Турецкие наработки

Кому: Кобра, #198

> Мальчики, МУЖЧИНЫ! Устройте уже этой космо-дуре флешмоб, а? А то мы там с мужем за весь мужской род отдуваемся! Обидно за ленивых хмырей, млин!

Да ну её, мне ЛЕНЬ... :)

Кому: razoom1, #200
> ДЮ, зацените: http://www.novayagazeta.ru/data/2007/73/13.html

Ты чё во все ветки это прописываешь - на всякий случай?
Вроде регулярно тут появляешься - 25-го уже была эта ссылка - в теме по Грузовик, #138

Кому: Хазарин, #167

> Ну где,где,где водятся такие ангелы в женском обличье!?

Я, я, я такой ангел!
Да, я всем и всегда мою ноги! И первому мужу, и второму, и мужу своей подруги!
Теперь с тихой завистью поглядываю на ноги своего партнера по танцам - вот уж у кого воняют! Все бы их перемыла!

> Есть в очень консервативных турецких семьях такая фишка.

Похоже, в Турции обычай уходит в прошлое, а ЛяЛяБрынза работает в Обществе Защиты Исчезающих Обычаев :)

Кому: Rastamouse, #190

> Обалдеть. Феминисты, блин! 0_о

Нет. Нормальные. Просто, мудаки здесь быстро отсеиваются (хотя и не всегда).

Кому: Marxoid, #202

> Кому: razoom1, #200
> > ДЮ, зацените: http://www.novayagazeta.ru/data/2007/73/13.html
>
> Ты чё во все ветки это прописываешь - на всякий случай?
> Вроде регулярно тут появляешься - 25-го уже была эта ссылка - в теме по Грузовик, #138

В двух ветках отписался. Насмотревшись как тему с застреленым гастарбайтером пеарили во все пихать не стал. Это аморально. А где про грузовик прохлопал. Селяви.

Да все мы такие ангелы- вопрос в мотивации)))
Хотя... конечно из гл0мурной Собчакоподобной создании дурь выбивается сложнее чем из нас- простых Гондурасских дифч0нок)))

Эх! люблю вас всех! Гдеж еще таких позитивных людей то встретишь в таком количестве)))

К сожалению источник не известен, если кто признает в нижеследующем своё творчество - не серчайте:

Z завелЯ мужчину
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. "Вот", - протянул тоненькую упаковку. - "А разве ты была рыжей?.."

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: "Бумагу!" "Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.."

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: "Светлана Алексеевна..." "Светлана Александровна", - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.

Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". "Бицепс надо прокачивать..." - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.

К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: "Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у, говнюк!.. Вить, дай пива..."

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: "Уйди с экрана!"

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль. "Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.." "С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил..."

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: "Я страдаю от отсутствия общения!" Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. "Эй, а как же закон Архимеда?" - спрашивала я. "Душ приму", - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. "На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское", - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. "Я тебя люблю", - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гы"...
- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Кому: Tvarvarja, #206

> Я, я, я такой ангел!
> Да, я всем и всегда мою ноги! И первому мужу, и второму, и мужу своей подруги!
> Теперь с тихой завистью поглядываю на ноги своего партнера по танцам - вот уж у кого воняют! Все бы их перемыла!

[с подозрительностью во взоре, спрятав на всякий пожарный ноги]: Эт ты так прикалываешься или футофетишистка по натуре и на самом деле? :)

Кому: Кобра, #207

> Да все мы такие ангелы- вопрос в мотивации)))
> Хотя... конечно из гл0мурной Собчакоподобной создании дурь выбивается сложнее чем из нас- простых Гондурасских дифч0нок)))
>
> Эх! люблю вас всех! Гдеж еще таких позитивных людей то встретишь в таком количестве)))

Да ёпта, читал по ссылкам из темы, где там пресловутая закосмополитаненая? Вообще: ни споров, ни говнотерок про мытье ног. О ком речь-то шла?

Да, в общем, не проблема: помыть там ноги или еще чего, чашечку кофе там, газетку - фсё можно при желании. Главное, чтоб сам герой понимал свою роль надежи с опорой, ну и добычу соответственно: стабильно чтоб и всё в семью нес.

Кому: razoom1, #210
>
> Да ёпта, читал по ссылкам из темы, где там пресловутая закосмополитаненая? Вообще: ни споров, ни говнотерок про мытье ног. О ком речь-то шла?

Дык это- читай внимательно! Тама у нее женсчины все сплошь такие оргазменно успешные, а самцы типа "позор нации" вкрутую. Причем то, что от ббы мужик сбегает в КС рубиться, эт минус МУЖКУ а не бабе. Вотведь вопрос то!

Вот н минутку, представь себе КАКОЙ должна быть бабца, чтбы вместо секцу хотелось в КС играть? По моемцу это монстр)))

Кому: некорректен, #208

> "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

И чтобы с разными вкусами:))))))))

> Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки.

Эт правильно:)

> "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...
> И чтобы с разными вкусами:))))))))
с майонезом, хреном, горчицей и кетчупом

> Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки.
и права рута

Хых! где то ведь по сети ходит шедевр из серии "завел я женщину" не менее смешной и , по моему, того же автора! ВОТ ГДЕ НАКАЛ!

А про пакеты с надписью "еда мужская- 10 кг" я мечтала только первые пол года. Потом привыкла))) Главное майонез и кетчуп не забыть!

Кому: Кобра, #212

Ну вот блин... В этот блог мне теперь заходить нельзя. БУГОГА!

Кому: razoom1, #216

> Кому: Кобра, #212
>
> Ну вот блин... В этот блог мне теперь заходить нельзя. БУГОГА!

Твои каменты поудаляли... Чем развлекся?

Кому: Кобра, #212

> Вот н минутку, представь себе КАКОЙ должна быть бабца, чтбы вместо секцу хотелось в КС играть? По моемцу это монстр)))
так все равно пацану минус. зачем заводить женщину, секс с которой хуже партии в КС? нормальную что ли завести не мог? :)

Кому: Zeus, #101

> Таки есть ещё женщины в русских селеньях.
> Есть женщины в Турции, а у нас одни членососки остались.

Захлопни хлебальник - а то превратиться в другое.

>
> Z завелЯ мужчину...
>

*Долго и вдумчиво читает. Вспоминает со скупой слезой разрыв с женихом... И начинает бурно радоваться, что избавилась от... ЭТОГО субъекта!))).. На кой шапнгоут мне такой геморрой, да еще по собственной воле?)))))*

а мне цацку ни раз в месяц, не в 10 лет не надо. не уважаю я их совсем.
а вот резак бы какой-нить новый в коллекцию - это да.
но несмотря на регулярное мытье ног и пр., резаки в коллекции появляются крайне редко:(

Кому: tiger_tiger, #218

> Кому: Кобра, #212
>
> > Вот н минутку, представь себе КАКОЙ должна быть бабца, чтбы вместо секцу хотелось в КС играть? По моемцу это монстр)))
> так все равно пацану минус. зачем заводить женщину, секс с которой хуже партии в КС? нормальную что ли завести не мог? :)

Мой юный друг! Ты что, не знаешь как до свадьбы люди друг другу голову морочат??? Особенно женщины!
Мы умеем притворяться ТАК, что ни одному Штирлицу не снилось! Это намек, на более детальное рассматривание своей пассии- будь бдителен.

Ибо не единожды сказано- мужчины существаодноклеточно примитивные и по детски наивные- ведутся на обертку, не задумываясь о начинке)))

Кому: GreemTed, #68

> Мне ноги мыть? Не, отберу тазик, однозначно. И поменяемся ролями.

*с уважением жмет руку камраду* Не перевелись мужчины в земле русской!

Кому: Кобра, #223

> Ибо не единожды сказано- мужчины существаодноклеточно примитивные и по детски наивные- ведутся на обертку, не задумываясь о начинке)))

Хе-хе, но и женщины , вследствии сложности организма то же ведутся на выдуманную ими начинку [D]

Кому: Кобра, #198

> Мальчики, МУЖЧИНЫ! Устройте уже этой космо-дуре флешмоб, а? А то мы там с мужем за весь мужской род отдуваемся! Обидно за ленивых хмырей, млин!

И после этого она утверждает, что она - ангел. ИМХО, стерва и манипуляторша.

получены интересные данные
субЪект помывки брезгливо отказался от проведения опытов и намекнул на посещение хамама
подруга (интернетом не владеет) долго и упорно пыталась втетерить лепестки роз для ножных ванночек - но строго для себя любимой

Кому: Кобра, #223

> Ибо не единожды сказано- мужчины существаодноклеточно примитивные и по детски наивные- ведутся на обертку, не задумываясь о >начинке)))

А может это и хорошо? :)

Кому: Кобра, #223

> Мой юный друг! Ты что, не знаешь как до свадьбы люди друг другу голову морочат??? Особенно женщины!
> Мы умеем притворяться ТАК, что ни одному Штирлицу не снилось! Это намек, на более детальное рассматривание своей пассии- будь бдителен.
>
> Ибо не единожды сказано- мужчины существаодноклеточно примитивные и по детски наивные- ведутся на обертку, не задумываясь о начинке)))

правда ваша. бдительность нужна :)
имхо, в тему фраза:
"Когда мужчина и женщина женятся... Мужчина думает, что после женитьбы она не изменится. Он ошибается. Женщина думает, что после свадьбы он изменится. Она тоже ошибается."

Кому: CBapor, #227

> Кому: Кобра, #223
>
> > Ибо не единожды сказано- мужчины существаодноклеточно примитивные и по детски наивные- ведутся на обертку, не задумываясь о >начинке)))
>
> А может это и хорошо? :)

Конечно ХОРОШО! Вопрос в честности))) потому как ежели имеешь виды на мужчину в плане "любофф-маркофф" это одно и содержимое приближается к оберткке по качеству. А вот ежели неееет, ежели в планах ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО меркантильные (кю) интересы- можно обнаружить что женился на людоедке, заместо прЫнцессы)))

Кому: Кобра, #223

> Ибо не единожды сказано- мужчины существаодноклеточно примитивные и по детски наивные- ведутся на обертку, не задумываясь о начинке)))

Не про меня. Не ведусь на обёртку. Наблюдаю за обёрткой сугубо из "эстетических чувств":)

А по теме... я бы тоже тазик отобрал, а сходил бы и налил ей чаю:)