На второй день был запланирован поход в галерею Уффици. Билеты купил еще в России через интернет. Там очень хитро – продают несколько сайтов, которые в зависимости от жадности к основному билету (11 евро) прибавляют разных размеров комиссию. Нашел, где прибавляли всего 4 евро. Поскольку билеты были на час дня, то с утра решили заглянуть в церковь Сан-Лоренцо (1520 г.). Вход ожидаемо был платный – 4 евро. Причем здание одно, а входов три – в саму церковь, в Капеллу Медичи, где покоятся члены этого боярского рода, и в Библиотеку. И везде свои билеты. Нормально. Сперва зашли в церковь, где постигло жесткое разворачивание. Абсолютно ничего особенного. Мы подобных уже несколько штук осмотрели. Ну да, кафедры и украшения старой ризницы работы Донателло, Новая Сакристия по проекту Микеланджело. Ну и что? Подумаешь, черепашки-ниндзя-мутанты. Вот кабы побелить потолок, поклеить обои и стеклопакеты нормальные вставить, чтобы посветлее было, то приобрела бы вполне достойный человеческий вид. С этого момента решили перестать тратить деньги на заходы в церкви. Ходить только в бесплатные, что себя вполне оправдало, особенно в Риме. Единственно жалко, что из-за данной политики мы не попали в Санта-Кроче, где похоронены Галилей и Микеланджело. Но это уже издержки принципиальности и активной жизненной позиции.
Легкий перекус по дороге к галерее принес еще одно открытие. Как и всякое настоящее открытие, оно сопровождалось бездарно потраченными деньгами и приобретенным ценным опытом. Во множестве мест есть два меню – «у бара» и «за столиком». Цены на одни те же позиции могут отличаться в два раза. Съев два бутерброда с двумя чашками кофе за 15 евро, поняли, что у бара лучше. Еще поняли, что в Италии, конечно, умеют печь вкуснейший хлеб, но и тут могут свалять булку не хуже чем в Москве, т.е. жрать которую невозможно. От такого колобка и волк, и медведь, и лиса отвернулись бы с отвращением, а старик со старухой устроили бы в сусеках генеральную уборку, ибо «ты лучше голодай, чем что попало ешь». Но опыт есть! (с)
Миновали Сантиссима-Аннунциата — снаружи ничего особенного, но внутри одна из самых красивых церквей, что мы видели. Вход свободный. Сей факт утвердил нас в вышеописанном решении. Фотографировать внутри, как обычно, нельзя, поэтому горизонт завален — работал "от пуза".
В несколько расстроенных чувствах от финансово провального утра отправились приобщаться к прекрасному. Настроение улучшили изображающие статуи итальянцы, – хорошие костюмы и абсолютная неподвижность. А также мим (плохой костюм и ни секунды на месте). На совесть люди работают, которой у владельцев отдельных кафе и церквей нет вообще.
В самой галерее были обильно представлены художники-возрожденцы: Джотто, Боттичелли (аж два зала), Леонардо да Винчи, Рафаэль, Джорджоне, Тициан. Фотографировать в галерее запрещено, хотя аппарат на входе не отбирают, но строго следят. Поэтому вот так, без иллюстраций. Но очень и очень впечатляет. К посещению однозначно рекомендую. Правда мы планировали на нее чуть не день, а обошли за три часа (часть залов традиционно была закрыта на реконструкцию).
Пока мы были внутри, в городе отгородили часть улиц и устроили фирменное безобразие — гонки на антикварных автомобилях. Без правил, без учета времени и без особой цели, кроме как повеселить жителей и гостей Флоренции, гоняли кругами с диким ревом. Уворачиваясь от участников автопробега, перешли на другой берег Арно, прошли мимо Палаццо Питти и двинули вверх по улочкам до упора, пока карта не кончилась. Обнаружили какой-то парк, где были и трава, и деревья, и лавочки. После двух дней в каменных джунглях наконец сели отдохнуть душой. Плюс у нас с собой было.
Кстати, о Палаццо Питти и людях, богато раскинувшихся на асфальте перед ним (предыдущий пост). Некоторые читатели выразили жалость к ним и неодобрение. В связи с этим вспомнился один случай. Я когда в Москву только перебрался в конце 90-ых, заглянул с товарищами на дискотеку в Олимпийской деревне. Там было два этажа (на первом бар, на втором пляски), а рядом с лестницей на полу лежал молодой паренек в коматозном состоянии. Мы указали охраннику на явный непорядок. На что тот нам философски ответил: «Он же отдыхать сюда пришел? Вот и отдыхает!». Логично, блин! Так вот, лежащие на асфальте люди – они же отдыхать во Флоренцию приехали?
Спустившись обратно, с чувством осмотрели церковь Санто-Спирито. В ней обратил внимание на стайку девушек в накидках, типа пончо из чего-то очень легкого. Уже не в первый раз видел подобный прикид. Ранее думал, что это, может, секта какая-то типа гринписовцев или кришнаитов. Но тут до меня дошло! В церкви не пускают в шортах и мини-юбках, вот девчата и таскают с собой накидку, одевая ее перед входом, превращаясь в малюток-привидений из Вазастана. ХитрО!
И тут же рядом с Санто-Спирито сели поужинать. Кстати, списки писать не буду, но вот это место во Флоренции настоятельно рекомендую. Называется траттория Casalinga. Дешево и очень вкусно. Как обычно, закрывается на сиесту где-то с трех и до семи. Так вот, уже без десяти семь у входа начинает собираться народ, образуя очередь, плюс сидящие тут же на ступеньках церкви зорко поглядывают, а как только дверь открывается – буквально через полчаса мест нет и очередь на входе. Ели там два раза, оба удачно, хотя жена и экспериментировала от души – от хлебных супов до говяжьих потрохов, которые, несмотря на подозрительный внешний вид, оказались вполне даже. Найти несложно: если встать к церкви (она есть на любой карте) спиной, то траттория чуть левее будет, вторым местом после пиццерии. Этот район вообще тусовочный, даже днем на площади активно заседают в кафешках, пьют пиво и вино на лавочках.
Во Флоренции вообще интереснее уже по сторонам смотреть, на людей. Там идут японки. Все в шляпах, многие в перчатках. Жена объяснила, что у них чинно и благородно иметь белую кожу. Вот и защищаются. На девушек в шортах и юбках смотрят крайне неодобрительно. Интересно, что весь мир ходит с японскими Никонами да Кэнонами, а сами японцы фотографируют почти исключительно на iPhon-ы. iPotz-ы какие-то. Тут женщины-полицейские. Симпатичные. И одеты стильно. Не полиционерки. Вон бомжи уже готовятся отходить ко сну, хотя вечер только начался. Понятно, им рано вставать. Вон гнездо мопедов и мотороллеров, куда они прячутся на ночь. Надо бы, конечно, выйти под покровом темноты и сжечь их к такой-то матери, пусть и чуть-чуть, но снизив число, помочь природе, матери нашей, такой-то.
Мопеды — это вообще отдельная песня. Доставать начали уже во Флоренции, но в Риме их подлая сущность проявилась в полной мере. Это адъ. Их больше чем машин, минимум половина без глушителя. Они почти не соблюдают правила движения: на красный свет, на встречку, даже на тротуар. Гоняют как потерпевшие. Нормальная картина – едет мопедист-идиот по двухполосной дороге прямо по центру, его обгоняет второй. Поскольку второй тоже идиот, и он знает, что первый идиот (ибо они все), то он его обгоняет по встречке! Т.е. где двум автомобилям места вполне бы хватило, двум мопедистам его мало. В Риме тут и там видны следы потуг привить популярность велосипедному транспорту по примеру, видимо, той же Германии – дорожки выделены, стоянки оборудованы. Но не пошло. Там педали же крутить надо. Дураков нет. А идиотов-убийц вокруг навалом.
Наткнулись на чью-то свадьбу. Выходили люди вроде как из церкви, но что-то меня терзают смутные сомнения насчет их вероисповедания. Там какое-то братание народов происходило. Негры в тюбетейках и белых одеждах, негритянки в тюрбанах. Говорят и те и другие, вроде, по-американски. Жених почему-то белый (чистый?). Странно. Но очень, очень весело и задорно. Аж зависть берет.
Торговцы в храме. Явно требуют экстренного изгнания.
Кабан. Судя по натертому рылу, приносит удачу и исполняет желания. Гасан-Абдурахман Ибн Пятачок.
А на третий день у нас был запланирован шопинг. Еще в Москве приняли решение посетить аутлет Барберино. Накануне нашли остановку специального автобуса, провели разведку на местности, выяснили подробности, цены и расписание. А прямо в день отправления с самого утра зарядил дождь – я как знал, предвидел! Еще за две недели. Есть у меня такой очевидческий дар. Придя на вокзал, обнаружили огромную толпу японцев, отбывающих в другой, специальный бутиковый аутлет. Ну, где всякие Гуччи, Армани и прочие Бриони. Хотели, повинуясь стадному инстинкту, пристроиться с ними, но вспомнили что японцы на счет модных брендов маньяки, и ну их на. Потом хотел подсказать, что, дескать, дурачки, не тратьте понапрасну деньги, я тут недалеко знаю хорошее местечко, там люксовые сумочки у негров по 40-50 евро, а если поторговаться, то и дешевле. Но я японский совсем плохо знаю.
А аутлет был хороший. В полную финансовую мощь не развернулись, потому что впереди был Рим, и теоретически было намерение там тоже чего прикупить. Но и так неплохо вышло. Чемодан тяжело вздохнул, напрягся, но все принял.
А ночью какая-та падла врубила музыку. Сан-Ремо, блин. Я очень люблю итальянскую эстраду, но не в час ночи. Наши окна выходили во двор, что мы ранее считали везением, но в тот же двор выходили и окна соседнего здания – вот там гад где-то и засел. Звонок на вахту результатов не принес. На мое вежливое «Какого #$%?» администраторша ответила, что несет ответственность только за происходящее в отеле и не имеет права вмешиваться за его пределами. Долго лежал, размышляя о разном. Я вот этих ночных меломанов ненавижу всеми фибрами своей мелкой душонки. Они у меня в секретном списочке на втором месте где-то между педофилами и фашистами находятся. Вот наш горячо любимый избранник хочет ввести добровольную кастрацию педофилов. Дело хорошее. Я бы только аналогичный закон принял насчет добровольной же ампутации барабанных перепонок подобным мелофилам с пожизненным запретом на владение любой аудиотехникой сложнее и громче детекторного радиоприемника. А тем, что на гитаре в подъезде играют, руки ампутировать. Добровольно. Они все равно у них из жопы растут.
И только заснул, как тут снова комары. Надо отметить, в Италии есть комары. Они есть и в Венеции, и во Флоренции. Только в Риме не было. В Венеции в номере был фумигатор. А во Флоренции они влетали в окно и ели меня. Я большой специалист по комарам. Раньше я их делил на сибирских и московских.
Сибирский комар – это здоровая крепкая скотина. Серьезная и по делу. Сибирский комар, залетая в спальню, делает разведывательный круг, обнаруживает человека и сразу идет в атаку. Это уже не комар, это коршун, камнем падающий на добычу. Жало у сибирского комара толщиной с хорошее шило, оно пробивает кожу, мускулы, а иногда и кости. Человек укушенный просыпается и орет. Поэтому ночь в Сибири всегда наполнена человечьим криком и сочувствующим собачьим лаем. Если такого комара просто прихлопнуть ладонью, то он скатывается в комок, принимая специальную защитную позу, потом раскатывается и снова идет в атаку. Поэтому бить надо от души, со всей мочи (см. «синяки») и так в конце еще прокатывая ладонью по коже, чтобы наверняка.
Московский комар не таков. Он меньше, подлее, а главное – нездоровый на всю голову. Он может часами и вплоть до утра летать по спальне, но так и не найти жертву. Только тоненько так «пи-и-и-и-и-и-и-и-и» откуда-то сверху, где он бьется своей дурной головой об потолок. От чего дезориентация, контузия и пропажа аппетита. Такого комара можно убить просто воздушной волной, но ведь он, падла, не подлетает, а только из угла «пи-и-и-и-и-и-и».
Если воткнуть в розетку какой Фумитокс, то сибирский комар в панике бежит. Он привык к чистому воздуху, хорошей экологии, этот Фумитокс для него невыносимая вонь. Комар бежит из комнаты, квартиры, дома и улетает в теплые края. Навсегда. Московский комар Фумитокса и не замечает. Дышавший всю жизнь выхлопами, выросший в подвале рядом с прорвавшейся канализационной трубой, он воспринимает это как мелкую неприятность. Клал он с прибором на ваш прибор. Есть подозрение, что Фумитокс их наоборот только привлекает.
Сибирский комар летает мощно, быстро, но низко. Он умный, знает: жратва где-то возле поверхности. Поэтому на первом этаже в Сибири полная жопа, на третьем уже легче, а на пятом можно окна не закрывать сеткой. Московский — он понятия не имеет, где искать еду, где вообще верх, а где низ, где право, где лево. Он думает себя молекулой и изображает броуновское движение. Поэтому он может легко залететь в окно 12-этажа, где я пытаюсь в жаре уснуть. Он залетает в окно, бьется с разгону башкой в потолок, усугубляя свое умственное состояние, и снова заводит так «пи-и-и-и-и-и-и-и-и».
Так вот, флорентийские комары деловитые – мозг не трахают, сразу летят кусаться, но при этом эстеты и гастрономы – кусают строго кисти рук. Видимо, там кровь нажористее. И руки тут же начинают адски чесаться и чешутся ровно час. Утром от укусов нет и следа.
В последний день решили сходить на Пьяццале Микеланджело — смотровую площадку на одном из холмов на берегу Арно. По пути встретили доску почетного гражданина Флоренции с подозрительно знакомым именем. Плюс полюбовались на цветы в розарии.
Панорама с Пьяццале открывается, конечно, удивительная. Посреди площади в окружении многочисленных туристов и негров с поддельными сумками снова стоит статуя Давида, и снова ненастоящая. Опять клон. А еще тот на делла Синьория, а еще тот в Пушкинском музее, а еще… Да полно их!
Вот где деньги-то реальные, а не в налоге с болванок и винчестеров. Подскажите Никите идею! Надо только исхитриться права заполучить. Сам Микеланджело, слава богу, помер – тут проблем не возникнет. Например, снять про Давида кино! Я уже и сюжет набросал.
Фильм начинается с окопов израильского штрафбата, где перед битвой сидят Давид (актер Меншиков, при помощи компьютера омоложенный и окудрявленный) с товарищами. Кругом, разумеется, говнище и грязища. На них с холма смотрит огромный филистимлянский воин Голиаф (актер Петренко, с помощью компьютера увеличенный в 2.4 раза). Слушая походный патефон, он наслаждается в уютном каземате произведениями Вагнера.
В ближайшей землянке идёт мощная пьянка. За столом сидит король Саул (сам Никита Михалков, с которым даже компьютер ничего не смог сделать) с генералами и придворными. У всех присутствующих жирные, отвратительные хари. Из пьяного базара выясняется, что Саул боится завтра воевать против Голиафа. Тогда он вызывает Давида и приказывает Голиафа убить. Вместо доспехов, щита и копья Давиду выдают шнурки от царских сандалий и сломанную мигалку. Давид мастерит из шнурков пращу и метает мигалку в Голиафа. Праща – говно, мигалка тяжелая, и ясно, что не долетит. Но тут ее подхватывает целая туча посланных богом комариков, которые толкают и ускоряют. Комарики толстые и сытые, потому что всю ночь сосали русскую кровушку у туристов во Флоренции. Мигалка попадает в голову Голиафу и убивает его наповал.
Давид отрезает великану голову остро наточенной ложкой. Крупный план – ложка с дыркой и надписью «Давид! Иди на вокзал с чемоданом!» Все израильтяне огромной толпой с черенками от лопат несутся на филистимлян и побеждают. Саул раскаивается и выдает за Давида свою дочь Мелхолу (актриса Михалкова, при помощи компьютера превращенная в Анжелину Джоли), а сам кончает жизнь самоубийством. В конце – длинный стол, все сидят пьяные, отмечая одновременно и свадьбу Давида, и поминки по Саулу. Рвут второй баян.
Простите, отвлекся…
За площадью можно еще подняться вверх, и там будет церковь и кладбище. Я очень люблю католические кладбища. Но это было просто вообще. Памятники, которые и в городе не стыдно поставить. Отдельные склепы по индивидуальному дизайну. Трехэтажные многоквартирные склепы. У кого нет денег на отдельные дом или квартиру – тому найдется место в коммунальной стене, где все лежат по-братски квадратно-гнездовым способом. Тишина, покой. Никто не врубает музыку по ночам, и комары никого не кусают. Чтоб я так жил. Один склеп (правый нижний), видимо, уже забронирован для одного музыканта.
Ну и напоследок зашли в сады Боболи, отдав за такое почетное право по шесть евро с лица. Уж очень сильно устали от улиц, домов и мопедов. Хотелось тишины и покоя. Чего и получили в избытке.
На пятый день отправились в Рим.
Начало пути: Венеция
Продолжение: Флоренция
Новости
VIP
