С утра пришел трубочист. Типа прочищать вентиляцию, которая в ванной ничего не вентилирует. Трубочист был грязный, как свинья. И вонючий, как скунс. Скунсов я, признаюсь, не нюхал. Но разило от трубочиста так, что хоть на новой перекладине вешайся.
Трубочист приволок с собой трубочистный инструмент: толстую веревку, на конце которой приделан железный шар, отпиленный от гантели. Долго ходил по хате, с умной рожей проводил замеры — сколько от двери до трубы. Выглядывал в окно, зорко засекая ориентиры на местности. При этом непрерывно вонял. Я глядел и думал: не попадет ведь, баран.
По окончании рекогносцировочных работ было принято окончательное решение все-таки подняться на крышу. Слава богу, без меня. Мне была выдана рация — для корректировки полета гири на веревке. Проверили связь. Техника на службе трубочистного бизнеса работала исправно. Трубочист ушел. Я тут же включил вытяжку. В помещении немного посвежело.
Приготовился к корректировке. Пять минут — тишина. Только охранники какие-то по рации переговариваются. Десять — тишина. Охранники продолжают решать вопросы о том, как дальше жить. Ну, думаю, не иначе как маэстро медитирует, глядя на циклопических размеров восьмиметровый забор стоящего рядом хлебозавода. Тишина. Аккуратно выхожу на связь, чтобы случайно не спугнуть. Говорю в рацию: ну ты че там, уснул, что ли, в натуре, баран, или где? В ответ — тишина.
Иду в ванную. Слышу отчаянный стук гирьки. Конечно, стучит гирька не в моей вентиляции. Она стучит в стене, противоположной той, в которой нужная дырка. Начинаю орать в рацию: не туда попал, идиот!!! Срочно смени позицию!!!
Минуты через две злобный лай в ответ: а куда ж ты смотрел?! Я, конечно, немедленно ответил куда и почему я смотрел, и что и почему я о нем, о трубочисте тупорылом, думаю. А он мне в ответ: вот теперь у меня из-за тебя гирька застряла!!!
Приходит назад. Весь в похмельном поту и воняет так, что даже три скунса сразу не могут сравниться. Пять мегасмрадов на гектар, никак не меньше. В руке держит арматурину, метра три длиной.
Думаю — уж не для меня ли? А сам ему бодро объясняю, почему он вот такой на свет народился. Он в ответ: вот, теперь моя гирька застряла, и больше ничего сделать нельзя. Сам — в ванную шасть. И принимается арматурину со всей дури пропихивать в дырку, яростно толкая ее вверх, попутно источая волны удушающего смрада и царапая дорогостоящую плитку.
Даю команду: ослабить яростный напор, плитку — беречь! Арматурина упирается в какой-то затык. Однако неукротимый напор вонючего трубочиста был настолько силен, что пару дырок он там проковырял. Тяги, тем не менее, как не было, так и не появилось. Ситуация с вонью становилась угрожающей.
Задаю вопрос: а что теперь с гирькой делать будешь, камрад? Ответ: а что с ней делать? Отрежу веревку (диаметр — не менее 25 миллиметров), да и дело с концом. Я про себя подивился: надо же, как все, оказывается, на самом деле просто! И — насколько толково продумано! Вот уж прочистил так прочистил! Хорошо труба не моя.
С чем трубочист и отбыл.
Теперь придет завтра — с новой гирей, с новой веревкой, с новыми силами.
С новой вонью тоже.
Пока проветриваю.
Вторая часть клоунады
Новости
VIP
