Вчера с утреца метнулся по делам своим скорбным в Москву. Оседлал болид, погнал в аэропорт. Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят. Погода отличная, доехал мигом.

Подкатываю к платной стоянке. Человек внутри будки машет руками "мест нету, езжай к следующей". Подкатываю к следующей. Из будки выходит молодой человек с обнажённым торсом, задаёт вопрос: а вы записывались? Интересно девки пляшут, подумал я. Оказывается, на платную стоянку надо записываться. Ну и поскольку номер очереди у меня зелёнкой на лбу не написан, отвечаю: нет, не записывался. Тогда, говорит молодой человек, ничего не получится — у меня сорок машин по записи. Задаю решающий вопрос: а за деньги? Так все за деньги, говорит труженик расчерченного асфальта. И всё равно ставить некуда.

В немом изумлении отогнал болид на бесплатную стоянку. Затрудняюсь понять, с какими нечеловеческими трудностями сопряжено обустройство платных стоянок в чистом поле. Эвон, даже за деньги машины некуда ставить. Хорошо живём. Но это было только начало.

Получилось так, что обратно надо было улетать из аэропорта Шереметьево. А я в него только прилетаю, да и то стараюсь как можно реже. Улетал оттуда последний раз лет пять назад, не меньше. Помню, есть хотел, и в местном буфете мне продали микроскопическую палочку шашлыка за 300 (триста) рублей. Я, конечно, всё понимаю: мясо надо везти очень далеко, эксклюзив — не каждый ведь до этой рыгаловки из города доберётся, потому наценка. Но триста рублей за четыре кусочка дрянного, отвратительно пожаренного мяса — это перебор. Ну а тут деваться некуда, пришлось опять ехать.

Приехать хотел пораньше. Получилось приехать за час. На мой взгляд, этого вполне достаточно для прохождения регистрации. Но это в других местах достаточно, а не в Шереметьево. В Шереметьево перво наперво невозможно понять, где табло с указаниями времени вылетов и мест регистрации. Повертев башкой обнаружил, что телевизоры висят над огромной толпой, которая заполняет маленький, убогий зал вылетов. Зал выг...

читать новость целиком »

Третьего дня приехала из прекрасного далёка посылочка, а в ней — японский мультипликационный фильм Appleseed — коллекционное издание, в спецкоробочке, с игрушкой, на двух дисках (Limited Collector's Edition with Metal Case & Action Figure). Распатронил, изучил. Коробочка отличная. Фигурка — так себе, на троечку. На фоне моих мега-фигурок смотрится как жалкая китайская поделка (каковой, по всей видимости, и является). Изготовился к просмотру.

Многие граждане остро ненавидят японские мультфильмы. А я ничего, смотрю. И многие даже нравятся. Причин у ненависти много: глаза в половину физиономии, зелёные/красные волосы, минималистическая анимация движений и мимики, крайне странный с точки зрения соотечественников смысл происходящего. Очевидно ведь — так не бывает!!! Ну, что тут сказать? Глаза и волосы — это фича, имеющая крайне мало общего с сюжетом. Примитивная до полного убожества анимация — потому что хорошая анимация очень дорого стоит, даже в Японии. Однако если глаз привыкает, становится понятно, что плавность движений — вовсе не самое главное. Ну а что до сюжетов, то это уж как у кого голова устроена, каждому — своё. В обчем, затолкал в лоток Appleseed и принялся смотреть.

Не побоюсь признаться, с первых же кадров — пропотел. И даже ослабил галстук. Потому что сделано настолько круто, что даже Final Fantasy местами отдыхает. Дама приятной наружности, обладательница длинных ног, ядрёной задницы и добротных сисек, бьётся насмерть со стадом не то терминаторов, не то трансформеров, а потом за ней гоняются на танчиках с пулемётами. Отличная трёхмерная графика, сделанная с любовью и со знанием дела. Особенно порадовали "роботы", танчики и стрельба — видно, что авторы к данным предметам неравнодушны — со страшной силой вращаются ство...

читать новость целиком »

Давно замечено, что наличие ума у субъекта оскорбительно для окружающих.

Окружающим обидно, что у них ума нет.

Своё неудовольствие отсутствием ума они обычно выражают оскорбительными с их точки зрения словами:

- Ты чё, умный, что ли?

В прошлый четверг провёл особо яростную тренировку.
К субботе ослабленный семилетним бездействием организм восстановиться не успел.

В субботу тренироваться не захотелось сразу.
Применил волевое усилие и яростно набросился на снаряды.

В результате под конец занятия организм не вынес безжалостных истязаний.
Почуяв знакомый симптом, каковой бывает на армейских кроссах, присел на диванчик.

Организм дрожал и покрывался холодным потом.
Мозг норовил малодушно отключиться, но не смог — суровый разум не позволил.
Заблевать казённый диван тоже не удалось.

За воскресенье пришёл в себя.
Сбавил весу на полкило.

Заметил, что впервые за долгое время сидя за рулём не хочется выйти и проломить очередному плюющему на правила козлу башку.
Похоже, долгожданное психическое успокоение тоже подошло.

Сегодня наяривал с прежней яростью.

Третьего дня посетил индивидуальную мотошколу.
В мотошколе опытный руководитель обучает базовым навыкам: как трогаться с места, держать равновесие, грамотно маневрировать.

Дело новое, я никогда не пробовал.
От усердия аж левую кисть свело, вцепился в руль как тарантул.

Процесс идёт в Питере, на углу Индустриального и шоссе Революции.
Обучающимся предоставляется правильный мотоцикл (хороший, японский).

Запись на занятия по телефону: (812) 988-00-80

Вчера принимал пищу в корейском кафе Кореана (Лиговский проспект дом 25).
Пищу предполагал употребить, естественно, корейскую.

Корейская пища на территории СССР имеет крайне мало общего с южно-корейской кухней.
Советско-корейская кухня не шибко затейливая и крайне острая.
Мне очень нравится.

В кафе Кореана на первое выдали блюдо кукси.
Лапша отличная, острота на должном уровне (русский человек есть не сможет).
Крепкая четвёрка.

На второе ничего выбрать не смог, потому что названия непонятные.
Очевидно, в кафе Кореана пропагандирует южно-корейскую кухню, где всё сладкое и которая мне решительно не нравится.

Из названий ничего понять не смог, у советских корейцев таких названий нет.
В итоге взял корейский стейк, салат из проросших бобов, салат из баклажанов и капусту чим-чи.

Стейк оказался сладкий и жилистый — видать, корова была гончей.
Салаты пресные, никакими специями не заправлены — вообще атас.
Капуста ничего так, на четвёрочку.

В целом — не понравилось.

По причине злобы от недосыпа провёл сегодня особо яростное занятие.
Наяривал так, что по окончании не смог крутить велосипед двадцать минут.
Упал набок через десять.

Вдумчиво работаю над питанием.
Решительно отказался от ежедневного полкило свежей халвы.

Сегодня взвесился.
За три подготовительные недели похудел на полкило.

Атас.

Во дворе стало шумно. Попытки договориться с источниками шума ни к чему не приводят. Некоторые категории граждан считают, что они проживают не то в чистом поле, не то в густом лесу — в общем, одни одинёшеньки, никого вокруг них нет. Поэтому они что в два ночи, что в семь утра заведя своё ведро, старательно газуя и подняв капот орут во всю глотку, собираются толпами по двадцать рыл и рассказывают анекдоты, жизнерадостно рыгоча. Тратить время на какие-то действия в данный момент нет никакой возможности. Принял решение поставить другие окна. А пока окна не поставил, решил попробовать беруши.

Беруши — это такие затычки для ушей, сокращение от "береги уши". Похожи на длинные пули от ПМ. Их можно сминать, они потом сами распрямляются. Первая попытка засунуть приспособления в уши закончилась ничем — они далеко не засовываются, и потому всё равно слышно, что вокруг творится.

Перед отходом ко сну совершил второй подход. Сплющил их как следует и мощно завинтил в башку, слегка опасаясь поранить мозг. На этот раз влезли как следует. А когда распрямились в ушах, то всякие звуки отрезало напрочь. То есть вообще ничего не слышно.

Радость была недолгой. Раздувшиеся в ушах беруши создают крайне странное ощущение в голове: такое чувство, что сейчас или мозги выдавит, или глаза на подушку повылезут. В рабочей обстановке этого, наверно, не замечаешь, но ночью — очень мешает. Нормального сна как не бывало, лежишь и слушаешь что это за дрянь в голову вставили.

В итоге не выспался и встал злой как сволочь.
Блин.

Сегодня буду тестировать беруши.

Пока что непонятно, как с ними в ушах можно спать — мешают ведь.