-
В аэропорту Шереметьево 2 бываю редко — нечего мне там делать. Но тут пришлось — по нужде. Для начала надо было вылететь в город Ницца, что во Франции. Я бы, конечно, с удовольствием из родного Пулково, но в Москве назрела премьера фильма "Типа крутой охранник", а утром надо было вылетать. Поэтому пришлось с утреца из Шереметьево 2.
Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал. Сортир нашёлся быстро — из угла неслась мощнейшая вонища. Внутри — чисто сортир при холерном бараке. Абсолютно все унитазы обосраны так, будто в сортире живёт рота больных дизентерией йети. Кругом гигантские кучи говна, как размазанные по стенкам унитазов, так и забивающие все внутренности оных. Ни одна скотина даже не пытается за собой слить. Ну а в целом сортиры в Шереметьево 2 не убирает вообще никто и никогда. Я вообще парень крепкий, но буквально чудом не сблеванул, настолько омерзительно. Страшно видеть, до чего Сталин довёл Шереметьево 2.
Возвращаясь из Ниццы, организм пищей не отягощал — во избежание посещения шереметьевских чудо-туалетов. Но не тут-то было. В комплекте с засранными туалетами Шереметьево 2 встречает особо продуманным паспортным контролем. Большой зал, куча кабинок с пограничного вида девушками, многие в чине прапорщика. Ну и здоровенные очереди в каждую кабинку. Очередь в кабинку "Для дипломатов", очередь в кабинку "Для граждан с электронными паспортами". Всё как положено и крайне неспешно.
Построившиеся в очереди соотечественники немедленно принялись занимать очередь друг для друга в разных очередях, а потом метаться из одной очереди в другую. У особо сообразительных именно так принято, сунуться сразу в десять мест, везде отметиться и постоянно метаться. Это, как нетрудно догадаться, резко ускоряет процесс стояния в очереди и чудовищно бесит окружающих. Прикольно наблюдать за французами, впервые видящими такую жизненную активность. Они ж тупые, куда встали, там и стоят. А тут такая невиданная сообразительность русских, Задорнов-style.
Очереди, как нетрудно догадаться, движутся с разной скоростью. Потому что некоторые сотрудники молча смотрят в паспорта граждан, ставят печати и приглашают следующего. А некоторые ведут с гражданами вдумчивые беседы. Трудно понять о чём, издалека не слышно. Но с одним человеком могут беседовать минут по пять, при том что в очереди стоит не менее сотни человек. Очередь, в которую догадался встать я, стояла именно к такой даме.
Через час стояния на паспортный контроль граждане в очереди заволновались. И внезапно выяснили, что у нас не одна очередь, а две. Одна длинная, в которой стоит основная масса, а вторая короткая, в самом начале, заметная не всем. Но хорошо заметная тем, кто стоит в начале, потому что там надо определять, чья очередь идти в окошко к интеллектуалке на беседу.
Обстановка накалилась, грянул скандал, отогнали всех желающих пристроиться ко второй очереди. Мимо проходил какой-то крайне важный лейтенант, тётки из очереди потребовали принять меры и ускорить процесс. В ответ на что лейтенант сквозь зубы процедил, что у него работают все пункты пропуска, а жаловаться надо администрации аэропорта. Наблюдать за гражданами прикольно: вся очередь — серьёзные люди, прямо из Ниццы. Видно, при деньгах, авторитетные. Чисто вынужденно, по злой иронии судьбы, возвращающиеся в Рашку. Встречают их не менее серьёзные лейтенанты, презрительно поясняющие, как на самом деле устроена жизнь. Цирк уродов.
В скандалах и воплях незаметно прошло два часа. От Ниццы до Москвы лететь три часа, а в очереди на паспортный контроль в Шереметьево 2 — два часа. Кстати, когда дошла моя очередь, за мной уже стояли по пять-шесть человек в ряд — так быстрее проходить, надо только определиться, кто первый. Многим дебилам известна мощная шутка "Если вы такие умные, что ж вы строем не ходите?" Она считается очень смешной. На самом деле ничего смешного в ней нету, большие скопления граждан всегда надо строить, ибо если идиотам дать волю — они друг друга поубивают.
И ведь способы борьбы с идиотами давно известны. Для начала надо построить узкие скотопрогонники из рельсов и железных листов. Чтобы стоять можно было только строго в колонну по одному, друг за другом в затылок. Построившимся надо писать номера — на лбу, зелёнкой. Например, зелёнкой того цвета, какого цвета кабинка в конце этой очереди. Чтобы если даже ухитрился перепрыгнуть через скотопрогонники, были вынуждены проходить паспортный контроль через будку своего цвета. Ну и, конечно, всех бегающих не мешало бы лупить по башкам дубинами, поливать холодной водой и бить током. Это ликвидирует охоту занимать места в десяти очередях и метаться взад-назад. Чтобы потом могли рассказывать, как страшно жить в тоталитарной России им, дебилам.
Самое главное — ничего не делать с людьми, которые проверяют паспорта. Они работают максимально эффективно, не надо им мешать.
В обчем, отлично провели время.
|
Новости
VIP
