Три восклицательных знака в конце предложения означают смайл.
Из этого следует, что никак я себе это не представляю, это шутка была, в продолжение темы про радио в камере.
Смешно. Кстати, один зек с циррозом доказывал мне, что в зоне проживёт дольше т.к. там у него будет более здоровое питание ну и пить явно будет меньше.
Два зэка совершили побег. Пробираются по лесам, по болотам.. День, два, три.. Еда закончилась. С голода начинают друг на друга посматривать. И вдруг выходят к полю. Смотрят на поле мужик косит траву. Они смекнули что к чему пошарили в кустах и нашли котомку с едой. Открыли, а там: огурчики, помидорчики, хлеб лук, сало , молоко. Натрескались они ну и решили мужику нервы потрепать. Вышли значит из кустов.
- Здарова мужик! Слышь, мы там в кустах котомку твою нашли. Ну и огурцы-помидоры там были, так мы их затрепали...
- Ну ребята оно и понятно... витаминчики там... На здоровье...
- Молоко выпили...
- Ну правильно. Полезно кальций там...
- Сало затрепали..
- Оооооо.... А это вы ребята зряяяя...
- Чо такое, жалко, а?
- Да понимаете... я вот работаю на жаре... Траву кошу.. Туда-сюда литовкой... а булки трутся.. ну я чтоб не натереть салом между булками и смазываю...
Один зэк резко разворачивается и бьёт другому в ухо.
- Сука говорил гавном воняет. А ты "копчёное", "копчёное".
Утрируешь, стремление к лучшему в людях благо.Естественно, собсвенным трудом подкрепленное. Граждане из мест заключения, так или иначе хотели "схитрить" и приехать в мир маргарина, морковок и конфеток на чужой спине.
> Утрируешь, стремление к лучшему в людях благо.Естественно, собтвенным трудом подкрепленное.
Да я же не оспариваю. Я про восприятие людское. Прикольно же получается. В армии кусок масла, намазанный на хлеб, очень-очень вкусный, за банку сгущенки можно сильно пострадать, каждая затяжка не уставными сигаретами, как глоток свободы. Приезжаешь домой, тут этого добра завались и оно доступно. К этому привыкаешь и масло уже не такое вкусное и сгущенка принторная и.т.д. А ведь нехуя не изменилось.
Ну теперь понятно, почему Роман Муромцев(писали, что он воевал в Чечне, а на самом деле с 16 лет по тюрьмам), якобы лидер т.н. "приморских партизан", в свои 30 с чем-то выглядит будто уму далеко за 40(судя по фотографиям из новостных лент).
Хм. Думаю, что несмешной анекдот не может быть хорошим (качественным). Он, вроде как, по определению должен по тем или иным причинам вызывать смех у слушателя / читателя (а если он при этом еще и основан на реальных событиях, то лично для меня - это еще один плюс).
Но если же вся суть анекдота заключалась в том, что написано в #42 & #47 постах - не умный какой-то анекдот, на мой взгляд. Что дальше, будем смеяться над безногим инвалидом, который "по собственной глупости" попал в прошлом под поезд и теперь ходить не может?
Или я в чем-то не прав и подобное сравнение неуместно?
Приводят новенького в камеру, вроде все ничего, в коллектив вписался, но баб очень не хватает.
Через месяц спрашивает у сокамерника :
- Слушай, а как вы здесь без баб то ?
- Да у меня фотокарточка есть, я на неё подрочу и нормально.
- Одолжи мне карточку, а?
- Да не вопрос.
Мужик берет фотографию :
- Бля, дык это ж Ломоносов !
- Че, правда !? А мне нравится !
> Ну теперь понятно, почему Роман Муромцев(писали, что он воевал в Чечне, а на самом деле с 16 лет по тюрьмам), якобы лидер т.н. "приморских партизан", в свои 30 с чем-то выглядит будто уму далеко за 40(судя по фотографиям из новостных лент).
Вроде писали же, что сидевший Муромцев с дома в это время боялся нос высунуть, не он это.
> будем смеяться над безногим инвалидом, который "по собственной глупости" попал в прошлом под поезд и теперь ходить не может?
Сидит мальчик без ножек, смотрит мультики. Подходит папа, молча переключает на футбол.
Мальчик:
- Папа! Но я же мультики смотрю!
- Встань и переключи.
- Но у меня же ножек нет.
- Нет ножек - нет мультиков.
Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись!
- Hy чего тебе?
- Поздpавляю с новым годом!
- Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли.
> Он, вроде как, по определению должен по тем или иным причинам вызывать смех у слушателя / читателя (а если он при этом еще и основан на реальных событиях, то лично для меня - это еще один плюс).
Вообщето даже в русских анекдотах (тн бородатых) бывают пересказы историй с Ветхого завета.
Смешно, не смешно - это уже кому как нравится.
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
Илья Муромец в тюрьму попал.
Старожилы камеры ему сообщают:
"Ты,деревня,петухом будешь! Твоё место у параши!"
Илья согласился.
Сидит у параши,из котомки баранью ногу достал,питается.
Заходит дубак.
"Ты что тут сидишь?"
"Да петухом назначили,сейчас покушаю и начну этот курятник топтать..."
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
- Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
- Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает оттуда и говорит:
- Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к пятому микрофону...
Попробуй добавить к пряникам тушняк(тушенка в консервах, не самая дорогая и не домашняя), маргарин(можно под маркой "Пышка"), сало. Чай вот завари марки "Чифир". Попитайся так недельку (для экстрима можно две). Потом попробуй сказать бодрое "Ням"!!!
А если чИфир заваришь (столовая ложка среднелистового без верха на 150 грамм воды, бросить чай, дождаться закипания) и выпьешь, то в пакетик не только дышать придётся. Особенно если выпьешь быстро.
Моисей бьет по шарику. Мячик летит мимо лунки, падает в пруд, тонет. Моисей идет к пруду, воды расступаются, он подходит к мячику, снова бьет - мячик падает в лунку. Моисей довольный, пишет себе два очка.
Иисус бьет по мячику. Мячик летит мимо лунки, падает в пруд. Но не тонет, плавает. Иисус прямо по воде, аки посуху, подходит к мячику, снова бьет - мячик падает в лунку. Иисус пишет себе два очка.
Бог-Отец бьет по мячику. Мячик летит мимо лунки в пруд. Из пруда выскакивает рыбка, хватает мячик, рыбку хватает чайка, чайку хватает коршун, коршун летит прочь, пролетает над лункой, с небес бьет молния, попадает в коршуна, он отпускает чайку, чайка отпускает рыбку, рыбка отпускает мячик, мячик падает в лунку. Бог-Отец пишет себе одно очко.
Иисус (после паузы): Слышь, Батя! Бросай свои еврейские штучки, давай играть по-честному!
> Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
> - Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
> - [А за что ее ебать? Она же не косячит...]
> А если чИфир заваришь (столовая ложка среднелистового без верха на 150 грамм воды, бросить чай, дождаться закипания) и выпьешь, то в пакетик не только дышать придётся. Особенно если выпьешь быстро.
Эх, вспомнилось... Играют два попика в биллиард. Один шара за шаром кладет, а другой все мажет -- и как промажет, так и чертыхается: "Тьфу, -- грит, -- черт, промазал!" Первый попик второму все объясняет, что нехорошо так себя вести, а второму как о стенку горох: что ни удар, так черта поминает. Вдруг после очередного промаха второго попа бах молния -- и в первого. Разверзаются небеса, высовывается бородатая физиономия, озирает поле брани: "Тьфу, -- грит, -- черт, промазал!"
Про армейские лишения так и есть, да, хотя это другой пример, в армии ты понимаешь, что это лишения и рано или позно они закончаться.Печенья вкусны так, как не были в детстве.Когда дембелем ехал поездом до дома не пил с товарищами.Ел.Жадно ел какой-то доширак залив кутчупом, поскольку за два года небыло еды из томатов, вообще ни в каком виде. Единственное мне думается, в тюрьме, не в армии, ничего хорошего не найдешь, об этом и хотел сказать,разделить так сказать.
Как-то в поезд в котором я ехала из Санкт Петербурга, остановился у станции, правда в пять часов утра, на пироне не было ни души. Был "синий" туман. Но вот пряник с самоваром неудалось попробовать.)
> Попитайся так недельку (для экстрима можно две).
9 месяцев нормально? Я тебе поболее могу рассказать о сочетании "не сочетаемых продуктов". Помниться, не далее как пару лет назад я уплетала шмоты сала, сверху тазик морской капусты и поливала всё это горячим шоколадом. Не дай ТНБ в поле зрения попадала банка с маринованными огурцами, за неё я готова была убить. К счастью, беременность мне больше не грозит, "отстрелялась":)
Правда чифир, каюсь, не пила, предпочитаю чай цвета "мочи больного поросёнка", например жасминовый.
Добавлю на тему о силах небесных.
Священники рассуждают о силе молитвы.
Пастор. Плыву я как то на корабле в заморские страны с миссией. Вдруг - страшный шторм. Я начинаю молиться, и что вы думаете? Везде шторм, а там где мой корабль - нет!
Православный поп. Еду я как-то по лесу на конной повозке. Вдруг - лесной пожар. Я начинаю молиться, и что вы думаете? Везде пожар, а где моя телега - нет!
Раввин. Иду я как-то по улице в субботу, вижу кошелёк лежит на земле, толстый. А нагибаться и брать нельзя - суббота. Я начинаю молиться, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня - четверг!!
Хм... Забавно, вообще-то. : ) Спасибо за пример.
Но этот анекдот к черному юмору относится, если не ошибаюсь, а вот первая шутка про рецидивистов, вроде как, сатирой является. Или тоже черный юмор? Не уверен.
Ну, видимо, просто не мой тип юмора, а почему - не знаю, подумаю, заодно и пересмотрю свое умозаключение.
> Боюсь, что мелодрама "Саут Парк" тебе не понравится. А уж "Армагедец" и подавно.
О, нет, South Park я давно уже смотрю и очень нравиться он мне. Как первый сезон лет в 12-14 посмотрел, так и не пропускал ни одной серии. По началу регулярно клавиатуру слюнями заливал, т.к. рот от смеха закрыть не мог, а потом толи привык, толи смеховую мышцу потянул...
Только, разве он мелодрамой считается? Вроде как комедия (как раз таки сатира, пародия, черный юмор и др.).
Что такое "Армагедец" не знаю, расскажите, где поискать, если не сложно, ибо сам пока ничего не нашел.
> Ну, он же не один по Италии колобродил. Сколотил две армии из рабов и крестьян.
не 2, а много больше. а та, которую ты имеешь ввиду (под второй) - не спартаковская.
её сформировали Крикс, Ганник и Каст. их принято называть галлами, но это не этнос,
это специализация на арене. Крикс и Каст, кстати, имена жреческие. означают
Носящий Браслет и Чистый. местные, италийские жреческие имена, если не понятно.
эта армия Спартаку никогда не подчинялась, действовала отдельно, приказывать он
не мог, только убеждать и согласовывать совместные действия.
есть мнение (и не только моё), что большинство было дома. там как обычно всё несколько
сложнее. незадолго до "восстания рабов" была крупная война италиков против Рима. её
даже гражданской пока не назовёшь, скорее колониальной, как сипаи в Индии, например.
чуть позже (ближе к Спартаку) была уже гражданская, между сторонниками Мария и Суллы.
есть мнение, что "восстание рабов" один из эпизодов довольно длительного процесса
становления Республики. и намешано там много всего - а вовсе не "освободительная
война рабов против угнетателей". без иностранного капитала, кстати, не обошлось явно.
так что нельзя это всё партизанской войной назвать. Спартак и Крикс попросту держали
фронт, отхватив почти половину полуострова. один из 4х фронтов, кстати. Рим тогда
вёл ещё 3 войны: с фракийским союзом племён (привет, кстати, версии, будто Спартак
был фракийцем по крови, да ещё чуть ли не царём), с Митридатом Понтийским и в Иберии,
с одним из военачальников Мария, не подчинившимся сулланцам.
> если садишься постоянно - особо опасный рецидивист
При союзе, чтобы стать ООР надо было решение суда. Только после признания человека особо опасным рецидивистом в судебном порядке на него надевали полосатый ватничек.
Встречаются два братка:
- Здорово, Колян!
- Здорово, Толян, как жив-здоров?
- Да зашибись, Колян, хату себе отремонтировал, евро, бля! Пошли ко мне, отдохнем, попиздим!
Заходят в хату, полный евроремонт, софиты, люстры все как надо. Заглядывают в толчок - унитаз супер, с 5-ю кнопками, стены - кафель, а возле унитаза из плитки торчит ржавый гвоздь, а на нем клочки рваной газеты висят.
- Толян, ты чо, у тебя на нормальную бумагу бабла нету!?
- Да есть, Колян, но ностальгия ебет, понимаешь?
Новости
VIP
