнался за ним с перуном в руках и матерился на всё трёхмирье. Но тут вмешался местный авторитет – смотрящий по нашему миру бог Вишну, и моментально всё разрулил. В общем, читайте Махабхарату, там всё описано – и увидите, что за столетия нифига не изменилось...

А ещё город знаменит тем, что там священная река Ганга спускается с гор на равнину, и потому на закате солнца с этой рекой производится масса красивых обрядов. Девушка захлопала в ладоши и сообщила, что непременно желала бы на них посмотреть, и даже поучаствовать. Я же выразил надежду, что обряд «похищения невесты» в их список не входит.

Мы ехали всё дальше и дальше вглубь Индии, глядя на настоящую, а не лубочно-картиночную туристическую жизнь этой страны. Сразу было видно, что рыночная идеология тут победила, а невидимая рука рынка – восторжествовала. Мы проезжали города, городки и деревеньки, но не видели ни заводских корпусов, ни засеянных полей – ничего. Вся деревня – это несколько десятков домишек, протянувшихся вдоль дороги. В каждом домишке в обязательном порядке – либо столовая, либо гостиница, либо, чаще всего – магазин. Тут же сидят и владельцы магазинов – взрослые мужики, на которых пахать можно, но они нифига не пашут, а сидят в окружении домочадцев, ждут покупателей, что-то пьют и меланхолично жуют. Рыночная экономика во всей её красе, квинтэссенция её. Явлинский бы помер от восторга, узрев это воплощение его экономических мечт, Егорка Гайдар плясал бы на радостях, потрясая жирным пузом, а Новодворская бы наверное оргазм испытала на радостях. Все мечты этих людей сбылись, все их экономические теории реализовались во всей их полноте, но люди их осуществившие богатыми почему-то не выглядели, и даже довольными жизнью не казались. Всё вокруг было слишком уж грязным и потрёпанным, народ – ободранным и нищим, детишки – чересчур худыми. Нормально выглядели лишь торговые лотки со всякой всячиной:


В общем, сразу стало понятно, что тут потопталась невидимая нога рынка. И захотелось приволочь сюда какого-нибудь видного либерального реформатора, взять его за шкирку, как нагадившего котёнка, встряхнуть и сказать: «ты проводил либеральные реформы, чудила? А это ты видел?» И носом его в говно потыкать, чтобы больше не гадил. Мечты, мечты...

И очень мешали бродячие коровы, которые бродили везде во множестве. Порою такая коровка замирала посреди трассы, думая свою нелёгкую коровью думу и переваривая пищу, а машины с обеих сторон выстраивались на десятки метров, но никто не выходил и бил с ноги по наглой рогатой морде, а максимум только гудели. Водила сообщил, что даже случайно сбить корову – серьёзное преступление, потому люди предпочитают не рисковать. Но потом корова наконец-то заканчивала размышления, или гудки ей надоедали, наваливала дымящуюся кучу посреди трассы и неспешно отваливала. А машины мчались сквозь говно, размешивая его по асфальту.

Но вскоре мы приехали в Харидвар, успев как раз до заката, т.е. до начала красивой церемонии:


Священная река Ганга мягко говоря не впечатляла:


Но народ уже загодя рассаживался на каменные ступени, занимая козырные места для церемонии:


Но вскоре выяснилось, что дело не только в козырных местах – среди толпы оказалось огромное число нищих, калек, бомжей и каких-то больных, которые не стеснялись подскочить к тебе и начать тебя лапать своими руками в язвах, выпрашивая денег. Причём первым делом норовили схватиться за объектив фотоаппарата, что совсем ни в какие ворота. Потому пришлось быстро усесться среди людей и начать наблюдать за церемонией. А посмотреть там было на что (и даже на кого):


По реке запускались вот такие вот лодочки:


Особо одарённые граждане сразу попрыгали в мутную воду реки Ганги и начали в ней плескаться, смывая с себя все грехи.


Но, на мой взгляд, судя по чистоте воды, смыть в ней можно было только здоровье. Но индусов это не смущало – одни купались, другие пили воду, третьи вообще набирали её про запас (фляжки продавались тут же). У индусов весьма специфическое отношение к священным предметам – мы своё священное норовим как-то оберегать, что ли, но у индусов всё наоборот. Дескать, если река священная, то толика мусора ей не повредит, а наоборот – священная река его переварит. И потому весь мусор, который (чуть не написал – убирают, но это не так – его не убирают, такое впечатление, в принципе), весь мусор, который уже не помещается на улицах, спихивают в реку, и потому она загажена донельзя. Впрочем, водила меня поправил, сказав, что тут Ганга ещё чистая и приличная, а вот ниже по течению, где в неё скидывают даже мёртвые трупы – вот там к ней без противогаза непривычный человек подойти не сможет никак.

Тем временем специально обученные люди несли огонь к берегу реки


И пели божественные гимны с огнём в руках


Веселье затянулось до глубокой ночи, от песнопений звенело в ушах, но уйти не было никакой возможности, ибо стражи порядка все пути отхода перекрыли до окончания церемонии. Оставалось только слушать и вникать. И мы вникали, что ж поделаешь...

На следующий день мы первым делом отправились обозревать местные достопримечательности, главной из которых был бог Шива:



Шива был симпатичен и улыбчив, и держал в своей мужественной руке древний символ украинской государственности. Странно, но в этом святом для каждого древнего укра месте почему-то не наблюдалось евромайдана, даже самого завалящего. Никто не скакал по площади, только бы не работать, никто не протестовал против зловещего Путина, не желающего отдавать энергоносители забесплатно, и никто не стремился поскорее вступить в говно как можно глубже, лишь бы только насолить России – как это делают латентные шиваиты, поклонники разрушительной ипостаси вышеупомянутого бога, в Киеве и других городах. В общем, никакой европейской демократичности возле памятника не было. Зато у его подножия сидел мудрец, похожий на старого кобзаря:


Мудрец объяснил мне на неплохом английском, что он и такие как он – называются «капалики», и поклоняются Шиве как Разрушителю, живя на кладбищах, умащиваясь пеплом от сожжённых трупов и посвящая своё время размышлениям и разговорам о множестве смертей, о горах трупов, о кучах мертвецов, о черепах и костях, о массовых убийствах и похоронах, и так далее. В общем, из описания стало ясно, что де-факто эта ветвь шиваистского направления индуизма уже лет 20 является государственной религией Украины, и тотальная пропаганда т.н. «голодомора» видимо связана с выполнением предписаний данной религии. Но почему-то украинские государственные мужи пока боятся признать свою религиозную идентичность!

Далее наш путь лежал в храм Чанда Деви, расположенный на верхушке соседней горы (до посещения Гималаев я считал эти холмики горами, о наивный!). У входа пришлось купить красную сумочку со всякими ништяками для тамошних местных богов – кокос, овсяные хлопья в пакетиках, сахарок в кулёчке. Сразу возле входа в глаза бросился плакат «Опасайтесь обезьян»:


Не успел я как следует посмеяться над его содержимым: «А, индусы боятся обезьянок, умора!», как жизнь властно преподала мне урок моей неправоты.

Потому что к человеку, который шёл, беспечно помахивая красной сумочкой, шагах в пяти предо мною – подлетел обезьяний мега-самец, и со всей дури влупил передними лапами по сумке, снизу вверх. Естественно, всё её содержимое по красивым параболам и в полном соответствии с законами физики взлетело в воздух и разлетелось вокруг. Тотчас же отовсюду налетела стая обезьян поменьше, которые всё это добро расхватали и растащили в разные стороны. А самец спокойно отошёл в сторонку и сел на задние лапы. Тотчас же к нему подлетела самочка с пакетиком овсяных хлопьев, и торжественно вручила пакетик своему господину. Самец невозмутимо вскрыл пакет одним привычным движением, и принялся жрать хлопья, а самка кружила вокруг него и, оскалив острые зубы, шипела на всех, кто приближался и, значит, мог в принципе помешать завтраку её господина, царя и бога:


Подивившись тому, насколько же животное общество иногда бывает мудрее человеческого, мы продолжили свой путь. Только я предварительно поднял сумочку на вытянутой руке вверх, и вовремя – лапы внезапно вылетевшего из-за кустов обезьяна лишь бессмысленно рассекли воздух в том месте, где мгновение назад была сумочка. Обезьян обиженно заверещал и попытался было забраться по моей ноге к вожделенной добыче, но получил мощный пинок в рыло и с визгом улетел в кусты. Где тут же двумя неслабыми оплеухами опрокинул наземь двух ближайших самок, тем самым восстановив свой попранный мною авторитет в глазах подчинённых.

Храм расположен на высокой горе, и топать туда пешком было бы долго; но к счастью, монахи оказались не чужды высоким технологиям и комфорту, потому к храму вела подвесная дорога:


Честно говоря, храмовый комплекс впечатлил не особенно, несмотря на красные флаги вокруг.


Не знаю, чего я ждал, большей красоты и торжественности, что ли – но там всего лишь запертые в клетки скульптуры всяких богов были, и сквозь прутья надо было просовывать спасённые от обезьян кокосы и прочие дары. Хотя, впрочем, пара клеток была открыта, и возле них сидели специальные люди, которые за скромное денежное подношение позволяли посидеть внутри и рисовали тебе точку на переносице. А посидеть хотелось, потому что там был коврик, и можно было хоть немного отогреть замёрзшие босые ступни (в индийские храмы положено заходить босиком, а каменные плиты в горах – холодные!).


А снаружи храмов сидели просветлённые мудрецы, которые делали то же самое за ещё более скромное вознаграждение. Особенно понравился один настолько ч0ткий мудрец, что его даже авторитетные обезьяны обходили стороной. Видимо, всё дело в козырных солнцезащитных очках, которых у обезьян не было.


Но зато с горы открывался красивый вид на город Харидвар:


Полюбовавшись видом, мы поспешили вниз – нас ждал сегодня город Ришикеш. Главной его достопримечательностью был пешеходный мостик:


Который, впрочем, пешеходным был только по названию. На самом деле по нему автомобили не ездили только потому, что не помещались, но мотоциклы проходили свободно, чем и пользовались, гоняя туда-сюда. К окончанию перехода через мостик я стал некоторых мотоциклистов даже узнавать, и приветливо махать им рукой – они ведь проехали туда и обратно (совсем как Бульба Сумкин) не менее пяти раз, сквозь плотную толпу, непрерывно сигналя, газуя, и стукая передним колесом недостаточно худых пешеходов, неспособных как следует вжаться в опору моста. Но махал я тем не менее приветливо, потому что мотоциклисты кроме создания давки и гула в ушах от непрерывных звуков клаксона, делали и полезное дело – распугивали нищих разного возраста, от дряхлых стариков и до почти младенцев. Все они норовили вцепиться в тебя как клещ, и орать «100 рупий» пока ты им чего-то не дашь. Но если дашь, то это ещё хуже, потому что хоть получивший своё нищий от тебя отставал, зато в такого щедрого клиента вцеплялись сразу все остальные попрошайки. Сперва я пытался сохранить куртуазность и слал их по известному адресу по-английски, в котором как известно мата нет. Но эффект это производило слабый, и нифига не помогало. Где-то к середине моста я, пытаясь стряхнуть с чемодана очередного индусика, не выдержал и начал слать их на великом и могучем, с использованием малого морского загиба Петра Великого. По толпе как ветерок пронеслось слово «Russian» (хорошо хоть не “gangster”), и толпа стремительно пожидела. И только отчаянные торговки с улыбкой предлагали свой товар:


Потом выяснилось в ходе общения с местными жителями, что в Ришикеш русские время от времени заезжают, но бомжам ничего не дают, а при случае могут больно пнуть. А заезжают потому, что Ришикеш – это знаменитый цент духовных практик, йоги и медитации, и даже сами члены группы Битлз тут тусовались одно время!

Местные нам рассказали, что после того как знаменитая четвёрка плотно подсела на ЛСД, расширяя своё творческое сознание, у них чего-то с творчеством не заладилось, бабла стало меньше и потому члены группы начали ссориться друг с другом. И, после употребления очередной дозы чудо-веществ, великие музыканты поняли, что скоро окончательно сторчатся. Но вместо того, чтобы решить просто бросить, они решили отправиться в Индию за просветлением. Сказано – сделано, битлы погрузились в самолёт, а затем в такси, и проснулись аж в Ришикеше. Медитация, по свидетельству очевидцев, проходила у них как у культурных пацанов – в каждой келье был кондиционер и отопление, мебель из США и прочие ништяки. Но там не было любимых гамбургеров, и потому члены группы очень страдали и держались из последних сил. А тут ещё ушлый гуру Махариши Махеш Йоги мало того что выжимал из них бабло, так ещё и попытался огулять кого-то из участников группы. А может, и не просто попытался, там весьма запутанная история. В общем, всё закончилось тем, что битлы просветления не достигли и разосрались ещё сильнее, собрали манатки и отправились домой, к любимым Макдональдсам, а Ришикеш стал знаменит на весь мир.

Вот он, городок у реки Ганги, которая здесь, в горах, ещё относительно чистая:


В самом городе смотреть оказалось совершенно не на что, кроме многочисленных центров духовных практик. Но повторять ошибки битлов ни у кого желания не возникло, потому с медитацией не сложилось. Единственное достоинство города в моих глазах – это хорошие рестораны, где можно было покушать всякую еду, в том числе аутентичную индийскую. «Можно покушать» — это важное уточнение, ибо индусы себе в хавчик добавляют огромное количество специй, и даже если просить без специй, она получается очень острой, на грани где-то между «есть можно» и «есть невозможно». И ещё местная индийская еда обладает свойством гигантизма: заказываешь порцию риса – приносят огромный тазик килограмма на полтора, что и вдвоём съедаешь с большим трудом. При том, что оно стоит буквально копейки. А заказываешь что-то европейское, тот же омлет – приносят мизерный кусочек, которого не хватит и воробью заморить червячка. Но в Ришикеше еда была вполне съедобной. Так что, подзаправившись, мы отправились в следующий пункт нашего путешествия – горный городок по имени Шимла.

Город этот был расположен на высоте примерно 2500 метров, и потому дорога заняла целый день. Ехали мы по узким горным дорожкам, где двум машинам удавалось разминуться с большим трудом, а уж если попадался автобус, то индусы долго стояли и сигналили друг другу, решая кто должен сдать назад. Сдавал обычно тот, который менее громко гудел. Потому в город мы добрались лишь в полной темноте:


К несчастью, в этот же день у индусов случился местный праздник, под названием «Дивали». В чём его суть, никто из местных так и не смог пояснить, видимо они сами были не в курсах. Единственное, что они знали – это что в этот праздник надо взрывать петарды и можно нифига не работать не просто так (как это обычно в Индии), а на целиком законных основаниях.

Потому мы попали прямо с корабля на бал: почти все гостиницы были закрыты, везде шатались толпы слишком уж весёлых индусов, поминутно бросающих под ноги как себе, так и другим прохожим, всякое взрывающееся. Плюс погода порадовала – температура опустилась почти до нуля и с гор дул пронизывающе-холодный ветер. Это не говоря уже о том, что город располагался на склоне горы, и бегать вверх-вниз приходилось по длинным и крутым лестницам. Потому город мне запомнился какими-то урывками: взрывы, галдёж, ор, холод, адская усталость и закрытые двери гостиниц и столовок.

Но в конце-концов нам повезло – владелец гостиницы как раз вышел отлить, оставив открытой дверь своего заведения, и мы в неё ворвались с тем же рвением и той же страстью, как креаклы в Жан-Жак, как хипстеры на Болотную, как Божена в любимую рюмочную, как Навальный в автозак, как правозащитники в американское посольство, как урки на майдан – охотно ворвались, в общем.

Отопления в гостинице не было, горячей воды тоже – но мне было уже пофигу, потому мы остались. Снаружи доносились взрывы (вид с балкона):


Холод внутри царил совершенно адский, потому пришлось надеть на себя всё что было, залезть под все одеяла что были, и тихонько трястись всю ночь, под аккомпанемент взрывов с улицы, от которых дрожали стены и подпрыгивала кровать.

В небо поминутно взлетали ракеты, окрашивая стены причудливыми огоньками, и было вполне очевидно, что потрать индусы на свою космическую программу хотя бы один процент своих усилий, направленный на празднование этого никто-не-знает-чего, то они были бы первые не только в космосе или на луне – они бы уже наверняка на Солнце высадились!

Старт индийской ракеты:


Потому с первыми лучами солнца мы подорвались, схватили вещи и побежали гулять по городу – во-первых, во время бега по лестницам с вещами не так холодно, а во-вторых, хотелось чего-то сожрать.

Город радовал взгляд:


Но вид на окрестные горы радовал куда сильнее:


Оказалось, холод в этом городе – не баг, а фича. Этот город соорудили англичане в ходе своей оккупации Индии, чтобы цивилизованные английские солдаты, устав на жаре расстреливать, вешать, рубить и прочими способами умерщвлять индусов, могли поехать сюда, в Шимлу, чтобы охладить раскалённые стволы своих пулемётов, да и самим охладиться от трудов праведных по несению ценностей западного мира всяким дикарям.

И в 20-м веке англичане не прекратили свои замашки – в 1942-43 годах они вывезли почти всё продовольствие с севера Индии, чтобы ослабить народную поддержку антибританских восстаний – в результате возник массовый голод, жертвами которого стали по меньшей мере 5 миллионов человек. Шимла, например, вымерла почти полностью. Что характерно, про этот голодомор (не вымышленный, а настоящий) никто не говорит, дескать подумаешь – это ж цивилизованные англичане устроили, с кем не бывает? Понять и простить!

Недаром на главной площади города Шимлы стоит памятник Махатме Ганди, который сумел-таки вышибить англичан с территории Индии, своей политикой ненасильственного сопротивления (он понимал, что военным путём шансов нет, а вот бойкот английских товаров бил по самому дорогому, что есть у англичан – по кошельку). Надпись на памятнике – «отец нации»:


Словоохотливые индусы тут же рассказали, что Ганди был противоречивой фигурой, и заигрался в ненасильственность – потому когда англичане, уходя из Индии, страшно нагадили ей, разделив её на собственно Индию и Пакистан, причём так по-сволочному разделив, что конфликты, в том числе и вооружённые, там продолжаются до сих пор, Ганди зассал вооружённой рукой восстановить целостность Индии. Из-за этого индийские патриоты устроили заговор, и героического папу нации благополучно пристрелили.

Попрощавшись с бронзовым изваянием товарища Ганди, мы прыгнули в машину и продолжили свой путь по горным дорогам, виляющим среди скал и горных рек:


Водопады низвергались с гор практически на голову:


Горные реки бушевали и пенились, а индуски стирали в них бельишко:


Странно, но в воде, низвергающейся из созданных советскими инженерами тоталитарных плотин, почему-то никто ничего не стирал, хотя вода пенилась ещё козырнее:


Вокруг летали попугаи:


Тибетцы предлагали следовать за белым кроликом:


Обезьяны маршировали по заборам над реками стройными рядами:


Но маршировали не только они. Довелось нам попасть и на индийско-пакистанскую границу, на красивую церемонию опускания флага:


Но опускались не только флаги: индийские воины в петушиных головных уборах высоко поднимали ноги и с силой опускали их, тем самым символически опуская своих пакистанских соседей:


Но поднять ногу выше головы могли не все индусы:


Хотя все очень сильно старались!


Прошли мы также путями сикхов, соприкоснувшись с тёмной стороной Силы – побывав в городе Амритсаре и Золотом Храме – главной святыне религиозной общины сикхов:


Город Амритсар известен немалым количеством кровавых бань – например, в 1919 году английские войска тут расстреляли мирную демонстрацию, погибли больше тысячи человек, в основном женщины и дети. Но это был цивилизованный поступок цивилизованных людей, который осуждать совершенно невозможно. Ну расстреляли и расстреляли, с кем из цивилизованных народов такого не бывает? Это не разгон дурачков, сдвинутых на безумных мечтах о «евроинтеграции» на майдане в Киеве, поскольку удар дубинкой по тупой башке креакла – это бесчеловечное преступление, которое нужно решительно осудить всем мировым сообществом, и срока давности это проявление звериного тоталитаризма не имеет!

А последняя кровавая баня тут была совсем недавно: религиозная община сикхов решила поиграть в сепаратизм и провозгласить незалёжную Сикхляндию. Сказано-сделано: сикхские сепаратисты начали потихоньку очищать штат Пенджаб от индуистов, беспощадно оных отстреливая и взрывая. А главарь сепаратистов Джарнаил Сингх Бхиндранвал недолго думая поселился в Золотом Храме, где и организовал производство взрывчатки и боеприпасов, на дому фактически. Поскольку храм расположен посреди озера, и его охраняли крутые ребята с большими копьями, то гражданин видать чувствовал себя в безопасности.


А зря! Ведь Индией тогда правила Индира Ганди, которая в некоторых аспектах не была похожа на своего однофамильца, так что вместо ненасильственного сопротивления произошла военная спецоперация «Голубая звезда», в ходе которой сопротивление оказала индийская армия, причём вполне себе насильственное – индийские военные преодолели водную преграду, бородатых защитников и собственную алчность – солдаты, не отвлекаясь на покрытые золотом стены, ворвались в Золотой Храм, и всех внутри убили, всех зарезали. И только потом занялись золотишком на стенах.


Сикхи не остались в долгу, и Индиру Ганди вскоре благополучно пристрелили её же телохранители из числа членов этой религиозной общины. Индусы ответили погромом на убийство: вышли грабить и громить сикхские магазины, избивать и насиловать самих сикхов. В общем, развлеклись индийские товарищи по полной, на всю катушку.

Когда всё это веселье происходило, на дворе стоял 1984-й год, на СССР неудержимо накатывала перестройка, демократия и подъём национального самосознания на окраинах. Рыночная экономика уже протягивала свои невидимые волосатые щупальца, чтобы потрогать народы СССР за влажное вымя. Но посмотреть на Индию, увидеть наглядно, к чему приведёт всплеск сепаратизма и межнациональные конфликты – никто из руководства страны не дал себе труда, никто не захотел поучиться на чужих ошибках, все оказались неспособны осмыслить мозгом происходящее вокруг.

Задаваясь сакраментальными вопросами: «Что будет с нашей страной? Совсем как в старые времена?», мы ехали дальше.

Горные вершины хмурились облаками:


И небо плакало дождём и рыдало снегом:


Тучи ползли по склонам гор, как пьяные хипстеры по полу Жан-Жака:


А вокруг смыкались Гималаи.


Спешить было некуда – до ближайшего конца света оставалось 700 тысяч лет. Пустяк по сравнению с Вечностью.