В
Куско я попадал аккурат на Праздник Лета и Солнца, который на местном наречии называется Инти Райми. Раньше это был инкский Новый Год, точно в день летнего (по-тамошнему — зимнего) солнцестояния, 21-го июня. Не спрашивайте меня, почему 21-го, а не 22-го — инкские астрономы лучше знали. Однако, после завоевания испанцы сдвинули этот праздник на три дня позже, чтобы он совпадал с каким-то католическим торжеством, типа Входа Гроба Господня в Иерусалим. С тех пор свирепые инки отмечают свой праздник 24-го. Суть праздника — поклонение Солнцу, просьбы Солнцу, чтоб верталось взад, песни, пляски, далее по интересам. Заправляет всем то ли спец-назначенец из числа верховных жрецов, то ли сам Главный Инка. Празднование происходит много где — даже в
Анк-Морпорке Нью-Йорке — но главное действие разворачивается в Куско. А то на все города Главных Инк не напасёшься, понимать надо.
О том, что посмотреть на праздник вблизи мне будет сложно, меня сразу предупредили. Тем не менее, из-за данного торжества были отменены запланированные экскурсии по Куско, и поэтому кроме как на Инти Райми мне податься было некуда. Ну что ж, полетим на Инти Райми. Тем более в этом году его почтили присутствием Камерон Диас и Билл Гейтс, надо полагать — видные инкофилы.
Самолёт был в восемь. До утра под окном бухала какая-то дискотека, посему к пяти я ни фига не выспался и — кажется — даже не заснул, и поехал в аэропорт сонный и тупой. Такси отчаянно маневрировало промеж странно знакомых развалюх на четырёх колесах, которые по мере просыпания материализовывались в "Жигули"...
Оказывается, в Лиме полно копеек и пятёрок, встречаются Нивы. Классика вся старая и ржавая, завезённая предпредпоследним президентом в качестве построения связей с Москвой. Нивы поновее, очевидно купленные после. Потом в аэропорту ещё видел вертолётный парк, сплошь из МИшек. А летел я в Куско самолётом с бортовым номером CC-CPQ. Привет из Советского Союза. Да здравствует нерушимая дружба с братским перуанским народом!!!
Ну да ладно, к делу.
После прилёта и загрузки в отель я отправился на праздник Лета и Солнца. Сперва двинул к центральной площади, но там всё было запружено сонмами туристов и огорожено полицией, а посему я залез на какую-то смотровую площадку, откуда был виден уголок площади. Уголок оказался тот самый, через который Главный Инка и его придворные уходили в горы. Засмотрел уход в горы. Барабаны бумкали, цветные одежды колыхались. Процессия завернула за угол и двинулась в Священную Долину, которая на одном местном языке называется Валле Саграда, а на другом — Саксайуаман. В оной долине находится инкская крепость, в которой и предполагалось основное торжество с поклонением солнцу, ритуальными песнями и плясками.
В долину ведёт несколько дорог, и я, посмотрев куда в основном движется народ, решительно двинул в ту же сторону. Сперва прошёлся по мостовым-лестницам, потом вышел на обильно усеянную лотошниками магистраль, потом вслед за толпой свернул на народную тропу. Народная тропа была огорожена ленточками и милиционерами. Чтобы народ куда попало не попал, а попал в специальную просмотровую зону, из которой бы и наблюдал за праздником, и чтобы не подбегал к Инке, и не теребил его за цветной наряд и пёрья в голове.
Диспозиция: сама крепость стоит на холме, который одной стороной смотрит на Куско, а другой — на эту самую Священную Долину. Сама священная долина тоже не является плоской, и в её центре, метрах в 500 от крепости, наблюдается каменистый холм. На который зрителей и препровождали.
Заход на холм был с его обратной стороны, чтобы попасть в зону видимости торжеств, холм нужно было обойти и подняться наверх. Внизу виднелись трибуны с г-жой Диас и г-ном Гейтсом. Билеты на трибуны стоили 80 долларов и раскуплены были задолго до моего прибытия в Южное полушарие. Толкаясь и весело улыбаясь, я пробрался к вершине. Вид был так себе, праздного люда было немало, но краем левого глаза в высоком прыжке крепость Саксайуаман была таки видна. Правда, без процессии и Главного Инки, которые шли дороженькой непрямоезжею и подотстали от быстроногих туристов.
Люд вокруг был самый разнообразный — туристы внешние типа меня, туристы внутренние перувианские, потомки гордых инков в национальной одежде, разносчики снеди и инки-колы. Ребятишки играли в футбол. Большинство местных инков не стремилось на просмотр, а, расположившись на земле, с удовольствием поглощало национальную пищу — курочку, спагетти с мясом, кока-колу.
Между тем, у края крепости образовалось некое шевеление. На горизонте показалось нечто цветное, впереди бодро шли инки в форме сборной Мексики по футболу. Они вышли на площадь между нашим холмом и крепостью и остановились в нерешительности — остальная процессия и сам Главный Инка скрылись на другой стороне холма/крепости. Наверное, Главный по старости перепутал и решил не говорить с Биллом Гейтсом, а в духе ЛеонидИльича или БорисНиколаича пошёл читать доклад голому склону и недалёкому городу. Мол, горе тебе, великий город, город крепкий, ибо в один час и т.д.
Пожаловаться Верховному было действительно на что — строили они свою империю, возводили каменные постройки, резали альфа-самцов у покорённых народов, изобретали узелковое письмо (один узелок — один мешок маиса, два узелка — два мешка маиса), выращивали себе ритуальных девственниц — а потом 200 испанцев верхом на странных лысых ламах пришли и всё захватили. Тут любой обидится.
В оправдание такого конфуза современные историки говорят, что аккурат перед вторжением испанцев в Империи разразилась первая за время её существования гражданская война. Скорее всего, эта война была не единственной, просто испанцы записали известие об оной на своём — понятном — языке. А записи узелковым письмом о предыдущих гражданских войнах за это время попросту развязались. Что война была не первой, можно предположить, зная, что особого правила наследования там не было — кто первый встал, того и пончо.
Тем временем мексиканская сборная сняла с плеч трон Главного Инки, который тащила, и принялась топтаться на месте ("Слышь, а когда мы из Куско выходили — он на троне был? А когда сюда пришли?"). Наконец кто-то умный догадался дунуть в дудку, что немедленно дало эффект — не прошло и 20 минут, как из-за холма показалась основная часть процессии. Очевидно, сопровождавшие решились и объяснили Главному Инке, что он перепутал стороны крепости. Смельчака, скорее всего, казнили особо свирепым способом, но собравшихся решили не удручать и плавно перетекли на нужную сторону.
Вперёд, правда, пустили строй ритуальных девственниц — а то как дорога неровная или толпа недружественная? Понять можно — после такой подлянки от 200 испанцев 10-тысячной толпы опасаться было бы логично. Девственницы прощупали тропу и сплясали для умиротворения толпы вялую качучу, после чего вышли основные фигуранты, с флагами, разноцветными одеждами и прочей инкской атрибутикой.
Всё это время толпа росла и росла. 80-долларовые места заполнились желающими поглазеть на Камерон Диас, а наш холм уже с трудом вмещал желающих увидеть с полукилометрового расстояния красочное шествие. На склоне в сторону крепости разместить всех не было никакой возможности — там обрыв метров 20, посему все толпились на вершине. Те, кто заняли места впереди, стояли и подскакивали, а тем кто стоял за ними, эти стояния и подскоки загораживали те два квадратных градуса обзора, что у них были. Поэтому в особо активно стоящих, для привлечения внимания, задние стали швырять банановой кожурой и куриными косточками.
Замечу, задние были сплошь туристы, а местные кечуане, напомню, сидели ещё более сзади и кушали спагетти. Ибо чего они, Главного Инку не видели, что ли? А туристы, меж тем, швырялись банановой кожурой. Особо точные попадания отмечались аплодисментами.
Тут я рассудил, что помимо швыряния и прослушивания проповеди, ожидать более нечего. Что Верховный скажет в напуствие, в общих чертах можно было предположить — "всё было хорошо, да как-то по-дурацки закончилось". Разноцветие костюмов я уже посмотрел и даже зафотографировал. Ближе подобраться нереально. После окончания представления все ломанутся в город и займут все харчевни. Так что надо валить пораньше, что я немедля и сделал.
Все фотографии здесь
Новости
VIP
