После
ночного приключения с ногой решил сходить к врачу. Позвонил приятелю, чтобы домчал меня до травмпункта на авто, ибо лечиться надо по месту прописки, а живу я совсем в другом месте.
Засобирался. Взял с собой сто баксов мелкими бумажками. Оделся поплоше — драные джинсы, курточку тряпичную, дабы не создавать иллюзий о материальном положении. Тут приехал приятель, и мы помчались.
Обитель Скорби нашего района расположилась на улице Купчинской, в доме номер пять. Кое-как вылез из машины, поползли ко входу. У входа два говноляпа-плиточника чего-то лепят на стены, с виду похожее на плитку. Проявляя дурость, задаю вопрос: вход в травму — где? А тут, говорят, показывая на дверь в полуклинику. Начинаю подъём, проникаю в дверь.
Вижу тётеньку в белом халате, повторяю вопрос: где травма? Говорит — идите вот по этому коридору, в конце дверь. Начинаю идти по коридору, через десять метров другая тётенька в белом халате сообщает, что дверь закрыта. Говорю несколько интересных слов, ковыляю обратно. На выходе инструктирую говноляпа о том, что следует говорить вслух незнакомым джыгитам, а о чём следует молчать.
Заходим в здание с торца, где обозначен травмпункт Фрунзенского района. Как и ожидалось, очередь страждущих, численностью примерно взвод. Встаю в окошко регистрации за двумя гражданами южной наружности.
Один гражданин, грязный как чёрт, только что из слесарной ямы, с пораненной рукой. С виду — лет сорок, но объяснить про себя ничего не может, потому что русского не знает. Удивительно. Хотя на фиг им теперь нужен русский, в их счастливых, суверенных странах? Второй немного почище, переводчик. Вот, сообщает, поранился наш. "Наш" совершенно очевидно находится здесь на положении нелегала. Задаю наводящий вопрос: поди, детонатор в бомбу закручивал, да рука соскочила? Строго интересуюсь, не попал ли гексоген в рану? Беседа сразу прекращается, далее общаются только с регистраторшей.
Меня вообще ни про что спрашивать не стали. Даже полис страховочный не спросили. Записался безработным, чтобы без иллюзий. Выдали бумажку, отправили в очередь. Побрёл.
На достаточно громко заданный вопрос "кто последний в кабинет номер четыре?" — гробовая тишина. Никто не слышит. Причина простая: очередь собралась из баранов. В таких случаях надо немедленно брать инициативу в цепкие лапы. Заорал привычным голосом — кто последний? И тут же последний обозначил своё присутствие блеянием из угла. Выявив последнего, стремительно выяснил, кто за кем в очереди. Оказалось, стадо сидит одновременно в четыре кабинета, а из всей толпы только пара человек про это знает. Всем объяснил, что к чему, показал кто за кем стоит, плюхнулся на стул.
У наших граждан как? Кто громче говорит, кто инициативнее действует — тот и начальник. Странные люди, честное слово. Как можно находиться в очереди и не знать, за кем ты? Как можно не знать за кем тот, кто перед тобой/за тобой? А ну как они уйдут? И что тогда скажут те, кто тоже не знал и по непонятным причинам тоже не спросил? Начальство все хором ненавидят, правительство ненавидят ещё сильнее. А оставь на секунду без присмотра — даже в очередь построиться не могут. Странные.
Не прошло и часа, как подошла моя очередь. Леопардовым скоком на одной ноге переместился поближе к двери в кабинет. Тут набежала какая-то бабища и спрашивает: а кто сейчас пойдёт? Я говорю: я сейчас пойду, и что важно — пойду один. Она говорит: а я с вами пойду. Я говорю: нет, вы пойдёте без меня и после меня. Она: нет, я просто с вами зайду. Поскольку я хорошо знаком с гнусными повадками соотечественников, сижу так, что мимо меня в кабинет не проскочить. Мигает лампочка, встаю, захожу в кабинет.
В кабинете две тётеньки, одна в зелёном халате и в зелёных же штанах, вторая в белом халате и в белых штанах. Смекаю: судя по цветовой дифференциации штанов, докторица — которая вся в белом. Нетвёрдым шагом направляюсь к ней.
Наглая как обезьяна бабища лезет сзади, сразу начинает орать о том, что ей надо какую-то справку на какого-то её сына, какового в данный момент в кабинете нету. Орёт минуту, вторую, третью — расписывая какие-то свои проблемы. Меня, кого в порядке очереди лечить надо, вроде как и нет. В конце концов докторица не выдерживает и выпроваживает наглую обезьяну за дверь — дескать, пациенту раздеваться надо. Я даже пожалел, что эту овцу выгнали, ибо уже хотел обнажить свои мощные чресла прилюдно.
В общем, заголился. Встань так, дай потрогать вот здесь. Встал, дал. Как и следовало ожидать, оказался разрыв мышцы. Выписали целебные костыли. Плотную портянку. Волшебные притирки. Наименования волшебных притирок типографским способом напечатаны в рецепте. Видимо, господин доктор в доле с продаж.
На обратной дороге узнал, что дверь внутри полуклиники таки открыта. Грязно ругаясь, упрыгал через неё.
Приступил к лечению костылями.
Новости
VIP
