х/ф Рассвет мертвецов

А ещё каждый фильм должен нести глубокую идеологическую нагрузку, иначе просмотр фильма - бесполезная трата времени. И вообще - в топку его, в топку. :)

Та же беда с "Красоткой". Тоже чушь.
В жизни сначала "прынц" женится, а уж потом жена оказывается проституткой :)

Так что все кино - неправда и обман трудового народу.

ТО4НО!

все удивляюсь... как в таком с виду суровом дядьке помещается столько смеху...

1-й нах
че за фигня, подумаешь бывает или не бывает
в таких фильмах главное - удовольствие от просмотра

Ага, а еще почему-то умудряются уже мертвых убивать по второму разу. Всегда удивлялся при просмотре таких фильмов: почему не стреляют в глаза жмурам (когда они есть)? Типа ослепнуть должны.

не знаю.. от просмотра подобного рода фильмов уже и не задумываюсь над реалистичностью событий, происходящих там...Надоело уж0!!! Всё равно если рассматривать любой фильм с этой стороны, то окажется, что практически каждый будет казаться фантастикой (даже если документалка будет :))

Философский вопрос - если у мертвецов обмен не работает - откуда они энергию берут, чтобы бегать, жрать и.т.д. Если двигаются - значит откуда то берут энергию и преобразовывают - а это и есть обмен. А вообще фантазия авторов в этом вопросе довольно убогая - догнать сожрать порвать и.т.д Нет бы что-нибудь нетривиальное придумать!

Давайте смотреть кино девственным, незамутненным взглядом. Если такое показывают - значит такое БЫВАЕТ! Ой, как страшно...

У меня такое ощущение что все авторы предЫдущих комментариев так и не поняли о чём вы говорили.Вам так не кажется?

Золотые слова, комрад Гоблин!
Жаль не все понимают, как надо смотреть американские фильмы, я после фильма Послезавтра, долго выслушивал нудятину своих сотоварищей с которыми, по глупости, пошел на этот фильм. Зато троя им понравилась, а что они всю войну которая длилась, 10 лет, уложили в три недели это ни че! :)
А по поводу рассвета, я тоже полностью согласен. Отличная киношка в стиле зомби хоррор. Никогда не забуду первый фильм который я увидел из этой серии...НОЧЬ ЖИВЫХ МЕРТВЕЦОВ!
BRRRAAAAIIINNN!!!! BRAAAAAAAAIIIIIN!!!!!!!!

>Младенец должен был рваться в бой!!! Маленький зомби должен был зверски рваться в бой и прыгать на людей, как цепной пёс, >удерживаемый пуповиной. А мамаша-зомби должна была пуповину перегрызть, и тогда младенец напрыгнул бы на своего >папашу-негра и загрыз бы его на глазах у шокированной публики.

Он рвался. У него просто ещё зубки не вылезли, у новорожденного.

Описание хорошее. Приятно глазу. Обязательно в магазин за диском.

Фильм хороший.
День - укус в пьяной драке.
Вечер - экстренное сообщение в новостях.
Утро - бегают и кусаюцца.
День - сообщения в СМИ везде.
Следующее утро - пустой эфир.
ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! - Бывает, бывает и не такое. 80)
>DVD буду брать обязательно.
А переводить?

С уважением, Deadman

http://www.bloodyfingermail.com/message.php?id=560182 оффтоп совсем чуть-чуть :)

>Фильм хороший.
>День - укус в пьяной драке.
>Вечер - экстренное сообщение в новостях.
>Утро - бегают и кусаюцца.
>День - сообщения в СМИ везде.
>Следующее утро - пустой эфир.

"Только на нашем канале! Видеопленка, которая убивает! (Мы крутим ее уже целый день. ;)" (с) Очень страшное кино-3

То есть из вашего разговора выходит, что снять фильм, который удовлетворил бы как физиков, так и обычных людей, невозможно?

> А мамаша-зомби должна была пуповину перегрызть, и тогда младенец напрыгнул бы на своего >папашу-негра и загрыз бы его на глазах у шокированной публики.

> Он рвался. У него просто ещё зубки не вылезли, у новорожденного.

Совершенно верно. Он дожен был папашу негра - ЗАСОСАТЬ до смерти.

А вы не заметели, что пересытившись дурацкими голливудскими фильмами ужасов, мы уже не смотрим их с напряжением, а смеёмся над ними?! А смех и радость приносят здоровье! :)

\\злостный офф

Главный режиссер телеканала "Россия" Владимир Бортко начал съемки сериала по "Мастеру и Маргарите".
Планируется 10 серий по 50 минут. Выход на экран в конце 2005 года.
Пара ссылок:
http://www.bulgakov.ru/editorial/2/
http://gidrozone.rcom.zp.ua/modules.php?name=News&file=article&sid=24

На одном из библиотечных сайтов в разделе ТРИЛЛЕРЫ есть книга Д.Брауна "Ангелы и демоны". Можно оставить отзыв. Эксперт пишет: "15 лет работаю физиком. Узнал из книги много нового о физических явлениях.Смеялся." Я тоже смеялся.

по поводу ТАК НЕ БЫВАЕТ... как известно - минус на минус даёт плюс - одно "ТакНеБывает" на другое "ТакНеБывает" даёт категорическое - БЫВАЕТ!!!
но тогда, по идее, ожившие мертвецы должны вообще превратится в АнтиЛюдей с АнтиЧеловеческой природой и присваивание нелюди всех людских свойств - есть явный показатель полного отсутствия фантазии, хотя конечно в них будет присутствовать и человеческая природа... кости там... к примеру, короче бежать он Должен, уставать - Нет

и чо вас на страшилки тянет?... чисто заради смеха?

# 17 Krutila
>То есть из вашего разговора выходит, что снять фильм, который удовлетворил бы как физиков, так и обычных людей, невозможно?
возможно конечно - для этого существует документальное кино... что-нибудь про Хатынь, к примеру

>Prokuror
>почему не стреляют в глаза жмурам (когда они есть)? Типа ослепнуть должны.
Так не бувает!!! Это я как эксперт, с трудом сдавший бог знает сколько лен назад биологию в школе почти на твёрдую...Блин - не помню! Короче - раз в евойном организьме метаболизму нет - значит и нет всяких физико-хымических процессов. А раз их нет - значит и изображение от глаза в мозг не передаётся (и тем более им не обрабатывается). А потому - так не бывает...

P.S. А может он тогда 6 чувством ориентируется?

Пацаны, вот это фокус!! Почитайте, про мертвецов как раз...
http://www.newsru.com/russia/13Jul2004/no17.html

># 9 Борода, 2004-07-13 12:18:31

Давайте смотреть кино девственным, незамутненным взглядом.

Вот прав тов. Борода!
Какие хорошие фильмы "Зита и Гита", а также другие индийские художественные фильмы. Нечего придираться, надо просто настроиться соответствующе.

Если количество бреда в фильме переходит все разумные пределы, бред переходит в новое качество. Я вот, например, с удовольствием посмотрел Independence Day и The Core. Смотрел и думал: "что-ж они такого, стервецы, еще замутят?".

все точки на и расставил агроном, когда призвал мертвяков биться за свое освобождение. вот. джексон не облажался с повторными убитиями мертвых)))))))))))))))))))))))))))))))))).

п.с. фильму не видел, но теперь обязательно засмотрю.
п.п.с. а прикольно к новости добавляются существенные куски.)))))))))

Ну, положим, иногда режиссерам бы не мешало подучить не только физику, но и другие науки, например биологию. Во всех страшилках совы летают с ужасающим хлопаньем крыльев. Дорогие мои, совы летают БЕСШУМНО! Во-вторых, когда я вижу, как в свободном падении один человек догоняет другого, я отчетливо представляю себе, как Галилео Галилей переворачивается в гробу:)Или в открытом космосе, т.е. в вакууме, всякие космические БТРы ревут, как компрессоры на стройке... Извините, это не сказки, а научная фантастика, так и делайте по науке.

Гораздо больше в подобных произведениях (книгах,фильмах) раздражает не "ТАК НЕ БЫВАЕТ" (с чем еще можно мириться, типа, фантастика), а то, когда автор задает какие либо правила, по которым устроен данный мир, а потом, когда приходит пора спасать главного героя, этими самыми правилами вертит, как хочет (впрочем, на то он и автор %) ).

2 # 28 Amila
Научная фантастика была раньше, сейчас это просто фантастика (или фантастика кассовых сборов %) )

2 Amila

> Ну, положим, иногда режиссерам бы не мешало подучить не только физику, но и другие науки, например биологию.

может, лучше самому для начал попытаться что-нибудь понять?

> Во всех страшилках совы летают с ужасающим хлопаньем крыльев. Дорогие мои, совы летают БЕСШУМНО!

дорогой мой!
если птица неслышно машет крыльями, это брак по звуку!

> Во-вторых, когда я вижу, как в свободном падении один человек догоняет другого, я отчетливо представляю себе, как Галилео Галилей переворачивается в гробу:)

иди с парашютом прыгни - погляди, как такое получается, что один падает быстрее другого

> Или в открытом космосе, т.е. в вакууме, всякие космические БТРы ревут, как компрессоры на стройке...

см. про птицу и звук

> Извините, это не сказки, а научная фантастика, так и делайте по науке.

любителям термина "научная фантастика" надо почаще обследоваться у врача

>Совершенно верно. Он дожен был папашу негра - ЗАСОСАТЬ до смерти.
80)
"ЖЫвая Мертвечина" - другое дело. Там спиногрыз был поактивнее.

Из этой серии самый мощный фильм что видел я (это пожалуй даже целая серия фильмов) это "Демоны" (итальянский кажется...), блин - вот где месилово и ужасть !

А про "Послезавтра" - поддерживаю, тут главное вовремя сцены с соплями пропускать, и весь фильм уложится в час, и впечатление не испортится. Я такие фильмы всегда смотрю как выставку достижений в комп. графике и этот фильм - внушает !

Дело было так...
Надо нам было с товарисчем погутарить по очень важному делу а дома как раз ДВД пиратский из проката появилси вот вставили мы этот Рассвет чтоб типа фон создавал...на пятой минуте стало ясно что разговора не получится, сбегали за пузырём (это вместо попкорна), и прерываяь на тосты типа *за новорождённого* *за успех Тузика* *за нескончаемость бензина в пиле* провели время прото супер!!!
Экшн по полнлй програме ни минуты на лирику, сопли , даже любовь показали мимоходом в стиле лайт порно...
Круто таких фильмов давно не было и скоро не появится...а что касается нереалистичности, неужели интересней как штатовскому пацану бошку неумело отрезают, там всё реалистично но веьма грустно.
У меня товарисч по работе был он при игре в Q2 жутко орал чтоб никто не прыгал передвигаясь ибо нереально с такой кучей амуниции передвигаться по просторам Ку2. Вот это был дейтвительно борец за реалистичность...

А реально говоря, будь вы все мертвецами и воскресни, вы бы побежали кого-то грызть? Вы бы занялись тем, на что не хватило времени или смелости. Ну там, объяснить девушке, как вы её любили, а она не замечала, съездить по морде дураку-начальнику или что там вы раньше откладывали на завтра, но померли вчера.
Думаю примерно в таком акцепте.

2 Goblin:

> поураганил из вентиляции.

В свете "вентиляторов" и "лопат" эта фраза приобретает скрытый от меня прежде смысл :))

А меня особо дед с бензопилой порадовал. Реальный Дебил. Внутри автобуса пилой размахивал, как транспарантом- 1го мая . Вот это реализм. Когда в таких фильмах такие вот маразматики пол группы укладывают, очень сильно получается. Обычно малолетки всю операцию визжат и все портят, а тут на тебе. Дед-пильщик однозначно решил.

Люди добрые!!! А откуда в кине этом вообще мертвяки взялись?

2 Goblin
>дорогой мой!
>если птица неслышно машет крыльями, это брак по звуку!
А вы считаете, что такого не существует в природе или такого не должно быть в кино?

2 Amila
>Во-вторых, когда я вижу, как в свободном падении один человек догоняет другого, я отчетливо >представляю себе, как Галилео Галилей переворачивается в гробу:)Или в открытом космосе, т.е. в >вакууме, всякие космические БТРы ревут, как компрессоры на стройке... Извините, это не сказки, а >научная фантастика, так и делайте по науке.

А я вот и не видел никогда НФ-фильмов, наверное:)) Тем более, американских;)) Ты подумай - зачем там научная достоверность? Она зачастую мешает сюжету!!! Сценарист блокбастера не обязан знать школьный курс физики:))
Когда смотрели с братом "Бурю в стакане", с кристальной ясностью оценили уже упоминавшуюся глубину идиотизма 1)Джорджа Лукаса и Ко ИЛИ 2)предполагаемых Лукасом зрителей. В СССР бы сказали "Праздник невежества и мракобесия";)) Вспомним один из сюжетообразующих эпизодов - прынцесса с джыдаями линяют с Набу и натыкаются на враждебные "блокпосты". Типа, всё круто - враги окружили, герои героически прорвались. Если только не задуматься, какого х.. было в 3х-мерном космосе лететь именно СКВОЗЬ небольшое скопление этих самых блокпостов:)))

амила - крутой спец по свободному падению. так что прошу любить и жаловать. гы. ржал. валялся. аэродинамика рулит.

Эх,нам бы денег побольше! Такой бы экшен/хоррор замутили!
Там бы всё "подвзрывалось",младенцы жрали бы мамаш сразу после "вылазивания",
подмигивая негру-папаше и улетали бы вслед за совой,издающей при полёте звук реактивного самолёта ,с криком "I'll be back!"
Или хотя бы кольцо власти- эх,мы бы разгулялись(впрочем,это уже цитата)! ;)

Насчет махания крыльями - звук рассекаемого воздуха еще никто не отменял. Другое дело что совы летают тише, скажем, ворон всяких.
Всякие космические БТРы гудят еще со времен дядьки нашего Лукаса, который на пресс-конференции в отличие от нашей мегазвезды не послал журналистов а вежливо заметил, что прекрасно осведомлен о том, что взрывы в вакууме бесшумны.
Засим всем жму верхние парные конечности

Оставив всякую хреновню - бывает, не бывает - любителям док.фильмов, хочу спросить: кому-нибудь, кроме меня, не нравится, когда в разных фильмах одни и те же звуки на одно событие(например: открытие двери; электроразряд; когда бьют чем-то по башке; крики-визги и т.п)
Ну то есть звуки, взятые с одной библ.звуков(забыл ее название).
Такие деньги вхуячивают, а на звуках экономят.

>> Во всех страшилках совы летают с ужасающим хлопаньем крыльев. Дорогие мои, совы летают БЕСШУМНО!
>дорогой мой!
>если птица неслышно машет крыльями, это брак по звуку!

2 Goblin
В смысле, если сова летает бесшумно, но режиссёру очень хочется зловещего хлопанья крыльев, звукачи-НЕбракоделы вставляют соответствующий звук?

Всем борцам за 'правдивое и строго научное' кино посвящается:
Жертвы научной фантастики,
Крепкие плечи, суровые лица.
Битою рожею как не гордиться,
Как не поверить юродивой силе.
Долго молились, пока лоб не разбили
Жертвы научной фантастики
Гордо стоят и ликуют в сторонке
Можно кричать, но только негромко.
Можно стоять до утра за вином.
Зато повезло на язык помело
Жертвам научной фантастики
Вешают гири на сильные уши.
Если не веришь, сходи и послушай
О том, как поют соловьиные трели
Жертвы научной фантастики!

Источник:
http://www.time-out.ru/work/albums/zhnf/texts/zhnf.htm

> любителям термина "научная фантастика" надо почаще обследоваться у врача

А куда девать А. Кларка с его "Космической Одиссей 2001" и 2010? Вот где в чистом виде научная фантастика. Почти через полвека после выхода фильма (2001) смотрится вполне непротиворечиво.

Неправы вы тут, Дмитрий Юрьевич.

># 28 Amila, 2004-07-13 13:32:01
> Во-вторых, когда я вижу, как в свободном падении один человек догоняет другого, я отчетливо представляю себе, как Галилео Галилей переворачивается в гробу:)

Просмотр соревнований по парашютному спорту поможет расширить кругозор :)

Совы тихо летают. Бесшумно,это точно.Они только орут громко.Мы как-то сидели вечером за столом на улице-дело было в лесу, в туристичесом лагере-и ужинали, и тут мимо такое белое бесшумно проплывает по воздуху,как малютка привидение из Вазастана.

# 31 Goblin, 2004-07-13 13:35:25
>любителям термина "научная фантастика" надо почаще обследоваться у врача

[Постояв перед зеркалом оттянув веко и высунув язык]

Сегодня же, не откладывая, к психиатррру! 8-)))

to # 31 Goblin
Не надо путать любителей термина "научная фантастика" с любителями здравого смысла. А то поначалу возражают, мол, если мы сделаем по правде, это будет брак по звуку (свету, монтажу и т.д.), а потом начанают интерпретировать по своему вкусу, например, исторические события. И не надо кричать "ТАК НЕ БЫЛО". Если БЫВАЕТ, то и БЫЛО.
P.S. Я не дорогой, я дорогая:)))

Я тут уже выступал на форуме по поводу "после завтра". Позволю себе немного повториться. Странные физики видимо попались. По тому как меня фильм как раз и поразил своей физической правдоподобностью (если не в даваться в мелочные детали) а вот от спец эффектов я ожидал большего.

В продолжении про идеологическую нагрузку, которую должен нести в себе каждый фильм -

Товарищ Сталин был большой любитель кино.

И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить
фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит:
"С точки зрения идеологии фильм
не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."

Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
"Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"

Сталин подумал,
затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."

(C) anekdot.ru

> иди с парашютом прыгни - погляди, как такое получается, что один падает быстрее другого

Дык все по науке, весА то у всех разные. Галлилею только и надо, что и радоваться ))

OFF А как в "Ночном дозоре" камрады светлые выпиливают на аварийке! четыре выхлопных трубы, из них огонь качественный, и от Кремлеской набережной до Свиблово по ночной Москве со скоростью под 200 км в час!

Смотришь, и понимаешь - ВОТ ИМЕННо ТАК И БЫВАЕТ!))

Интересно бы у мертвеца спросить, как ето он ходит, чем видит и почему кушать хочет... Не ответит ведь... Сознательности потому как нету.
А вот как надо бы:

> Итак, еще раз: почему я не могу существовать? Во-первых, я не
> вписываюсь в законы физики и биологии. При массе пять тонн и размахе
> крыльев десять метров я не должен летать. А я летаю. Ладно, пусть я
> могу летать (а что же я сейчас делаю?), но я должен летать на скорости
> не меньше четырехсот километров в час. У меня посадочная скорость
> должна быть километров триста, как у реактивного истребителя, а я
> могу висеть на месте как вертолет. И откуда я знаю о реактивных
> истребителях? В этом мире их нет. И еще долго не будет. Опять
> отвлекаюсь. Надо по порядку. Информация - это в третьих. Биология
> - во-вторых. А физика - в первых. Вон там, прямо по курсу, физическое
> явление намечается. Переход электростатики в электродинамику. С дождем
> и грохотом. Долбанет сейчас меня молнией, и полечу по всем законам
> физики. Вертикально вниз. Свежеподжаренный и аппетитно пахнущий, с
> хрустящей корочкой. С высоты тысяча футов. Или триста метров. Или триста
> тридцать ярдов. Могут слоны летать? Покажите мне летающего слона, и я
> свой хвост съем. А с другой стороны, когда я взлетаю, на деревьях сучья
> ветром обламывает. Кубометр воздуха весит меньше полутора килограммов.
> Площадь моего крыла - не больше 15-18 метров. На два крыла - тридцать
> метров. И пять тонн. Почти двести килограммов на метр. На тоненькую
> перепонку. И максимум четыре взмаха в секунду. Нет, по нормальным
> законам физики я летать не могу.

©Павел Шумил. "Слово о драконе". Целиком на http://fan.lib.ru/s/shumil_p/text_0010-008.shtml

Товарищам мертвецам - на заметку.

Я с тобою полностью согласет так не бывает и на этом я ставлю жирную точку.Так держать Goblin!!!!!Побольшеб переводов в стиле "Буря в стакане".Так что жду хороших переводов ну и типа всё такое.Желаю удачи и больших творческих идей и конечно-же больших и остроумных приколов

2 author
Вы, батенька, маняк!

> Во-вторых, когда я вижу, как в свободном падении один человек догоняет другого, я отчетливо представляю себе, как Галилео Галилей переворачивается в гробу:)

Чисто для тех, кто знает физику: помимо силы притяжения Земли есть еще такая прикольная весчь, как сопротивление воздуха. И если ты, грубо говоря, будешь падать плашмя или же солдатиком, то скорость будет сильно различаться.

> Или в открытом космосе, т.е. в вакууме, всякие космические БТРы ревут, как компрессоры на стройке...

По этому поводу тов. Лукас уже говорил: "Да знаю я , что в космосе нет звука. Но так неинтересно!"

А как же тогда Ваш комментарий к Вертикальному пределу? ;-)

>Голливуд снова пытается развести нас своими тупыми поделками!!!

Конечно пытается! Мегаэксперт по зомбям г-н Перумов все отлично описал: искромсать не мелкие куски и обязательно сжечь. А пуля в башку?! - и всё?! ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! :)

>ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!

>Мертвецы не могут ожить, поэтому фильм - чушь собачья

У нас в отделении (патанатомия)фильм понравился даже санитарам!Не бывает так,хотя кто
знает - если это американские кадавры,то.....

Когда начал работать следаком в райпрокуратуре и соответственно бывать на вскрытиях - перестали нравиться фильмы про живых мертвяков. Сейчас опять нравятся - наверное привык. И поэтому пять с плюсом Джексону за ранние фильмы. Представялю, если бы ему дали снять Властелина как положено, а не с черной кровью. Вот это была бы трилогия!!!

> Или в открытом космосе, т.е. в вакууме, всякие космические БТРы ревут, как компрессоры на стройке...

-Вот ты видишь хомяка?
-Нет.
-А он есть. (с)ДМБ

З.Ы. А вы сообственно в каком НИИ работаете?

2 # 28 Amila, 2004-07-13 13:32:01

> Или в открытом космосе, т.е. в вакууме, всякие космические БТРы ревут, как компрессоры на стройке..

Точно не помню, но, вроде, Лукаса по поводу Звездных войн (или другого без иронии Эксперта в этой области) про это спрашивали, он ответил, что в курсе, но бесшумное движение зритель просто не воспримет адекватно, а это несколько хуже, чем возмущение "физиков" которым это будет мешать...

А уж Лукасу в этом вопросе можно поверить...

Нет, ну комарадос, надо же отличать одно от другого. Все зависит от того, как фильм преподносится создателями, и что ты от него ждешь. Если создатели фильма кричат, что мы сняли самый исторический из всех исторических фильмов, что он историчней (научней, реальней) чем сама история (наука, жизнь) - это одно. Если ты ждешь от фильма, что авторы кина создадут тебе все условия для полного погружения в тот мир, в то время, в таких фильмах ошибки (если они есть) видны и неприятны. А если фильм - сказка априори, типа Гарика Потного, Послезавтра, Гадзилы, Жмурики возвращаются или Красотка и т.д. то это совсем другое. Это аттракцион, ДиснейЛенд - и относиться к нему надо как аттракциону, да и критиковать такое, только подрывать свой авторитет "специалиста по тому как надо" (хотя тут вмешаются любители литературы с криком: "а в книжке все не так"). Ляпы в таких фильмах вызывают только добрую улыбку и воспринимаются, как некая ирония со стороны киношников. С другой стороны если фильм подается с позиции "супермегареального кина" то найти и осмеять в нем ошибки это доблесть, достойная настоящего война Аллаха.

# 28 Amila,

> Во-вторых, когда я вижу, как в свободном падении один человек догоняет другого, я отчетливо представляю себе, как Галилео Галилей переворачивается в гробу:)

В жизни не видел ни одного! кадра, где один человек догоняет другого в СВОБОДНОМ ПАДЕНИИ - это к вопросу знания физики :)))

Нет, цепляться к режиссерам на тему "так не бывает" - занятие дохлое. Иначе, кина не будет никакого и никогда. Сама я - человек временами пишущий и выяснила уже давно, что если стараться точно, как в жизни - провалишь ЛЮБОЙ сюжет.Особенно это относится к т.н. массовой литературе. Думаю, сюда вполне можно приплюсовать и кино сходных жанров. Если мертвецы не будут умирать, то герои закончатся куда быстрее, чем метры пленки. Есть кино хорошее, есть плохое, есть интересное, есть наоборот ,но эти оценки, имхо, в 98% случаев люди ставят не за "так не бывает". Пусть не бывает ,но если смотрится на одном дыхании? Вот когда дерьмо, вроде "Трои", тогда и начинаешь замечать, что в ту пору греки еще в бою строй из щитов не использовали.

Один только мал. вопрос, г-н Гоблин: а вы принципиально смотрите только этот, т.н., масскульт? В смысле, напр., Л.фон Триер вам просто не нравится?

2 # 25 Кадрия
Дык, елы-палы... Я и без соответствующего настроя, когда нечаяно выпадает увидеть индийское кино, не могу удержать слез. От смеха. Вот если бы дядя Гоблин поручил "Божьей искре" озвучить какую-нибудь индийскую фильму - наверняка бы началось возрождение интереса к индийскому кинематографу.

>Маленький зомби должен был прыгать на людей как цепной пёс, удерживаемый пуповиной.

В "Кладбище домашних животных", показ которого недавно на одном из дециметровых каналов спонсировали пельмени "Русский хит" (8-)) знатный младенец был. Я бы даже сказал - Гигантский Пупс. Медузок не пускал, но был оченно целеустремлен. Внушило...

Вообще в таких фильмах чем больше крови и чем всё происходит резчее, тем злее фильма... Этот конкретно фильм не смотрел, но теперь посмотрю обязательно. Про фантастику и ужасы всякие - смотреть люблю.., Но - какой-то здравый смысл во всём этом должен быть! Типа вдруг(или не вдруг) произошло нечто, чего не бывает обычно, но, блин,случилось и всё тут. Как бы задаются правила игры. Бесит, когда люди ведут себя как идиоты полные - вариантов такого поведения встречается множество. Например Нечто заколбашивает(съедает,сгрызает, просто кусает и т.п.)вашего товарища у вас на глазах. И никакой мысли у данного персонажа не возникает, что Это может также заколбасить и его, любимого, нет - он лезет заглянуть Этому Нечту в глаза, и чего-то там увидеть. Что конечно в большинстве случаев приводит к летальным исходам. Я возможно в чём-то и не прав..., но блин, возможно, в чём-то и прав!

Не могу не согласиться, фильм исключительно бодрый.
Смотрели компанией и с пивом, так про пиво позабыли на целых 20 минут после начала фильма...
А больше всего порадовала концовка фильма - всех сожрали и никаких тебе хэппи эндов, вот это по нашему, по бразильски:-)))

2 # 28 Amila

> Во-вторых, когда я вижу, как в свободном падении один человек догоняет другого, я отчетливо представляю себе, как Галилео Галилей переворачивается в гробу:)

Галилео Галилей не переворачивается. Скорость свободного падения определяется балансом сил тяжести и силы сопротивления воздуха. Силу тяжести не изменишь никак, а вот сопротивление воздуха зависит от позы и положения падающего человека. Поэтому, как заметил многоуважаемый владелец сайта, парашютисты в полете легко могут догонять или отставать друг от друга. Советую провести опыт (почти как Галилей): сбросьте с балкона лист бумаги формата А4, и такой же лист, свернутый в комочек, и измерьте время падения. Еще советую не выставлять напоказ своё незнание школьного курса физики и вообще любое незнание. Делитесь своими выводами, когда на 100% в них уверены.

По поводу ошибок в фильмах: согласен, художественные фильмы - это не наглядные пособия по разным наукам, их не для того снимают (и смотрят). Так что космический корабль должОн шуметь, потому как он большой и страшный. Но совсем глупые фильмы, типа "Поле битвы - Земля" смотреть не так интересно, как, скажем, Звездные войны. Отчасти из-за непроходимой тупизны сценария и кучи смешных несоответствий (помнится, там люди, порабощенные высокотехнологичной цивилизацией, таскали вагонетки с рудой, что уже давно даже африканские негры не делают). Пусть бы их лучше на убой выращивали, как свиней - было бы интереснее. В Star Wars таких ляпов нет.

2 # 28 Amila

Существует такая легенда, что Дж. Лукас начал пресс-конференцию после выхода "Звездных войн" словами: "Я прекрасно знаю, что взрывы в вакууме происходят бесшумно, но меня это нисколько не волнует. А теперь можете задавать ваши вопросы..."

Товарищ Goblin, а ну-ка зацените новый клип Rammstein - Mein Teil !!
http://www.hdpvidz.com/vidz/rammstein_-_mein_teil-javis-HDP.mpg

Могу сказать одно - ТАКОГО ЕЩЁ НЕ БЫЛО !!! Сюжет сего творения основан на нашумевшей истории с известнам немецким каннибалом Армином Майвесрм, накормившим жертву её же пенисом !:)

Хотелось бы всё же разобраться. Помоему стоит квалифицировать всех зомби на 2 подтипа: а)Научно-фантастические и б)Магические. Первые должны действовать по принципу каких-либо физиологических факторов, будь то притяжение земли или прочие обмены веществ. Уничтожать таких следует посредствам уничтожения данных факторов либо тотального уничтожения. С магическими чуть сложнее, тут всё зависит от типа магии их побудивших. Тут всё дело чаще всего упирается в изничтожение магии и обычнмым оружием их не грохнуть чаще всего.
Хотелось бы всё же что бы в фильмах давалось мало-мальское понятие вопроса, откуда взялись зомби, что вызвало их появление, как их погубить. В огне горят, значит сжечь, пуля в лоб хорошо действует - так и поступай, да хоть кол в сердце суй, но сначало дайте понятие почему именно так, хоть тупо-тупо, но объясните простому обывателю.
Трэш и угар это хорошо, но он приедается быстро если сюжета нормального нет.

P.S: У врача не был давно :)

Дмитрий Юрьевич!
Не торопитесь пока покупать "РМ"
5 октября 2004.
Фильм Зака Снайдера выйдет 5 октября 2004 в двух версиях: киноверсии и режиссерской. Оба будут представлены в широкоэкранном формате.
ДВД с киноверсией будет включать в себя помимо самого фильма звуковой комментарий режиссера Зака Снайдера и продюсера Эрика Ньюмана; оригинальную короткометражку "Потерянная кассета: последние ужасные дни Энди"; телевставку "Специальный выпуск: Мы прерываем эту программу"; короткометражка "Пережить РАССВЕТ МЕРТВЫХ'; сцены с зомби (которые включают комментарии Снайдера).
ДВД с режиссерской версией помимо вышеупомянутых 'вкусностей' содержит две дополнительные короткометражки: "Нападение живых мертвецов" и "Раскалывающаяся головная боль: анатомия взрыва голов". Также в ДВД включено дополнительные девять минут нового материала не вошедшие в фильм.

Оффтоп, не оффтоп... Наверное, оффтоп.
2Goblin
Все хотел поинтересоваться. Зацепила фильма 28 days later. Увидел в списке правильных переводов, в продаже найти не могу :(
Вторую неделю маюсь, жутко интересно, фильм сильно испохаблен неправильным переводом(в сравнении, например, со "Зловещие мертвецы")? Тот, который у меня валяется, не дается к восприятию языком оригинала(рус+англ на одной дорожке, да и выговор аглицкий сильно с толку порой сбивает :) В архиве копался, копался, а толку...
И еще вопрос мучает(тоже в архиве не нашел) - Resident Evil неужто и переводится как Обитель Зла?
Заранее сенкс

Вообще, звук в космосе можно обосновать до кчи способов - отработанные газы, помехи в радио, или каком там еще эфире.. В конце концов, система озвучивания, чтиобы знали что враг приближается. Вот летишь ты на Millenium falcon, слышиш рев - ясно, тайфайтеры подлетают. :) это не значит, что их услышали традиционным способом. Может, это система предупреждения об облучении :). И вообще, иногда в сборниках киноляпов тоже находится к чему придраться.

Порою поражаюсь, насколько отдельные личности неспособны за деревьями леса разглядеть. Посмотришь посты - и сразу видно - кто идиот, а кто нет. Забавные люди...

А кино хорошее, да. Вообще последнее время с ужастиками получше стало. Вселяет оптимизьм. Сначала смешной и разухабистый "Фредди против Джейсона", потом очень нелохой "Резня в Техасе сами-знаете-чем" и вот "Рассвет...". Интересно, еще что-нибудь Ромеровского переделывать будут? Первый блин неплох - ровненький, поджаристый и вкусный.

Если к большинству фильмов подходить с позиции соответствия какой-либо науке, т.е. проверять бывает так или нет, про жанр фантастики и ужасов вообще можно забыть, а звездные войны вообще предать анафеме; но ведь это полный идиотизм - смотреть на Кино с такой позиции.

Я прошу прощения за злостный оффтопик, однако ветка про журнал Exile уже ушла далеко.

http://www.lenta.ru/russia/2004/07/13/exile/

А вы говорите, статью украли.
:)

да хрен с ней, с физикой!
если бы все космические войны "в вакууме" происходили бы бесшумно -- зрители засыпали бы прямо головой в попкорне :-)
(кстати -- совы действительно летают бесшумно -- иначе бы они мышей не могли ловить)

вот когда элементарная логика у создателей фильма отсутвует -- вот это на порядок печальнее.....

По поводу физики и метерологии.
Люк Бессон: "Как известно, в космическом пространстве нет воздуха, поэтому взрывающиеся космические корабли не могут издавать звуков. Так вот: у меня в фильмах они бабахали, бабахают и будут бабахать!"

Зря зомбарей шустрыми сделали. В оригинале они вроде как вялые были. В РЕ тоже неплохо было.

Джордж Лукас на премьере "зв" в 77-м году сказал что-то типа "я знаю,что в космосе взрывы не слышно и ничего на самом деле не бебахает.Так вот,у меня всё бабахает"... (в точности не уверен). А какой был бы интерес смотреть подобные фильмы,если б космические корабли беззвучно разлетались на куски? Тут та же ситуация...

Goblin,
вопрос эксперту с мировым именем: как тебе оригинал и вообще вся трилогия товарища Ромеро? (ну и фраза про покупку ДВД заинтересовала - ДВД русский будешь покупать или оригинальный? Ведь если второй вариант,то есть надежда на перевод;))

И ещё - вот вы говорите о неправдоподобных фильмах положительно,а как к европейскому кино относитесь (ну,к творчеству Фон Триера,например)

зы Про сабж,собссно:
Я дублированный смотрел :(,а так вообще неплохо - особенно понравилось музыкальное оформление,и самый весёлый момент,где они отстреливали знаменитостей типа Берта Рейнолдса и Рози ОДоннел,ставших зомби:)

А вообще мне было бы интересно посмотреть на людей которым нравились бы сказки где баба Яга не летает в ступе, где драконы не закусывают портвейн девственицами и где дуракам такой фарт катит что обзавидуешься порой ==> Никто незахочет смотреть фильмы где птици НЕ ревут в космосе как компрессоры на стройке, где БТР'ы НЕ хлопают ужасающе крыльями. И вообще я не видел ни одного фильма, который можно назвать научно-фантастичным. Вот книг полно, а фильмов не видел...
Хотя может и не туда смотрел.

ОФФТОП:

Пендальф зажигает -> http://newsru.com/arch/cinema/13jul2004/ring.html

За подлинность ручаюсь - самолично бачил интервью Алана Камминга на буржуйском тв.

Есть разница
"Послезавтра" - претендует на жуткую научность и т.п. Как и многие фильмы Эммериха. Ну не могу я в "Дне независимости" смотреть, как запускают вирус в инопланетный комп. Как специалист не могу.
А зомби-кромсалки никогда на научность не претендовали, там совсем другие цели
Потому не морщась, а улыбаясь смотрю Джексона, Ромеру, "Возвращения живых мертвецов" и прочую прелесть

Хы! Полностью согласен!
Иногда настолько раздражают какие-то занудские "оценки" фильма кого-нить из друзей, что хочется в лицо кинуться. Филь ОЧЕНЬ понравился, правда концовку каким-то чудом удалось досматреть. Придурки в кинотеатре свет врубили и открыли двери.. Хорошо решил остаться чутка посидеть и "переварить" =о))

Знаете, многоуважаемый Гоблин, как я с вами во всем согласна. Терпеть не могу , когда начинают называть американцев "тупыми америкосами" , еще не известно кто тупее.
И вообще мои взгляды настолько иногда совпадают с вашими, что раз оказавшись на вашем сайте, теперь захожу сюда каждый день. А рецензии на фильмы у вас просто СУПЕР. Обхохочешься. Как же мне не хватало ценизма по жизни. Слава богу вас нашла

еще пара закономерностей из области кино

Как выжить в фильмах ужасов.
Свод правил для персонажей (дополнен!)

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
35. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
50. Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
53. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
56. ...как и ваш/а супруг/а...
57. ...или ваши дети.
58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
59. Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63. Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67. Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68. Hе чувствуйте вины.
69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
93. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.
96. Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
100. Hе выходите на работу в ночные смены.
101. Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
102. Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
106. Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
107. Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
108. Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
109. Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.
110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
112. Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
118. Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
119. Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
120. Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
121. Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
122. Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.
124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
126. HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
127. Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...
128. Все мифы и легенды основаны на фактах.
129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.
130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
131. Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
134. Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.
135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

любителям термина "научная фантастика" надо почаще обследоваться у врача

А вот эта фраза мне особенно нравиться - душевнобольных прошу собираться на других сайтах.
Точно. Не хочешь - не читай

Вот и КВН о том же:))

- Шарлатаны! Шарлатаны! Вчера смотрел мультфильм 'том и Джерри', так там кот мышонка кочергой по голове три раза ударил: И на кочерге появились три таких рельефных мышонка. А кочерга - она какой длины была - такой и осталась:
'Югра' (Ханты-Мансийск)

2 # 40 Картон, 2004-07-13 13:52:21
>... с кристальной ясностью оценили уже упоминавшуюся глубину идиотизма 1)Джорджа Лукаса и Ко ИЛИ 2)предполагаемых Лукасом зрителей. В СССР бы сказали "Праздник невежества и мракобесия";)) Вспомним один из сюжетообразующих эпизодов - прынцесса с джыдаями линяют с Набу и натыкаются на враждебные "блокпосты". Типа, всё круто - враги окружили, герои героически прорвались. Если только не задуматься, какого х.. было в 3х-мерном космосе лететь именно СКВОЗЬ небольшое скопление этих самых блокпостов:)))

Давай, Картон, жги ещё. Кинофантастика, конечно, не всегда блещет интеллектом, но что я действительно обожаю - так это её критику.

>Идиотам дальше читать не рекомендуется.

Ведь просили, предупреждали! Нет, еще и пишут. Про вращающегося в гробу Галилея, Сталина к чему-то приплели. Кубрика: Одно слово - ЖЕРТВЫ НАУЧНОЙ ФАНТАСТИКИ!

2 # 89 Todesser, 2004-07-13 17:34:17

> "Послезавтра" - претендует на жуткую научность и т.п. Как и многие фильмы Эммериха. Ну не могу я в "Дне независимости" смотреть, как запускают вирус в инопланетный комп.

Да нет же, ёлки. На научность претендует только "Послезавтра". И неплохо с этим справляется, кстати. Другие фильмы Эммериха проходят по ведомству сказок. Современные сказки, понимаешь? Голдблюм Премудрый и Смит Храбрый. Всякому времени - свои сказки.

хочу извинится перед всеми за длинный #92 offtop. Текст мне не принадлежит, ссылка была указана, но видно из-за размера текста не прошла ;-)

2 54 тритону
вес тут ни при чем. амила как раз и выебнулась своими познаниями того, что все тела падают с одинаковой скоростью. но опыты галлилео свелись к правилу о том, что все тела падают с одинаковой скоростью в вакууме (независимо от веса), а есть еще одно правило - тело падает после набора скорости с неизменяемой скоростью.
а отчаянные ребята срать хотели на эти правила. аэродинамика рулит, как я уже и говорил. ты сам понимаешь, что догоняют один другого в воздухе не потому что один весит больше второго (хотя правила выброски на "дубах" предполагают выпуск по весу от наиболее тяжелого камрада к наиболее легкому), а потому что они умеют летать.

Фильм снят весьма качественно. Но абсолютный дебилизм главных героев сводит все на нет.

2 серёга
мощно задвинул,внушает(с)
зы никогда не говори этого режиссёрам:)