Вернулась и такая неприличная вещь, как «письма трудящихся». Теперешний их аналог – комменты к вывешенным в интернете текстам. Сидят какие-то тупые студенты школы КГБ и сочиняют пафосные ответы авторам статей. «Зачем вы тут живете, если так ненавидите эту страну? Если вы считаете русских быдлом?» – пишет какой-то бесстыжий двоечник, спрятавшийся под псевдонимом. Тявкает из подворотни. А такую тираду он вывалил на человека, который всего-то процитировал русского поэта: «Умом Россию не понять».
Вообще, хороший вопрос – можно ли какую-то страну понять исключительно одним только умом? Отключив чувства, обоняние, осязание? Вкусовые рецепторы? И не пожив в ней хоть какое-то время? Наверно, никакую страну нельзя понять одним только умом.
Комменты казенных агитаторов, жалких наймитов, помечены невидимой печатью: третий сорт. Их довольно часто разоблачают добросовестные пользователи интернета и издеваются над продажными писаками. Иные из спалившихся, кстати, тут же замолкают и уходят с форума – то ли совесть просыпается, то ли у них инструкция такая: в случае разоблачения застрелиться. Ну да ладно: не могут беглого генерала Калугина привезти в Москву в железной клетке, так пусть хоть записки пописывают.
Таких вот комментаторов становится, однако, все больше. И место для таких анонимных поклепов выделяют все новые и новые сетевые СМИ. Видно, не от хорошей жизни – им, скорей всего, звонят откуда надо и дают указания. Вот и сейчас очередной курсант, заступив на дежурство, вскинулся и принимается писать мне ответ: «Не нравится у нас – уезжай в свою Америку» и прочую чушь.
А вот если слегка перефразировать:
Вернулась и такая неприличная вещь, как «письма агентов влияния». Раньше их на деньги ЦРУ публиковало издательство "Посев", а теперешний их аналог – комменты к вывешенным в интернете текстам. Сидят какие-то тупые курсанты школы ЦРУ и сочиняют пафосные ответы авторам статей. «Русские — нация уродов, им не место в светлом будущем!» – пишет какой-то бесстыжий двоечник, спрятавшийся под псевдонимом. Тявкает из подворотни. Комменты агитаторов из госдепа, жалких наймитов, помечены невидимой печатью: третий сорт. Их довольно часто разоблачают добросовестные пользователи интернета и издеваются над продажными писаками. Иные из спалившихся, кстати, тут же замолкают и уходят с форума – то ли совесть просыпается, то ли у них инструкция такая: в случае разоблачения застрелиться. Таких вот комментаторов становится, однако, всё больше. И место для таких анонимных поклепов выделяют все новые и новые сетевые СМИ. Видно, не от хорошей жизни – им, скорей всего, звонят из Вашингтонского обкома и дают указания. Вот и сейчас очередной курсант, заступив на дежурство, вскинулся и принимается писать мне ответ: «Не нравится Америка – сиди в своей России» и прочую чушь.
Напиши такое — и либеральная общественность взвоет: это же коммунистическая пропаганда!!!
А напиши про агентов КГБ — всё нормально, верно мыслишь, как подобает свободному человеку.
Читал книжечку, написанную этим вот Свинарезкой - рвотный порошок высшего класса. Особо умиляют рассказы и воспоминания западных хохлов о том, как они в 70-х героически воевали с Советским Союзом (жгли обкомы и т.п.) и о тюрьмах советского времени(само собой о диссидентам).
Не про КГБ, но про МД.
В общем то да. Есть сайты вербовщики, которые предлагают делать деньги в интернете именно таким образом - писать заказные посты на других ресурсах, дабы повысить видимость посещаемости, активность ресурса, да чаще в поисковике мелькал. За что определённый заказчик отваливает немного веб-маней.
Каждый МД в душе мечтает стать СП (Состоятельным Парнем), но путь к СП через пахание и образование МД не устраивает, всё должно быть как в кино - Лежат где-то деньги и только и ждут чтобы на кого-нибудь свалится.
И вот она мечта - ни труда не надо, ни образования, печатай себе посты. зарабатывай бабло, ещё и в игрушки онлайн играйся. Но в реале, серьёзно на этом заработать не выйдет хоть по тысяче постов пиши.
Но армия МД полнится день ото дня, на смену жжённым МД приходят зелёные МД. И вот благодаря такому явлению даже последний оплот независимых новостей - интернет, становится ближе к телевизионным, подтасованым новостям.Пока что конечно слабовато, но дальше больше.
> А что, Новодворская уже как бы априори жупел?
Я, например, ничего предосудительного в ее позиции не нахожу.
И хоть не разделяю всех ее мнений, но отношусь с БОЛьШИМ уважением.
Она, пожалуй, единственный политик в России, который никогда не изменял своей позиции, нравится это власти или нет, причем любой власти: от Советов до Путина.
Комментсы у них,в этой газенке - это нечто.
Господи помилуй.
Я наверное слишком много лет каждый вечер читаю тупичок и отвык от таких клинических случаев.До чего каспаров страну довел...
Свинаренка видный демократ. С Аликом Кохом (тем самым кототрый дал знаменитое интервью про "эту страну") написал книгу "Ящик водки". В общем пидор в плохом смысле этого слова ( речь идёт не про сексуальную ориентацию )
Хотя, может и по теме как раз :)
Если серьезно - дичь какая-то уже запредельная встречается временами. Скоро в школах начнут преподавать толерастию к педерантности.
> Во Владивостоке в пятницу, 16 января, начался суд над боксером Романом Романчуком, который обвиняется в умышленном убийстве.
> Романчук, который находился там вместе с российской олимпийской сборной, поссорился с местным жителем Олегом Мешковым. В ходе конфликта тот достал травматический пистолет и выстрелил спортсмену в голову.
> По данным следствия, Романчук, несмотря на полученную травму, смог отобрать у Мешкова пистолет, после чего выстрелил в обидчика. Пуля попала Мешкову в глаз и через несколько дней он умер в больнице.
Это получается, что даже если в тебя стреляли, но ты "увернулся" отобрал оружие и выстрелил в целях самозащиты, ты будешь виновен!
Об этом очень полезно знать тем, кто ратует за легализацию КС.
> А что, Новодворская уже как бы априори жупел?
> Я, например, ничего предосудительного в ее позиции не нахожу.
> И хоть не разделяю всех ее мнений, но отношусь с БОЛьШИМ уважением.
> Я, например, ничего предосудительного в ее позиции не нахожу.
Серьезно?
Как вам ее пассаж о том, что всех, кому нравится мелодия (даже не слова, а именно музыка!) советского (а ныне российского) гимно надо заключить в лагеря сроком на 3-5 лет для избавления от "иллюзий тоталитаризма". Дамочка утверждала это на полном серьезе и с глубокой убежденностью. Слышал лично.
Это такой маленький, и один из самых безобидных штришков в ее "непредосудительной позиции". Забавно, да? :>
Не помню где прочитал, но придумано зело остроумно, специально для использованями падлами а-ля Свинаренко:
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
китайская загадка
почему когда Путин чихает в Китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будьте здоровы, Владимир Владимирович!
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.
В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!
Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
Желания Путина всегда исполняются…
Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
По венам Путина течет нефть марки Urals.
Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».
Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
"Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов."
Действительно, что же в позиции "Вы все дураки и не лечитесь! Одна я умная, в белом пальто стою красивая!" может быть предосудительного? Это же ПРАВДА(tm)! Ну... или... малехо галопередол был просроченый...
А стоило на такого пидора обращать внимание?
Один из. Причём не самый яркий.
Кому охота - на альдебаране лежит его поток сознания - "Ящик водки", написаный в соавторстве с Кохом.
>Подвиг третий
>ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
>Раньше люди в Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.
http://www.e1.ru/articles/burda/page_1/004/442/article_4442.html
> Она, пожалуй, единственный политик в России, который никогда не изменял своей позиции
>
> Не возникает мысли что тебе подсовывают реально душевнобольного человека как образец воли политика?
По мне, так Илинишна заруливает в минуса любого юмориста. Даже цырк с кошками. КС
> Комментсы у них,в этой газенке - это нечто.
> Господи помилуй.
> Я наверное слишком много лет каждый вечер читаю тупичок и отвык от таких
> клинических случаев.До чего каспаров страну довел...
> Пишет: "..пошел АРАС (спецназ) и дымовые шашки.."
у нас ходила ОМЕГА (бывший Рижский ОМОН), военная полиция, обычная полиция (3000 рыл), травматические пистолеты, телескопические стальные стэки, перцовый газ из поллитровых баллонов.
В мтоге 16-ти летний камрад остался без глаза а вкусный магазин алкаголя без дверей и ассортимента.
Да процитировал не верно я,поспешил =( Нижний абзац мой, а верхний это цитата о том, в чем выражается "Господи помилуй" комментсов их сайта .
Ох чую черенок близко.
> Фотка Ильинишны отвратная вот тут она гораздо лучше!!!
>
А потом окажется что все оно так и было.
И много лет спустя, старенькая-престаренькая В.И.Н. , сидючи в теплом кресле, завернувши истертые в вечных походах за правдой ноги в клетчатое одеяло, поведает на камеру всю правду о ее Работе По Дискредитации Сами Знаете Чего.
И то, что на самом деле она Елпидифор Смуглов-Чрезмерный, внучатый племянник Феликса Эдмундовчиа.
Коменты к заметке:
>Я вот считаю, что большинство соотечественников да "быдло" и страна >"по уши в грязи", и да в США жизнь организована более рационально.
караул
>И не надо нам думать "кто нами будет править" - надо >самоорганизовываться, и думать как самим править...
> Кому: Лев Николаевич, #108 >
> > Я, например, ничего предосудительного в ее позиции не нахожу.
>
> Это характерно для мудаков.
Я одно время активно комментил в ЖЖ пациентки, очень пытался понять откуда у нее такая острая инфа про мясорубки, лагеря Путина и тп, почему в Чеченкой войне она обвиняет только Путина и чем хорошо то,
что в Ираке погибло 650 000 мирных жителей.
В итоге, как и подобает либеральной интеллигенции, меня забанили по статье "фашизм".
PS Особенно нравилось обоснование чего угодно - "Давно известно что..", "Известно всем".
Например "Известно, что теракты в Москве устроило ФСБ"
> Да процитировал не верно я,поспешил =( Нижний абзац мой, а верхний это цитата о том, в чем выражается "Господи помилуй" комментсов их сайта .
> Ох чую черенок близко.
Ты, енто... Проверяй посты перед постингом. Я сам так делаю и ничего.
Кому: всем
Очередной либеральный правозащеканец. Они как говно: их не трогай, и вонять не будут.
- Диду, люди кажуть, у тебе автомат е.
- Брешуть люди.
- Диду, люди кажуть, у тебе пушка е.
- Брешуть люди.
- Диду, люди кажуть, у тебе танк е.
- Брешуть люди.
- Диду, люди кажуть, у тебе атомна бомба е.
(подумав) - От чого не мае того не мае.
Почитал статью как будто газету "Правда" 20-30-х годов.
Речевые обороты те же только с другим знаком.
http://www.oldgazette.ru/pravda/index1.html До чего Сталин страну довел.
Авто снова пишет:
>Можно было бы даже и поверить... если бы не 12 июня... Помните? – День независимости России. Спрашивается, и когда же Россия вышла из СССР? – во время встречи в Пуще? – Так она была в декабре 1991 года. Может быть, 21 августа 1991 года после «победы над ГКЧП»? Ничуть не бывало! – Даже если бы Россия объявила независимость в 12 июне 1991 года, то версия Чубайса рассыпалась бы как карточный домик, ибо до даты путча оставалось еще больше двух месяцев! – Но в том-то и дело, если кто забыл, что Россия объявила о своей независимости ПЕРВОЙ, 12 июня 1990 ГОДА. А
это значит, что ЗАДАЧА УНИЧТОЖЕНИЯ СССР И «ПОСТРОЕНИЕ НАЦИОНАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВА» БЫЛА ПОСТАВЛЕНА КОГДА НИКАКИХ СЕРЬЕЗНЫХ ПРИЧИН ДЛЯ ЭТОГО НЕ БЫЛО ВООБЩЕ
А события в Карабахе, начавшиеся если не ошибасю в 1987 году, начавшаяся гражданская война в Грузии в 1988-м (об этом уже выше начёркал), волнения в Прибалтике (опять-таки звиняйте, шо повторяюсь). Какой стадионный концерт не посмотришь тех лет, на той же Украине, в оцеплении спецназ стоял. А по мнению автора была тишина и благодать, лишь только Россия взяла и вдруг ни с того ни с сего территории свои разбросала в 1990-м.
>Комменты казенных агитаторов, жалких наймитов, помечены невидимой печатью
[Долго ищет на себе печать, не находит, потом с облегчением вспоминает она же невидима! Радуется]
Новости
VIP
