Что вылупился? Хули пялишь свои подслеповатые от монитора глазки, пиздюк офисный? О, замямлял "я не то, я не сё, я здесь с боку-припёку, бумажки двигаю". А знаешь, что по тебе плачет? Зона по тебе плачет, с огромными волосатыми зэками-чичами и дагестанцами, которых злые менты упекли за решётку всего лишь за выебанную в жопу и съеденную на шашлык (два-в-одном) двенадцатилетнюю девочку. Они жаждат твоей белоснежной рыхлой попки, годами полированной на крутящемся креслице в отапливаемом офисе. Что, сука, заёрзал? Начал собирать мягкий геморрой, натёртый до размера дыни за годы работы с уважаемым топ-менеджментом? Опять мямлишь "дя я то-сё, маленький человек"? Ты маленький вонючий офисный клоп, давить тебя надо, но сраку на офисных харчах ты такую наел, что катком не раздавишь! Признавайся, сука, куда ворованное дел?!
Когда ты говоришь мне "вор должен сидеть в тюрьме", я хочу связать тебя и бросить за решётку. Потому что ты - русский. Сообщник. Активный, пассивный, немой, говорящий - не важно. Каждый русский - сообщник тотального воровства, открытой коррупции, мерзости и бессовестной грязи в этом третьесортном ресурсном тараканнике. И когда ты раз в пять лет, обоссываясь от страха в дизайнерские белые портки, выносишь свою тушку на демонстрацию "доколе", я спрашиваю тебя - так какого хуя ты каждый божий день как штык в девять утра в офисе на работе? Что ты там делаешь, сука русская? Воруешь ты там, помогаешь своему пахану воровать, потреблять, сукаблять. И если карты чутка изменятся, то наверху будешь ты, воровать и грабить, а твой хозяин шестерить тебе и мечтать занять твоё место, вот и весь социальный лифт, вернее вертухайное сатанинское колесо обозрения, последнее время закисшее. Адская страна, страна эпохальной тотальной воровской зоны, все хотят только воровать, и никто - созидать.
Что вылупился? Хули пялишь свои подслеповатые от монитора глазки, пиздюк офисный? О, замямлял "я не то, я не сё, я здесь с боку-припёку, бумажки двигаю". А знаешь, что по тебе плачет? Зона по тебе плачет, с огромными волосатыми зэками-чичами и дагестанцами, которых злые менты упекли за решётку всего лишь за выебанную в жопу и съеденную на шашлык (два-в-одном) двенадцатилетнюю девочку. Они жаждат твоей белоснежной рыхлой попки, годами полированной на крутящемся креслице в отапливаемом офисе. Что, сука, заёрзал? Начал собирать мягкий геморрой, натёртый до размера дыни за годы работы с уважаемым топ-менеджментом? Опять мямлишь "дя я то-сё, маленький человек"? Ты маленький вонючий офисный клоп, давить тебя надо, но сраку на офисных харчах ты такую наел, что катком не раздавишь! Признавайся, сука, куда ворованное дел?! "Да я, хнык-хнык, не виноват, это Иван Иванович всё, сука подлая богатая". Опять мямлишь, офисный мякиш. В былые времена Ленин из тебя чернильницу бы сделал, и написал бы пером пользы больше, чем ты за всю жизнь тут пачек белоснежной бумаги из рыдающих берёзок на счета-фактуры извёл. Так говоришь, Иван Иваныч? А знаешь ты, говно, знаешь конечно, что твой Иваныч - вор! А ты кто? Менеджер? Хуй тебе за воротник, ты, сука сыкотная, сообщник! Пособник воровства и загнивания родины. Гореть тебе с ридигером в одном масляном чане в макдональдсе имени сатаны!
...
Как честен олигарх, когда искристо ссыт со своей яхты на купающееся снизу быдло - любо дорого посмотреть! Как честны его глаза и прозрачны помыслы! "Всех куплю!" - говорят они и, действительно, всех покупают! Ну, а коль не поделился, идёт такой в тюрьму комфортабельную и оттуда, из за решёток, честно твёрдо говорит "сука, выйду - всех куплю, блять!" Честнейшие, кристально твёрдые в действии люди. Я бы с ними в разведку пошёл, за долю, понятно, с финальной перестрелкой. А с тобой - офисный слизняк - не пошёл-бы: у тебя то товарной накладной нет, то товар не подвезли. Слизняк ты, специально-выведенный постперестроечный жук-говноед: питается отбросами с барского стола, на глаза не попадается и не бузит. Но нет, хуже, хуже жука-говноеда! Жук-говнокороед! Мало того, что в говне, так ещё и вредит! Сука рашкиная, помогает воровать, вы видели?! Нет, вы видели, каковы наглецы! Значит по субботам на марш несогласных, а пять дней в неделю по восемь часов подтаскивать хозяину рулон руберойда к забору? Протестую! Я категорически протестую! Нахуй такой народ, нахуй такую страну, нахуй, нахуй, нахуй! Пусть лучше всё бурьяном порастёт.
Значит ты, сука, вор. Ебаный мелкий офисный воришка, подрабатывающий у хозяина оформителем бумажек на пизженный лес-кругляк, навоз-тухляк, никель-хуикель и нефть с газом. Делопроизводитель, блять. И ты, сука, смореть в глаза, прогерочек: интересный проект? В стороне? Джава-дотнет? Хуй, писака-хуяка, автоматизатор ты воровства своего триебучего пахана с зоны, автоматизируешь воровство в планетарных масштабах, что бы сметая расстояния и границы текло бабло в офшорный карман миллионера. А тебе, мудак подслеповатый, разъёбаные дороги для твоего велосипеда с пердячими джипами с бухими водителями, картофельные хари соотечественников в твой новый объектив и петросяна в твой КПК, навечно, заставкой. Заслужил потому что. И не смей даже бухтеть что там мол в европах! Это эльфы европах, а русские - в жопах. Ты лично каждой день помогаешь своему начальнику дотащить очередной рулон руберойда до забора, своими хиленькими плечиками подставляешь что бы перекинуть его через забор, а потом в маленькую дырочку смотришь и вымаливаешь макаронину доширака подачку. Так какая, тебе, блядь тупая компиляторная, велосипедная дорожка, если ты же сам её и продал! Какая вам воообще всем рашка, когда вы каждый день её все продаёте, пилите, ебёте, трахаете, откусывая по унылому маленькому кусочку с плесневелой заветренной стороны?!
Каждый день, каждый вздох, каждый байт, каждый буква отчёта, всё это - пособничество в воровстве, пиление сук на котором сидишь, рекурсивная самоебля. Каждый выезд твоего начальника на работу - воровство, "интересные проекты" через левые конторы, высранные с неба технические задания, обоснования, сметы, проекты расчёты. И ТЫ, сука, каждый день это делаешь. Ты, тупая русская блядь, всю сознательную часть жизни проводишь не со своми детьми в прекрасном загородном доме в чистом парке с новой школой и работающими ментами, а воруешь, воруешь, воруешь на работе, на своей постылой ебаной русской работе, посвящённой целиком и полностью обоснованию разворовывания всего и всея, со всей присущей русскому человеку изобретательностью. Иван Иваныч купил новый джип? Радость в доме, значит планктон пересядет с фордофокуса на маздочки, значит уплотнительно вхерачат новый дом, вырастут тарифы, сгноят очередной дом престарелых или вырубят лес. Кто это сделал, пахан? ХУЙ, это ТЫ сделал, это ты бегал на свой работе за всеми этим разрешеними на вырубку-обрубку-стройку-запилку, это ты арендовал трактора всё рушить и давить, это ты подвозил воду и жрачку подонкам, всё ты, ты, ты - ебаный, ненавистный бессовестный рашкинец, исчадие ада, первый хомосапиенс без модуля совести, с модулем счастья устроенным из одного монетоприёмника, я ненавижу тебя, твой застенчивый рабский ёбыч на работе, твой вечный затравленный взгляд и неискоренимое, многогранное как гигантский бриллиант желание спиздить не смотря на последствия для всех.
И самое кафкианское в этом когнитивном диссонансе - нелепый, чудовищный, дегенеративный по своей сути русский бунт! Дайте мне памперсы, блять суки тупые срочно я требую огромных памперсов вагон! Глядя на русский протест я буду ссаться без перерыва от смеха, как ссутся маразматичные бабушки на абонементе на концертах петросяна. Когда русский вор, офисный пособник пахана, выходит из своей москальской квартиры, доезжает на своём джипе сто метров до тверской, идёт в своих балдинини-дольчегабана в толпу и орёт "Доколе"! Я, блять, ссусь и валяюсь, валяюсь и ссусь! Ей богу, мне смешно! Доколе, блять, ЧТО? Мудила с нижнего тагила, понаех второго поколения, что, блять доколе? Ты кого спрашиваешь? Ты о чём просишь? Дебилушка рашкинский, ну подумай хоть каплю, что собираются одни воры высказывать претензию другим ворам, что первые хотят больше ништяков, всё. Никакой идеи, никакого ленина-броневичка, никакой концепции: тупая делёжка баблом, кусочком условной свободы или совсем дегенеративно - просто погонять новый модный фотик на гламурной демонстрации. Ленин плачет от бессилия, сморкаясь в апрельские тезисы, и посылает на вас проклятия рода! Мой ответ - огромное, охуительно широкоформатное зеркало поперёк всей продажной тверской. И пусть каждый, каждый мудозвон этого бессмысленного русского протеста, каждый бомж, менеджерок, кодерочек, бюзгалтер, микробизнесмен, недоолигарх, мент, сантехник, все посмотрят в своё ебало, через свои пропитые глазёнки, и каждый попробует найти там, внутри тупой башки одинокий, поросший плесенью разъём от маленького но, как оказалось, такого важного блока, как совесть.
Новости
VIP
