х/ф Рассвет мертвецов

2 # 29 MadMax6, 2004-07-13 13:32:48

Гораздо больше в подобных произведениях (книгах,фильмах) раздражает не "ТАК НЕ БЫВАЕТ" (с чем еще можно мириться, типа, фантастика), а то, когда автор задает какие либо правила, по которым устроен данный мир, а потом, когда приходит пора спасать главного героя, этими самыми правилами вертит, как хочет (впрочем, на то он и автор %) ).

- Вот вот. Я это вообще, кроме шуток, считаю наипаскуднейшим явлением в мировом искусстве. И главное грешат им сплошь приличные авторы: Начнешь бывало Хроники Амбера читать, - две книги просто класс, а потом как поплыли правила игры во все стороны, так хоть топись... Просто книгу можо писать о вреде этих deus ex machina ...

>Не так давно мне тут объяснили, как надо смотреть американские фильмы на примере разбора
>х/ф Послезавтра физиками и метеорологами.
Фразу про "физиков" принимаю на свой счёт :).

> И ещё у мертвеца не работает обмен веществ, и поэтому он не должен уставать.
[про робота класса "Буратино"] "Не может. А ныряет" :)

> Поэтому он должен бежать быстрее автобуса и плыть без остановки тысячу километров.
Пока копыта не отвалятся :)
>А в кино мертвецы отстали от автобуса и не поплыли за лодкой!
Копыта берегли!

>Например, покойники бегают очень медленно. Образец правильно бегущего покойника -
>художественный фильм 28 дней спустя. А тут как будто не смотрели, блин.
Не знаю, не смотрел я "28 дней спустя" (ну далеко я от Родины -- тысяча км строго на юг), но по "Универсальному солдату" если судить, то они ещё и летать должы! (гипербола)


>А в целом фильму ставлю крепкую четвёрку - что исключительно редкий случай.
>DVD буду брать обязательно.

И это хорошо. Надо будет скачать. Налажу вот систему, а то комп на работу по случаю написания диссера перетащил, а тут firewall.

А как с переводом? Можно надеется?

>Например, покойники бегают очень медленно. Образец правильно бегущего покойника - художественный фильм 28 дней спустя.

В "Доме смерти" - тоже по лесу скачут будь здоров, первая мысль была - бомжи по лесопосадке от облавы щемятся. =) Насчет названия не уверен, ну где на необ.острове дискотеку(??!) учинили, а там матерый колдун живет. Несколько сотен лет. Ну и начинается - зомби, перестрелки, идиотские диалоги и прочая петрушка, как положено, только обычно смотришь и радуешься("Рассвет мертвецов" теперь возьму, а то все боялся что херь типа этого), а тут результата - ноль. Фильм - исключительно убогий(имхо). Истерически хихикал почти постоянно. Актеры никакие, сюжет никакой, спецэффекты..ээ..хде? и все в одном фильме! Я думал так не бывает! ;)

из всего фильма запомнилась только реклама 2,5 wrx sti. это подчеркивает, что фильм свежий, т.к. ее только в этом году в америке продавать стали

Что-то мало добротных ужастиков :(
Эхх, а как в Музее восковых фигур 1
калоритные мертвяки то зажигали :))

2серега.
Вот это знание предмета,панимашь! Респект! ;)

Предупреждение дракону, пренебрегающему физикой. Авторство, к сожалению, мне неизвестно.

ПОСЛЕДНИЙ ПОЛЕТ КАРЛСОНА
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Hу кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, Играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной.
Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Hу ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Hеужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Hо позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Hу... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Hазад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Hеприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его.
Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Hе переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Hу надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Hу да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Hо прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Hе сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, под*емная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Hе уходи, пожалуйста.
- Hу ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Hапример, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Hо я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Hу, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Hу конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Hо похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Hу вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Hу что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. Hа эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Hичего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Hо таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Hо ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Hу зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.

Имхо, если снимать _научную_ фантастику, то надо хотя бы примерно следить за реалистичностью. Типа в космосе нет звука, потому что там нет воздуха. Чтобы казалось, что ты в будущем взаправду. Хотя у кого-то и фэнтези вызывает эффект присутсвия.

Мне кажется, что все фантастические и подобные фильмы приносят свои, так сказать, аксиомы. Если ужастик, то трупы все могут. Но если в ужастике еще живому герою на голову падает самолет, и он остается живым - это вызывает здоровую негативную реакцию. Хотите скорое таянье льдов - пожалуйста. Только не надо тогда показывать как успевают убежать от огромной волны. А если хотите фильм про скороходов, то пусть убегают от волны, но тогда без никаких льдов. А то иногда одни и те же законы физики то существуют, то нет - создается чувство некачественной работы...

Вот вспомнился Квентин Тарантино, который сначала работал себе тихо-мирно в видеопрокате, а потом взял да заделался культовым режиссёром. Отчего бы камраду Гоблину не начать писать сценарии? С его тщательным подходом к творческому процессу, с его постоянными обращениями за консультациями к разнообразнейшим специалистам, вполне возможно сваять очень неплохой сценарий. При такой популярности денег на фильм найти будет наверняка не так уж и сложно.

вот и меня заклинило, когда я сидел на работе часа в четыре ночи и регистрировал очередного трупа. начал рассуждать, что правильно было бы писать не "труп гр-на Х", а, допустим, его внешняя биологическая оболочка, и что вообще есть жизнь, что отличает живого от трупа, сравнивал человека с электрической машинкой или компутером, типа вырубили електричество и ты потух, почему же нельзя это электричество опять включить и т.д. и т.п. очень удивился, кстати, что коллеги не стали разделять моих философствований, а округлили глаза и разом ломонулись из кабинета. потом смотрел в одиночестве комедию на каком-то ночном канале и ржал на весь отдел, зато теперь ко мне никто не подходит ближе чем на расстояние вытянутой руки и даже начальство драть перестало. а вы все физика да физика. я сам физик по образованию, но будучи студентом частенько после очередной порции какой-нить дряни начинал понимать что мы не одиноки во вселенной...

А мне нравиться смотреть на красивые картинки и слушать качественный звук не напрягаясь по поводу правдивости (личное мнение может не совпадать с вашим)
p.s. Это относится тока к мега --- блокбастерам и вообще надо указывать на фильмах вместе с возрастным ограничением и вот такую вещь
"фильм не претендует на правдивое отражение дйствительности"

Раз уж люди заспорили по поводу "так не бывает". Зомби - они происходят из африканского вуду. И вот что вуду говорит от этом:
1. Вирусы и радиация не могут оживить человека. ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Зомби оживает и живет благодаря черной магии
2. Зомби не умирают от голода. ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Хотя зомби должен есть, а иначе потеряет возможность двигаться.
3. Зомби не хочет есть. ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Он вообще ничего не хочет. Везде нужен приказ колдуна.
4. Зомби не обладают силой слона. ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Зомби будет бегать со скоростью автобуса только если он умел это при жизни. Другое дело, что теперь он может бежать так НАМНОГО дольше - пока полностью не кончаться силы. Потом он моментально останавливается и падает.
5. Зомби не может нажраться мозгов и спокойно бегать дальше. ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Если зомби съест соли (в том числе в виде крови и мяса), то он выйдет из повиновения колдуна. Плюс получит зверскую силу - сможет одной рукой вырывать пальмы с корнем. Но в этом случае он вообще не различает предметов. Он просто нападает на все - на людей (в том числе и на других зомби), на деревья, на бамбуковые хижины, на воду и землю. В таком состоянии он бесится несколько часов, потом силы его заканчиваются, и он падает. Следовательно, если десяток зомбиков загрызли человека, то они тут же поубивают друг друга, а "последний герой" через пару часов тоже упадет.
6. И последнее. Единственный способ убить зомби - отрубить ему голову или прострелить ее. На все остальное он чихал.

Вот так вот бывает. А все остальное - это наглая попытка провести нас на мякине.

По поводу взрывов в космосе и т.д.
Есть такой хороший (идея + реализация на тошдашнем уровне техники) фильм "Через тернии к звёздам". Есть там такой эпизод, когда взрывается планета (или астероид -- не суть важно) в тишине (!), но режиссёр так обставил это дело, что становиться на самом деле страшно!
Отсюда вывод -- всё зависит от того, как подать материал.

И сразу вспоминается дискуссия о свободной продаже оружия:) Вот представьте, что зомби набежали. А в наших условиях, если ты не охотник, то только топором отмахиваться:( А зомби нынешние пошли довольно шустрые:(
Хотя мне еще везет - у меня охотничий магазин на первом этаже подъезда:)
2Гоблин - а можно более развернутую рецензию на РМ

А что будет "В последних дня Энди"? Показ как ее нигер с голодухи съел? Народ в натуре дебилы - у них ведь якобы заправки на шагу. Высадились блин на берег, заправились, ломанули очередной магазин, затарились едой и дальше поплыли.

Кстати грят, что Ромеро собрался снимать 4-ю часть

# 49 Olga
По всей вероятности это БЕЛЫЕ совы летают беззвучно)
># 91 Lena,
Как же мне не хватало ценизма по жизни. Слава богу вас нашла
Это прямо как из рассказа моей

># 91 Lena, 2004-07-13 17:46:02

>Как же мне не хватало ценизма по жизни. Слава богу вас нашла


Это прямо как из рассказа моей подруги (тоже Лена, кстати, зовут):
А мой-то (муж) сидит, на девок пялится, еще взгляд, главное, такой оценивающий! Тоже мне, циник нашелся.

Смотреть Голливудские фильмы я научился, посмотрев Джеймса Бонда особым, так сказать взглядом. Раньше в советские времена нам говорили, что это махровая антисоветщина и ничего больше. А сейчас я понял, что это сказка для взрослых. Но интересен в ней не столько сюжет, сколько работа создателей фильма. Сюжетная линия беспокоит мало, больше интересно какие немыслимые трюки будут показаны в новой серии, какие костюмы, декорации, реквизит. Какую машину будут рекламировать, какие сотовые телефоны. В каждой серии главные герои изрекают какие-нибудь глубокомысленные пропитанные тонким юмором реплики. Ну и, конечно, какие красотки промелькнут по экрану. Скажете, что эта схема относится только к Джеймсу? Нет! Пробовал смотреть другие фильмы под этой призмой: получается. Раньше я считал, что Джон Ву снимает чушь. Ан нет! В своем роде он кудесник, хотя жанр, в котором он работает, мне не нравится. Как и не нравится жанр катастроф. Так что Послезавтра я не смотрел и не собираюсь. Хотя, если доведется смотреть, буду вглядываться в компьютерные эффекты и работу оператора.

Да-а-а, всю жизнь считала, что называть идиотом человека, который думает не так, как ты - это признак , мягко говоря ограниченности. Один умный человек и талантливый режиссер рассказал мне, что в драматургическом произведении и последующей постановке должно быть все оправдано. Я анализировала многие вещи и убедилась, что у талантливых людей (Тарантино, Спилберг, Альмодовар и иже с ними) так и есть, хотя иногда действие выглядит, как полный бред. А по поводу свободного падения я просто не уточнила. Кто говорил о парашютах???!!! В каждом втором фильме-катастрофе выпадает из окна (падает со скалы) придурок, другой прыгает следом И ДОГОНЯЕТ первого! Вот так уж точно не бывает, а у режиссеров, которые не могут придумать другого эффектного способа спасти героя просто ограничена фантазия, что является признаком профнепригодности.
С уважением.

2 Amila

> Да-а-а, всю жизнь считала, что называть идиотом человека, который думает не так, как ты - это признак , мягко говоря ограниченности.

идиотами обычно называют идиотов
а не тех, кто "думает не так как ты"

# 120 Amila, 2004-07-14 13:15:14
>В каждом втором фильме-катастрофе выпадает из окна (падает со скалы) придурок, другой прыгает следом И ДОГОНЯЕТ первого!

А ты бы хотела, чтобы он (придурок) погиб? У-у-у ты какая кровожадная :). А по поводу, что догоняют, так где-то выше подробненько писалось, а если не веришь, то в бутылку с маслом брось пластинку и примерно такого же веса шарик. Результат тебя просто поразит :).

2 # 120 Amila
без парашюта можно лететь "звездой", а можно сложившись, т.е. сжав ноги и прижав руки к бокам. По идее во втором случае скорость будет существенно выше

Ах, Дмитрий Юрьевич! Зачот! Однозначно! Ну что это действительн отакое? Младенец да папашке кровушку не пустил?! Непорядок! Фильмы вам снимать, однозначно! Возращать киноиндустрию к истокам! А то, иш, психологизма всякого сопливого наплодили! ;)

2 # 120 Amila,

СВОБОДНЫМ падением - падение из окна называть не следует, это как минимум.

Единственный известный мне кадр СВОБОДНОГО падения это кадры сделаные космонавтами на луне. Металический шарик и перо действительно падали с одним ускорением и соответственно скоростью...

Если бы перо бросили вслед шарику с некоторой начальной скоростью большей, чем у шарика, то, поверьте, оно бы догнало и обогнало шарик...

А наличие атмосферы дает возможность дополнительно воздействовать на скорость полета... нераскрытый парашют за спиной ничего не меняет... уверенности "в завтрашнем дне" прибавляет и только...

А идиотом называть за плохое знание физики (худшеее, чем у некоторых режисеров) конечно нельзя, а вот за упорство в отстаивании этого невежества... ;)))

"Последний полет Карлсона" -- (с)Panda http://panda.exler.ru

2 #120 Amila, 2004-07-14 13:15:14

> А по поводу свободного падения я просто не уточнила. Кто говорил о парашютах???!!! В каждом втором фильме-катастрофе выпадает из окна (падает со скалы) придурок, другой прыгает следом И ДОГОНЯЕТ первого! Вот так уж точно не бывает, а у режиссеров, которые не могут придумать другого эффектного способа спасти героя просто ограничена фантазия, что является признаком профнепригодности.

Уважаeмая, я же писал Вам: не выставляйте напоказ своё незнание физики! (см. #73 blaiton)! Парашютисты могут догонять друг друга ДО раскрытия парашюта!!! Человек, падающий как лягушка (расставив руки-ноги, пузом вниз) падает медленнее, чем человек, падающий, например, "солдатиком"! В этих двух положениях сопротивление воздуха будет разным! Подумайте головой, прежде чем писать, и не пишите.

Статья - руль! ВСе полностью поддерживаю, отличная оценка неплохого фильма из категории "ТАК НЕ БЫВАЕТ!"

Касательно реанимации мертвых и создания зомби (зомби - управляемый человек, фактически био-машина без сознания, а все почему-то думают, что зомби, это мертвяк), как человек интересующийся биологией могу заметить ТАК БЫВАЕТ, в смысле не так как в фильме, а совсем подругому, но это вполне возможно. И я не скорую помощб имею ввиду. С середины 20-го века военные специалиста проводили множество опытов по реанимации людей через 30, 45, 60 минут после зафиксированного факта смерти, но результаты никаких надежд не оправдали, % удачных операций был низок, а реанимированные напрочь лишались как минимум половины необходимых для жизни функций мозга, и без АИЖа (аппарат искусственного жизнеобеспечения) жить не могли, за исключением единичных случаев, когда люди возвращались к нормальной жизни.

Аа-а-аа.. Всётаки Гоблин правильный переводчик. И мысли его правильные весьма! Полностью согласен! Молодец!
А по поводу покойников.. есть такое мнение - они медленно бегают, чтобы народ несильно пугался.. А 28 жней спустя - смотрю мертвяк жрёт.. тут он как подорветься! Как поломиться!!
Вот это даа!
Вобщем, повторюсь - Гоблин молодчина! Красиво пишет, правильно переводит. Только вот хотелосьбы побольше таких статей :)

Прочитал. Пошел. Взял. Остался доволен. Отличный фильм. Из этой категории давно ничего лучше не видел, отличный фильм. Спасибо за подачу.

Камрад Гоблин, тебя читать - особое удовольствие! Я как себе представил сценку с зомби-младенцем, как ты ее описа - шикарная! :-)))

2# 104 Палево
>В "Доме смерти" - тоже по лесу скачут будь здоров, первая мысль была - бомжи по лесопосадке от облавы щемятся. =) Насчет названия не уверен, ну где на необ.острове дискотеку(??!) учинили, а там матерый колдун живет. Несколько сотен лет. Ну и начинается - зомби, перестрелки, идиотские диалоги и прочая петрушка, как положено, только обычно смотришь и радуешься("Рассвет мертвецов" теперь возьму, а то все боялся что херь типа этого), а тут результата - ноль. Фильм - исключительно убогий(имхо). Истерически хихикал почти постоянно. Актеры никакие, сюжет никакой, спецэффекты..ээ..хде? и все в одном фильме! Я думал так не бывает! ;)
Бывает ;) Это и есть трэш -)) При том весьма классный. Одно мочилово зомбей перед домом чего стоит! Я протащился 8)
Для сравнения: рассвет мертвецов это все-таки ещё ужастик, а дом смерти - это стопроцентный трэш! )

# 132 BFG, а, вон оно как.. не с той стороны значит смотрел.. вообще трэша мало видел, из того что видел - сразу видно что все так атцойно сделано специально, в этом и фишка. А в этом что-то не заметил, показалось что старались сделать ужастик, но мимо. ну типа "за деревней у реки студенты-шабашники строили баню. Работали весело, споро. Получалось хреново." В общем и смотрел как ужастик, походу был неправ. Но смеялся - да, если это и задумывалось, то - удалось. ;)

сегодня захожу на форум одного сайта, а там кто-то написал сообщение. Тема: Мнение Гоблина о фильме Спайдермен 2. Далее текст:
"Первое, что бросается в глаза: ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!
Мертвецы не могут ожить, поэтому фильм - чушь собачья. Кроме того, даже если мертвец оживёт, он не захочет есть, потому что мертвецы не едят. А тут мертвецы постоянно кого-то кусают и жрут. ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! И если мертвецу прострелить башку, он не умрёт, потому что он и так уже мёртвый. А в кино уже мёртвых мертвецов постоянно убивают по второму заходу, а ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! И ещё у мертвеца не работает обмен веществ, и поэтому он не должен уставать. Поэтому он должен бежать быстрее автобуса и плыть без остановки тысячу километров. А в кино мертвецы отстали от автобуса и не поплыли за лодкой!"
:)))))))
чувак на полном серьезе считает, что это и есть мнение Гоблина

> чувак на полном серьезе считает, что это и есть мнение Гоблина

на то и рассчёт!!!

2 Goblin
Значит Вы предлагаете закрыть глаза на всяко-разные законы физики, шмызики, биологии и т.п. ... Тогда также можно закрыть глаза на всё остальное, пойти нажраться в макдональдсах, надеть те самые плохие штаны, смотреть целый день MTV/МУЗТВ etc и ржать с того, как очередного "случайного" прохожего окатили поносом из калоотстойников... Я понимаю, в фильмах всё расчитанно на зрителя, но, например, посмотрев концовку "коммандос"-а, начинаешь понимать: на зрителя какого умственного развития. Только, пожалуйста, не надо из крайности в крайность(думаю, Вы заметили что это и я могу): звук в вакууме, ладно, видимый лазер, двигающийся в N раз медленнее пули, ладно, метеориты, горящие в космосе, ЛАДНО, НО когда один человек убивает сотни людей, эти люди летают как птицы от взрывов гранат, женщина держится за верёвку, веся на отвесной скале, и при этом у неё между ногами висит лошадь, на которой лежит мужик("Мулан", если что :)) - это уже, извините, недостаток мозгов у режиссёров. Я полностью согласен с тем, что если фильмы делать с расчётом на успех у физиков, фильм получится сверхсухой и неинтересный для обычного зрителя, но, по-моему, уж лучше снимать такие фильмы, чем давать населению Земли деградировать до пещерной степени.
Я конечно понимаю, что всё это IMHO, но тогда, то, что "физики и метеорологи" идиоты - это тоже IMHO.

Вообще, каждый прав по своему. "Не бывает хорошего и плохого, есть только то, как мы на это смотрим" (C).

Про звуки в космосе - хороший пример - фильм Кубрика "2001: A Space Odissey". Никакого звука только Штраусс!

Суксь кино!
Арми оф даркнес рулит ))

>Про звуки в космосе - хороший пример - фильм Кубрика "2001: A Space Odissey". Никакого звука только Штраусс!
Дык ёлки! Это ведь классика! =) Вряд ли Лукас в состоянии был снять что-то даже издали похожее на фильм Кубрика. -)

>Про звуки в космосе - хороший пример - фильм Кубрика "2001: A Space Odissey". Никакого звука только Штраусс!

Ну вот например Хищник видел тепловое излучение - хотя оно невидимое! У него был транслятор в видео изображение.
А во времена звездных войн на все корабли ставили спец-примочку, котрая преобразовывала изменения гравитационных(а может каких других :-)) полей
в звук, и выводила пилоту корабля. Типа EAX :-). А иначе при управлении кораблем слух остается не задействован , а Силу использовать умеют только Джедаи!

Если можно летать со сверхсветовой скоростью и отбивать лазерные лучи - то такую примочку без проблем может сделать любой AnyKey ;-)
А в фильме "2001: A Space Odissey" компы были еще глючные , и такой режим не тянули - вот поэтому там только музыка.

Рекомендую еще поискать снмки космоса в радио-диапазоне - там он никакой не черный а очень разноцветный и красивый. Типа как в игре Homeplanet ;-)

В фильме Braindead (адекватного русского перевода названия нет, "Мертвые мОзги"?) культового режиссера Питера Джексона (да-да, того самого с кольцами) есть как раз такой боевой мертворожденный младенец-зомби, который кидается на всех, -- и будучи привязанным пуповиной, и уже без нее, прямо из коляски. Да и вообще, фильм рулит, мастера видно сразу.

2 void

> В фильме Braindead (адекватного русского перевода названия нет, "Мертвые мОзги"?) культового режиссера Питера Джексона (да-да, того самого с кольцами) есть как раз такой боевой мертворожденный младенец-зомби, который кидается на всех, -- и будучи привязанным пуповиной, и уже без нее, прямо из коляски. Да и вообще, фильм рулит, мастера видно сразу.

посмотри, не стесняйся: http://oper.ru/trans/view.php?t=1051600580