Трудно придумать какое-то вразумительное начало для этого рассказа, потому что поездка в Индию была чем-то настолько оторванным от “до” и “после”, что просто ну ничего не придумывается. Поэтому использую шаблон. Случилось так, что в начале февраля мы с женой отправились в Индию, а точнее в штат Гоа. Отдых в Гоа выгодно отличается от отдыха в других местах Индии тем, что Гоа — это туристический штат, для поездки туда не надо делать тучу прививок минимальна вероятность того, что тебя сожрёт какой-нибудь дикий зверь, обворует стая обезьян, укусит ядовитая тварь, после чего ты скончаешься в джунглях, и никто не придёт тебе на помощь. Это не говоря уже о человеческом факторе в виде бедных (в прямом смысле слова) индусов. Но обо всём по порядку. Ах да, сразу извиняюсь за качество фотографий. С искусством фотографии я не очень дружу, да и не фотоаппарат у меня, а мыльница.
Перелёт и прибытие
На отпуск выпала годовщина нашей встречи, день рождения жены, сомнительный праздник (или день) св. Валентина и зима, в общем, комплект. Начитавшись всякого в интернетах про то, что надо брать и не надо, собрали мой походный мега-рюкзак, маленький рюкзачок жены, да и отправились в путь. Правда, потом оказалось, что большинство из взятого нам не понадобилось, так что если поедем когда-нибудь второй раз, то состав рюкзака будет более практичным.
На такие дальние расстояния я до этого в сознательном возрасте не летал. Поэтому перелёт запомнился двумя моментами. Сам вылет из аэропорта “Шереметьево” прошёл без сучка и задоринки. Приехали, зарегистрировались, сели в самолёт, улетели. Но полёт… Во-первых, летели на Ил-96, и, скажу я вам — это ад. Говорят, в средние века, да и позже люди были помельче, и Наполеон среди них был весьма высоким товарищем при росте 160 с кепкой. Видимо, на таких людей и был рассчитан данный самолёт. При моём росте чуть больше 180 см. сидеть решительно невозможно. В нормальном положении при поднятой спинке кресла мои коленки довольно чувствительно упираются в спинку впередистоящего кресла. Ни о каком комфортном размещении речи не идёт вообще.
И ладно бы коленки упирались во что-то мягкое, так нет же, они упираются в какую-то металлическую полосу, которая по совместительству является верней частью кармана, набитого макулатурой с описанием типа элитного алкоголя, часов за сотню тысяч, косметики, бижутерии, и всякого другого барахла, которое каждый уважающий себя пассажир эконом-класса скупает, не выходя из самолёта, прямо из этих каталогов за бешеные деньги. В общем, макулатура в железном кармане не добавляла комфорта. Но это ещё не всё! Когда откидывается кресло впереди тебя — всё, минимальной свободе конец. Кресло оказывается у тебя прямо перед носом, так, что ни почитать, ни сало с чесноком поесть. Хорошо, думаешь ты, надо бы и мне вздремнуть!
Откинув кресло, ты чувствуешь эманации ненависти сзади и тут же съезжаешь вперёд по скользкому покрытию, чтобы железки ещё сильнее впились в коленки. Но, кое как скрючившись, рассовав ноги по щелям, заснули. Ну а во-вторых, кормили отвратительно, основным компонентом еды была какая-то консервированная рыба. На горячее — рыба, в коробочке, где должно быть холодное мясо и колбаса — тоже рыба. Но поскольку после дня в Москве был голодный, пришлось сожрать обе порции, свою и жены (она не осилила).
Как ни странно, в самолёте никто не пьянствовал (на виду, во всяком случае), не дебоширил, безумные дети по салону не носились. Это оказалось неожиданным, так как наслышан о поведении соотечественников. Правда, в зоне дьюти-фри группа подростков лет по 18 тут же закупилась виски и начала яростно напиваться, расставив внаглую стаканы и бутылки по периметру своей дислокации. Вид делали важный, показывали всем, что они взрослые, девочки держали пластиковые стаканчики, гламурно оттопырив мизинчики, мальчики достали телефоны и ipad’ы. В общем, всё как у взрослых. Но их всё же настигла кара в виде милиционера, которые увёл нескольких из группы в околоток для выплаты в пользу государства. Очень хотелось, чтобы их там продержали до конца посадки на самолёт, но, увы… Плюс подростки заблаговременно уточнили у сотрудника милиции, можно ли продолжить распитие после уплаты штрафа. Оказалось, можно, и после уплаты штрафа сценка “Мама и папа не видят, какой я уже взрослый” продолжилась.
Но вот 7-8 часов полёта в позе эмбриона позади, мы садимся в аэропорту Даболим, мы прилетели в Гоа. Позволю себе маленькую историческую справку. Гоа — это самый маленький штат Индии, по территории он составляет 3702 кв. км. Тогда как полуостров Крым, например, 26860 кв. км, а Брянская область, в которой мы живём, и того больше. То есть штат действительно малюсенький. Гоа включён в состав Индии только в 1987 году, до этого 13 лет он был “союзной территорией” (его оккупировали войска Индии), а ещё раньше он был португальской колонией с 1510 года. В связи с этим штат несколько выделяется среди других территорий Индии. Там свой язык конкани, там большинство христиане, там много португальского наследия в виде церквей, архитектуры в целом, фамилий, названий и, как поведал нам знакомый таксист Сэм: “We have western lifestyle here in Goa: toilets and toilet paper, you know”. В остальной Индии для гигиенических нужд используется левая рука, поэтому есть и трогать других людей положено только правой рукой.
В Гоа в местных харчевнях большинство индусов наяривали с обеих рук, но некоторые всё же правой — наверное, гастарбайтеры. Уровень грамотности здесь более 80% (в остальной Индии 50-60). Кроме того, по меркам остальной Индии здесь всё непомерно дорого, люди едут сюда на заработки из отсталых регионов, короче, индийская Московская область. Хотя, честно говоря, непонятно, как может быть в несколько раз дешевле еда и другие товары, и что вообще там в остальной Индии продаётся. Гоа в своё время повезло в том смысле, что он был ключевым перевалочным пунктом, через который вывозились разграбляемые будущими демократическими державами товары и ресурсы из остальной Индии. Видимо, что-то оседало, кроме того, были построены больницы, школы, оплоты святой инквизиции, фортификационные сооружения. Поначалу англичане то и дело штурмовали Гоа, потом просто-напросто колонизировали окружающие территории с относительно беззащитными индусами. В результате значение Гоа уменьшилось, и территория стала задворками Португалии, куда ссылали либералов, опальных поэтов и прочих маргиналов. Плюс ко всему, обеспечивалось присутствие Португалии в регионе.
Но хватит истории Гоа, продолжу нашу. Прилетели мы и испытали шок, так как засыпали зимой, а проснулись — вокруг лето, пальмы. Почувствуй себя медведем, называется. Аэропорт Даболим — военный, гражданская часть там небольшая, по схеме на стене было видно, что подкатить одновременно могут только 4 или 5 самолётов. Везде чёрные люди с автоматами, вдали виднеются ряды самолётов-истребителей. Но в целом аэропорт какой-то домашний, там не испытываешь потерянности, как в наших огромных аэропортах, где носятся толпы людей и вообще непонятно куда бежать и что делать.
Спросонья стал жертвой первого забавного проявления индусской предприимчивости. Подойдя к двери автобуса начал снимать с плеч мега-рюкзак. Тут же подбежал индус выхватил рюкзак из рук и понёсся к задней части автобуса, бодро закинул рюкзак в его недра, развернулся ко мне и потребовал 100 рублей, потирая пальчиками и произнося ключевое индийское слово “бакшиш, бакшиш”. Я слегка подохренел, так как думал, что это какой-то помощник или даже водитель автобуса помогает несмышлёным туристам. Оказалось, это обычный индийский трудяга, зарабатывает на хлеб тем, что таскает сумки на 4 метра от входной двери автобуса до багажного отделения за 100 рублей. Трясущейся рукой вознаградил его за наглость 50ю рублями. Задумался о карьере.
В автобусе познакомились с белорусской парой, замечательными ребятами, с которыми мы делили большую часть отдыха (они, к сожалению, уехали раньше нас). Начали нас развозить по отелям, а гид от нашей турфирмы завёл вводную лекцию про Индию. Основные тезисы: воду для пищевых и гигиенических нужд использовать только бутилированную, местную еду не есть, на дорогу самостоятельно на арендованном транспорте не выезжать, после 6-ти часов вечера в воду не лезть под угрозой быть сожранным, торговаться везде и всегда за исключением единственного в округе супермаркета, так как “там даже индусы не торгуются”.
Первая гостиница, куда выгрузили часть пассажиров нашего автобуса, была просто адским сараем, к сожалению, названия не запомнил. С внезапно похолодевшими ручонками начали следить за развитием событий. Но постепенно внешний вид гостиниц стал улучшаться, и наша оказалась самой хорошей. Вообще до поездки я прочитал, что по приезду могут заселить в хрен знает какую дыру, в другую гостиницу, в подвал какой-нибудь с лягушками, это в порядке вещей. Что нужно сразу требовать показать все доступные комнаты, буянить и вести себя агрессивно, чтобы “дать понять”.
Из зарубежных обзоров нашего отеля я однозначной картины не составил вообще. Кто-то говорил, что всё круто, все дружелюбные, во всём помогают. Кто-то говорил, что хуже ничего не видел, вокруг все уроды, больше ни за какие коврижки. Не знаю, кто писал эту негативную хрень, но подозреваю, что эти люди просто не туда приехали, куда ожидали. По приезду оказалось, что все очень и очень дружелюбные, действительно помогают во всём, номер нам достался 3-х местный, хороший по индийским меркам, с хорошим санузлом, холодильником, неплохой, чистой мебелью.
Соседям-белорусам ещё лучше — у них было уютнее в плане меблировки, плюс балкон выходил в глухую часть какого-то сада, что позволяло там отдыхать на свежем воздухе по вечерам. У нас, к сожалению, балкон выходил на дорогу, поэтому мы сразу его закрыли, как и все окна. Кондиционер там не нужен вообще оказался по 2м причинам: во-первых, там градусов 18 ночью, то есть хорошо и прохладно, а во-вторых, в номере только ночуешь, а кто любит всякие тусовки, тот и ночует не всегда. Мы тусовки не любим, поэтому ночью спали, вентиляторов под потолком вполне хватало.
Правда, с тусовками в Гоа сейчас напряжёнка. Раньше штат был славен своими ночными транс-пати, когда народ всю ночь употребляет разное и бьётся под странную музыку на берегу. Но потом лавочку прикрыли из-за терактов в Мумбаи, поэтому сейчас можно веселиться на улице строго до полуночи. После этого всё вокруг замирает до утра. Говорят, где-то ещё проводятся нелегальные тусовки в прежнем формате, но это надо специально узнавать, куда-то ехать, явки, пароли.
Но вернусь к номеру. Самым страшным для меня в номере было то, что кровать была адски жёсткая. То ли у них там такие стандарты, то ли нам матрасы попались не фонтан, но первые ночи каждые 10 минут переворачивался, потому что решительно невозможно долго на этих досках лежать в одном и том же положении. Но потом как-то привык. Были и маленькие бытовые неудобства — вода нагревается нагревателем, который непонятно по какому принципу её греет (температурный график воды при помывке тушки меняется непредсказуемо, но в пределах терпимого), да свет время от времени вырубался. Скажем, намыливаешь ты голову, глаза закрыл, чувствуешь, вода холодная пошла. Открываешь глаза, а вокруг тьма кромешная, так как света нет во всём районе. Но это проблема всего Гоа, как оказалось.
Также в интернетах пугали комарами, которых не берут наши химикаты. Но гид поведала, что если в номере имеется красненькая ящерица, её не надо выгонять, убивать и так далее, эта ящерица — друг человека, она жрёт комаров. Если она есть, то можно спать спокойно. Ящерицу мы видели, и комаров действительно не было, за исключением пары ночей. Видимо, ящерица отсутствовала по своим ящерицыным делам.
Ещё у индусов специфическое понятие об уборке номера. Точнее, номер-то они уберут, а вот бельё постельное запросто перестелют твоё же, полотенца красиво свернут твои же. Полотенца нам не меняли до тех пор, пока я не свернул конвертик для чаевых и не написал на нём большими буквами своё желание насчёт свежих полотенец. Похоже на тот анекдот, когда первый отряд менялся со вторым.
Океан, солнце и пляжи
Несмотря на то, что после Москвы, перелёта, смены времени и климата чувствовали себя не очень, тут же ринулись к просвету среди пальм — на берег океана. Океан был минутах в 10-ти от гостиницы пешком. На океане я был впервые, до этого из больших водоёмов видел только Чёрное и Балтийское моря. Что тут скажешь? Океан — это какое-то волшебство. Вода тёплая, впервые в жизни мне было приятно купаться в водоёме, песок чистый, волны большие, качаться на них — одно удовольствие. Вода мутноватая из-за песка, но относительно чистая. Красот в океане, правда, нет никаких абсолютно: ни тебе коралла, ни тебе рыбы-попугая, никакой мега-ракушки — сплошные вода, песок и какие-то мелкие твари, которые в него постоянно зарываются после каждой волны. С маской тоже особо не поныряешь — ничего интересного нет. Вода очень солёная — после заныривания тут же начинает зверски щипать глаза и нос. У меня немедленно прошёл мой вечный зимний насморк.
На берегу океана в Индии царят свои порядки. Весь берег океана пригодный для купания и лежания заставлен кафешками, по-местному они называются “shack”, к каждому такому шэку приписаны пара десятков лежаков с навесами. Заняв лежак, ты должен купить что-то поесть или попить и бесплатно обитать на лежаке хоть до вечера. А если не купишь, то придётся платить. В общем, схема была такой: приходишь на пляж, покупаешь свежевыжатый сок и используешь лежак сколько угодно. Очень редко кто-то просил купить ещё и еду, но если такие попадались, то в соседнем шэке с 99% вероятностью работала упомянутая выше схема. Практически всё побережье Гоа (порядка 100 км) — это сплошные пляжи и шэки, и схема везде была одинаковая, во всяком случае в северной половине Гоа, где мы были.
Вообще, Гоа делится на северный и южный округа. В южном белее песок, там дороже гостиницы, в целом более цивилизованно, там отдыхают взрослые и пожилые англичане, немцы и другие европейцы. Северная часть — там больше молодёжи, ниже цены, меньше гостиниц, а больше гест-хаусов и бунгало, погрязнее, много как хиппи, так и безыдейных торчков. Солнце там такое, что независимо от использования защитных средств — загоришь, а скорее всего, обгоришь. Некоторые умудряются и не один раз. Это причём если только купаться, а всё остальное время проводить под навесом. По пляжам бродят торговцы всякой ерундой (“Posmotri akula-zub”): бусами, ювелиркой, какой-то местной едой, мороженым, предлагают массаж.
Удивила одна услуга. Идёшь по пляжу по линии прибоя, никого не трогаешь, любуешься закатом. Глядь, а на тебя внимательно смотрит индус, провожает суровым взглядом. Когда ты проходишь мимо, он озабоченно хмурится, бросается к тебе, хватает за голову и пытается что-то сунуть тебе в ухо. Если успеешь отбиться — хорошо, а не успеешь, так он покажет тебе палочку, на которой лежит кусок ушной серы, причём из уха слона, судя по размеру. Оказалось, что это чистильщики ушей! Приятное времяпрепровождение на ближайшие 5 минут обеспечено. Он будет ходить за тобой, озабоченно качать головой, доказывать, что без его услуг твоя смерть под потоком ушной серы неизбежна, пытаться почистить уши насильно. Мы на такие провокации не поддавались, но судя по объёму предложения, дело это прибыльное.
Поразило то, что каждый второй фарцовщик после предложения своего товара предлагает купить лёгкие и не очень наркотики. По слухам можно купить вообще всё, что угодно, но мы не проверяли, не увлекаемся. Это при том, что всё запрещено наглухо, и в находящейся неподалёку тюрьме сидит некоторое количество русских, которые попались на наркотиках. Впрочем, туда им и дорога. Курить и пить, правда, тоже нельзя (штраф 200 рупий, 130 рублей где-то), что не мешает туристам это делать. Курящих индусов замечено было за весь отпуск меньше десятка. Пьяный индус — один раз, причём надо было видеть, какими взглядами его провожали соотечественники.
Зато пьяных соотечественников видели гораздо чаще. Показателен случай, когда по пляжу бродила интересная труппа: главный фокусник с дудкой, музыкант с барабаном и наряженная дрессированная корова. Главный садился на землю, корова залезала всеми четырьмя копытами ему на колени, он играл на дудке, а музыкант-барабанщик неистово колотил в барабан, в общем зрелище было интересное. Я даже не успел как следует сфотографировать это действо, как набежали отдыхающие соотечественники. Самый отвратительный и толстый принялся танцевать вокруг артиста, к нему немедленно присоединилась такая же толстая девка, в целом получилось на редкость мерзко — два пьяных, толстых, обгорелых тела исполняют какой-то в их понимании эротический танец с бутылками в руках, воплями экстаза и куплетами блатняка. Последнее мне могло показаться, но, по-моему, было. Досматривать выступление не стал, огорчённый ушёл.
Если кто-то где-то во тьме орёт или ругается, прислушайся и услышишь родную речь. Но, как ни парадоксально, русских местные любят больше, чем всех остальных. Подумав, решил, что это потому, что соотечественники больше тратят денег, несмотря на то, что неистово торгуются по любому поводу, да и вообще, они — основной источник дохода для местного населения. По слухам, нашему брату дают лучше комнаты в отелях, охотнее с ними торгуются и так далее. Во всяком случае, на зарубежных форумах такое мнение есть. Вообще, показалось, что русских туристов там подавляющее большинство. Везде вывески на русском, раздают на улицах рекламки по-нашенски. Но это, наверное, в нашем Кандолиме-Калангуте такое было, чем дальше мы забирались на север или вглубь штата, тем меньше русского духа ощущалось.
Прямо напротив пляжа нашего посёлка находится севшая на мель 10 лет назад баржа “River Princess”, которая давно уже стала местной достопримечательностью.
Баржа постепенно разваливается от штормов в сезоны муссонов, к тому же по слухам её потихоньку распиливают на металлолом местные. Морским путём её оттуда уже не убрать, с другой стороны баржи зияет огромная пробоина, по площади где-то в четверть борта. В отлив к барже можно подойти по воде, глубина по колено, идти метров 100. Непонятно, как такой огромный корабль оказался так близко от берега. Наверное, в сезон дождей воды гораздо больше. С баржи свисает верёвочная лестница, но мы лезть туда не осмелились, потому что когда стоишь возле борта, баржа демонстрирует свой истинный размер — она огромна. Где-то с пятиэтажный дом, а на пятый этаж по верёвочной лестнице лезть как-то не хочется. Но были те, кто лазили.
Когда дело идёт к закату, часов в 5-6 вечера, на берегу появляются рыбаки. Один из наших знакомых, заядлый рыбак, ловил каждый вечер разных адских тварей. Рыбы ловятся большие и разные, один раз была поймана мелкая акула. Однажды ему какая-то здоровая тварь перекусила толстую леску начисто, отгрызла всю оснастку. Наверное, купаться после заката действительно не стоит. Что интересно, ловятся рыбы прямо в прибое. После этого можно пойти в близлежащий ресторан, и там тебе улов зажарят.
Так вот, омыв свои тушки в Индийском океане (а конкретно, в Аравийском море), мы решили поесть. Сразу расскажу про индийскую еду, так как её нам приходилось есть весь отпуск, в отеле у нас были только скудные завтраки.
Общепит и индийская еда в целом
Она очень острая. Если ты говоришь, чтобы тебе принесли не острый вариант блюда (“no spicy”), то велика вероятность, что принесут такое острое, что голова отклеится, пока съешь. Поэтому этот вопрос стоит остро во всех смыслах слова, и для верности стоит лишний раз уточнять количество специй. Во всяком случае, первое местное блюдо, которые мы там попробовали — карри с креветками — было именно таким.
Ещё мы проводили эксперимент, когда были на рынке. Заказали в тамошней харчевне еду, попросив, чтобы сделали “как для себя”, ну то есть положили специй как положено для блюда в оригинале. Индус сказал, что положит половину количества специй, и нам хватит. Действительно хватило, девушки есть не смогли вообще, сообщник поел чуть-чуть, я побольше. Я уже почти впал в транс и мне даже стало нравится, но жена остановила, испугавшись, что у меня сердце потом посреди рынка остановится. Сообща съели где-то четверть. Но мы ели в туристических местах, страшно себе представить, что творится в харчевнях, где едят местные. Мы туда так и не рискнули зайти.
В целом еда вкусная, но однообразная — какие-то смеси из загадочных овощей со специями. Мясо днём с огнём не найти, одни морепродукты и курица странного вкуса. То ли у них какие-то курицы другие, то ли они их вымачивают как-то, но курятина на курятину не похожа совсем, а похожа на те же морепродукты. Морская курица, не иначе. Спасало ещё то, что у них очень вкусный хлеб, а точнее лепёшки (хлеба как такового не нашли), а так же то, что есть там хотелось только один раз вечером, а иногда можно было обойтись фруктами, йогуртами и булочками из магазина. Этот факт для меня остался загадкой, потому что я люблю поесть и дома ем не менее трёх раз в день, причём плотно. А тут на тебе. То ли климат влияет, то ли энергии меньше тратишь на отдыхе, то ли соки, которые постоянно пьёшь дают необходимую энергию.
Индусы до 30-ти лет, кстати, все как один тощие, очень мало плотных, как в индийских фильмах. От безысходности однажды попробовали акулу и огроменных креветок, я таких в жизни не видал. Акула — так себе, ни рыба и ни мясо, креветки — моё почтение, подкачал только вездесущий чесночно-специевый соус, которым они были залиты.
У всех морепродуктов один неоспоримый плюс — они все свежевыловленные. Поэтому креветки и кальмары всякие по вкусу отличаются от наших.
Самое вкусное там — это фрукты. Фрукты мы употребляли в основном в виде салатов и соков, отдельно покупали только ананас и виноград, потому что их понятно как есть. Иные фрукты разрезаешь и не понимаешь, что там нужно съесть в нём? Очень хотел попробовать кокос, но не впечатлился. Или я не любитель кокосов, или они там ещё не созрели. А может порода такая, кормовая. По цвету он был зелёный, во всяком случае. Но интересно было то, что кокосов в наличии не оказалось, и хозяин шэка, вооружившись спецпетлёй для лазания по пальмам, тут же взобрался на пальму и добыл сумку кокосов.
Индусы, индуски и понаехавшие
Пришла пора рассказать про местное население и условия жизни. В целом индусы мне понравились, они очень, очень дружелюбные. Вполне нормально, что проезжая мимо тебя на мотоцикле, индус закричит: “Privet, drug!” и помашет рукой. Посмотри на индуса, и он тебе обязательно улыбнётся, скажет неизменное “Privet, drug, kak dela?”, спросит, как тебе нравится в Гоа, надолго ли прехал, или просто подмигнёт и покажет большой палец. Некоторое количество таких обращений будут связаны с последующим ненавязчивым предложением а-ля “posmotri moi malenkii biznes” или предложением местного бомбилы подвезти куда-либо, но в основном все улыбаются и здороваются просто так.
Но нужно сказать, что количество коммерческих предложений к концу отпуска снизилось по мере приобретения загара. Чем загорелее ты, тем меньше будут приставать. Во-первых, белый незагорелый человек ещё не растратил свои денежки, не знает местных цен и порядков, а значит, с него можно содрать втридорога. Во-вторых, сказывается то, что при кастовой системе считалось, что чем белее кожа, тем ты более высокородный, а мы для них — вообще полубоги. Некоторые на пляже подходили и восхищались цветом кожи, потом, правда, всё равно что-то впарить пытались, видимо, рефлекс на белую кожу выработался.
Индус всегда покажет дорогу, даже если он не знает в принципе, где то, что ты ищешь. Ему по религиозным соображениям нельзя тебе отказывать, он не скажет, что не знает, иначе карме капец. По той же причине у них не принято отказывать прямо, нужно сказать “потом”. Купишь потом, придёшь потом, на экскурсию поедешь потом. Если напрямую отказываешь, не понимают. Если скажешь, что потом, понимающе отстают.
Английский индусов ужасен. Те, кто знают его на более-менее приличном уровне, не понимают индусов поначалу, а те, кто не знает — понимают. Например, часто выручала жена, которая английский знает не очень. Но это в ситуациях, когда к тебе подходят и говорят что-то, вопрос или предложение какое делают. Я не успевал понять, что было сказано, а она успевала. Если долго разговариваешь, как, например, с таксистом в дороге, то начинаешь привыкать и понимать. Артикли у них не в ходу, богатство времён в английском используют по минимуму, произношение адское, притом, что английский у них второй государственный язык.
Как я уже говорил выше, индусы в Гоа некачественные. В том смысле, что ожидаешь увидеть красавцев, как в добротной индийской фильме “Робот”, а вокруг какие-то тощие недомерки. Дети такие, что без слёз не глянешь, скелетики скелетиками. Тётки, правда, встречаются качественные в смысле выдающихся внешних данных, но тоже не все. Да и не рассмотришь особо, большинство в национальных одеждах, скрывающих всё, что можно. Короче, непонятно, то ли это в Гоа португальцы накосячили, то ли в Болливуде паёк значительно лучше. Но у них зато такие же сухонькие старушонки, все белозубые, бодрые, с весёлыми глазами.
Индусы в море не купаются, разве что дети немножко. Остальные, из тех, что осмеливаются, заходят по колено и так опасливо с волнами играют. Причём, и мужчины, и женщины. Женщинам раздеваться при купании не положено, поэтому они купаются в джинсах, сарафанах и всём остальном, что на них надето. Зрелище странное на наш взгляд. Но у них с нравственностью вообще всё в порядке, как я уже говорил — не курят, не пьют, не ругаются особо сильно, карма портится.
Местная молодёжь любит снимать проходящих мимо девушек (особенно бледных) на камеры мобильников и друг другу потом показывать. Но там многие девушки так одеваются, что можно и мне показывать смело. А для них это как если бы у нас девушки голые ходили. У них, вроде, эротичные места начинаются от плеч и заканчиваются где-то в районе голени. То есть практически всё. А у туристок 90% на виду, поэтому так. Местные женщины ходят в широких штанах и халатах, либо в широких штанах, майках и шалях разнообразных. Но всё красиво, всё подобрано по цветам и очень ярко. Дабы компенсировать отсутствие оголённых частей тела, большинство местных женщин увешаны всевозможными браслетами, кольцами на руках, ногах и в носу, какими-то колокольчиками-бубенчиками, зеркальцами и всяким таким в различном объёме.
Однажды у нас на пляже организовали корпоратив индийские ВМС, завезли автобусами солдат с семьями, поставили добротный тент, наварили какой-то местной еды, в общем, весело у них там было. Так вот, даже среди суровых индийских военных не нашлось любителей поплескаться в океане, купались только дети. Взрослые вдумчиво играли в волейбол, в крикет (игра типа нашей лапты) и непонятно безалкогольно веселились. Трудно себе представить, что было бы, если бы вывезли наших моряков. Индийские военные, кстати, не ударили в грязь лицом, они не такие тощие оказались, хотя тоже хоббиты низкорослые. Ещё друг-белорус застал однажды тренировку спасателей. Говорит, из всех окрестных спасателей плыли нормально ровно двое, остальные плыли так, что хотелось броситься в воду и спасать их самих.
Индусы очень открытые для общения, это проявляется буквально во всём. Вот, скажем, приходишь ты в ресторан, заказываешь еду. После того, как тебе приносят очередное блюдо, приходит официант-индус и интересуется, нравится ли тебе блюдо, нормально ли специй всыпали. Если увидит заинтересованность, то расскажет о том, из чего и как сделана еда, для чего полезна. В процессе прибежит ещё один рассказывать про соусы. И так с каждым блюдом повторяется в каждом ресторане. Исключений не было ни разу, а кое-где подходили не один раз.
Поначалу, конечно, напрягает. Только вгрызёшься в акулу, начав чавкать и хрустеть костями, как тут же прибежит индус, встанет над душой и будет ждать, пока ты не прожуёшь, чтобы с тобой поговорить о разном. Но потом как-то привыкли, и стали даже нравится такое внимание и доброжелательность. Наверное, если им сказать, что блюдо не нравится или переперчили, то заменят. А, может, и нет, мы не пробовали.
Неоднократно видели индусов мужского пола, держащихся за руки, разных возрастов. Поначалу я думал, что это либерально-настроенные меньшинства добрались до Индии. Но затем нам пояснили, что у них это не проблема, вполне могут так ходить братья или каким-то другим образом близкие люди. Я всё равно обходил стороной, а ну как не братья? Хотя там такое сурово порицается обществом, вплоть до рукоприкладства. Поэтому прогрессивных ребят, играющих не за нашу команду, встретить очень трудно, и они умело конспирируются.
Ещё индусы любят торговаться. Торгуются все: таксисты, лоточники, продавцы на пляже, продавцы на рынке. Походы на рынок вообще незабываемы, про них отдельно.
Рынок
Мы были на рынках 3 раза. Рынков в северном Гоа два. Первый рынок проходит днём по средам в посёлке Анжуна, второй ночью в субботу в посёлке Арпора, что недалеко. Рынки отличаются тем, что первый больше, проходит днём, а поэтому более продолжительный по времени, на первом одни индусы, а на втором большая доля европейцев. С европейцами не поторгуешься, зато ночью проходит разнообразное веселье в виде выступлений местных и приезжих ВИА, крутильщиков огненных хреновин и других артистов. Соответственно, если хочешь серьёзно закупиться — езжай в среду, если повеселиться и что-то купить по-мелочи — езжай в субботу.
Первый раз поехали на такси на дневной рынок, приехали рано, купили много ерунды, дороже, чем можно было. Второй раз поехали как положено, зная, что нам нужно и сколько за это хотим платить. В основном, конечно, за сувенирами друзьям и родне. Рано приезжать на рынок нельзя, индусы ещё бодрые и жадные. Рынок заканчивается в 6.30 где-то (с наступлением темноты), поэтому имеет смысл приезжать к 4-м. Индусы уже прожарились за день, думают о том, как бы спихнуть побольше товара за оставшееся время, чтобы не переть это домой до следующей среды или субботы. По сравнению с дневными, цены падают в 2-4 раза. Это притом, что торгуясь ты и так сбиваешь цену раз в 5-7. Итак, типичная сцена торговли.
— How much? — произносишь ты со скучающим выражением лица, скептически кривясь.
— Eight fifty, — заламывает цену индус (850 рупий).
— Oh, no, sorry, too much, — разворачиваешься, уходишь.
— Hey, come here, tell me your price, — кричит индус тебе в след, призывает вернуться, бежит за тобой, тащит назад к своему лотку.
— One hundred, — говоришь ты.
— You killing me! Tell me your good price! — старательно пучит глаза индус.
— Ok, man, one fifty, it’s my last price, I tell you, — говоришь ты.
— Man, you really killing me! I give you good price, because you my best friend — eight hundred, — гнёт своё индус.
Всё это повторяется раза 3-4, в процессе узнаёшь, что вот этими самыми заскорузлыми руками он это делал полгода, окружённый оравой голодных детишек (притом в разных концах рынка у разных людей продаются в копейку те же самые товары), а до тебя у него это покупали в 3 раза дороже. В результате сходитесь на цене в несколько раз ниже его, но на пару кругов по 50 рупий больше, чем твоя первоначальная цена. Можно сказать, что в магазине ты видел такую же точно хрень, но в 4 раза дешевле, чем у него, поэтому если он сделает цену ниже, чем в магазине, то не вопрос, купишь. Можно напирать, что тебе это нафиг не надо, ты чисто для подарка присматриваешься, но в случае чего перетопчешься. Стратегий много. С бабушками торговаться невозможно, они так добро на тебя смотрят и улыбаются, что прямо невозможно долго вести торговлю.
С одной бабушкой торговались-торговались, сбили цену с 850 до 250 рупий плюс мороженное. Но хитрая бабуля успела с мороженщиком о чём-то поговорить на своём языке, в результате пришлось купить самое дорогое мороженное, получилась суммарно её последняя цена (300), даже немного больше. То ли мороженщик потом ей отдал долю, то ли и правда бабуля захотела дорогого мороженного, кто знает? При этом периодически среди общего шума выделяются вопли: “Да ты этих слонов до конца жизни не продашь с такими ценами, домой их повезёшь! Посмотри, сколько их у тебя!”.
Второй раз на дневной рынок поехали уже самостоятельно на мопеде, приехали вовремя, торговались яростно, купили только то, что надо. На ночном рынке были тоже, но купили там мало, для галочки, ездили посмотреть, что это за действо такое. Но поскольку не употребляем и не пьём, долго находиться там не получилось, захотелось спать, стало скучно, в результате мы уехали. Зато видели, как тётки таскают на головах огромные тюки. Видимо, торговки подтаскивали товар к своим лоткам. Мужика, несущего ящик, видели только один раз, причём нёс он его тоже на голове. Ну, правильно, в общем-то. Вдруг война, а мужики устали?
Некоторые продавцы настолько приставучи, что если цена маленькая, то покупаешь, лишь бы отвязался. Показательна история с барабаном. Пристал к нам в первый заезд продавец барабанов. Продавцов барабанов на рынке как тараканов, барабаны у всех одинаковые, разный только размер. Меня угораздило посмотреть ему в глаза, а для продавца барабанов это оказался сигнал о том, что я без барабана с рынка не уйду. Отвязаться от него было решительно невозможно, он бегал за нами битых полчаса, не реагировал на мои речи о том, что барабан мне нахрен не нужен, сам снизил цену в 4 раза за это время без моего участия, в результате было решено купить чёртов барабан с целью отдать кому-нибудь, лишь бы отстал. Изначально барабан стоил 450 рупий, куплен был за 100. Из актов торговли были задействованы только уходы от торговца, всё остальное он додумывал и делал сам. Повесив приобретение на шею, двинулись дальше. Думали, что раз на шее висит барабан, то торговцы барабанами от нас отстанут.
Как бы не так! Всё стало только хуже, теперь они знали наверняка, что мы интересуемся барабанами! Каждый встречный торговец бежал к нам и интересовался, почём взяли барабан, предлагал купить ещё один или обменять на больший за 50 рупий. Каждый выхватывал барабан и начинал скрести по нему ногтем, доказывая, что твой барабан из бумаги, а его из дерева и кожи, “best quality”. По-моему, тот же самый торговец на следующем кругу похода по рынку тоже скрёб ногтём и доказывал. Барабаны у всех, повторюсь, абсолютно одинаковые, какая-то артель, что ли, их клепает. Но там так со многими товарами. Вроде по виду вручную всё сделано, а у многих продаётся точно такое же.
У индусов на рынке всё одноразовое. Одноразовые башмаки, одноразовые шорты и футболки. Нам объяснили, что это потому, что в сезон муссонов всё гниёт. Но осталось непонятным, то ли ткань успевает сгнить, пока из неё что-то сошьют, то ли шьют так хреново, что потом всё равно выкидывать, ибо сгниёт. Но краска тоже слазит даже от морской воды, швы расползаются, но зато всё стоит копейки (если торговаться вдумчиво). Если попасть под рынок, то можно вообще ничего из вещей не брать — их просто жалко, потому что цены у нас ого-го. Всё испачкается от красной пыли на дорогах, просолится, сотрётся. Лучше приехать и на 500 наших рублей купить себе два комплекта одежды на весь отпуск. Мои любимые сандалии убились, даже не знаю, есть ли смысл их теперь отмывать или сразу того.
Транспортный вопрос
Поначалу мы перемещались на далёкие по местным меркам расстояния на такси. Такси в Гоа дешёвые, их очень и очень много, стоят везде. Делятся на два вида, государственные и частные. Государственные на автомобилях, частники на тук-туках (такой мопед с кабинкой). Мы с женой поначалу хотели совместить приятное с полезным и заняться йогой. Поехали на другой конец северного Гоа в известную школу йоги с целью вселиться и пройти курс для начинающих. Из этой затеи ничего не вышло, так как условия проживания были далеки от идеальных (бунгало — сараи из тростника), а ездить далековато, но это была наша первая далёкая поездка.
Поехали на тук-туке, потому что дешевле и вроде как безопаснее. Движение по дорогам тогда показалось нам просто каким-то адом. Поначалу никакой системы не видно, мало того, что движение левостороннее, все едут как хотят и куда хотят, грузовики носятся, автобусы останавливаются где попало, все беспрерывно сигналят, ужас, в общем. Например, на сложной для меня развязке, где и так не разберёшь, куда ехать надо, прямо посреди этого бедлама остановился автобус, рядом тормознул индус на мопеде, и начали они с водителем разговаривать. Прямо посреди перекрёстка, резко. Тогда у нас случилось единственное мини-дтп, мы чуть-чуть прижались к этом мотоциклисту, я с непривычки не успел среагировать и объехать, в результате жена слегка ударилась ногой. Но всё обошлось. Светофоров там нет в принципе, даже в столице штата, видимо, не предусмотрены правилами, а из знаков видел только указатели на поворот впереди, пешеходные переходы кое-где и знак “не дудеть”.
Кстати, о сигналах. В Гоа сигналят вообще все и по любому поводу. Обгоняешь — сигналь, сомневаешься, что на втречке или на твоей полосе пусто при обгоне — сигналь, поворачиваешь — сигналь, подъезжаешь к пересечению дорог — сигналь, объезжаешь кого-то на дороге — сигналь. Скорей всего у них это в правилах прописано, потому что на каждом грузовике или автобусе налеплена здоровая наклейка “Horn OK Please!”. Наверное, это правильно, потому что из-за грузовиков и автобусов не видно ни своей полосы, ни встречной. А поворотники там часто невозможно разглядеть из-за яркого солнца. Поэтому мигание поворотников часто сопровождается мерзкими звуками, как будто кто-то громко скулит.
По опыту самостоятельной езды выделил ровно два правила дорожного движения. Правило номер один: яростно сигналь при любом манёвре и вообще, когда не один на дороге. Правило номер два: если ты стоишь, то ты не хочешь ехать. То есть ждать, что тебя кто-то куда-то пропустит, бессмысленно, нужно нырять в поток наперерез грузовикам, сигналящим так, что чуть с мотоцикла не сдувает. В результате сложные развязки перед столицей я не осиливал, как-то не получается быстро просчитывать дорожную ситуацию при левостороннем движении и общем хаосе, приходилось ездить до какого-нибудь вразумительного кольца, чтобы попасть на нужную дорогу или полосу движения.
Дороги в Гоа гораздо лучше, чем у нас в Брянске. Несравнимо лучше. Ям нет, ямочного ремонта тоже нет (это когда раздолбанную дорогу заляпывают заплатками, и получается такое, что бампер на ходу отваливается от тряски). Видели тех, кто делает эти дороги — это дикие люди, приехавшие из глубины Индии, как пояснил таксист. Они одеваются в целлофан, живут в непредставимой грязи возле дороги в каких-то чумах и навесах из мусора, вместе с семьями. Они делают дорогу лучше, чем у нас. Кладут на ровный слой гравия 10-ти сантиметровый слой асфальта, который не плавится и не раздалбывается. Укатывают его доисторическими катками. Не в дождь, не на траву и песок, не два сантиметра. На гравий, толстый слой. Я этого не понимаю, неужели никому у них не нужны деньги или асфальт на дачу?
Только у них помимо огромного количества тройных-четверных узких лежачих полицейских (то ещё удовольствие по ним ехать) встречались странные узкие канавки через всю дорогу. Наверное, что-то национальное тоже. То ли провод какой-то там идёт, то ли чтобы вода стекала в сезон дождей.
Похожая на нашу дорога была на одном из двух длиннющих параллельных мостов, ведущих в столицу Панаджи. Один из них старый, один — новый. На старом была не очень дорога, не знаю уж почему, но всё равно лучше, чем на многих наших мостах. Может быть, его сносить собираются, поэтому не ремонтируют? Дороги сами по себе очень узкие, обочин нет, тротуаров нет в принципе. То есть все люди и коровы ходят по проезжей части, на которой и так не умещаются две больших машины. То есть, если встречаются на дороге два грузовика или автобуса, все останавливаются и смотрят, как водители, яростно бибикая, демонстрируют виртуозную технику рулёжки, чтобы не задеть друг друга, с выездами на обочину, в кусты, поочерёдными миллиметровыми передвижениями.
Грузовики и автобусы у них, кстати, забавные. Все разрисованы письменами, увешаны гирляндами цветов, сзади болтаются спецталисманы. Спецталисманы бывают трёх видов: непонятная мохнатая меховая колбаса, набор овощей или башмак. Тапки там поэтому часто валяются вдоль дороги, видимо, отваливаются, грозя неудачей владельцам авто. Правильно скомпонованные наборы овощей продаются в магазинах, а где берут мохнатую колбасу, я не понял. Наверное, этот талисман водитель должен сделать сам.
Легковые машинки там все узенькие, преимущественно Suzuki и Tata. У них там, кстати, два вездесущих концерна: “Tata Indico” и “Kingfisher”. Первый делает разные машины и всякую другую технику (например, солнечные батареи, баки для нагрева воды на крышу), а второй — всё остальное (пиво, вода, еда, бытовые какие-то мелочи), даже авиакомпания такая есть.
Больше всего на дорогах маленьких микроавтобусиков Suzuki, типа наших маршруток, только в два раза меньше. На них рассекает большинство таксистов. На втором месте малолитражки Suzuki и джипы, на них ездят те же таксисты и туристы, арендующие их. Ещё видели два раза загадочную машину, похожую на копейку. Возможно, это она и была, а может быть тот древний Fiat, который был прототипом, но руль был тоже правый. Затем идёт личный автотранспорт, дорогие праворукие Mercedes, BMW, VW, джипы Tata.
Вообще, личный автотранспорт там почти всегда недешёвый. Бензин в Индии очень дорогой (примерно как у нас), поэтому его постоянно покупать могут позволить себе немногие, то есть те, кто и дорогую машину может купить. Осложняется ситуация с бензином тем, что заправок я заметил всего две, в районе столицы, а во всех остальных местах предприимчивые индусы продают безнин в литровых бутылочках по 70 рупий (на заправке, вроде, 40-50). Трудно найти место на дороге, где на табуретке не стояли бы бутылки.
Я сперва подумал, что это у них так подсолнечное масло популярно, что аж вдоль всех дорог продают.
Была замечена какая-то адски ревущая красная не то Ferrari, не то Lamborgini, не иначе какой-то режиссёр заехал. В северном Гоа имеется пляж Вагатор, на котором болливудские режиссёры любят снимать приморские сцены, там постоянно и каждый день что-то снимают и суетятся серьёзные пухлые режиссёры в зеркальных очках на половину лица. Некоторые из тех бледнолицых, кто долго живёт в Гоа, участвуют в съёмках рекламы (белые очень ценятся): нужно валяться с довольным видом на лежаке в течение пяти минут, перед этим прождав своей очереди весь день на жаре, не отходя от места съёмок. Кому-то везёт больше, и он играет роль самого себя, белого туриста, в каком-нибудь фильме в массовке. Платят за это 1000 рупий в день, то есть 650 рублей. Для Индии, кстати, нормальные деньги, можно жить при желании неделю белому человеку, индусу, наверное, на месяц хватит. Обычным туристам типа нас это где-то на день, а вот если ты хиппи или торчок какой-нибудь, ходишь в обносках, живёшь в сарае с другими такими же, то получается, что это — отличный заработок.
Вернусь к транспорту. За весь отпуск не было замечено ни одной аварии, что при огромном количестве мотоциклистов на дороге просто немыслимо. Тем более, что мопеды и мотоциклы можно взять, не имея прав вообще, хотя по местным законам они нужны. Очень много людей ездит первый раз на мототранспорте, как и я. Один раз видели товарищей, свалившихся с мопеда, причём оба ржали как умалишённые, а второй раз две машины притёрлись, в результате у одной отвалилось зеркало, да появилась пара царапин. Вообще, у многих машин там зеркал нет. У нашего таксиста, например, одного не было. Видимо, нет смысла приделывать назад, дороги узкие, всё равно отобьют. Автобусы останавливаются везде, где их остановят. Посреди дороги на сплошной выскакивает из автобуса индус — это нормально. В общем, надо быть осторожным всегда и везде.
Ну и скорость движения там тоже низкая, что добавляет безопасности, несмотря на общий хаос. У меня, правда, на мопеде не работал ни один прибор, кроме световых, поэтому свою скорость я не знал, но по ощущениям где-то 30-40 км/ч по населённым пунктам с постоянными остановками и заторами, чуть побольше на природе. Местные иногда простреливают на мотоциклах, но при этом всегда предупреждают сигналами. Кроме того они там на мотоциклах с малолетства ездят и круглый год, поэтому умеют. Мопеды в Гоа арендует 90% приезжих и у 90% местных мототранспорт тоже имеется, так что в местный час пик на дороге творится мотоциклетный ад. Но это со стороны. Оказалось, что когда вливаешься в поток, всё становится гораздо понятнее, и ездить можно. Через 5 дней эксплуатации мопеда наловчился ездить почти как коренной гоанец.
Тоже из ситуации на дороге. Еду однажды на мопеде, гляжу — идёт слон по дороге, в окружении монахов каких-то, индуистских по виду. Проехал чуть вперёд, остановился сфотографировать. Только успел сделать фото, как слон разворачивается к обочине со стоящими машинами, трубит и набрасывается на какого-то местного мужика! Мужик в одну сторону, портфель в другую, грохот какой-то (видать, мужика об машину треснуло или слон задел), крики мужика, крики монахов. Слон был здоровенный, а бегал между тем очень шустро. Я после этого стал с опаской относится к этим животным, объезжать старался по встречке. Мне даже показалось, что старые слоны и смотреть стали как-то особо злобно на меня, многообещающе так. Короче, опасные твари, как оказалось. И это ещё дрессированный был! Страшно подумать, что творят слоны из джунглей. Вот этот слон после того, как его монахи отогнали от мужика, погонщик слезает посмотреть на пострадавшего.
Пострадавший жестами и криками показывал, что у него сломана рука, и он умирает, но велика вероятность, что придуривался. Индусы вообще прирождённые футболисты — задень его зеркалом слегка, он упадёт и будет кататься по земле, показывая, что рана смертельна. Всё это с целью вытянуть из тебя 1000 рупий, в результате сойдётесь на 100. Эти вопросы надо решать оперативно и быстро по двум причинам. Во-первых, сразу после происшествия набежит огромная толпа индусов, они очень стайные. Среди этого гомона можно будет свихнуться, и так просто отделаться уже не получится. А второй момент, если просто послать его с его цирком и уехать, то индусы сообща вспомнят твой номер и напишут заяву в полицию. Те свяжутся с владельцем мопеда, тот скажет им, где ты живёшь, тебя запишут в нарушители, заочно выпишут какой-нибудь штраф.
То же самое, если ты поцарапаешь транспортное средство (поэтому новые мопеды лучше не брать, царапнет кто-то, потом хлопот не оберёшься). Так вот, в результате тебя не выпустят из аэропорта, потеряешь весьма дорогие билеты, может кончиться виза, начнутся проблемы. Это потому что аэропорт военный, и проверяют там всех и каждого. Похожий случай непредвиденного продолжения отпуска мы наблюдали, когда мы встречались с работником туроператора по прилёту, там же с ним сидели два грустных мужика с историей то ли про поцарапанный мотоцикл, то ли про задетого индуса.
В шлемах не ездит почти никто. Но, правда, перед поездкой в столицу и Старый Гоа таксист Сэм посоветовал надеть шлемы, потому что полиция может остановить и содрать 500 рупий. Но полиция в Индии очень и очень коррумпированная. Ни один уважающий себя полицейский не возьмёт с тебя штраф. Говоришь, что у тебя есть ненужный портрет хитрого деда Махатмы Ганди на 100-рупиевой бумажке и едешь дальше. Прав нет? Не беда! Шлем не надел? Не проблема! Махатма Ганди поможет в трудную минуту. Ну, может ещё сфотографироваться с тобой попросят дополнительно. Странное дело, вроде не милицией называются, а тут такое. Надеюсь, наши копы будут не такими.
Полицейские в Индии ходят с какими-то берданками. Ружья по виду века 19го. Украшенные резьбой, архаичных форм, чуть ли не порох на полку надо сыпать. Ну точно как в фильме “Карты, деньги, два ствола”. Местное ГИБДД встретили два раза: на въезде в столицу и на дороге на мотоцикле. Мотоциклист даже заловил какого-то туриста, наверное, взял свои 100 рупий за отсутствие шлема.
Культурная программа
Сразу оговорюсь, что любителям всяких экскурсий, сафари, рафтингов будет в Гоа неинтересно, там практически ничего нет. Во всём штате из достопримечательностей: несколько португальских фортов в разном состоянии, пара заповедников со зверями, один птичий и с крокодилами, второй по величине водопад в Индии, старая столица Старый Гоа с католическими церквями разной степени древности и разрушенности, несколько плантаций со специями, дельфины. Если хочется увидеть Тадж Махал или древнюю заброшенную столицу региона Хампи, то надо быть готовым к долгой поездке на автобусе, ночёвкам на объекте. На любое мало-мальски известное место в Индии надо затратить несколько дней, что в рамках двухнедельного отпуска расточительно и утомительно.
Зверей диких увидеть в Гоа практически невозможно, хотя, когда мы ехали в заповедник с водопадом (это часа полтора от побережья), то я спросил у таксиста, как вообще ситуация с дикими зверями в округе, джунгли же вокруг?
Он ответил, что, в общем-то, местных жрут потихоньку, если неосторожно ночью заходят в лес. Пока ехали, увидели две стаи обезьян: первые обычные мелкие, а вторые здоровенные, с чёрными масками на морде, как у Зорро, окрас морды, в смысле, такой у них. Первые важно убрались в кусты, а вторые никуда не убегали, только смотрели сурово. А, ну ещё коровы. Коровы там везде, они там бродячие, как наши собаки. Таксист рассказал, что когда в Гоа (или в Индию, я так и не понял) завезли тракторы, и началась механизация сельского хозяйства, коров попросту выгнали на улицы. Потому что индусы мясо коров не едят всё равно, а больше она по большому счёту ни к чему.
Теперь там коровы везде: роются в помойках, бродят флегматично по дорогам, околачиваются возле заведений общепита. Коров много видов, с разной окраской, формой рогов, горбами какими-то и так далее. Но они на удивление чистые, отходов их жизнедеятельности вокруг не наблюдается. Загадка. На коровах часто катаются какие-то местные цапли. Задались вопросом, почему при наличии бесплатных коров до сих пор не построено ни одной шашлычной или, на худой конец, шаурмячной?
Мы из набора развлечений посетили водопад-заповедник, плантацию специй, Старый Гоа (самостоятельно). Причём, что забавно, представитель туроператора впаривал нам эти экскурсии ровно в три раза дороже, доказывая, что это ну просто очень эксклюзивная цена для его лучших друзей. У индусов, что ли, перенял? Мы покупать не стали, а договорились с таксистом и поехали сами. Это у них нормальная услуга, после предложения непосредственно такси, они предлагают поездку на водопад, плантацию специй и так далее.
Перед водопадом заехали на стойбище слонов, где индусы катают на слонах и организовывают так называемое купание со слоном. Купание заключается в том, что тебя загоняют на слоне в болото, а слон тебя обливает мутной водой из хобота. Удовольствие то ещё, но было уплачено вперёд, так что пришлось веселиться. Жена от водных процедур в болоте наотрез отказалась, поэтому поехала кататься на слоне просто так.
После слонов поехали на водопад Дудсагар, что переводится как “Молочная река”. Водопад нам понравился, он красивый, хотя и невысокий.
Вернее, он-то высокий, но вода падает не прямо сверху донизу, а через уступы, в результате чего водопад разбивается на несколько водопадов помельче. Вода под ним холодная, но не холодней нашей какой-нибудь горной реки. А вот вода по башке лупит сильно, долго стоять неприятно под потоком. Ещё в районе водопада живут обезьяны. Для кормёжки обезьян на входе в заповедник, перед тем, как ты 40 минут едешь по джунглям, тебе впаривают бананы и орехи. По прибытию оказалось, что макаки бананы не жрут ни в какую, зато уважают помидоры и орехи.
Орехи у нас были, а вот помидоры перед джунглями не продавали, знающие люди приезжают со своими. Бананы пришлось есть самим, но тут же стало ясно, почему обезьяны их не любят — бананы невкусные совершенно, ни зелёные, ни жёлтые. Бананы, которые продаются у нас, гораздо слаще и вкусней. Зато помидоры макаки любят, выхватывают из рук только так. У одной туристки выдрали из рук целый пакет и радостно сожрали на дереве. Орехи тоже уважают, набивают как хомяки за щеки и убегают в лес, наверное, зарывать на чёрный день. Среди макак встречаются особо злобные экземпляры, которые к людям не подходят, орехи не жрут, рычат с деревьев и отгоняют выборочно некоторых сородичей от людей. То ли это надсмотрщики какие-то, то ли просто новенькие из джунглей. За пределами водопада макак запрещено кормить по закону, поскольку, когда их раньше кормили где попало, они разучивались добывать орехи в джунглях и массово дохли от голода. Поэтому везде висят плакаты с напоминанием об ответственности за смерть невинных макак. Обезьяны оказались пугающе похожи на маленьких людей, а некоторые на злобных карликов каких-то. Дать затрещину тому, кто помельче, отобрать еду — всё как у людей.
После водопада с макаками посетили плантацию специй. Плантация специй выгодно отличается от экскурсии к водопаду тем, что у водопада нужно было жрать обезьяньи бананы, а на плантации покормили хорошо и даже налили местного самогона. По результату дегустации самогон мне очень понравился, даже прихватил с собой пару бутылок на родину. Так же накупили всяких специй, которые можно было купить в магазине в два раза дешевле. Экскурсия была невразумительная и короткая, хорошо хоть обед из местных овощей и специй оправдал затраченные на экскурсию деньги.
Кроме того, сами посетили два португальских форта. Самым крутым оказался тот, что был расположен в соседнем с нашим посёлке — форт Агуада. Примечателен тем, что его за всю его историю в не одну сотню лет не смогли взять, а вот во время борьбы за освобождение в конце 20-го века взяли-таки и выгнали оттуда португальцев. Форт внушительный, рвы серьёзные, с наскоку не залезешь. В форте имеется старый маяк, которые уже не работает. Неподалёку вне форта стоит новый, гораздо более невзрачный.
Правда, гулять давали только по поверхности, подземелье со старой тюрьмой и скелетами было заколочено и зарешёчено. Поорав в дырку, выяснил, что подземелье большое — эхо будь здоров! Помимо сохранившегося верхнего форта имеется ещё нижний, который разрушился сильнее от времени. Там остались, по сути, два полуразрушенных бастиона и дорожки между ними.
На второй бастион пришлось лезть под знак “Danger”, пробираться по скалам, тропинкам над пропастью, экстрим полный, короче. По дороге встретили соотечественницу, которая страшным голосом сообщила, что в десяти сантиметрах от своей ноги видела кобру. Мы кобр не испугались и полезли дальше. Затем встретили англичан, которые спросили у нас, чего хотела та женщина. Я разъяснил, что женщина хотела рассказать им про кобр, которые тут в траве водятся. Англичане после новости бодро двинули назад, а мы зато спокойно пофотографировались на фоне местных красот.
В районе нижнего форта на руинах и каких-то вулканического вида скалах обитали гигантские крабы. Поймать ни одного не удалось, потому что они при приближении как парашютисты-десантники по очереди отваливались от камня и бултыхались в воду. Зрелище забавное и смешное. Второй форт был фортом только по паспорту, от него осталась одна разрушенная стена по периметру и пара валунов в центре. Зато с него открывался хороший вид на то место, куда мы держали путь.
На табличке так и было написано, что англичане разрушали форт два раза до основания, а второй раз для верности сожгли. Форт расположен на горе, пока на неё лезешь, солнце жарит так, что спасу нет. Внутри имеется предприимчивый индус с холодильником. Он тут же спросил, не из Москвы, Сибири или Урала мы, после чего предложил прохладительных напитков. Но у нас в багажнике была заначена бутылка воды, поэтому мы его разочаровали отказом. Зато разузнали дорогу, потому что с горы всё хорошо просматривалось, и индус объяснил, куда и как ехать.
Интересно было в Старом Гоа. Раньше это была столица, а после эпидемии не то чумы, не то холеры главный португалец оттуда свинтил и организовал неподалёку теперешнюю столицу Панаджи. В Старом Гоа осталось много церквей и сооружений португальского периода возрастом не один век.
В целом впечатляет, отличаются церкви от европейских тем, что тут христианская символика часто гармонично смешана с индуистскими мотивами. Святые пухленькие такие, круглолицые, орнаменты национальные встречаются. Но в целом всё находится в упадке, всё обшарпанное и разваливающееся, никаких тебе золотых алтарей и икон в драгоценных камнях, ни одного джипа не припарковано у церкви. Видно, что раньше было больше порядка, а теперь стоят пустующие заброшенные будки охранников, неработающие поилки для туристов, облезлые надписи и таблички, разломанные турникеты. Но оно и понятно, вход в музеи, в которые мы там ходили, стоил 5 рупий (3 рубля), на эти деньги много не отремонтируешь. Видимо, после обретения независимости на радостях дали денег на восстановление памятников архитектуры, а потом деньги постепенно кончились.
Вообще, цены у индусов низкие. Для сравнения: бутылочка кока-колы не на пляже стоит 10-12 рупий (6-7 рублей), произведённая в Индии еда очень дешёвая, привозные аналоги непомерно дороги. Сыр, например, для бутербродов по цене отличается в 7-10 раз по цене от привозного. На 500 рупий (350 рублей) на двоих наешься в любом кафе недалеко от берега. Если далеко от берега, то цена ещё меньше. Напитки и алкоголь очень дешёвые по нашим меркам. Наверное, связано с тем, что весь Гоа — это зона беспошлинной торговли. Поэтому отсюда тащат всё подряд, а потом в аэропорту раздают желающим из-за перевеса багажа или прямо там выпивают, мы такую картину наблюдали.
В одной из церквей лежит мумия святого Франциса Ксавье (не знаю, как он правильно по-русски зовётся). Славен своей миссионерской деятельностью в регионе и нетленностью останков. Я к традиции выкладывать мощи для всеобщего доступа отношусь с прохладцей, поэтому наблюдать древний труп за стеклом было неприятно. В соседних церквях лежали пластиковые муляжи Франциса. Раз в 10 лет его открывают, чтобы все желающие могли приобщиться или приложиться. Для чего отовсюду съезжаются толпы паломников, но следующий раз будет в 2014 году, поэтому мы на мероприятие не попали.
Красивых индийских храмов я, кстати, почти не встречал, только церкви и какие-то молельные будки. Разве что у нас возле отеля было какое-то подобие храма, по совместительству являющееся музыкальной школой. Периодически оттуда доносились музыка и пение как в индийских фильмах. Видимо, чтобы увидеть красивые индуистские храмы, надо ехать не в христианский штат Гоа.
Всю вторую половину отпуска, особенно после того, как уехали друзья-белорусы и нам стало поскучнее, мы катались на мопеде по всему северному Гоа. Мы были практически на всех пляжах и во всех прибрежных посёлках. Пляжи отличаются количеством народа, пологостью дна и цветом песка. Ну, ещё иногда ценой на соки и еду. Есть такие, что люди там просто кишат, там много водных развлечений вроде банана, водных мотоциклов и всякого другого. А есть безлюдные, где практически никого нет, потому что нет жилья вокруг, а есть только несколько бунгало.
Север северного Гоа нам показался более удачным местом для отдыха, чем наш юг. Несмотря на то, что там высокая концентрация хиппи, там потише, там есть джус-центры, где свежевыжатый сок из всего что угодно стоит копейки, всё дешевле, меньше туристов и меньше связанного с ними навязчивого сервиса от индусов.
Домой
Обратный перелёт запомнился теми же неудобствами, что и первый, но был один неоспоримый плюс — летели днём. Земля сверху очень красивая, особенно горы, всю дорогу смотрели в иллюминатор. Даже жена смотрела, хотя раньше готова была меня прибить за предложение взглянуть на очередной город внизу.
Возвращение было слегка шокирующим: огромное количество людей в Москве, адские пробки, никто не улыбается, никто не кричит “Privet, drug!” и не бибикает. Ну и зима, конечно. Если при полёте туда можно было представить себя медведем, проспавшим холода, то обратной трансформации реальности нет никакого оправдания и объяснения. Пятьдесят градусов разницы в сторону холода и всё тут.
Выводы
Индия нам очень понравилась. Туда хочется поехать опять, только уже бывалым туристом. Из минусов можно отметить только надоедающую еду и мусор повсюду. Но ко второму быстро привыкаешь, а первое легко решается или опцией “всё включено” или самостоятельной готовкой еды.
Плюсов гораздо больше: тёплый океан, вкусные соки, езда на мопеде с любимым человеком по всему штату, лёгкие знакомства с людьми, колоритные и доброжелательные индусы и вообще атмосфера и экзотика Индии, всё дешево.
Ну и ещё фотографии напоследок:
P.S. Много фотографий заката, потому что закаты в Гоа классные. В 6 часов, когда начинается закат, народ выползает на берег со стаканчиками рома и наблюдает закат. Правда, непосредственно погружение солнца в океан мы видели один или два раза, все остальные разы солнце скрывалось в какой-то дымке до того, как достигало горизонта. В 18:40 уже нельзя купаться — выползает на кормёжку всякая ядовитая нечисть. По берегу ездят патрули туристической полиции и смотрят, чтобы кого не сожрали.
Новости
VIP
