1. Коктейль "ЕРШ" — бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
> [важно кивает. потом спохватывается] > Погоди, дык ить это... Ежели их еще вырастить да откормить - мяса, мяса-то больше быйдет!
Я вот думаю - лучше бульоном и домашней тушёнкой оформлять.
Двойная выгода - и тебе нажористый бульон, и тебе тушонка на жарёху.
Выращивать смысла нет.
[вспоминает Титаномахию и античные мифы] Оно и тебя сожрать может если вырастет, и кормить дорого.
Лучше тогда бычков иль, как советуют камрады, кроликов на балконе держать.
- Кролики это не только ценный мех! (c)
[жостко чернит] У меня кстати тексты пособий по выживанию в экстремальных условиях валяются. Там даже есть про то, как пленных иль сослуживцев надо по мускулистости для общего котла отбирать, солить не солить опять же... ну там ещё как правильно закоптить женскую грудь на штыке в походной нодье...
1. До метро хожу пешком (1 раз - экономится от 17 до 25 рублей на автобусе или маршрутке).
2. В туалет хожу в ближайшем ресторанчике, а не в платных кабинках (10-15 руб. за раз)
3. Покупаю продукты в "Утконосе", сортируя варианты по цене и выбирая подешевле, досткавка в ближайший магазин у дома.
4. Начал ходить по врачам по корп. страховке - раз зарплату не повышают, так хоть отбить доходность. Вот уже у зубного был, сэкономил несколько тысяч рублей.
5. Наливаю воду в бутылки из кулера на работе и так с ними и хожу (вместо того, чтобы газировку покупать) - экономия от 10 до 20 руб. в день.
6. Печатаю нужные книги (учебники китайского, Челпанова и др.) тоже на работе, при необходимости на обеих сторонах листа, возможно в цвете. Экономию пока не рассчитывал.
> У меня пару лет назад была идея инкубатора.
>
> Нужно женщины-добровольцы репродуктивного возраста. Оплодотворять их, а что родиться - кушать. Хорошо, если двойня или тройня будет. Почти молочные поросята!!!
На островах Океании такое было. Только там были не добровольцы, а рабыни. Есть намётки, что скоро в Африке эту методу возродят, как экономически обоснованную в рамках финансового кризиса. Ибо цены на продукты выросли, а демократия в странах Африки уже наступила.
нда блин... хрен его знает, что думать, по таким вот статьям складывается ощущение, что после каждой военной реформы в армии становится все херовее и херовее
Кому: Ипостас Архонтов, #112 Ипостастушко, голубь ты мой сизокрылый, ты хоть человечину жрать не планируешь? Утешь баушку в скорби её! Чо творят-то, погляди! Нккубаторы им подавай! КС
> У меня кстати тексты пособий по выживанию в экстремальных условиях валяются. Там даже есть про то, как пленных иль сослуживцев надо по мускулистости для общего котла отбирать, солить не солить опять же... ну там ещё как правильно закоптить женскую грудь на штыке в походной нодье...
Да уже кино-пособие сняли российские режисеры. "Новая земля". Готовят людей к кризису!!!
> А проездной на метро я купил сразу на год, всего 6000 рублей.
>
> С нового года опять повышение, а тут по старой цене купил.
>
> Ну и целый год не думать об оплате!!!
Быть тово не может! Ишшы, в чем подвох! Не может наш метрополитен так обмишулиться!
Знакомый один в Эвенкии живет, говорит когда Юкос начал там разработки откапали южную нефть, не густую, местные умельцы научились эту нефть перегонять в что-то вроде 76-го бензина. В течении 3-х месяцев самым популярным там стал авто ГАЗ 69, т.к. ездил на этом топливе за милу душу, и безо всякого кризиса.
1. "Бутылочка"
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской.
"Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку
и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут
под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова
наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все
снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает
все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает
стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет,
говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. "Вышка"
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально,
одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович
сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов
поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину
Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения
Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В
РОССИИ"!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у
вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите
лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь..
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы
на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же
умереть от разрыва сердца.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
"по-русски моя есть не уметь плохо писать". извините пожалуйста. потом прочел удивился, что написал.
от Romick, #127 > по набережной курсирует велотакси
вот это имелось ввиду
Окстись, камрад! Он загнулся практически. В связи с кризисом швырнул всех своих поставщиков до марта 2009 (было официально письмо), сам стоит уже недели 3, по слухам собирается увольнять 1200 человек, а хозяин его продает. Вот так вот все у нас грустно... :-(
1 Можно питаться экономнее. В большой кастрюле варишь суп с маленьким кусочком мяса, добавляешь пакет замороженных овощей. На неделю двоим хватает.
2 Купить недорогого развесного печенья, чай в пакетиках – перебить аппетит хватит, ещё и животик отпустишь.:)
3 Ещё получить инвалидность 3 группу, чтобы можно было работать.
4 Жить не в Москве (экономия) :)
Пешеходные прогулки по сосновому лесу помогут избавиться от депрессивных состояний и вздохнуть полной грудью.
Сбор зелёных шишечек хвойных красавиц с последующим их употреблением избавит вас от цинги.
Разведение в домашних условиях чудных жучков-таракашек оживит ваше серое существование и принесет много радостных минут общения с этими умными зверьками.
А также прибавит к вашему скудному рациону богатой белком пищи. КС
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
> Не надо, камрад.
> Жрут они много, и гадЮт.
> А мясо - как курятина, и не так уж и много его.
> Не окупаемо.
Количество мяса от породы зависит, а травы за городом полно нехай жрут.
Вот анекдот:
Женщина поймала такси и едет за городом.
Вспоминает, что кошелек дома забыла и говорит об этом водителю.
Он останавливается у обочины и начинает на траве простыню растилать.
Ж: - Как вы можите, я не такая и у меня двое детей!
В: - Рви траву дура и складывай, у меня двадцать кроликов.
Буквально накануне жена купила подстригательную машинку за шыссот рублей (угадав со скидкой в 20%). И подстригла двух моих старших оболтусов, которые в последнее время излишне олохматились и стали вызывать нарекания своими шевелюрами в школе.
Чем практически стразу окупила ее покупку.
А уж когда я решительно обстригся сам, то затраченная сумма, считай, ушла в прибыль.
Конечно, до таких высот, как у Главного, которому вообще стричься не надо, я еще не дорос... Но тенденция очевидна.
> Кому: kovdor, #99 >
> [Радостно пританцовывает] Спасибо, камрад. Это как раз рядом с моей нынешней работой.
Хочу воспользоваться моментом и передать через тебя привет комнатам 408, 418, 502 и 912, а так же всему 8 и 6 этажу.
Вход лучше через шланг бранспойта на 3,5 этаж с тылу. По остаткам пожарки не лазь, сорвёшся.
PS. Да, чуть не забыл, будет спрашивать Аня, - я погиб на Колчаковских фронтах.
> Количество мяса от породы зависит, а травы за городом полно нехай жрут.
А вот ышшо по поводу травы :
Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
А-а-а! [дико кричит, хватается за голову] Надоело! Шутки-шутками, а большая часть народу на эту туфту ведется и действует в соответствии с тем что написано. Дословно, надо сказать, действует. Чем приводит в ступор. Сразу вспоминается камрад Тынц-Тынц с его заметками про незамутненную колыбель демократии...
Лично у меня из-за "писец_мы_все_пойдем_помиру_кризиса" только работы прибавилось и в должности повысили. [смущенно недоумевает и блаженно жмуриться]
> А-а-а! [дико кричит, хватается за голову] > Надоело! Шутки-шутками, а большая часть народу на эту туфту ведется и действует в соответствии с тем что написано. Дословно, надо сказать, действует. Чем приводит в ступор. Сразу вспоминается камрад Тынц-Тынц с его заметками про незамутненную колыбель демократии...
> Лично у меня из-за "писец_мы_все_пойдем_помиру_кризиса" только работы прибавилось и в должности повысили. [смущенно недоумевает и блаженно жмуриться]
> Этта,
> про "пулеметы по периметру" спросить хотел...
Та ну табэ, яки таки пулехметы? Мы вже ж люди мирные и це незоконно зовсим [поливая клумбу маслом бормочет - "з видкиля у нас пулехметы, ишь шо придумал"]
А вот и фиг! Если только чайник отечественный, совецких времен, что характерно. Пока шнур из розетки не выдернешь, он кипит и варит твои пельмени.
А если иНпортный чайник, который вскоре после закипания выключается, то замумукаешься варить этти пельмени. Так что не вводи народ в заблуждение столь вредным советом. КС
Куча советов перекочевала из советской реальности и справочника холостяка. Кстати, напомнило как в газетах (типа "Работницы") и журналах печатали такие советы.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
Та тю на вас!!! Опомнились:)
В Германии уже года три как то же самое всерьез говорят из телевизора и существует так называемая "Mitfahrtzentrale" - надо тебе куда - лезешь на страничку, смотришь кому туда же, договариваешься и алга, советский комсомол!:)
Было бы так смешно, если бы не было так грустно. Срань полная делается, стаб фонд похоже уже спиздили. ПО факту идут массовые увольнения, у нас была уже одна волна, скоро будет вторая.
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
> 33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
А можно , заранее прикормленных мамашами, уток ловить на блесну. И жарить.
> А если иНпортный чайник, который вскоре после закипания выключается, то замумукаешься варить этти пельмени. Так что не вводи народ в заблуждение столь вредным советом
Открывать надо крышечку, открывать, оно и сварится
Купить короткоствол. Потом экономить на проезде, продуктах. Денег поднабрать. Потом пойти сдаться органам и обратно экономить на расходах на транспорт, питание, проживание.
Новости
VIP
