Мальдивские острова

13.12.10 | Goblin | 65 комментариев »

Путешествия

Заезд на Мальдивы, 2007 год

Раз в году (а иногда и чаще) зреет острое желание предаться отдыху. Есть несколько вариантов оного. Первый: метаться по городам и весям, разглядывая всякое доселе невиданное индивидуально или в составе группы. Второй: валяться на пляже как свинья и ничего не делать. Выбор зависит исключительно от душевного настроя.

Мне в последнее время больше нравится первое, чтобы впечатлений поболее и места поразличнее. Но посреди мерзкой зимы вдруг подумалось, что я ведь никогда не видел по-настоящему жарких стран. В смысле – вот чтобы солнце над головой, чтобы океан, пальмы, кораллы, акулы.

Что будет дедушка Дима рассказывать внукам о том, как он отважно бороздил океаны? Ничего, ибо он ничего и не бороздил. Внуки спросят: а видел ли ты людей с пёсьими головами? Ведь что знающие люди пишут про жаркие страны:

А еще есть в Гундустанской земле птица гукук, летает ночью: кричит: "кук-кук"; а на чьем доме сядет, там человек умрет, а захочет кто ее убить, она на того огонь изо рта пускает. Мамоны ходят ночью да хватают кур, а живут они на холмах или среди скал. А обезьяны, те живут в лесу. Есть у них князь обезьяний, ходит с ратью своей. Если кто обезьян обидит, они жалуются своему князю, и он посылает на обидчика свою рать и они, к городу придя, дома разрушают и людей убивают. А рать обезьянья, сказывают, очень велика, и язык у них свой. Детенышей родится у них много, и если который из них родится ни в мать, ни в отца, таких бросают на дорогах. Иные гундустанцы подбирают их да учат всяким ремеслам; а если продают, то ночью, чтобы они дорогу назад не могли найти, а иных учат (людей забавлять).

А я что видел? Что отвечу внукам? Желание попасть в по-настоящему жаркую страну резко усилилось.

Часть 2: 26 января 2007 года
Часть 3: 27 января 2007 года, ночь
Часть 4: 27 января 2007 года, день
Часть 5: 28 января 2007 года
Часть 6: 29 января 2007 года, понедельник
Часть 7: 30 января 2007 года, вторник
Часть 8: 30 января 2007 года, вторник, ночь
Часть 9: 31 января 2007 года, среда
Часть 10: 01 февраля 2007 года

Ну и, понятно, чтобы народу вокруг было как можно меньше. Чтобы одиноко лежать под отдельно стоящей пальмой и чтобы вокруг – вообще никого. Знающие люди сказали, что такие места на планете Земля пока ещё есть.

И я подумал: это ж прикольно вот так вот, посреди гнусного питерского января вдруг оказаться под экваториальной пальмой. И закупил путёвочку. После чего работать стало невозможно: стало ясно, что пора в отпуск. Пара недель ожидания прошла относительно быстро, и 25 января, побросав в чемодан ласты, маску и средства от загара, двинулся в сторону аэропорта.

Подтянулся, конечно, заранее – у нас ведь в любую минуту неведомо чего можно ждать. Плюс знающие люди сказали, что заранее можно выцыганить хорошие места в самолёте, где ноги можно вытянуть. Так что приехал за два часа – всё равно делать нечего.

К международному аэропорту Пулково, оказывается, можно подъехать только за деньги. Ну или можешь вылезти из своего ведра заранее и волочь чемоданы километр, если у тебя денег нет. Поразило наличие некоторой автоматизации в процессе изъятия денег у водителей – глядишь, ещё лет пять, и совсем как в Москве всё будет.

Внутри аэропорта – холодрыга. Конечно, Россия – не Зимбабве, но многие как-то ухитряются проводить отопление. Видимо, руководство аэропорта Пулково считает это занятием никчёмным, и потому внутри здания без шубы лучше не находиться. От холода перебрался на второй этаж, где посетил магазин компьютерных игр. Братва и кольцо – в наличии, что не может не радовать.

Где-то примерно за час до начала регистрации граждане отлетающие начали выстраиваться в очередь. Я так понял, из города Санкт-Петербурга вообще мало кто куда летает – не смотри, что в нём пять миллионов проживает. На табло был указан ровно один рейс, и ничего другого. Но это меня не особо волновало, ибо мне как раз в этот самолёт и было надо, потому без раздумий пристроился в очередь. Минут через сорок эта самая очередь протянулась уже через весь зал. Все мы знаем: кто первый встал – того и тапки, и нет никакой разницы, за сколько куплен билет.

Регистрацию прошёл быстро. Лицо у дамы, проводившей регистрацию, было столь выразительно, что никаких просьб выдать козырное место озвучивать не стал. Далее паспортный контроль и выход на посадку, где оказалось ещё холоднее, чем на входе в аэропорт.

Немалое количество пассажиров немедленно приступило к приёму алкоголя. С одной стороны – вроде понятно, лететь долго. С другой стороны – неизменно удивляет. Когда летаю по утрам в Москву, в буфет постоянно очередь: перед вылетом многие употребляют по 150 коньяку. Сам я если с утра 150 употреблю, то работать уже ни за что не стану – это ведь начало серьёзного веселья, в восемь утра 150 коньяку. C утра выпил – день свободен! Плюс веселья в этом случае обычно получается примерно дня на два. В общем, как только сам не пьёшь – на пьющих граждан начинаешь смотреть с осуждением.

Запустили на посадку, заставив раздеться и снять ботинки. Не аэропорт Домодедово, нет. Места нет, ящиков под одежду и обувь мало, суета, все друг другу мешают, персонал на суетящихся пассажиров смотрит с нескрываемым отвращением. Можно понять – задрали, бараны, метаться туда-сюда. Что, конечно, никак не сподвигает нормально оборудовать рабочие места и ликвидировать суету.

Расположились в загоне. И не успели граждане снова приступить к приёму алкоголя, как по громкой связи сообщили: назначенный на 22:45 вылет переносится на 23:45. Делать нечего, сижу, жду. Народ бухает. Самолёт стоит за окном, в кабине людишки суетятся – вроде готовятся к вылету. Через некоторое время сообщили, что с 23:45 переносится на 00:45. Обратно сижу, люди вокруг пьют, некоторые спят. Потом сказали, что вылет переносится на 01:45. Некоторые занервничали, даже из числа употребивших.

Потом радостно сообщили, что вылет откладывается на 03:00. Людей в кабине уже не было, свет там тоже не горел. А отпуск, между прочим, уже проходит. А до экватора лететь весьма не близко. А тут говорят, что полная измена: вылет переносится на 13:00, типа приходите днём.

Публика озверела, поднялся дикий крик: что за фигня, где ответственные и всё такое. Пришёл какой-то дяденька из компании Трансаэро и сообщил, что не прилетел какой-то самолёт из Москвы. Что за самолёт был приготовлен под посадку – осталось неясно. Далее дяденька сказал, что нужный самолёт прилетит за нами утром, что всех желающих прямо сейчас отвезут в гостиницу и накормят. Многие с виду трезвые закричали, что домой ехать ни в коем случае нельзя, что всем надо ехать пожрать и переночевать в гостиницу – пусть уже отвечают деньгами.

Мне никакого интереса спать не пойми где не было, и я отчалил домой. Злобно ругаясь и пиная по полу пустые бутылки, народные массы двинулись в гостиницу. В своей коечке спать всё-таки приятнее, чем в гостинице. Засыпал, однако, с тревожными мыслями о птице гукук. Ну и ещё чемодан забирать не стал. Сказали, что он упакован в контейнер и с ним ничего не случится. Поверил на слово.

При отходе ко сну стало ясно, что первый день долгожданного отдыха безвозвратно пропал.

Отпуск уже фактически удался.

26 января 2007 года

Продрав глаза, перво-наперво как следует позавтракал. Многие отрицательно относятся к плотным завтракам. Это серьёзная ошибка. Выдвигаясь в путь никогда нельзя знать, где и когда удастся пожрать снова. И даже если никуда не едешь, неизвестно, что с тобой через полчаса будет. Поэтому завтрак, обед и ужин должны быть плотными. Чтобы потом не было мучительно жаль. Завтрак был как положено, от души.

В аэропорту всё по второму заходу: очередь, регистрация, паспортный контроль, загон для ожидания, снова усиленный приём алкоголя окружающими. Без затей пустили в самолёт типа «боинг», где было тепло. В самолёте орала корпоративная песня компании Трансаэро, яркими красками расписывавшая прелести путешествий на самолётах данной надёжной компании.

Трансаэро, Трансаэро,
Летай всегда Трансаэро!
Ведь это – безопасность и комфорт!

Звучало смешно. Многие слушатели матерились.

Пассажирские сидения в «Боинге» данного типа стоят в три ряда: два сиденья – вдоль борта, посреди салона – три сиденья, и у другого борта – ещё два. Занял прописанное в билете место номер 35, возле окошка. Все билеты, как я понял, продаются на ряды возле окон. Наиболее проворные пассажиры без раздумий незаконно заняли места посередине, где вольготно развалились один на трёх. Я себя неплохо чувствую не только на двух сидениях, но даже и на одном. Потому остался там, где прописали.

Когда покупал билеты, впал в некоторое раздумье: лететь бизнес-классом или экономическим? За бизнес-класс просят ещё 500 баксов, а бонусы толком обрисовать не могут. Алкоголь я не принимаю, ноги у меня и так отлично вытягиваются. Колебался недолго, потому что интереснее всего ездить в плацкарте, наблюдая соотечественников во всей красе. Взял обычный билет, и, конечно, не прогадал.

Собственно, расположившись у окна, имел желание заснять процесс взлёта. Но по громкой связи объявили, что ничего электронного включать нельзя. Оглядевшись вокруг, определился, что если вытащить аппарат, примерно с тремя четвертями пассажиров случится истерика на тему «всё пропало, мы разобьёмся, он хочет нас убить» — и ничего снимать не стал.

Нельзя сказать, что народу было много. Однако чуть ли не каждый пассажир занимал по два-три места, и потому самолёт получился полный. Взлетел, тем не менее, без натуги. Я немедленно накачал надувную подушку, почитал журнал и три книжки, а потом заснул. С надувной подушкой спать значительно лучше, чем без неё. Плохо, что у меня шея очень длинная, и потому башка всё равно болтается, что бесит.

На протяжении всего полёта граждане не прекращали употреблять алкоголь. Тем временем нас два раза покормили – лететь далеко, девять часов без передыху. Во время бодрствования с удовольствием наблюдал за кривыми пассажирами. Жизнерадостный пьяный гогот, тонкие остроты, рассказы о жизни и даже о службе в прокуратуре – полный спектр развлечений. Некоторых откровенно хотелось задушить и выкинуть через люк – чисто из любви к Родине.

Разглядывал стюардесс. На группу Блестящие, понятно, похожи мало. Хорошая была одна. Правда, они там бегают как укушенные среди пьяных, потому никакого интереса. Стюардессы раздали спецпакеты. Я сперва подумал, что харчи метать, а там оказались «очки», чтобы ничего не видеть, и розовые носки, чтобы сидеть/ходить без обуви. Мне неплохо спалось на надувной подушке, потому «очки» надевать не стал. Ходить в носках в общественный сортир – на мой взгляд, нонсенс. Но многие, конечно, тут же побежали.

Я тоже разок из чисто энтомологического интереса посетил самолётный сортир – проверить, как там в носках. Оказалось, всё так, как и думал. По ходу выяснил происхождение адских звуков, постоянно доносившихся из хвоста. Оказалось, так работает в сортире унитаз, страстно засасывающий в себя различные говны.

Когда в очередной раз проснулся, выяснилось, что мы уже где-то над океаном. В чёрном небе недобро сверкали тропические звёзды, внизу зловесче поблёскивала океанская вода. Задумался, насколько наша планетка маленькая: времени летели всего ничего, а ты уже хрен знает где. Что характерно, советская баллистическая ракета летела значительно быстрее и тоже попадала куда надо.

В чёрных океанских водах по электрическому свету можно было определить наличие островов. Стало интересно, откуда они посреди океана берут электричество? Кабель от Красноярской ГЭС не протянешь – далеко и дорого. Решил, что вырабатывают сами.

Тем временем самолёт решительно попёр вниз, выпустил шасси и через несколько минут умело совершил посадку. Пилот пожелал всем как следует отдохнуть и снова насладиться полётами на самолётах Трансаэро.

Предложили выходить, и я пошёл выходить. По мере продвижения к выходу наблюдал изрядные картины проявления чистоплотности соотечественников. Сам я паренёк аккуратный, в меру сил и способностей. Обёртки/бумажки при отсутствии мусорного ведра уношу с собой. Не могу сказать, что особо тонко воспитан – обычное советское быдло. А тут между всеми рядами – просто горы мусора.

Обёртки, объедки, огрызки, растоптанные стаканы, пакеты из-под сока, пустые бутылки – всё валяется на полу. Самый толстый слой мусора, что характерно, в салоне бизнес-класса, где с особым комфортом летят продвинутые граждане.

Ещё вчера они были рабами коммунизма, но сегодня смело отбросили позорное совковое прошлое и задышали полной грудью. Заплачено – пусть убирают! Хозяева жизни, у них есть деньги. Удивительно, что никто не удосужился свесить жопу и насрать в проходе – чего до туалета ходить? Заплачено, пусть убирают.

Однако впереди показался люк, за ним – трап, и я выполз на свежий воздух в аэропорту Мале (ударение малЕ), что неподалёку от города Мале, столицы Мальдивских островов.

27 января 2007 года, ночь

На Мальдивской улице стояла непроглядная ночь. Аэропорт, естественно, микроскопический. Самолёт подкатил к самому залу прибытия, и публика двинулась пешком – автобусы на таких дистанциях ни к чему.

Как и ожидалось, в тропиках оказалось очень жарко. Не так жарко, как в арабских пустынях, но всё равно. Очень тёплой одежды на мне не было, зимнюю курточку ещё в самолёте засунул в сумку. Внутре аэропорта работали кондиционеры, особого дискомфорта в джинсах и ботинках не ощутил. Заполнил какие-то бумажки, пошёл на паспортный контроль. И тут же увидел местных.

Первое, что пришло в голову – цитата из горячо любимого в детстве Джека Лондона:

Белый может долго прожить на Соломоновых островах, — для этого ему нужна только осторожность и удача, а кроме того, надо, чтобы он был неукротимым. Печатью неукротимости должны быть отмечены его мысли и поступки. Он должен уметь с великолепным равнодушием встречать неудачи, должен обладать колоссальным самомнением, уверенностью, что все, что бы он ни сделал, правильно; должен, наконец, непоколебимо верить в свое расовое превосходство и никогда не сомневаться в том, что один белый в любое время может справиться с тысячью черных, а по воскресным дням — и с двумя тысячами. Именно это и сделало белого неукротимым. Да, и еще одно обстоятельство: белый, который желает быть неукротимым, не только должен глубоко презирать все другие расы и превыше всех ставить самого себя, но и должен быть лишен всяких фантазий. Не следует ему также вникать в побуждения, мысли и обычаи черно-, желто- и краснокожих, ибо отнюдь не этим руководилась белая раса, совершая свое триумфальное шествие вокруг всего земного шара.

Когда детство закончилось и стало можно почитать Джека Лондона в оригинале, выяснилось, что писал он несколько не о том, о чём мне всегда казалось. Книжки от этого, что характерно, хуже не стали. Шествие европейской цивилизации по планете показано автором во всей красе.

Глядя на аборигенов Мальдивских островов, становится ясно, что чинить расправы было вовсе не так трудно, как может показаться. Мальдивский абориген крайне невысок ростом. Сам я не сильно большой, всего 177, но эти мне даже до подбородка не достают – чисто дети. Мало того, что рост микроскопический, так ещё и ручонки такой толщины, что смотреть жалко – можно поломать одной рукой, просто как следует ухватив и провернув. Пока разглядывал мега-пограничников, подошла местная тётенька.

Тут было впору расплакаться, настолько всё маленькое и хрупкое. Это ж чисто подростки двенадцати лет. Посмотрел вокруг: не потерял ли кто сознание от счастья, прибыв в рай для педофилов? Нет, по полу никто не катался, все держались стойко. Только один пассажир ушёл с ребёнком на руках и забыл свой чемодан. Призвал гражданина к порядку, предложил забрать чемодан. Практически – пресёк террористическую выходку.

Немедленно вспомнились наблюдения соотечественника:

Тут Индийская страна, и люди ходят нагие, а голова не покрыта, а груди голы, а волосы в одну косу заплетены, все ходят брюхаты, а дети родятся каждый год, а детей у них много. И мужчины, и женщины все нагие да все черные. Куда я ни иду, за мной людей много -- дивятся белому человеку. У тамошнего князя -- фата на голове, а другая на бедрах, а у бояр тамошних -- фата через плечо, а другая на бедрах, а княгини ходят -- фата через плечо перекинута, другая фата на бедрах. А у слуг княжеских и боярских одна фата на бедрах обернута, да щит, да меч в руках, иные с дротиками, другие с кинжалами, а иные с саблями, а другие с луками и стрелами; да все наги, да босы, да крепки, а волосы не бреют. А женщины ходят -- голова не покрыта, а груди голы, а мальчики и девочки нагие ходят до семи лет, срам не прикрыт.

Людей с саблями и девок с неприкрытым срамом вокруг не было видно, и я уже было заскучал. Для борьбы с возможной скукой с собой был прихвачен нотбук известной фирмы IBM. К нотбуку прихватил пачку двд, для вечерних просмотров. В инструкции турагентства было указано, что все фильмы на границе проверят – на предмет порнографии, завозить каковую решительно запрещено. Порнографии у меня не было, винда стоит лицензионная, переживать не о чем.

Паспортный контроль прошёл без проблем. Меланхолично посмотрел, как у сограждан изымают алкоголь. Понятно, если люди захотят, ничего ты у них не отнимешь. Толковые парни на Родине заливают спирт в бутылки для минералки, запаковывают их фабричным способом и спокойно проходят все таможни на свете – очевидно, что это вода.

Но тут граждане везли коньяки и виски, а это пришлось сдавать. Понятно, при вылете всё вернут обратно. В самолёте снова будет интересно. Пока шмонали пьющих граждан, просветили мой нотбук с двд и ничего не сказали – видимо, никому до моих двд дела нет. Забрал с ленты чемодан и двинул на выход.

На выходе из аэропорта сообщили номер окошка, в которое мне надо. Возле окошка местный житель сурового вида по-английски предложил пройти в место сбора – ресторан, и подождать остальных. В ресторане набежал официант и предложил поесть и попить. Есть было опасно – непонятно, как скоро мчаться дальше, потому попросил попить апельсинового сока.

Сок оказался вкусный. И на вкус не совсем такой, как дома. Видимо, сорт апельсинов другой. И цена, что характерно, тоже другая: 4 доллара 50 центов за стакан. Я понимаю, когда в нашем спортивном кружке сок по 4 доллара за стакан – мы же в богатой стране живём, деньги всем девать некуда. Но тут вроде тропики, фруктов навалом, и вдруг такая цена. Был удивлён.

Пока подтягивался народ, переобулся в сандалии фирмы Clark’s, каковыми регулярно пользуюсь в путешествиях. Отличные сандалии, не подкачали ни разу. Переобувшись, ознакомился с рекламой местной подводной лодки. Макет лодки стоит в стеклянном ящике, по телевизору кажут ролик. Показ ролика сопровождается воспроизведением песни The Beatles – Yellow Submarine. Видимо, не только до моих двд тут никому дела нет. Лодка, понятно, немецкая, с большими окнами. Осталось непонятно, вокруг какого острова она плавает и удастся ли совершить погружение на.

Народ ещё не собрался, и пока то да сё зашёл в ресторанный сортир – на предмет перекинуть маечку. Сортир оказался отличным исламским сортиром, со всеми причиндалами. Писсуар зачехлён, не работает. На унитазе сиденья нет, потому что без него забираться с ногами удобнее. Крышка с бачка сдвинута в сторону, из-под неё торчит кусок проволоки – за него надо дёргать, чтобы слить. Туалетной бумаги нет вообще, вместо неё сбоку шланг от душа. Типа погадил – без промедления промой анальное отверстие, избегай полумер, типа бумаги там всякой.

Вот что говорил о тонкостях обработки ануса такой несомненно авторитетный гражданин как аятолла Хомейни:

Положение 67

Если анус промывается водой, то в нем не должно оставаться ничего из каловых масс. Наличие цвета и запаха допускается. Если за один раз он промыт так, что в нем не осталось ничего из каловых масс, то повторное мытье не обязательно.

Ознакомиться с сортирными заветами аятоллы поглубже можно здесь. Ну, чтобы знать, как себя в чужих странах вести, случись чего.

Оно, конечно, правильно аятолла рекомендует – мыть задницу регулярно, а не по субботам в бане. Тем более, если липкость не вызывает вопросов. Но я вот сызмальства приучен пользоваться мылом. А там ни мыла, ни полотенец нет. Точнее, мыло есть, но жидкое и возле раковин. Получается, погадив, надо спрыгнуть с унитаза, со спущенными портками добежать до мылораздатчика, набрать в ладошку мыла, убежать обратно, со спущенными портками запрыгнуть на унитаз (задницей вперёд, потому что со спущенными штанами на унитазе не развернёшься) и нормально провести гигиеническую процедуру. После чего натянуть на мокрую задницу штаны и идти мыть руки, чтобы стать окончательно чистым.

Сам же сортир, само собой, чудовищно грязный. Давно замечено: чем ниже уровень развития общества, тем гаже в тамошних сортирах. Для тёмного туалет – место нечистое, там ведь гадят. Поэтому гадить надо как попало, а убирать не надо, это низко и мерзко. Для тёмного страшное наказание – отправить чистить сортир. Однако в родной стране уже хоть какие-то проблески наметились. Например, понастроили Макдоналдсов, а там в каждом сортире – график уборки висит. И мало того, что он там висит, там ещё и убирают постоянно, по графику. Через это становится чисто, и заходить в такой сортир всегда приятно.

Пока я проводил обзорные экскурсии по Мальдивским сортирам, подали катер и суровый абориген, который провожал меня до ресторана, отруководил начать погрузку. Чемоданы было предложено оставить на причале, а самим забираться в катер. Вместе с нами забралось некоторое количество китайцев. Мест оказалось достаточно, никто не подрался. Это, однако, не отменило переживаний по поводу того, что катер обещали скоростной, а подогнали хрен знает что.

Тем временем аборигены молча грузили чемоданы. Во мраке я пощупал сидение. Сиденье было кожаное. Соответственно, и катер вроде был не самый плохой. Пока я всё вокруг себя щупал, катер зарычал моторами и открытый сзади салон немедленно наполнился бензиновой вонью. Отдельные тётки тут же заметались по салону, ибо не выносят запаха бензина, качки, внимания мужиков и всего остального. Посудина развернулась носом в океан и понёслась с такой скоростью, что я аж в кожаное сидение вцепился – никак не ожидал такой прыти.

Во мраке ночи катер нёсся что твой торпедный при заходе на цель. Вокруг вообще ни черта не видно, но абориген умело пользовался спутниковой навигацией. Бензиновую вонь выдуло ровно через две минуты. А ещё через пятьдесят минут бешеных скачек по волнам пришвартовался к острову Раннали. Всем помогли выбраться на деревянный причал, выволокли и раздали чемоданы, предложили пройти на рисепшен.

Рисепшен расположен в мега-избе без стен, крытой пальмовыми листьями. Там выдали для заполнения очередные карточки, потом выдали ключи и повели по номерам. Я, к примеру, вообще без понятия – чего на этом острове и как. Дали номер 228 — ну и ладно. Инстинктивно сфотографировал секретную карту расположения домиков. Но отдельные граждане тут же заорали, что им дали плохие номера и попросили поменять. Почувствовал себя полным дураком, не отличающим хорошее от плохого. Правда, номера гражданам на рисепшене менять отказались и предложили зайти поговорить завтра.


Тех, кто пока что был всем доволен, отвели в номера. По дороге – непередаваемый цветочный аромат. У меня дома скромнее пахнет, не говоря уже о том, чем пахнет возле дома. Остров Раннали застроен домиками, в каждом из которых – четыре апартамента, два на первом, и два на втором этаже. У каждого – по веранде, с одной на другую не перелезть. На веранде столик, два кресла, деревянная вешалка для полотенец и одежды.

Мне выдали номер 228, на втором этаже. На ключе – специальный дивайс, который надо воткнуть в гнездо возле входа, после чего включится электричество. В электрическом свете установил, что в номере есть:

• двуспальная постель
• два столика
• два кресла
• один холодильник
• один телевизор
• один шкаф
• большое зеркало
• кондиционер с дистанционным управлением
• вентилятор на потолке
• пляжный зонтик в углу

На столе стояла тарелка бутербродов – я так понял, это еда за прошедший день отдыха, пропущенный по причине отсутствия самолёта.

Пол в номере выложен плиткой. Соответственно, соседям на первом этаже не очень слышно, как я им по башке хожу. Метнулся в сортир. Сортир порадовал просторностью и по-настоящему армейской чистотой. Раковина, здоровенное зеркало, унитаз, просторная душевая кабина, в ней – два душа.

С дороги ополоснулся, убедившись в наличии горячей и холодной пресной воды. Вылез, опробовал кондиционер – работает. Кондиционеров я опасаюсь, от них в жарком климате кроме простуды и воспаления лёгких ничего хорошего не бывает. Кроме того, спать в том помещении, где дует кондиционер – не рекомендуется. Дуть он должен, к примеру, на кухне, а спать надо в спальне. А если будет дуть над тобой, то снова жди простуд и воспалений. Так что я его без промедления выключил, открыл двери веранды, напустил в номер цветочных ароматов включил потолочный вентилятор и забылся сном.

Нельзя сказать, чтобы ночью было жарко. Было в меру тепло. С океана дул бодрящий ветер, шуршал вентилятор. Так что спал крепко. Только под утро на улице начала уныло орать какая-то тропическая птица – возможно, это была упомянутая выше птица гукук, но я проверять не пошёл. Орёт странно, серией унылых воплей. Каждый последующий вопль на полтона выше предыдущего. Получается очень, очень уныло и тревожно. А потом к ней присоединилась вторая, такая же унылая. Так они хором до утра и орали, с двух сторон, дуры.

Я, собственно, не сильно переживал. В отпуске можно спать всё время: мерзкие птицы не дали выспаться ночью – можно поспать днём.

В том числе – под шум прибоя, возле океана.

27 января 2007 года, день

Время на Мальдивских островах по сравнению с московским сдвинуто на два часа. И если у нас восемь утра, то у них уже десять. Ну и поскольку завтрак по местному времени начинается в 07:30, то по-нашему это 05:30. Что, следует признать, несколько рановато. Я вот, к примеру, не испытываю никакой бодрости, когда встаю в полшестого.

Однако глядь в окно, а на улице уже вовсю светит тропическое солнце, шумят пальмы, истошно орут унылые птицы. И даже в столь ранний час уже хочется жить, и даже хочется есть. Не глядя в сторону океана, пошёл на завтрак, благо про ихнюю еду я заранее всё прочитал дома:

Индусы же не едят никакого мяса, ни говядины, ни баранины, ни курятины, ни рыбы, ни свинины, хотя свиней у них очень много. Едят же днем два раза, а ночью не едят, и ни вина, ни сыты не пьют. А с бусурманами не пьют, не едят. А еда у них плохая. И друг с другом не пьют, не едят, даже с женой. А едят они рис, да кхичри с маслом, да травы разные едят, да варят их с маслом да с молоком, а едят все правой рукой, а левою не берут ничего. Ножа и ложки не знают. А в пути, чтобы кашу варить, каждый носит котелок. А от бусурман отворачиваются: не посмотрел бы кто из них в котелок или на кушанье. А если посмотрит бусурманин, -- ту еду не едят. Потому едят, накрывшись платком, чтобы никто не видел.

До ресторана минуты три ходу. Накрывшись платками никто из присутствующих не жрал. Ресторан в местном стиле: мега-изба без стен, крытая пальмовыми листьями. Всё устроено по-европейски, привычного стиля и вида. Толковый распорядитель без промедления показал место, за которым мне предстояло сидеть на протяжении всего отдыха.

Тип кормления – шведский стол. То есть бери всё сам и сколько хочешь. Жратвы оказалось много и всякой. Ранее от камрадов поступали жалобы, что в отдельных странах вообще нет мяса, а есть только куриный фарш, и то не всегда. Сообщаю: на Мальдивах мясо есть.

Середина ресторана заставлена кучей разных корыт и подносов, в которые и на которых навалены разные типы мяса/рыбы, гарниров и фруктов. Под каждым корытом стоит табличка на английском, поясняющая, что лежит в корыте. Национальные извраты в еде присутствуют, но крайне умеренно и строго по желанию, если сам себе положишь.

Не могу сказать, что еда привела в неистовый восторг. Многие вообще скажут, что не съедобно. Правда, давно замечено, что масса граждан в еде не понимает вообще ничего, ибо главный критерий для нашего гурмана – это «приготовлено как дома». При этом не все понимают, что если к пище данного типа привыкли лично они, это вовсе не значит, что приготовленное «как дома» добро сочтут вкусным другие.

Замечено, что особыми гастрономическими качествами среди блюд данного типа обладает жареная картошка, борщ и шкварки из сала – известные вершины домашнего кулинарного творчества. Ты знаешь, говорит гурман, моя жена так картошку с салом жарит!!! Ни в каком кабаке такого, понятно, быть не может. Спорить невозможно, такого действительно не бывает.

Понимание того, чем отличается специально обученный и умелый повар, оперирующий дорогостоящими продуктами, от усталой домохозяйки, которая умеет жарить картошку на сале – пока что сограждан не посетило. Но процесс идёт, и многие уже знают, что серьёзную жратву может приготовить только специально обученный паренёк из специально подготовленных продуктов.

Однако в целом – очень добротно и более чем съедобно. Набив пузо, метнулся в номер, намазался крЭмом, натянул плавки и стремительно выбежал на берег океана. От домика до берега ровно пятнадцать метров, так что выбежал очень быстро. Ну что тут можно сказать? Однозначно, это оказался остров из моей детской мечты: яростное солнце прямо над башкой, поросший магнолиями берег, нависающие над пляжем пальмы, белый коралловый песок и синий океан. Нет слов, настолько круто. Как на зарубежной открытке с тропическими видами. И даже покруче, чем в рекламе Баунти.

Чудесный, просто чудесный белый песок. От берега отходит белая песчаная отмель, метров этак на семьдесят. Это хорошо, когда есть добротная отмель: вода прогрета, можно валяться в волнах прибоя. За приятной отмелью – тёмная вода, обозначающая глубину.


Яростно завизжав, прыгнул в воду. Вода здоровская, градусов 27, не менее. Фактически – моя любимая температура. Это когда и не холодно, и в то же время приятно освежает. Подвывая от переполняющих чувств, смелыми движениями натянул ласты, умело нахлобучил маску, закусил трубку и, жутко ухнув, занырнул в океанские воды.

Кстати, памятуя о яростном солнце. Перед выходом, повторюсь, как следует намазался специальным крЭмом – чтобы не обгореть. Выезжая в жаркие страны, надо непременно брать с собой кучу всяких кремов, иначе загорание ограничится ровно одним днём, после которого дня три на солнце лучше не показываться. Но об этом позже.

И вот гребу это я, значит, в сторону океанских глубин. Вода прозрачнейшая, но очень солёная, выпихивает наверх, грести как следует невозможно, ластами по воде постоянно хлопаешь. Но, тем не менее, уверенно продвигаюсь. Всё дно засыпано дохлыми кораллами. Выглядит крайне подозрительно, как после какой-то вселенской катастрофы. А глубина всё время по пояс. Но не успел я подумать о страшном, как впереди появились рыбки!

Тропических рыбок видел только по телевизору. В натуре оказались точно такими же и даже лучше: дурацкой формы, какие-то по-ненормальному пёстрые, не боятся и не прячутся. Плавают стадами на расстоянии вытянутой руки, без опаски. Наш карась ведёт себя несколько иначе. Есть красные, с виду похожие на карасей, чёрно-жёлтые, похожие на скалярий, и сине-чёрные, похожие вообще не пойми на кого.

Которые покрупнее, все хором грызут кораллы, сгрызая с них органический питательный слой.. Я подумал: чем же у них рыло оснащено, если они камни с голодухи грызут? Это ж какие там зубы и челюсти у них? Срочно нырнул, погрузив под воду уши. И точно: если уши под водой, слышно, как рыбы отчаянно грызут кораллы. Хррр, хррр.

Плавать в маске и смотреть на рыбок хорошо! Во все стороны отлично видно. Правда, стекло через некоторое время запотевает, приходится снимать и ополаскивать. Но больше всего порадовала трубка. В ней не только специальный загиб и клапан наверху, но ещё и внизу специальная дырка. Так что когда при нырянии в трубку набирается вода, и ты при всплытии фыркаешь, вода вылетает не только через верх, но ещё и через нижний изгиб, прямо перед физиономией. Раньше в простые трубки надо было дуть изо всей дури, да и то через раз воды заглатывал. Разобравшись, что к чему в новой трубке, подивился находчивости разработчиков. Ещё больше удивился, когда увидел, что и в маске под носом пристроен точно такой же клапан: натекло воды, фыркнул носом – воды как не бывало. Круто.

В размышлениях о пользе трубки и маски доплыл до края мелководья. Рыбы на этом самом краю просто кишмя кишат. Мимо проплыла стая каких-то кислотно-синих селёдок. Но мелководье заканчивается, и сразу за ним – крутой спуск в океанские пучины. Фактически – обрыв. Глубина не знаю какая, но видно вниз, наверно, метров на пятнадцать. Вода прозрачная, как в сказке, но где прозрачность заканчивается, просто темно. Ощущение, что висишь на высоте – неприятное. Я высоту не люблю, и потому немного повисев, поплыл обратно, разглядывать рыбок.

Рыбки никакого интереса ко мне не питали – кроме одной весьма паскудной рыбки. Она такая, с белой мордой. И наглая, как обезьяна. Лезет и лезет, лезет и лезет, ближе и ближе. Чего ей надо – непонятно. Поглядев в ейную бесстыжую рожу, я развернулся, чтобы устремиться к берегу. И тут сразу стало ясно, чего ей надо, потому что эта скотина немедленно укусила меня за ногу. Кость не перекусила, конечно, и фунт мяса тоже не вырвала. Но шкуру явно подпортила. И, главное, опять ко мне лезет, сволочь.

Стукнуть рыбу под водой невозможно, уворачивается, тварь. Тогда я изловчился и умелым тычком нанёс ей мощный удар в рыло пальцем. Тут она сразу крутиться вокруг меня перестала и сдёрнула на глубину. Решил, что в следующий раз буду целить ей в глаз.

Пляж на острове оснащён пластмассовыми лежаками, на которых загорает контингент. Контингент в основном состоит из итальянцев, каковых на острове большинство. Я много слышал о том, что итальянцы крайне шумные, крикливые. Эти оказались очень тихие и вежливые. Правда, публика в основном от 35 и старше. В общем, лежишь себе на лежаночке, а вокруг все по-итальянски говорят. Прикольно.

Я сперва лежал на лежаночке, как все. А потом не выдержал, и по быдляцкой привычке свалился на чудесный белый песок. В тенёчек, под пальму. И стал перекатываться с боку на бок, тихо подвывая и постепенно погружаясь в сон.

Засыпая, думал: это ж надо, дома на улице мерзкая зима, минус и сплошное паскудство, а тут воздух под 30, вода такая же, и вообще – рай на земле. С такими мыслями забылся сном окончательно.

Практически весь первый день и ночь после него проспал – сперва на пляже, потом в койке.

28 января 2007 года

На сон грядущий открыл дверь, ведущую на веранду, включил потолочный вентилятор и, распростёршись на шконке, забылся сном. Сон был глубок и сладок. Вентилятора для свежести хватало вполне, про кондиционер даже не вспоминал. Однако туловище привыкло к одеялу, и отсутствие оного спать мешает. Плюс ветер сверху, конечно, отвлекает. То есть в целом – тепло и укрываться ни к чему, но туловище требует какой-нибудь тряпки. Так что под утро забрался под простыню.

Пробуждение на два часа раньше положенного никакой радости не приносит. Подъём в шесть утра – он как-то не очень близок. Из койки вылезаешь как зомби и бредёшь, непонятно куда, подвывая. В данном случае – на завтрак.

На завтраке обнаружил раздачу жареных сосисок и бобов. Жареные сосиски горячо полюбил во время проживания в Великой Германии, где сосиски были необычайно хороши в любом виде. Это потому, что их делали из мяса. Каждое утро я брал пару сосисок и жарил их на сковородочке. Получалось отменно, и не надоедало никогда. Вернувшись домой, попробовал жарить отечественные сосиски. Однако их делали, скорее всего, не из мяса. Потому что при попытке зажарить отечественные сосиски лопались и противно воняли, напрочь отшибая аппетит.

А тут – снова отличные жареные сосиски. Плюс бобы. Я с детства мечтал нажраться бобов, потому что в рассказах Джека Лондона все серьёзные парни постоянно жрали бобы. И в кино про ковбоев суровые мужики тоже жрали бобы. А я даже не знал, какие они на вкус, потому что в родной стране бобов не продавали. Правда, потом выяснилось, что легендарные бобы – это чуть ли не наша идиотская фасоль, но было уже поздно: я полюбил бобы заочно и готов был их жрать постоянно. Так что взял полную тарелку.

Кроме того, понабрал разных арбузов и ананасов – аккуратно порезанных и готовых к немедленному употреблению. Ходят слухи, что неумеренное употребление ананасов ведёт к разрушению жировых клеток. Взял тарелку с целью проверить. Местные ананасы оказались значительно вкуснее, чем те, что продают в Питере.

Как следует позавтракав, вернулся в номер и обильно намазался антизагарным препаратом. После чего выбежал на океанский берег и прыгнул в воду. В воде оказалось хорошо, и я принялся плавать туда-сюда. Через некоторое время океанская вода начисто смыла мой антизагарный препарат. Само собой, я про это как-то не шибко задумывался и продолжал заплыв по наиболее интересным местам рифа. В результате, как подобает типичному балбесу, обгорел со спины. Ибо во-первых, по началу долго плавать нельзя, а во-вторых, как только вылезешь из воды, так надо немедленно намазаться чудесным снадобьем взамен смытого.

Пока лежал в тенёчке на берегу, прилетела местная цапля. Никакой боязни цапля не демонстрировала, нагло расхаживала вдоль берега и ловила мелких рыб. Мелкие рыбы, они же мальки, пасутся прямо возле берега огромными стаями – прячутся от больших рыб. Большие рыбы время от времени совершают рейды по мелководью, сжирая всё, что смогут захапать. Ну а цапля им помогает. Получается у неё ловко – рыбку поймала без промедления, и долго держала её в клюве, задумчиво глядя в океанскую даль.


Немедленно вспомнилась птица марабу в питерском зоопарке. Зоопарк – он ведь для детишек по большей части, а детишки всегда думают, что зверушки – они очень хорошие (последствия нездоровой родительской пропаганды). На самом же деле зверушки исключительно злобные и крайне жестокие, одно слово – звери. Вот и птицу марабу кормили белыми мышами. На глазах у столпившихся возле клетки детишек милая птичка, дико вытаращив злобные глаза, долбанула добрую мышку клювом по черепу, и начала расклёвывать в мясо. Дети подняли дикий крик, родители поволокли незамутнённых чад в разные стороны, подальше от страшной птицы. А в соседних клетках добрые зверушки тоже кого-то едят, рядом коллективно сношаются дикие ослы, мастурбируют обезьяны, гадят огромными кучами слоны – зверская жизнь бьёт ключом. Я так смеялся, что чуть плохо не стало. Зоопарки рулят.

Навалявшись и накупавшись, отправился готовиться к обеду. Дорога к дому пролегала промеж кокосовых пальм, обильно увешанных кокосами. Снизу кокосы выглядят угрожающе: здоровенные такие, увесистые. Упадёт на башку – мало не покажется. Кокосы на пальмах зелёные такие, в кожуре.

Зоркий глаз узрел упаденный кокос, цепкие лапы подхватили находку. Уходя на обед, оставил кокос на столе. Вернувшись с обеда обнаружил, что рум-бой, заботливый паренёк, занятый уборкой номера в моё отсутствие, умело ободрал с моего ореха кожуру. Типа подготовил к употреблению. Молодец.

Закончив приём пищи, немедленно погрузился в послеобеденную дрёму. Когда наступает долгожданный отпуск, спать ночью и днём можно примерно неделю. Потом уже как-то не хочется, но сперва – отличный сон.

Продрав глаза, отправился на экскурсию по острову. Возле известного мне ресторана обнаружил бутик. Всякое видел, но бутики на пляже – пока что не попадались. Само слово «бутик» криво написано на стволе пальмы, сверху вниз, но сути дела это не меняет. Бутик состоит из двух половин: в одной половине продают магнитики для холодильников, масло для загара, пепельницы и тапки, а в другой половине бойко торгуют ювелирными изделиями.

Ювелирные изделия волокут с Шри-Ланки, где, как известно, самоцветы роют экскаваторами. Прилавок магазина богато уставлен самым разнообразным добром, весьма приличного качества. Цены – соответствующие виду. За маленькую жабку белого золота, с глазами-рубинами, с усыпанной сапфирами спинкой и покрошенными бриллиантами лапками заряжают полтора косаря баксов. Ювелирный магазин на пляже – это круто.

Хозяин немедленно предлагает мега-скидку баксов на 250, что не может не настораживать – с чего бы это он так легко расстаётся с такими деньгами? В результате продолжительного торга можно отжать ещё не менее 200 баксов, что вообще повергает в прострацию. Если ты не знаешь, сколько на самом деле может стоить некий предмет – как вообще можно покупать? Это ж обман чистой воды, когда так заряжают и так снижают.

В соседней от ювелирного магазина двери расположились китайские рефлексотерапевты. Возле двери – здоровенный плакат, на котором изображено здоровенное человеческое ухо, на котором указаны различные рефлексотерапевтические точки. Написано всё по-китайски. Стало ясно, что здесь китайцы крутят уши. Напротив китайцев, в кустах возле бутика, в тростниковом домике расположился индийский массажный салон Аюрведа. Принял решение в оздоровительных целях посетить и то, и другое.

Возле индийского массажного салона, ближе к пляжу, расположен сарай со спортивным инвентарём. Там дают на прокат байдарки, маски, ласты, серфинг, катамаран. Я не особый любитель всего перечисленного, а маска с ластами у меня свои.

За бутиком расположен амфитеатр для итальянцев. Сцена, скамейки, оборудование разное. Итальянский массовик-затейник учил детишек плясать какие-то пляски, нечто вроде «макарены». Я в детстве был угрюмой сволочью и подобные занятия ненавидел всей душой. Загнать меня на ритмику можно было только палкой. А тут, гляжу, детишки самозабвенно скачут, повторяют, не разбегаются. Сразу видно – нерусские.

Сильно заметно, что всё на острове заточено под итальянцев. Не то они всё это построили, не то они всё выкупили, но кругом всё по-итальянски и для итальянцев. Правильно, наверно, если ты итальянец. Плохо только то, что я по-итальянски не говорю.

Двинулся далее по берегу. По ходу удивился, что от ресторана никаким пищеблоком не воняет. Моё удивление было немедленно сметено пищеблочными ароматами, и я понял, что просто живу на правильной стороне, откуда ветер дует. Поэтому у меня ничем и не пахнет.

Определил, что центр острова занят хозпостройками. Всё аккуратно отгорожено заборчиком, однако за этим самым заборчиком отчётливо и ясно молотит дизель, оглашая окрестности монотонным гулом. Порадовался, что живу несколько подальше и у меня дизеля не слышно.

Далее берег оснащён не то волнорезами, не то как их там зовут – такие бетонные штуки, перпендикулярно к берегу. Бетон поверху обтянут металлической сеткой. Поверх бетона и сетки бегают толпы крабов. Крабы очень похожи на здоровенных лобковых вшей, в простонародье именуемых мандавошками: плоские и с лапами. Но крабы, конечно, прикольнее гораздо. Хотя и трусливые очень.


Возле одного волнореза на дне валялся небольшой скат. Я подумал, что купаться надо осторожнее, ибо если на эту сволочь наступить, он ведь и пырнуть может. Далее повстречал двух цапель. Не понял: одна из них та, что я видел утром, или это другие цапли. Обе были точно такие же наглые, как и утренняя. Стоят, никуда не улетают, тупо смотрят вдаль.

На конце острова расположились бунгалы. Бунгалы стоят на сваях, прямо над водой. В полу каждой бунгалы – стеклянное окно, чтобы владелец бунгалы (он же бунгальщик) мог через пол на рыбок смотреть. И ещё бунгальщик из своей бунгалы может прямо в воду залезть, не выходя на пляж – у него есть своя лесенка в океан.


К бунгалам ведут деревянные мостки, тоже на сваях. Я пошёл по мостику и тут же увидел под водой маленькую акулу. И подумал, что купаться здесь совсем интересно.

Пока бродил туда-сюда, стремительно стемнело. Стремительно в прямом смысле слова, ибо когда стартовал – смеркалось, а когда сделал круг – стало темно. В смеркающемся небе заметил местную летучую собаку. Родился и вырос я на Украине, а там летучих мышей было полно. Мыши эти маленькие, исключительно гнусные. Очень быстро машут крыльями и очень быстро летают, при этом направление полёта как-то очень хаотично.

У мальдивской летучей собаки размах крыльев солидный. Машет она ими медленно, летит – чисто дракон, неторопливо и мрачно. Что они там жрут – непонятно. Насекомых я вообще никаких не обнаружил, кроме муравьёв. Муравьи двух разных типов: одни – со здоровенными головами и крепкими челюстями, а другие – непонятно кто с задранными задницами. Я так понял, что первые – солдаты, а вторые, наверно, гомосеки. Муравьи, что характерно, жили в сортире моего номера.

Возле фонаря прямо на стенке расположился геккон. Геккон был маленький, сантиметров 5-6 в длину. Я всегда думал, что они более серьёзные, но мальдивский геккон оказался мелким. Я немедленно забрался на стул и полез дружить с моим гекконом, но тот дружить не захотел и убежал в потолочную щель.

Опечаленный, упал в койку и забылся сном.

29 января 2007 года, понедельник

С самого раннего утра на острове начинают орудовать местные папуасы из обслуги. С виду делятся на два типа: очень чёрные и не очень чёрные. Очень чёрные чешут граблями песок, не очень чёрные – наводят порядок в номерах. Надо понимать, вторые лучше первых, например – белее.

И те и другие трудятся незаметно. Уходишь на завтрак, рум-бой в твою комнатёнку – шмыг, и там уже койчонку заправит, проведёт влажную приборку, подсыпет сортирным муравьям порошку питательного. Несмотря на это, в сортире постоянно жили ч0рные муравьи. Бегали по раковине и по унитазу – видимо, ходили на водопой. Подходишь к унитазу, а там непременно пара-тройка сидит на внутренней стенке. Ну и тут ты их, конечно же, сперва метко обдаёшь умело направленной струёй, а потом сливаешь в океанские пучины. Потому что порядок должен быть, и каждый муравей обязан знать своё место.

По возвращении с завтрака рум-бой снова прячется, оставляя после себя чистоту и порядок. Особенно подивили способы заправки койки: постоянно какие-то кренделя из простыни выкладывает. Я ему за это решил оставлять одну баксу в день на журнальном столике. После чего взял маску с ластами и отправился к океану.

Несмотря на то, что прибыл с полным комплектом различных снадобий, посетил пляжный бутик с целью закупки чего-нибудь этакого. Этакого оказалось много: химически-синий гель с присадкой лидокаина, эмульсии с алоэ и всякое такое. На всякий случай набрал разного, чтобы растирать своё жаркое, ладное тело. От солнечных ожогов не страдаю вообще, то есть переношу их с полным равнодушием.

Химозный гель оказался неприятной вонючей дрянью, намазал им только одну ногу и дальше не стал. Жижа с алоэ оказалась прикольной, намазался с головы до пят и был сильно доволен. Так и пошёл на обед.

Обильно намазав всё на свете, после обеда отправился занырнуть ещё разок. Не отплыл и двадцати метров, как вдруг заметил торчащее из песка перо. Тут же смекнул, что это в песке лежит жуткий скат. В детстве я мечтал стать суровым водолазом-аквалангистом, и потому прочитал про это дело все доступные книжки, в том числе – Жизнь животных, том про рыб. Скат – редкая сволочь, может ударить хвостом, а в хвосте у него длинный шип.

Жуткий скат был диаметром не менее полуметра, лежал смирно, слегка зарывшись в песок, хвостом не шевелил, и только смотрел вытаращенными глазами в непонятную даль. Сам такой не плоский совсем, скорее домиком, а наверху – глаза тупые. Говорят, зрение у скатов обладает какой-то особо-зверской контрастностью. Глядя на эту рожу, желания проверить не возникло.

Некоторым кажется, что рыбы – они милые такие, хорошие зверушки. На самом деле рыбы – крайне тупые, и при этом исключительно злые, если уместно такое слово. Обращаться с ними следует очень осторожно.

Поэтому я стал поднимать со дна куски дохлых кораллов и бросать в ската. Перчаток у меня, понятно, не было. Пощупать наглого ската за влажное вымя или хотя бы накрутить ему хвоста не было никакой возможности. Попасть в ската никак не получалось: под водой камни летят плохо и не долетают. А если бросать над водой, то глазомер даёт сбой – постоянно либо перелёт, либо недолёт. В общем, минут пять я пытался попасть в жуткую тварь, а потом плюнул и развернулся к берегу, ибо купаться расхотелось.

Как только я развернулся, прямо перед рылом у меня проплыл другой скат – мало того, что ч0рный, так ещё и такой здоровенный, что я даже не знаю, какой. Огроменный, в полной тишине размахивающий «крыльями», мелькнул перед носом и растаял в дали.

Невзирая на краткость встречи, из воды я выскочил как пробка. И до вечера смотрел на воду только из кустов.

30 января 2007 года, вторник

Войдя в ритм отдыха и как следует подзагорев, решил посмотреть мальдивский телевизор. Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор — дескать, настолько высоко они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид — скок, подальше от города — вжик, а там в избушку — нырк, ночью известно зачем в лес — шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый — новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе — это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику — только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть — идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры — наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду — наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях — тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе — о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе — сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого — только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр — прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр — это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром — в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" — она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра — идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят — о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке — ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон — типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Но ведь продавать наркотики — это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.

Наряженый под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме — что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого «ни у кого больше нет» — пароходами, продают тупым "оригиналам" в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают — деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует — машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы — это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его – тово! Или перед нами мент, давай и его — тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками — западло. Никто не хочет показывать на пальцах, что он из банды «солнцевских» или «люберецких». А вот про негров-уголовников – это пожалуйста. Красиво же! Зоопарк.

Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник — он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр — он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты — тупое бычьё. А у негров такого нет, у них — ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощенных. Доморощенные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются "выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее поломанный компас и отбитую половину столовой тарелки, а в правом ухе авторучку. Но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов. А тут, стало быть, острова посреди Индийского океана. Дай, думаю, телевизор погляжу — чем местные дебилы дышат? И принялся крутить каналы на стоящем в номере ящике.

Практически сразу понял, что кручу напрасно — страна исламская, а значит, тут всё на казарму похоже. Однако примерно через три секунды мне крупно повезло — нашёлся аналог MTV из Индии! Я ажно сел на шконке — так обрадовался, что индийское телевидение добивает через океанские просторы. Ибо Индия — страна прикольная, а населяющие её индусы — ещё прикольнее. У индусов если дебил, то чудовищного, космического масштаба. И окружают его ничуть не меньшие дебилы. Чтобы это понять, достаточно посмотреть любой индийский фильм. Я их видел бессчётное множество, и знаю, о чём говорю. Так что музыкальные передачи стал смотреть внимательно.

Звучание индусской музыки нашему уху абсолютно чуждо. Слушать в здравом уме невозможно, только если в кино показывают. Манера пения индусская нашему уху чужда ещё больше. Слушать тоже невозможно, только если по ходу фильма выть начинают, тогда да. Но, как известно всякому любителю всего индийского, адские песни индусов невозможны без индусских же плясок! И вот, стало быть, они в телевизоре поют и пляшут.

Первое, что бросается в глаза — сисястость и жопастость индийских девок. Сиськи — минима третьего размера, жопы — колесо от троллейбуса. Каждая плясунья обучена специальным приёмам сотрясения жопы, и трясёт жопой так, что покажи любой индийский клип Шакире — она в ту же секунду повесилась бы от зависти, или утопилась. Хотя, конечно, если Шакиру с полгода нормально покормить макаронами да отправить на курсы матёрых жопотрясов куда-нибудь в Бомбей или Бангалор — возможно, из неё вышел бы толк.

Красивое, кстати, слово — Бангалор. И говорить приятно, и звучит хорошо. Немедленно вспоминается знатная песня известного гомосека по кличке Бой Джордж:

From Bombay to Bangalore
All the hindus know the score
If you wanna live some more
Hare, hare, hare!

If you do not take the vow
You can eat the sacred cow
You'll get karma anyhow
Hare, hare, hare!

Bow down mister
Hare Rama, hare Krishna
Bow down mister
We say radha syam!

Не смотри, что Бой Джордж гомосек – песни сочинял отличные. А от индусов хрен дождёшься правильного поклонения Кришне — индийские клипы тому прямое подтверждение. Скачет, стало быть, сочная индийская девка, яростно крутит жопой, а вокруг неё без передыху прыгают человек пятьдесят талантливых индийских пареньков. С первого взгляда невозможно понять, нормальные они или все как один гомосеки. И со второго взгляда тоже не очень понятно.

Но в целом понятно другое: народу в Индии — шквал, поэтому даже в клипе надо снимать минимум сто человек сразу. Когда-то в Индии жили родственники, учили индусов хорошему и доброму. До этого хорошему и доброму учили в Северной Корее, а потом сразу — в Индии. Так вот родственники говорили, что тамошнее правительство создаёт занятость искусственно.

Всем известно, что в Индии царит благословенный капитализм, а это значит — в любую минуту можно сдохнуть от голода. И многие подыхают, ибо невидимая рука рынка доносит еду не до всех. И чтобы хоть как-то занять и накормить граждан, правительство придумывает различные полезные работы. Например, организует ручные производства. Если завезти в Индию скобяные станки, то народ останется без работы. А нет станков, и миллионы индусов гнут киянками жесть, вручную паяют вёдра. А ихние бабы об это самое время тоже без дела не сидят — ногтями укорачивают траву на газонах. Газонокосилку натравить на газон нельзя — все бабы останутся без работы. А нет газонокосилки, и они ногтями отщипывают кончики травы. В результате и газон аккуратно пострижен, и все бабы при деле.

Не все знают, но индийский чай хорош именно потому, что его собирают вручную. С веток чайного куста надо отрывать только три свежеотросших листика, остальное трогать нельзя. Только из этих листиков получается добротный индийский чай. Вот в тоталитарном СССР тупые советские инженеры придумали чаеуборочные комбайны. Их часто фотографировали, потому что они прикольно работали: едет комбайн, а за ним остаются рядки кустов, постриженных как шарики.

Советский комбайн состригал немного больше, чем три листика. Поэтому в советский чай попадали кусочки других, непригодных для чая листиков. А советские колхозники, страдавшие под гнётом тоталитаризма в тоталитарных колхозах, настраивали комбайны так, чтобы они состригали ещё больше — для повышения урожайности. В результате советские колхозники ни хера не делали, чая убирали море, а был он весь — говно, заваришь — как веник из бани. Слава богу, тоталитаризм закончился, все советские комбайны давно поломаны, и свободные крестьяне снова могут выгонять на плантации своих баб: щипайте, дуры, пальцами — солнце ещё высоко! Денег, правда, нет, зато вместо колхоза свободные выборы из двух и больше кандидатов. Прогресс, однако.

Ну и, стало быть, смотрю это я индийские клипы. Всё яркое, всё красочное, все прыгают, крутят жопами, рожи корчат идиотские — караул. А в промежутках – реклама новых индийских фильмов. Снято всё, что характерно, в самой новейшей манере. Однако содержание можно угадать с трёх секунд рекламы – снова потерянные дочери, разлучённые близнецы и прочий бред. И всё настолько ярко и красочно, что спасу нет. Всё ровно так, как обожают наши малолетние дебилы.

И тут мне подумалось. Ведь индийские фильмы пользовались и пользуются в России серьёзной популярностью. У меня телевизор подключен к спутниковой тарелке, так там под индийские фильмы отдельный канал выделен. Вот под негров канала нет, а под индийские фильмы — есть. Я там даже видел Амитабха Баччана и самого Митхуна Чакраборти — вот какой мощный канал.

И снова подумалось: нашим так называемым творцам надо бы индийские клипы смотреть, а не американских негров. И уж никак не американское кино. Американское кино для нас — фактически репортажи с Марса, настолько разные культуры и образ жизни. Даже если смотреть про негров. Напрасно наши творцы тужатся, ни скопировать толком американское не могут (голова не так устроена), ни своё нормально сделать не способны (в голове одни негры). Это как у индусов: сперва насмотрятся Майкла Джексона, а потом снимут Голимар. Так и у нас — посмотрят Duran Duran, а получится На-На.

А вот индусы для нас — фактически близнецы-братья, настолько всё тупое и яркое. Вместо того, чтобы метаться по Каннам да пихать своё говно на "оскаров" — ехали бы в Болливуд, да набирались там опыта. И уровень подходящий, и результат бы не замедлил сказаться на сборах.

Хотя, конечно, какой в этом смысл? Смысл — разворовать деньги, а потом поехать в Гоа, там ганджубас продают дёшево и практически законно. Там можно отдохнуть от тягот распила бюджетов и хорошенько подумать о том, как будешь пилить следующий.

Волевым усилием отринув мысли про дебилов и ворьё, я добрёл до океана, погрузил своё крепкое, ладное тело в прохладные волны, накупался до полного опупения, вылез на берег, упал под пальму и заснул.

И так продрых аж до самого ужина.

30 января 2007 года, вторник, ночь

После дневного сна, конечно, надо как следует пожрать. После мощного ужина пришло осознание, что продрыхшись днём – ночью сна не видать. Поэтому было принято решение совершить вечерне-ночной обход острова Раннали.


Темнеет на экваторе катастрофически быстро. Казалось, только что были приятные сумерки, и над пальмами медленно носились огромные летучие мыши. Или собаки, хрен поймёшь, кто это такие – судя по виду, среднюю собаку уволочёт и сожрёт не поморщившись. Страшно подумать, как эти жуткие звери гадят – особенно на лету. И вот, казалось бы, приятные сумерки, и вдруг – бац! – темнота, хоть глаз коли. Поскольку колоть глаза было некому, побрёл по берегу.

Возле пристани, при свете фонаря, по берегу массово бегали мальдивские крабы. Разной величины, но у всех глаза на стебельках. У меня тоже такие глаза бывают – в бане, когда прыгаю в бассейн с ледяной водой. Потом я их, конечно, руками обратно заправляю. А у крабов постоянно на стебельках, чтобы во все стороны смотреть на случай шухера.

Крабы все тупые, но очень осторожные. Бегают как шахматные кони, буквой Г. По большей части боком. Которые не бегают, те роют в песке норы. Которые не роют норы, те уже вырыли и в норах сидят. Зачем им это надо – не понял, еды в песке вроде нет. Я подбежал к ближайшей норе и немедленно в неё плюнул. Чем, несомненно, развлёк и себя, и краба.

Размеров крабы очень разных. От совсем крохотных, как монетка, до спичечного коробка. Большинство, конечно, мелочь, но был один авторитетный, крупный краб. Явно главный. У меня при себе была пара питерских сушек. Если едешь за границу, надо обязательно брать с собой сушки: а ну как там жрать нечего будет? А у тебя сушки. Возьмёшь кипяточку крутого, размочишь, захаваешь, посмеёшься над дураками-иностранцами.

Сушки я накрошил и осуществил метание кусков сушек по крабам, целясь в самого крупного. Не попал. Но, осмелюсь заметить, мальдивский краб охотно идёт на питерскую сушку. Особенно который большой. Большой краб вцепился в сушку как упырь, отбежал подальше, и начал яростно грызть. Рожи у крабов нечеловеческие, и через это понять радуется он или жрёт элитную сушку с отвращением – невозможно.

Накормив всех крабов и наплевав во все ихние норы, сходил проверить, чем там заняты итальянцы. У итальянцев в амфитеатре – веселье, идёт некая театрализованная постановка. За главного зажигает местный массовик-затейник, в остальных ролях итальянские граждане из числа отдыхающих. Зрители ведут себя крайне скромно – не орут, не визжат. Хлопают спокойно, не ржут как умалишённые. Даже я и не понял – не то сильно образованные, не то сильно богатые. На наших не похожи совсем.

Но я по-итальянски как-то не очень. Только матюги из «Сопрано» знаю. Пиеса была незнакомая – мне кроме «Приключений Чиполлино» c иллюстрациями Сутеева в итальянской культуре мало что знакомо. Ну, разве что Пиноккио ещё. И я побрёл дальше.

На стенах всех домиков горят фонари. А вокруг всех фонарей сидят настенные гекконы. Возле некоторых – до восьми рыл сразу. Фонари вроде все одинаковые, и чем у одних сидеть лучше, чем у других, понятно только гекконам. Хотя, может, там какие особенности спектральные у лампочек, незаметные моему зоркому глазу, но приманивающие вкусных насекомовых, которых жрут гекконы. Гекконы, правда, никого не жрали – просто сидели на стенках и громко счёлкали не то клювами, не то рыльями. Звонко так, будто кто монеткой по стеклу стучит.


В обчем, я походил-походил, гекконов послушал-послушал, тоже пощёлкал всем, чем можно, да и лёг спать.

И заснул. И отлично спал. И мощно выспался.

31 января 2007 года, среда

Рано утром, как следует пожрав и выпив три стакана компота, выдвинулся на пляж. Почёсываясь и хрюкая от восторга, принял океаническую ванну. Вода в океане всё время приятная, не менее 27 градусов, плюс лёгкий бриз. Я вот всякие эти плюс 20 градусов вода ненавижу, это холодно. Накупавшись в воде правильной температуры, упал на топчанчик и приступил к незаметному наблюдению за итальянцами, которые массово расположились рядом.

Замечу, топчанчик свой я стратежно устанавливал под развесистой пальмой, и до обеда топчанчик находился в пальмовой тени. А после обеда я свой топчанчик затаскивал в мангровые заросли, они же кусты, где обратно была качественная тень. Потому что экваториальное солнце – вещь чудовищная, даже если поначалу так и не кажется. Как следует загореть за неделю невозможно, а вот обгореть до мяса за пару часов – это в полный рост. Вообще перед выездом в жаркие страны надо некоторое время посещать солярий, дабы шкура привыкла к ультрафиолету и на солнце уже нормально загорала. Но я в солярий не ходил и потому прятался от солнца в манграх.

Итальянцы же свои топчаны ставили на самом солнцепёке. После чего падали на них и весь день неподвижно лежали кверху пузом. Или кверху задом, кто как. Такое поведение жителей южной страны меня изрядно удивило. Обычно жители южных стран загорать очень не любят. В южных странах если чёрный – стало быть, работаешь на улице, под солнцем, а значит – убогое чмо. Тётки вообще от солнца прячутся, ходят с зонтами, только бы кожа на лице побелее была.

Но мы-то, бедные мореходы с Севера, солнце видим редко, а потому любим позагорать. Как-то трудился я на буровой вышке в Ферганской долине. Ну и, понятно, после первой же вахты решил предаться загару. Взял скамеечку, чтобы настроить правильный угол между живительным лучами солнца и своим мускулистым туловищем, грамотно установил и завалился. Минуты не прошло – ко мне примчались узбекские камрады и тревожно осведомились, что это я такое делаю?! Я говорю – загораю. После безмолвной паузы они дружно спросили: ты что – дурак?! Ты же чёрным будешь!!! Потому загорающие итальянцы меня, повторюсь, изрядно удивили. А им хоть бы что – лежат, чернеют.

Насмотревшись на итальянцев, провёл очередной заплыв на край рифа. И на этом самом на краю повстречал адскую каменную рыбу. Она лежала за гигантским валуном, вся такая уродская, как будто в бородавках, похожа на корявый камень. Лежит себе и поджидает жертву. Маленькие злобные глазки смотрели мимо – видать, не меня ждала. Я по-тихому уплыл подальше от мерзких бородавок и глаз.

Выбравшись на берег, решил провести внезапную проверку индийского массажного салона, разведку которого провёл ранее. Сам-то я, как известно, мастер бешанаго разряда по массажу – специальное обучение по заданию партии и правительства, красный диплом, все дела. Плюс народный целитель серьёзного масштаба, тоже по заданию партии и правительства. Так что постороннее мастерство оценить способен как мало кто другой.

Мальдивский массажный салон расположен в избушке из палочек. Возле экватора кирпичные дома ни к чему. И зимние сапоги не нужны. И шуба не нужна. Построил дом из палочек, обернулся простынёй, напялил шлёпанцы – и живи. Но, как все мы знаем, жизнь в России суровая вовсе не потому, что для дома нужен фундамент, толстые стены, надёжная крыша, а зимой без шубы, валенков и штанов на вате из дома не выходи. В России трудно потому, что в ней был Сталин и НКВД, нам об этом каждый день Сванидзэ с Познером рассказывают.

На входе в массажную избушку сидит девица индийского вида. Не сильно симпатичная, в балахоне и в штанах. Девица понимает по-английски и даже что-то говорит на нём же. Заходите, говорит, у нас аюрведический массаж с маслом! Я говорю – мне бы спину слегка – тово, погладить. Заходите, опять говорит, 40 баксов за сеанс! И я, конечно, сразу согласился.

Девица проводила меня за ширмочку, где притаился мужик-индус. Я в индусах не очень разбираюсь, ловил только тамилов, из Тигров освобождения Тамил-илама. У тамилов кожа фиолетовая, но лица типа европеоидные, красоты нечеловеческой. Людей красивей, чем тамилы, в жизни не видел. Правда, у нас только мужики были, потому даже не представляю, какой красоты у них тётки.

Cамых красивых тёток, кстати, видел в горных кишлаках Таджикистана. Мужики там, кстати, тоже будь здоров – сплошь роковые красавцы, никак не похожие на известных Равшанов и Джамшутов. Но я больше по девкам специалист, так что смотрел исключительно на них. Но индус не был похож ни на тамила, ни на таджика, и пока я его изучал, он предложил мне присесть на массажный стол. Я скинул элитные шлёпанцы и присел.

Массажный стол оказался без дырки для головы. И для полового органа дырки нету. Добротный массажный стол с двумями дырками я видел в кино с Джеки Чаном. Очень мне такая технологичность подхода понравилась – лежишь мордой в дырке, сверху – массаж, снизу – забавы разные, плюс посмотреть за те же деньги можно. Однако тут был просто стол, и никаких затей явно не намечалось. Ну и я, стало быть, на него сел, лапы свесил, а индус хвать ковшик и таз и давай мне ноги мыть.

Это, конечно, очень круто, когда мужик тебе ноги моет. Но мне, советскому быдлу, отравленному вредными идеями всеобщего равенства и отягощённому уголовными понятиями, переносить подобное непросто. Но ничего, раз уж заплачено – мужественно терпел. По окончании помывки индус схватил полотенце, аккуратно устранил с моих розовых пяток лишнюю влагу и жестом предложил прилечь. Я завалился, и кудесник приступил к манипуляциям.

Сам я, повторюсь, массажист бешанаго разряду. Умею многое, особенно – за деньги. Работа массажиста – тяжёлый физический труд, а если клиенты физически крепкие, типа спортсменов – вообще жестокая каторга. Но есть нюансы, позволяющие зарабатывать много, а делать мало.

Советские/российские граждане, к примеру, хорошим считают только болезненный массаж. То есть если делаешь больно – стало быть, знаешь толк. А если не больно – понятно, обман и халтура! Остальное никому не интересно. Поэтому в работе с нашими людьми не следует углубляться в мышцы. С дураками всё проще: наших людей во время массажа надо яростно щипать и бить, они это обожают. При этом с одной стороны – совсем не устаёшь, а с другой стороны – защипанный до полусмерти идиот-клиент страшно доволен сеансом.

Плюс, конечно, дураку нужен соответствующий антураж. Правильный массажный бизнес организуется так. Кабинет надо разукрасить различными «восточными свитками» — вперемешку с картинками или мега-цитатами не пойми из кого не пойми о чём (всё равно никто иероглифов не знает). Конечно, не помешает специальный музон, якобы способствующий расслаблению. Так и говоришь, поправляя накрахмаленное кимоно под ожесточённые переборы Рави Шанкара (не путать с шанкром): это специальная рага для спины и позвоночника, ей уже две тысячи лет, работает безотказно. Клиенту приятно, а проверить чудодейственное воздействие никто не может – оно ведь на тонком уровне, оттопыривает чакры, ауру ровняет, понимать надо. Ну и, само собой, нужна легенда: что ты учился не на курсах фельдшеров, а у самого что ни на есть реального последователя Бодхидхармы.

Дескать, китайский дедушка сбежал из Китая от культа личности Мао и только здесь смог раскрыться в полной мере, по совместительству обучая такого скромного парня как я. Тут же без перехода следует прогон о том, как Бодхидхарма пришёл в Шаолинь, как отрезал себе веки и ресницы, чтобы при усердной медитации глаза не закрывались, а из них (из век и ресниц) вырос чайный куст, как научил монахов рукопашному бою для укрепления монастырской дедовщины, как от него пошёл сперва чань, а потом и дзэн-буддизм, в котором ты неплохо разбираешься. Далее сообщить, что все целебные масла у тебя строго с Тибета, контрабандные, а не из аптеки за углом (тут очень важны нерусские пузырьки). Всё играет роль, всё имеет вес в повышении расценок. Главное по ходу лекции – придерживать клиенту челюсть, а не то многие обсираются от восторга, услышав всякое. И это, каким бы смешным не казалось, крайне положительно сказывается на состоянии больного. Ибо врач – он от слова врать. А промывка мозга – задача номер один, это для клиента гораздо важнее таблеток.

Конечно, важнее всего наладить агентурную работу в очереди. Пришёл человечек, сел на стульчик, а страдальцы с соседних стульчиков с ним тут же беседу заводят о хворях и о том, какой мощный работает массажист и как всем повезло к нему попасть. С одной стороны, новый гражданин может поделиться симптомами, о которых тут же доложат Мастеру, что позволит состроить из себя тонкого диагноста, а с другой стороны, гражданину расскажут с примерами, что специалист работает отменный, ставит на ноги мёртвых. В общем, если грамотно подходить, и от клиентов отбоя нет, и деньги – рекой. Хотя, само собой, закончить курсы массажистов тоже не помешает. Ну и как чего не так пошло – не надо говорить о своей криворукости, вали всё на зловредные энергии и сглаз, в это верят безоговорочно.

Так что, когда наши граждане начинают рассказывать про хороших массажистов, испытываю глубокое недоверие. Ну а тут, стало быть, индус. Помещение никакое, музыки нету. Оно, конечно, и не надо при таких раскладах: на острове он один, клиент всё равно мимо не пройдёт.

Тем временем индус полил меня каким-то специальным маслом. Пока он поливал, я членораздельно пояснил, что у меня болит шея, что бить по ней с локтя не надо, и прыгать по ней не надо тоже. С интересом заметил, что латинских терминов индус не понимает – видать, действительно аюрведический спец, даже медицинского ПТУ не заканчивал. В общем, изготовился бить индуса, если полезет не туда, куда надо, а индус принялся оглаживать мою крепкую, мускулистую спину.

Масло пахнет вкусно – налицо раствор бальзама «Золотая звезда», вьетнамского. Приятно холодит. Индус в зверство не впадал, просто гладил туда-сюда с лёгким нажимом. Работал старательно, никуда не торопился. Нежно, но без перехода в гомоэротизм, оглаживал и ничуть не щипался. По окончании протёр спину свежим полотенчиком, денег не взял – всё записывают в чек и при отъезде оплачиваешь на рисепшене. Чаевыми баловать не стал.

Довольный, побрёл вдоль берега к дому. Впереди ползла новая партия туристов. Смотрел на них снисходительно. Ведь они – салабоны, а я уже был ветеран отдыха, фактически – дедушка Мальдивских островов.

Спал после массажа прекрасно.

01 февраля 2007 года

Февральское мальдивское утро началось со встречи с соотечественниками. Ночью прибыла очередная партия отдыхающих, большинство – русские. Само собой, все проявили себя без промедления. Как можно опознать соотечественника? Как правило, это тупорылый мордоворот (см. Новый русский), не замечающий вокруг себя никого, кроме своей тупорылой бабы и выводка собственных выродков. Пока сам хозяин жизни набирает жратву в количествах, которым позавидует землеройная машина, его малолетние выродки носятся под ногами, визжа и распихивая окружающих. Удивляться нечему – какие родители, такие и дети. Как говорится, осина не родит апельсина.

А вот в нашей коммунальной квартире детям даже в коридоре резвиться было запрещено. Не потому, что чужие дети кого-то там раздражают (хотя любой шум действительно раздражает), а потому, что из общей кухни в комнаты постоянно носят горячую еду. И если ты несёшь кастрюлю, а тебе под ноги бросится чьё-то чадо и получит кастрюлю кипящего супа на башку – радости это не доставит никому. Ни придурку-родителю, не желающему следить за своим чадом, ни самому чаду, с малолетства украсившему свою пустую башку жуткими ожогами, ни опрокинувшему кастрюлю точно на пустую башку. Но, как мы понимаем, правила общежития – не для Свободных Людей, и потому русские дети ведут себя как самые настоящие скоты – ничем не отличаясь от собственных родителей.

Тупорылые соотечественники постоянно ведут в интернетах споры на тему «Какие туристы гаже: русские, немецкие, английские, итальянские?» Ни одному не приходит в голову вдумчиво пообщаться на тему «Как не быть скотом в присутствии посторонних граждан?» Причём не за бугром, а для начала у себя дома, в России. В магазине, на улице, в метро, за рулём автомобиля. Ну и, понятно, за кордоном тоже.

Отойдя от дегенератов подальше и спрятавшись под раскидистую пальму, принялся разглядывать окружающих. Глаз не радовал никто, поэтому предался чтению. И вот что прочитал у Афанасия Никитина про жителей Гундустана:

А жены их со своими мужьями спят днем, а ночью ходят к приезжим чужестранцам да спят с ними, и дают они чужестранцам деньги на содержание, да приносят с собой кушанья сладкие, да вино сладкое, да кормят и поят купцов, чтобы их любили, а любят купцов, людей белых, потому что люди их страны очень черны. А зачнёт жена от купца дитя, то купцу деньги на содержание муж даёт. А родится дитя белое, тогда купцу платят триста денег, а чёрное дитя родится, тогда купцу ничего не платят, а что пил да ел, то даром по их обычаю.

Интересно раньше люди жили. Кормят тебя, поят, а ты знай, наяривай! Нынешний гундустанец уже не тот, нынешний за всё норовит денег слупить, причём ничего не делая. Чёрные девки в номер не лезут, вина сладкого не подносят. Только рум-бой старается, каждый день проводя дизайнерские заправки койки. Из полотенца то краба свернёт, то лебедя, то ароматными лепестками посыпет – в армии такому цены бы не было.


В лёгкой дрёме и чередующихся морских ваннах незаметно подкралась ночь. Солнце завалилось в океан, стало темно, на небо высыпали звёзды. Скинув кирзачи, я сидел на пластмассовом стуле. Индийский океан ласково лизал мне пятки. А я выискивал знакомые созвездия.


В нашем детстве не было наркотиков, их успешно заменяли книги и собственная фантазия. Будучи мелким обожал фантастику, а потому страстно любил астрономию. Место действия любимых книг хотелось разглядеть как следует. Где туманность Андромеды? Где созвездие Ориона? Где в нём Бетельгейзе? Куда показывает линия, проведённая через «пояс» Ориона? Действительно ли это созвездие Большого пса? Где в нём Сириус? Что такое парсек? Что делает пульсар? Чем отличается от квазара? Собственно, при наличии воображения, астрономия – полный отвал башки.

В астрономическом угаре нарисовал от руки добротную карту звёздного неба северного полушария, склеил из картона телескоп-рефрактор. Рефрактор – это который с линзой впереди и с окуляром сзади. Переднее стекло можно ставить хоть от очков, показывать всё равно будет. Качество, правда, не очень – большую линзу найти крайне сложно, а маленькая кажет неважно.

Но во времена тоталитарного детства были специальные детские кружки, в которых можно было увлекаться всяким, в том числе и астрономией. Кроме того, выпускались специальные книжки. И как-то раз мне в руки попал труд автора Навашина под названием «Телескоп астронома-любителя». Если не изменяет память, 1949 года выпуска. Четыре года как закончилась самая страшная война в истории человечества, а Сталин уже заставлял несчастных советских детей строить телескопы. В книге весьма подробно рассказывалось о том, как построить телескоп-рефлектор на дому. Рефлектор – это у которого не линза впереди, а зеркало сзади.

Многим по причине скудоумия кажется, что изготовление линз или зеркал – задача, на дому невыполнимая. Жаль, сэр Ньютон в 1668 году об этом не знал. И Галилей в 1609 не знал. Это, как нетрудно догадаться, никак не мешало шлифовать самые разнообразные стёкла. Трудно ли это? Ну, тут как в шутке из журнала «Юный техник»:

- Дорогая редакция! Я слышал, что изготовить скрипку несложно. Правда ли это? Ваш читатель Петя.

- Дорогой Петя! Это действительно несложно. Надо взять контрабас и рубанок. И строгать до тех пор, пока не получится скрипка.

Ну а для изготовления зеркала нужны две одинаковые заготовки, типа стекла для корабельного иллюминатора. Главное, чтобы стекло не было закалённым. Если под рукой только витринное, можно вырезать две блямбы из него. Круглые куски отлично выпиливаются кастрюлей или куском трубы – главное, бодро подсыпать абразив и не жалеть воды. Ну а далее попёрло – сперва обдирка грубым абразивом, потом полировка более мелким. Для этого одно стекло закрепляют на столе, а вторым «елозят» по первому определённым образом, внимательно слушая шумы, производимые абразивом. Как перестало «скрежетать» и начало «шелестеть» — поддай свежачка!

Процесс, повторюсь, примитивный, и при наличии мозга, терпения и не сильно кривых рук доступный любому. Больше всего поражали способы проверки качества – как с помощью фольги с дыркой, лампочки и мокрой тряпки можно определить правильность кривизны зеркала. Когда всё делаешь своими руками, открывается многое. По факту к рассказам типа «пирамиды построили инопланетяне» начинаешь относиться крайне скептически.

Техническое творчество позволяло уже в раннем детстве понять и научиться делать массу вещей. Возня со стёклами, разгрузка зеркала, сооружение трубы, установка штатива – всё это вырабатывало массу полезнейших навыков. В доме, где вся бытовая техника за исключением холодильника была самодельной, это никого не удивляло.

Конечно, когда делаешь что-нибудь в первый раз, сложно изготовить шедевр. Не у всех взрослых получается. Это как с ремонтом квартиры: первый раз ничего непонятно, второй раз многое ясно, третий – уже по накатанному. Конечно, специалист-строитель сделает быстрее и зачастую лучше. Но это ж не значит, что ничего не надо уметь.

Не могу сказать, что первый телескоп получился промышленного качества. Но в него можно было разглядеть кольца Сатурна и Красное пятно на Юпитере. Для ребёнка – натуральный отвал башки, насколько было круто.

Правда, на малоподвижные звёзды я смотрел недолго. Оказалось, что за окнами в доме напротив происходят события значительно более интересные. Местами было настолько забористо, что временами забывал о том, что телескоп кажет вверх ногами.

С тех пор прошло тридцать лет. Не так давно заезжал племянник, показывал подаренный на день рождения телескоп. Небольшой, можно сказать – детский, сотни за три баксов. Однако оснащённый добротной оптикой, специальным приводом и софтом, который с помощью нотбука наводит телескоп на любую заданную звезду и «следит» за ней. Потом на фотовыставке видел аппараты серьёзные, но за достаточно небольшие деньги. Скажем, за три тысячи баксов дают фактически профессиональный агрегат, при виде которого Ньютон удавил бы Галилея. Всё отменного качества, всё механизировано и автоматизированно.

Хорошо ли это? Есть мнение, это замечательно. Если тебе интересны звёзды – ты сразу на них смотришь. Не бегаешь в поисках стёкол, эпоксидки, не замачиваешь в ведре воды рулоны наждачки для добычи абразивов нужного номера. Просто смотришь в купленный телескоп. Однако при этом ты не рубишь в оптике, не сечёшь в физике, не умеешь резать стёкла, не умеешь полировать стёкла. Разница между первым и вторым примерно как между девочкой, тычущей пальчиком в iPad, и сисадмином с чёрным поясом по настройке всего на свете.

В одном – хорошо одно, в другом – хорошо другое. Однако твоё – только то, что у тебя невозможно отнять. Умения и жизненный опыт – они твои. И чем больше ты знаешь и умеешь, тем легче жить.

С этой благостной мыслью, положив умелую руку под голову, отошёл ко сну.

03:46 | 89555 просмотров