Я тут
высказывался недавно на тему Крыма, причем не самым лестным образом.
Но ведь и в куче навоза можно найти жемчужину. А Ялта, несомненно, жемчужина Крыма! Во всяком случае, так говорят и везде пишут. «Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом и — в Ялту!» — лозунг времен проклятого прошлого крепко сидит в головах. Бывал и я в Ялте, именно что на автомашине с магнитофоном, но без искринки, без задоринки. Без костюма, без отлива, проездом, завистливо смотря на курортную жизнь.
Потом повзрослел, возможно, даже поумнел, да и побывал кое-где. Очарование Ялты, весь флёр развеялись, разбились о суровую арифметику. Количество шекелей, затраченных на эту жемчужину, никак не коррелировало ни с качеством, ни с количеством отдыха. Многие нагло со мной не соглашались, я бы даже сказал, действовали вопреки. Скупали недвижимость, жевали рябчиков с ананасами, кутили в чаде кабаков, по мере силенок прожигали жизнь. И ведь где, где?! Жалкие, ничтожные личности! – смиренно думал я, собирая медяки в тряпицу, копя на лазурные волны Куршавеля.
Но время шло, и животворящий кризис вносил свои коррективы. Хрен бы с ним, с вашим Куршавелем. Зато сколько всего – военный Египет, солнечная Болгария, Словения с Польшей, все пролетели мимо меня. Последним помахал крылом практически бесплатный самолет в любезную моему сердцу Черногорию. А все из-за работы супруги. Её, видите ли, повысили только что, и никак нельзя на недельку, пока цены хорошие, смотаться куда-нибудь. Я, конечно, сердился на их глупую бюрократию. Но, с другой стороны, должен же хоть кто-то в моей семье работать!
Но бюрократия, если ей правильно пользоваться, штука нужная. Нельзя в рабочее время загорать в бикини под пальмой? А если одеть очечки и взять толстую книгу? Шо, таки можно? Не зря, не зря организаторы, накручивая засаленный пейс на заскорузлый палец, устраивают свои конференции и прочие саммиты в нужных местах.
В это раз нужная конференция обозначилась в Ялте. Я очень, очень люблю научные конференции, особенно если не надо выступать, и даже участвовать. Бородатые любящие выпить дядьки и их сисястые аспиранточки, студентки и бакалаврихи вне гнета алма-матер расцветают чудесным образом. Правда, я с супругой, но Ялта, Бархатный сезон! Ради отечественной науки я готов на многое! Это как у Филатова –
«... я все приму,
ссылку, каторгу, тюрьму.
Но, желательно, в июле,
и, желательно, в Крыму»
Как театр начинается с вешалки, так и отдых с вокзала. Потому как эти блестящие аэропорты с сортирами, дешевое бухло в дьютифри, улыбающиеся стюардессы уже всех достали. Только вокзалы, только хардкор! Я очень редко пользуюсь жд, но результаты неизменно впечатляют. Хотя не все так плохо. Паровоз гудит исправно, колеса стучат, вагон чистый, чай носют. Но люди, люди кругом, даже в моем купе, плюс проводники. Отвык. Зато топят на все деньги! Я, известный естествоиспытатель, практически не имею недостатков, кроме скромности. Жадность же считаю даже некоторым достоинством. Ведь только я один в вагоне, потея в майке на верхней полке, радовался.
Подумать только, за столь малую сумму мне устроили путешествие во времени. В конце сентября, ночью, нам сделали натуральный полдень августа! Немного не доработали с запахами, ведь большинство граждан в подштанниках с начесом, плюс носки, но это мелочи. Вот по пути назад с запахами было веселей. Лежал на верхней полке, я всегда уступаю женщинам места снизу, кроме вежливости мне так проще — лежишь, читаешь, пока все внизу суетятся. Как тронулись, тетки сразу принялись закусывать. И видно, что бывалые путешественницы – не просто домашняя колбаса с чесночком, а еще и лук, и что-то печеное, домашнее, из-за рези в глазах не разглядел. А в купе радиатор снизу, жара, горячий воздух это все приносил прямо ко мне. Немедленно откупорил бутылочку – как опытный сомелье, не мог не внести свою нотку в этот букет.
По прибытии в Симферополь воспользовался услугами джихад-такси. Нет, не Тоёта с пулеметом, Мерс, но водитель – натуральный ваххабит. Лицо выбрито, а снизу борода –тыдыщь! И по телефону так – Мухаммад, кишь-мишь, кирдык махаля! И только маты по-русски. Но вместо зиндана привез нас, почему-то, в Ялту. В отпуске был, видать.
Научную конференцию, после многих метаний, устроили в поселке Мисхор. Недалеко от жемчужины, на ишаке можно доехать. Но там селиться не стали, из субъективных соображений. Лет 15 назад тут были. После обеда на известной горе Ай-Петри запомнилась только рвота и три дня в туалете, повторять не хотелось. Мы, как образованные люди, решили идти через Панкисское ущель... , э-э-э, в Ялту.
В эпоху разгула интернета грех им не воспользоваться. Глянул на отели, погрустнел, нормальные – в Ницце всяко дешевле. Из россыпи квартир с евро-ремонтом выбрал одну, по фото. Но правильно сфотографировав, можно и собачью какашку представить пирожным.
Путешествие во времени продолжалось. Встретила усатая бабушка, усадила в винтажный троллейбус (ей-богу, 20-х годов), привезла в средневековый дворик. Узкие переходы, лесенки, все зарешечено, того и гляди, кипящую смолу лить начнут. Но, как оказалось, экономически невыгодно, максимум помои. Эти фортификационные причуды – просто желание снять прибыль с каждого кубического метра площади. Пробравшись под скворечниками для отдыхающих, попали в свои хоромы. Евро-ремонт на море, если вы не живете в сакле, помазанной кизяками, не будет соответствовать вашим ожиданиям. Просто некоторые лопухи в слове «евро» видят Эуропу и такую валюту, забывая исконное значение этого слова. Нервно пожевывая правый пейс, выдал бабке денег. Халабуда, конечно, жуткая, но месторасположение окупало все.
Бархатный сезон, (censored).
С погодой в день приезда не повезло – холодно, блин, ветер, тучи. Отливчатый костюм до поры спрятал в шкап. Но я же бывалый, знаю, что в Ялте непогода максимум на день, перетерпим. Надел на себя все теплое и пошел на променад, ибо рядом. Намазавшись кремом от загара, брезгливо перепрыгивал лужи на набережной, хохотал над идиотами, прыгающими в ледяную воду.
Ведь завтра будет Бархатный Сезон, парни!
Но не терять же день. Закутавшись, прогулялись по набережной, сделали пару фоток и побежали греться, чем бог послал. А послал он в тот день теплый красный портвейн, а потом 14-летний коньяк.
Неожиданно мир заиграл новыми красками, прорвавшееся сквозь разрывы туч солнышко нагрело затылок. Мы даже залезли на туристическую канатку, оценить ужасы точечной застройки. Заплатив за билеты и пересчитав наличность, судорожно искал в ржавой кабинке шампанское и трюфеля. Максимум, что нашел – фуагра, в уголке, и то его явно уже кто-то съел…
Как только сгустились тучи, немедленно метнулся на базар. Ведь на коммерческую сделку с усатой бабушкой я согласился только ради кухни. Набрал вкусных кусков барана, потом жарил его и ел…
Проснулся от холода. Неуютная чужая квартира, сырость, отопления нет (это же теплая Ялта, какое отопление?) За зарешеченным окном белесая мгла. Голова напоминает об интересных сочетаниях крепленых вин с коньяком, и о не менее интересных количествах. Ну и ладно, я же оптимист! Если нельзя гулять и наслаждаться Югом, поедем жене работу делать! Мисхор рядом, маршрутка – это даже интересно, я на них сто лет не ездил. Поехали. Еще не выехав из города, я уже жалел о таком смелом решении. Даже в такой «приветливый» бархатный сезон машин больше, чем дорог. Козьи тропы, которые аборигены зачем-то называют дорогами, не в счет. Пока ползешь в пробках, любуешься на виды запустения из окна. Заборчики, клетушечки, сдам жилье, какие-то бетонные конструкции, мусорки, сухие колючие кусты. Общее ощущение бедности и скученности. Город горный, что подразумевает метание дороги туда-сюда, вверх-вниз. Маршрутки – замученные автобусики с маньяками за рулем (горные джигиты, чего с них взять). Чтобы оставаться в потоке и совершать множество остановок, им приходится рвать с места, и так же резко тормозить. Плюс перепады высот. Через 10 минут такой тряски я побелел, стал плакать и проситься домой. Мне даже место уступили. Стучась в такт пляскам кузова автобуса головой о стекло, я размышлял о воздействии бараньего жира на уставшую печень, и его связь с тошнотой. Ну и изменение давления при поднятии над уровнем моря добавляло свои краски в эту чудную картину.
Пульсируя синей жилкой во лбу, выпал из автобуса к кованой решетке. Чисто Мордорские врата! Собрался было карабкаться к Ородруину (его большевики переименовали в Ай-Петри, будь он не ладен), но вмешалась жена. Сказала, что вместо Мордора мы попали в жемчужину крымских здравниц – Санаторий Мисхор! И, пользуясь моей временной недееспособностью, утащила меня во мрачные лабиринты корпусов. Вот что тяга к науке делает. Ну, в бой с хранителями минздравовских лабиринтов вступил уже я. Пергидрольные тетки в синих халатах были вооружены до самых золотых зубов – то ли разводными ключами, то ли насадками для душа шарко. И защита от них – только санаторная книжка. Изворачиваясь в стиле пьяного ниндзи, все же узнал, что нам налево, мимо 7 корпуса, под трубой, наверх. Мимо чудовищных цементных Гены с Чебурашкой, а там и регистрация, в клубе. Опять, как в прошлое окунулся.
В клубе стояла смесь ароматов из столовой, туалета, продаваемых тут же сувениров и моего перегара. А ведь участникам предлагалось селиться в этом прекрасном месте, по 400 грн. с человека. Прежде чем жалеть о такой упущенной возможности, решил осмотреться, освежить в памяти былое.
Когда я был маленький, деревья были большие. Таки да, я в прошлом, деревья – ого-го! А вот остальное — пост апокалиптическое будущее. Причудливое смешение времен, коричневый бетонный мишка, одетый в жовто-блакитную форму, выбрасывает нацистское приветствие. Сам санаторий застыл в 70-х, вкрапления современности, бетон, бетон, белесая мгла над всем, и тишина...
Ржавые причалы, голуби, занесенный с Азова катер торговцев черным деревом (а что это еще, по-вашему, могло быть?) Вылезающая из воды, явно с недобрыми намерениями, зеленая женщина, похмельная белка с кровавым глазом. Явленные знамения перевесили страх маршруток, и мы поспешили покинуть это логово ученых.
Обратной поездки опять же не выдержал, вытолкали, чтобы не измазал всех, у спуска к Ливадийскому дворцу. Вокруг брели охочие до прекрасного. При виде моего белого лица, у шлагбаума попытались взять денег за проход. Все туристы безропотно полезли за пухлыми бумажниками, и только мой петушиный фальцет, в стиле Ипполита Матвеевича, разрядил обстановку. «Это безобразие, я буду жаловаться!», — верещал я, вкладывая в эти простые слова все свое недовольство погодой, маршрутками и тоталитарным режимом. Охранники тут же спрятались в будку, сказав, что просто пошутили. Оставшийся путь размышлял о превратностях украинского бизнеса.
Дворец не порадовал – уныние и запустение, особенно парк. А стоя на царской террасе, под видеонаблюдением, ведущимся с 1914 года, наткнулся на это чудо.
Мало кто так любит бандеровцев, как люблю их я. Но в царском дворце, в Ливадии, бандурыст, спивающий про нэньку та москалив – это даже для меня перебор. В ужасе бежал и отсюда.
Явно денёк не задался. А к вечеру пошел дождь…
На следующий день решил не испытывать себя красотами предместий. Кто тут у нас умный, пусть она и отдувается. Мужественно проводил жену до так понравившихся мне маршруток и отправился гулять. Под дождем гулять не очень приятно, да и одежда у меня была неподходящая. Зашел на рынок, немного улучшил настроение – купил вкусных рыбок и рапанов. Посмотрев на погоду, решил гулять — просветов не предвиделось, а сидеть в холодной квартире было вообще грустно.
Читал под дождем высеченные в камне правила лечения трудящихся, а сам мечтал полечиться чем-нибудь крепким. Благо, указателей хватало.
Промокший снаружи, но подогретый изнутри, выполз к пляжу. Почему-то никто не купался. А я еще смеялся в первый день над моржами – да это они просто в тепленькую кидались.
У причала болталась гордость украинского флота, буксир «Ржавый», встречающий заходящие круизные лоханки. Пассажиры солнечносредиземноморских круизных лайнеров ошарашено курили на мокрых палубах, глядя на стену дождя.
А тут и обувь разлезлась, не выдержав испытания солнечной Ялтой, напоследок выкрасив мне ноги в радикальный желтый цвет. Джинсы промокли, и категорически отказывались сохнуть даже на моем жарком ладном теле. Выкинул три пары желтых носков. Спиртосодержащие жидкости уже не могли убрать чувство дискомфорта. Пришлось плыть в магазин. При примерке теплых кроссовок продавщицы отпрыгнули от моих желтых ног и затаились за прилавком. Рассказал, что я мулат – наполовину китаец. Пока не подняли эпидемиологическую тревогу, прикупил еще теплые штаны и куртку Коламбия (в рекламе в ней и на Северном полюсе ходят, авось выдержит курорт). И пару кепок.
Плавки и солнечные очки решил не брать, чтобы Черное море окончательно не сковало льдом.
И все же я не позволял унынию проникнуть в наши души. Готовил вкусные блюда, запивал их не менее вкусными напитками. Фотографировался с головами Ленина и Молотова в Никитском ботаническом саду.
Гулял по улицам. Много думал.
Смотрел вокруг. Стало ясно, зачем вокруг столько афиш. То, что Пугачевы и прочие петросяны выступают там 365 дней в году, понятно – клоны или просто аферисты. Но я всегда удивлялся, кто на них ходит. После пяти дней такого отдыха сам уже был готов выступать.
Любовался стихией. Но почему-то лезло в голову, что такой стихией лучше любоваться дома, с бокальчиком, глядя в монитор.
Порадовала бабка-сдавальщица квартиры. У них такой семейный бизнес, три-четрые курятника, загримированные под квартиры, стригут курортную дань с глупых понаехавших. Пару раз заходила, все ли в порядке, мы жаловались на холод-сырость, но что же поделаешь. Уже уезжаем, сдаем квартиру, я рассказал, что пришлось одежды купить, что обувь от сырости погибла. Ах, искреннее изумление на лице – а чего ж вы не сказали, тут же есть отопление! И показывает на страшный агрегат, стоящий рядом с кроватью. А я думал, это смесь холодильника с вязальной машинкой и аппаратом для шаурмы. Вон к нему и шланг газовый идет. Бабка бодро подскочила, повернула пару вентилей, пошерудила у ей внтуре, и из дырки вырвался факел. Газ горит, гудит, нагревает какую-то решетку, тепло идет. Я крякнул, так бы было гораздо комфортнее. Бабка просто газ не хотела на нас тратить, там счетчик стоял, таилась, ну а в конце разыграла наивность. Неприятно. Но зато живы остались, потому как эта адская машинка в спальне навевала мысли о сумрачном германском гении. Похоже, эта сноповязалка со времен оккупации, досталась от невинно репрессированного дедушки-эссецовца. Душегубка какая-то, прости господи. Опять много думал об особенностях крымско-татарского бизнеса.
К чему вообще этот поток сознания? Понятно ведь, что просто с погодой не повезло. Катаклизьм. И я ведь ранее предупреждал – не сюда надо ехать.
А все к тому, что у многих была такая модная тенденция — ездить на Новый год в Ялту. Я сам раз чуть не поехал, чуть позже, на день рождения, n лет назад. Пронесло.
Получилось, что вместо ни разу не испробованного (всегда в начале сезона получалось) «бархатного сезона» я получил сразу Новый год! Чудеса, не иначе.
Но на Новый Год весело даже снеговиков из грязи лепить, а в конце сентября хочется пятки в воде помочить. Так что мой отчет – это как я мог встретить Новый Год в Ялте! Только не подготовился.
Новости
VIP
