Непуганый матрос расположен к безобразиям, это — потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно — чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
служили. В том числе и офицерами. Прикол, разбежались в основном служивые. (ну как разбежались, кто как... кто–то в другие подразделения и затем на повышение пошел) гражданские работают. Деваться некуда.
> Судя по всему,Родзинский-типичный мудак с завышенным чувством собственной важности.
Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны отличить Родзинскоко от Радзевского , то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения служебных обязанностей, предаваясь сексуальным грезам.
Что эффективно в одних условиях может быть крайне неэффективно в других.
В условиях "офицер" - "матрос" - это, вероятно, работает. В условиях "работодатель" - "работник" - нахуй такого начальника пошлют без зазрения совести. Особенно в условиях столичного рынка труда.
Я думаю, воплощать принципы, изложенные вице-адмиралом, в коммерческой фирме можно, если условия в этой фирме такие, которые больше никто не предложит.
Был один чел, лет пять с солдатами проработал. Когда пришёл к нам и ему рассказывали как тут у нас... частенько и в праздники и в выходные, вечеровки и ещё три шкуры дерут. У него всё улыбу тянуло (мол и не такое видел)... Я потом наблюдал как его улыбку постепенно за пару месяцев как корова языком слизнула. Начисто. Ещё через несколько месяцев перевелся мастером... Но надо отдать должное, дневал и ночевал на работе и грамотно поставил ее. Сейчас уже до начальника цеха дорос.
» если условия в этой фирме такие,
которые больше никто не предложит.
Либо специалисты в данной области деятельности более нигде работу по специальности не могут. Нету ее. Ну и оплата в среднем да, повыше. Только порой думаешь на очередной «планерке» ... Может лучше что по проще с меньшими деньгами найти, чем такой геморрой терпеть.
> Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны отличить Родзинскоко от Радзевского , то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала.
Великолепно.
Из своей жизни. По периметру военного института натянули "Егозу" дабы пресечь "самоходы". Но будущих офицеров это естественно не остановило, на что начальник курса сказал: "Вам как людям натянули колючую проволоку, а вы как звери её порвали."
и как не вспомнить этот анекдот
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
– Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
– Гoтова.
– Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
– Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
– НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
– ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
– МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
– Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
– ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
– ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".
– ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров".
Ну, не знаю, камрад. Мне тяжело судить. Я хоть и не в ВМФ, а в торговом флоте, но единоначалие никто не отменял. Можно, конечно, показать капитану какая ты "яркая личность с богатым внутренним миром". Потом, после этих вые**нов можно враз лишиться хорошей зарплаты и места в хорошей фирме. Про аварийные ситуации сам понимаешь, тут полный тоталитаризм. Поэтому и спросил, что по себе судил.
Вспомнилось тут. Пошёл в свой первый рейс кадетом на контейнеровоз, а там старпом из бывших военных. Драл как сидорову козу за знание судна. Зато вскоре пароход выучил от и до плюс обязанности, чему многие удивлялись. До сих пор его методой пользуюсь: не успокоюсь, пока не изучу судно вдоль и поперёк. Научил профессию любить и уважать.
P.S. Кстати, по отбытию домой проставился литровой "Гордонса" палубной команде, что бывает крайне редко. Как настоящий командир, подчинённых любил в обоих смыслах.
> Больше половины баек из "Расстрелять" и "Расстрелять-2" я слышал от ветеранов Севфлота будучи в командировках в Северодвинске и Североморске. Уже потом книжки прочитал.
Камрад, в армии байки травит если не каждый первый, то каждый второй. Способных сесть - и записать всё это гораздо меньше. Но, судя по "Покровскому и братьям", тоже достаточно.
Прошу прощения, но я разбавлю военно-морской юмор разносами дирижеров симфонических оркестров, с вашего позволения -
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы
музыку!
> В условиях "офицер" - "матрос" - это, вероятно, работает. В условиях "работодатель" - "работник" - нахуй такого начальника пошлют без зазрения совести. Особенно в условиях столичного рынка труда.
Тут даже может быть не "офицер" - "матрос", а "работодатель" - "_квалифицированый_ работник", так вот во втором случае с людьми часто приходится быть мяхше, а на вопросы смотреть ширше.
Цитаты - бомба! тов. Радзевский - настоящий Офицер! Разослал всем, кто в теме.
Правда, жаль, что орфографических ошибок много. Можно было бы и подкорректировать.
> оно понятно всё конечно. Только на гражданке ох как нелегко под таким руководством работать. У меня начальник такой, бывший командующий округом по авиационной части. Человек не глупый, и разбирающийся. Но... У нас пол отдела разбежались. Найти замену, даже с зарплатой значительно выше среднего, не просто, пол города в курсе. Другая половина (отдела) считает начальника конченным мудаком. И терпит. Так что понять это одно... а терпеть другое.
Я имел опыт [работы] с таким человеком, а так же [службы] под руководством такого человека.
Считаю что автомату место в армии, а циркулю в КБ. Путать категорически нельзя.
Каждый человек должен применять себя там, где он больше подходит.
Исключения очень редки и в этом случае речь идет об уникальных личностных данных, практически аномалиях (в положительном смысле).
> Можно, конечно, показать капитану какая ты "яркая личность с богатым внутренним миром"
> Про аварийные ситуации сам понимаешь, тут полный тоталитаризм
Полностью согласен. Цена ошибки и разгильдяйства на службе (или в плавании) совершенно иная.
Может быть исключение: какие-то уникальные, выдающиеся и важные способности за которые можно простить гнутые пальцы, но это один человек на миллион. А значит считай что исключений нет, только тоталитаризм.
> Кстати случайно выяснил что Радзевский почти земляк, ИМХО вроде и дачу в Лебяжье имеет.
Имеет, неподалеку от ул. Госпитальной.
Ныне устроился преподавать в академии.
Хорошо! Любое руководство коллективом приводит к мысли о вертикали власти. Смена деятельности коллектива кардинальным образом ничего не меняет. Одним словом, оце
С величайшим вдохновением перечитываю уже второй вечер подряд!
Отслужив срочную на СФ и уволившись в звании матрос, считаю написанное верным!
Все, что касается поведения рядового состава и старшин - абсолютная правда!
[Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.]
А это вообще Аксиома поведения любого срочника!
Считаю данные Выдержки нужными и полезными к продчтению!
СЛАВА ВМФ!!!
> Судя по всему,Родзинский-типичный мудак с завышенным чувством собственной важности.когда-то был у нас на предприятии такой же начальник.приходишь на работу и уже чувствуешь себя виноватым
Дурак ты, братец!
Это был один из лучших командиров Балтфлота (начинал оттуда).
Мне вот на срочке "посчастливилось" быть отъёбанным Геннадием Антоновичем лично за нарушение
формы одежды. Был он тогда комдивом-противолодочником.
Отрицательных эмоций никогда он не вызывал. Боялись его - да. Два метра ростом, передвигается со скоростью Усейна Болта, усищи - как у русских императоров, голос - как гром, рявкнет - можно и обосраться. Мужик - красавец. Наверняка был серьёзный кобель.
Успел от него съебаться - твоё счастье.
Человечище, еби его мать, лучше не скажешь.
Кому-кому, а ему чувство собственной важности завышать причин не было,
она впереди него сама пёрла.
Думаю, если бы он её не сдерживал, инфарктов вокруг было бы значительно больше.
Приходишь в сельпо за водкой, а он закрыт. Все сидят по углам, смолят, ждут продавщицу. Когда она будет? Есть ли водка? И... естественно начать фразу с артикля, как минимум.
Камрады! Плесните колдовства на каменку знаний - вики™ говорит, что Геннадий Антонович умер в 2003-м, другие источники приводят сведения о том, что он в 2008-м давал интервью.
Жив - не жив - знает ли кто?
> Камрады! Плесните колдовства на каменку знаний - вики™ говорит, что Геннадий Антонович умер в 2003-м, другие источники приводят сведения о том, что он в 2008-м давал интервью.
> Жив - не жив - знает ли кто?
В вики указаны даты не рождения и смерти, а принятия и сдачи командования:
Вице-адмирал Радзевский, Геннадий Антонович (16 сентября 1998 — 25 декабря 2003)
Новости
VIP
