Новости студии полный Пэ

08.07.04 10:19 | Goblin | 409 комментариев »

Разное

Руководство гвардейской имени Клима Чугункина переводчицкой артели полный Пэ сообщает о готовности перевода следующих художественных фильмов:

х/ф Убийца сёгуна
Жил-был самурай. По приказу обезглавливал тех, кого сёгун назначал виноватыми. А сёгун страдал психическими расстройствами, и как-то раз тёмной ночью подослал к самураю отряд ниндзя. Ниндзи не нашли самурая, но убили его жену. И самурай принял решение отомстить.

Он шёл по Японии и вёз в коляске своего маленького сына. Где мог, подрабатывал наёмным убийцей. А по следу за ним шли подосланные сёгуном ниндзя.

Фильм не имеет равных по части кровавости и свирепости заруб на мечах. Кроме того, это один из любимых фильмов Квентина Тарантино, именно Убийцу сёгуна требует перед сном дочка Билла и Невесты в последнем блокбастере Убить Билла 2.
х/ф Зловещие мертвецы
Два парня и три девчонки приезжают в лесной домик с целью бодро провести выходные. В подвале домика они находят магнитофон и мерзкую книжку из человеческой кожи — Некрономикон, Книгу Мёртвых. Прослушивание записанного на плёнке перевода книги пробуждает демонов. Демоны убивают подростков, подростки превращаются в зомби, и только одному из них суждено дожить до утра.

Однозначный шедевр, культовый фильм ужасов режиссера Сэма Рэйми (который теперь подрабатывает снимая Человеков-пауков раз и два). Именно Зловещие мертвецы вдохновили Питера Джексона на создание блокбастера Живая мертвечина.

Собственно, Dead Alive — это Evil Dead задом наперёд.
х/ф Ненасытный
Соединённые Штаты, 1847 год. Заваленный снегом в горах Сьерра-Невады форт Спенсер, куда ссылают психически травмированного офицера, проявившего трусость на поле боя. К форту выходит измождённый, обмороженный незнакомец. Придя в себя, человек рассказывает о том, как его отряд застрял в горах, как они голодали, и как дело дошло до людоедства. Руководство форта принимает решение выдвинуть экспедицию в надежде спасти от каннибалов тех, кто ещё остался в живых.

Весьма атмосферный, иронично-мрачный фильм, снятый Антониной Бёрд, режиссёром-тётенькой.
х/ф Скины
Когда Рассел Кроу еще не был Гладиатором, он жил в Австралии и тоже снимался в кино. Как например в фильме Скины, где он играет главаря банды скинхедов. Скинхеды проживают в городе Мельбурн, все они глубоко озабочены расовыми проблемами. Бритые наголо, украшенные нашивками, обутые в правильные башмаки, они не упускают случая наглядно показать, чья это страна и кто здесь главный. В свободную минуту руководитель неформального сообщества по кличке Хэндо черпает мудрость из Mein Kampf.

Но как-то раз к суровым нео-нацистам прибивается девчонка. Естественно, она достаётся руководителю, но в неё влюбляется и первый помощник по имени Дэйви. За появлением дамы следует дикая драка с вьетнамцами, грабёж, встреча с полицией и, как водится, убийство. Далее события приобретают совсем непредсказуемый оборот.

Отдельного упоминания заслуживает скинхедский саундтрек.
м/ф Огонь и лёд
Злобный владыка Некрон, засевший на крайнем севере, убивая всё живоё двигает на юг ледники. Чтобы сломить волю короля Джарела, слуги Некрона похищает королевскую дочь — принцессу Тигру. Но отважная Тигра вырывается из грязных лап похитителей, сбегает и встречается с крепким парнем по имени Ларн. Вдвоём они пробираются на юг, в королевство Джарела. А по их следам идут псы Некрона.

Анимационный фильм в жанре фэнтези. Вдохновлённый работами легендарного художника Фрэнка Фразетты, режиссёром выступил Ральф Бакши — известный специалист по части анимации мускулистых мужиков и особенно — сочных девок. Роскошная задница и шикарный бюст принцессы Тигры представлены настолько богато и в таких замечательных ракурсах, что от мультфильма глаз не оторвать.
В таком вот акцепте.

Слушай подкасты на Яндекс.Музыка

Комментарии
Goblin рекомендует заказывать создание сайтов в megagroup.ru


cтраницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 всего: 409, Goblin: 24

bondhrundel
отправлено 15.04.05 23:47 # 401


Спасибо за прекрасный перевод "Возвращения БОМЖА".Юля особенно удалась.Привет с Мариуполя(это даже круче,чем Изынгард).


moon
отправлено 19.04.05 22:16 # 402


Гоблин ты круче всех
Жилаю и дальнейших успехов !
Переводи как можно больш фильмов про гангстеров и фильмы Гайя Ричи!
Все ты супер!
Все остальные Ипанаты!


Stolbik
отправлено 19.04.05 22:42 # 403


Какие фильмы планирует перевести студия ПП? в долгосрочном будующим...


lsd
отправлено 20.04.05 12:02 # 404


Будет ли озвучен звонок 2 и когда?


3budesh
отправлено 20.04.05 13:54 # 405


Господа! Это неоконченный альтернативный перевод "Ночного дозора". Если кому-то интересно...
Авторских прав не предъявляю, отдаю на растерзание.

Диктор: Граждане пассажиры! Разрешите предложить вашему вниманию наш плевок в гнилое нутро Голливуда - первый в мире российский фильм, доступный пониманию среднего американца!

Гонг.

Queen: We Will Rock You.

Голоса: А что, мужики, не двинуть ли нам пивка дернуть? - Да, а телки? Телки будут? - Ой, Васька! Все никак дозвониться не можешь? - Мегафон форева! - А мне тут одну пикантную историю рассказали! - А я помню, в детстве настоящие котлеты ел... Ты на последней был? А есть? Дашь скатать. - Ну да, щас, как же! - А я ему говорил: Гоблин, зарегистрируй ты свой никнейм, а он... - Ну так, выпустили, а потом никак не отмоются. - Ближе к делу. Летом куда поедем? - План у него так себе. - Да в Москве никогда настоящего плана и не было.
Ведьма: Че смотришь? Студентку никогда не видел?
Васька: И я такой буду?
Гессер: Серег, а можешь у кого-нибудь чирик стрельнуть? Стой! Менты...
Голос: Хуже. Преподы.
Завалон: Тааак!!!
Гессер: Нууу.....
Завалон: Зачетки на стол!
Гессер: Сеня, конспект лови!
Диктор: Поймал Сеня конспект - тут-то преподы и озверели. Валить начали. Беспощадно.

Vanessa Mae: Storm.

Завалон: Ха-ха-ха! Какого цвета учебник?!!!
Воин: Не знаю...
Воительница: Красного!
Воин: А можно мне помощь зала?
Препод: Я тебе помогу!!!
Гессер: Кранты. Ничего не помню. Косяк альфа... то есть косинус... Нет. Нет. Все забыл.
Диктор: Думал семикратный второкурсник Гессер, думал, да так ничего и не придумал. И почувствовал он себя марширующим по плацу. И сдался.
Гессер: Сколько?
Диктор: И замерли преподы, и стали думать.
Гессер: Фффууу....
Диктор: И пошел Гессер на переговоры с главным преподом - Завалоном. И, не сговариваясь, решили они отыграться на первокурснике Василии.
Гессер и Завалон: Значит, так, Василий! Сейчас ты пойдешь, все выучишь и принесешь всей группе конспекты, а всем преподам - по штуке баксов без НДС.
Васька: А НДС - сколько?
Гессер и Завалон: Сегодняшний курс НДС равняется двадцати баксам с каждых пяти. Много будешь знать - скоро состаришься!
Васька: Не хочуууу!!!
Диктор: На нем всю жизнь отыгрывались. Особенно налоговая инспекция. Фамилия у него такая - Итого.

Звонок.
Ворожея: Кто там? Чего надо?
Антон: Здрассьте. Это... Зачет бы сдать.
Ворожея: Не припомню я тебя.
Антон: Ну... Я за колонной сидел.
Ворожея: Никогда не думала, что за одной колонной помещается столько народу.
Антон: Я справа.
Ворожея: Ну-кась, просунь.
Антон: Вспомнили?
Ворожея: Не-а. Проходи.

Звон упавшего велосипеда.

Антон: Японский городовой!
Ворожея: Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне.
Антон: Так я ж не пил.
Ворожея: А еще студент называется.
Антон: Ой, хто-йто?
Ворожея: Второкурсники. Подрабатывают. Ну, ближе к делу, молодой человек.
Антон: Понимаете, что со мной приключилось...
Ворожея: Все я знаю. Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - незачет. Давай, отвечай. Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Антон: Мммм....

Ленинград: Геленджик.

Ворожея: Так. На "пять" ты не знаешь. Вот в наше время, при поганых коммуняках... Впрочем, об этом после.
Антон: Жена сбежала...
Ворожея: Конечно, сбежала. Дембель - через два года.
Антон: Ё-моё...
Ворожея: А девчонки - они духов не сильно уважают. А ты кандидат в духи. Первый в списке.
Антон: Угу...
Ворожея: А между прочим, от армии косить - большой грех!
Антон: Да-а?
Ворожея: Да-а!
Антон: То есть... Армии мне не избежать, так, что ли?
Ворожея: Да, сынок! Учиться - это тебе не в ладоши хлопнуть! Ежели от котлет в столовой не помрешь, тебя первый препод на сессии - раз, и здравствуй, юность в сапогах!
Антон: Не тянет как-то...
Ворожея: Ну, на "четыре" ответишь?
Антон: Попробую...
Ворожея: Что сдаем?
Антон: Предмет-то?
Ворожея: Ну!
Антон: Матан!
Ворожея: Ах-ха-ха-ха!
Антон: ***!
Ворожея: Поздравляю вас, молодой человек, с успешной сдачей экзамена на "четыре"! Это дело надобно отметить. Я тут вспомнила! Самый короткий армейский тост. Дно, раз-два!
Антон: Так... Я не пью...
Ворожея: Да не будет эффекта! Тут ингредиенты важны!
Антон: Ну, если эффекта не будет...
Ворожея: Ну, пей! Ну?

Парень: Ты чего?
Девушка: Тяжесть в желудке.

Ворожея: Ну, вот и молодец! Переходим к самой ответственной части. Собственно зачет. Числовые ряды. Частичные суммы и остаток ряда. Стремление общего члена сходящегося ряда, к нулю. Свойства сходящихся рядов (сложение рядов, умножение на постоянную). Критерий Коши сходимости ряда. Необходимое и достаточное условие сходимости ряда с неотрицательными членами. Достаточные условия сходимости рядов с неотрицательными членами: признаки сравнения, признак Даламбера, признак Коши, интегральный признак сходимости ряда. Абсолютно сходящиеся ряды и их свойства: сложение рядов, умножение на постоянную, независимость суммы от порядка слагаемых, умножение двух абсолютно сходящихся рядов. Признак Лейбница для знакочередующихся рядок. Условно сходящиеся ряды. Теорема Римана о перестановке членов в условно сходящемся ряде. Признаки Дирихле и Абеля. Функциональные последовательности. Равномерная сходимость, критерий Коши, признак Вейерштрасса. Признаки Дирихле и Абеля равномерной сходимости рядов. Непрерывность суммы равномерно сходящегося ряда. Почленное интегрирование и дифференцирование функционального ряда. Степенные ряды. Круг сходимости степенного ряда. Почленное дифференцирование и интегрирование степенного ряда. Разложение функций в степенной ряд (ряд Тейлора). Единственность разложения. Аналитические функции. Пример функции, не равной сумме своего ряда Тейлора. Запись остаточного члена формулы Тейлора в интегральной форме. Остаточный член формулы Тейлора в форме Лагранжа и Коши. Разложение в степенные ряды элементарных функций. Формулы Эйлера.

Голоса: Блин, да что же это такое! Взятки брать! Ишь что удумала!
Шумахер: Руки, руки ей держи! Руки, мать твою! Ни в коем случае не дай ей печать шлепнуть!
Ворожея: А-а-а! Пьянь! Не дышите на меня! Милиция!
Винни: Ой! Горячка. Белая. Мы, браток, просто посидеть пришли. В засаде. Будешь понятым!
Шумахер: Мурка!!!

Крематорий: Мурка.

Парень: Эй! Есть у кого-нибудь Активия от Данон?
Толпа: Да не поможет! - А коньяк? - Мне, мне коньяк дайте! - Клизму неси!

Ворожея: Ничего-о... Все ректору попадет на стол.
Шумахер: Это вы в милиции расскажете.
Ворожея: Да он чайку попить зашел.
Шумахер: Чего ж печать-то шлепнуть хотели на зачетку? Значит, так, товарищ Надворская!
Ворожея: Коммуняки!
Шумахер: Зачет молодому человеку проставьте. Он честно ответил.
Ворожея: На "пять"-то он не знает!
Шумахер: И я не знаю. Это не повод взятки брать. Кстати, у меня тоже матан пустует.
Ворожея: На "четверку" знаешь.
Шумахер: А учебник - зеленый.
Ворожея: Смотри-ка! Ну, давай зачетку. Только в милицию - ни-ни.
Антон: А вы, товарищи, кто?
Шумахер: Я - Шумахер.
Винни: А я - Винни. А ты бухой.
Антон: Горячка. Белая.

Диктор: Шесть дембелей спустя.

Егор: Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов...
Диктор: Константин Эрнст показывает...
Зов: Ленин говорил...
Диктор: Двухчасовой рекламный ролик Бамбук... Букбам... известного режиссера.
Зов: Учиться, учиться, и еще раз учиться...
Диктор: По мотивам первого тома произведения Сергея Лукьяненко. Дневной Студент.

ТВ: А сейчас мы расскажем вам про Филиппуса Киркоруса Звиздюкуса. Вот он вертится на вашем экране, и демонстрирует самкам свой новый чешуйчатый костюм. Филиппус Киркорус славится своей жгучей неприязнью к розовому цвету, хорошо развитой груди у самок, а также к атрибутам передачи звука на усилитель, а именно микрофону. Сам Филиппус Киркорус никогда им не пользуется, ибо голос у него практически отсутствует. Одна из отличительных особенностей Филиппуса Киркоруса - его страсть повторять брачные песни других самцов этого многочисленного семейства Артистус Попсовикус. А сейчас давайте успокоимся и просто молча за ним понаблюдаем!

Филипп Киркоров: Мсье Брошкин.

Антон: Ну?
Телефон: Конспект есть?
Антон: Ну?
Телефон: А то. Давно уже. Стоим перед аудиторией. Режет - страсть. Ты-то свой сдал кое-как, а мне еще пахать и пахать. Слушай, преподы опять взбесились. Изобрели аппарат какой-то. Для передачи мыслей.
Антон: Гонишь.
Телефон: Гадом буду. Заставляют детей учиться. В Свиблово одного поймали. Талдычат ему на ухо какой-то бред про учебу и все такое. А он верит, естественно. Ну, маленький, не соображает ничего. Короче, они его зовут к себе. А он идет. Антох, ты бы помог парню. Отвлек бы, водки, что ли, предложи. А то ведь пропадет.
Зов: К доске...
Телефон: Антон! Ты че там! Заснул, что ли? Долбаный Мегафон!
Пацан: Ты че! Вали отсюда к мамочке!
Егор: Учиться тебе надо. Наукам разным.
Телефон: Спасай парня, Антоха! Слышишь?
Антон: Пошел ты в задницу. Башка пухнет.
Телефон: Винца долбани - полегчает. Завсегда помогает. Заодно и преподов найдешь. Зов услышишь. Всегда ж, как тяпнешь хорошо, всякий бред в голову лезет.
Антон: У меня закончилось вчера.
Телефон: Тебе привезти?
Антон: Не надо, водка есть.
Костя: Эй! Антон! Очнись! А... Понял.

Сектор Газа: Похмел.

Папа: Здоровеньки булы!
Костя: Привет, пап.
Папа: Я больше взяток не беру.
Костя: Да он за винищем.
Антон: Закончилось вчера. А тут дело такое... Ваши машину изобрели. Мысли передавать.
Папа: Да... Закусывать надо. Свеженькое еще.
Антон: Молдавское?
Папа: В Молдавии, в общем, те же гнилые яблоки, что и в Испании. Туда теперь даже экспертов приглашают. Испанских.
Антон: К кому?
Папа: К молдавцам... Не, к молдавчанам.
Антон: Ага...
Папа: Я ж говорю, закусывать надо.
Антон: Зачем?
Папа: Все так делают. Ну, ни пуха, ни пера.
Антон: К черту, к черту...
Папа: А еще говорят - преподы-вампиры.
Костя: Пьете нашу кровь.
Папа: Нет, Костя. Молодой еще, не поймешь. Это вы пьете нашу кровь. Кстати, это человечина.

Тайм Аут: Песня Про Лысых.

Шумахер: Винни! Винни!
Винни: Чего?
Шумахер: У тебя есть дома ружье? Это неправильные синоптики.
Винни: Ща, узнаю.
Шумахер: Давай скорей. Где Антоха?
Винни: В метро. А может, и не в метро...
Мурка: По Мегафону не поймешь...
Винни: Точняк.

Гонja & Музруки: Плющиттащит.

Зов: Дедушка Ленин... Писал... Учиться, учиться и еще раз учиться...
Антон: Он ручку расписывал.
Студент: Ну что, браток? Тоже с экзамена, да?
Антон: Я Вестяку на пять сдал.
Бабка: Куда прешь?
Антон: Пропустите эксперта, товарищи! Женщина рожает! Я льготник! Мадам, это не вы потеряли на углу коспект по физике? Скорей бегите, он там еще лежит. ПРОЕЗД ОПЛАЧИВАЕМ!!!
Бабка: Ну, погоди! Придешь ко мне на прием.
Антон: А вы кто?
Бабка: Патологоанатом.
Антон: Извиняй.
Зов: Учись, сынок... Учись, негодяй.
Мент: Капитан Козлов.
Антон: Капитан кого?
Мент: Паспорт, регистрация. Антон... Бодунецкий. Солнышко светит, что ли? Почему глаза красные?
Антон: Красненького. Напился.
Мент: Напился... А может, ветром надуло? Стоять! Блин, молдавское! Нет бы испанского портвешку... Проезжайте.

Зов: Верной дорогой идете, товарищи.

Пикник: Иероглиф.

Мумик: Привет.
Егор: Мумий Троооооолль!!!
Мумик: Аааааа!!!!!!

Телефон: Але! Антоха! Куда ехать-то? Свиблово - понятие растяжимое. Але! Гребаный Мегафон. Слышишь?
Антон: Куда-то он запропастился...
Винни: Щас на аварийке подкатим. Давай, Шумахер.
Шумахер: Быстро гнать не будем. Я думаю - на второй.

Бони Нем: Нас Не Догонят.

Мумик: Как я тебя учил?
Аспирантка: Я не помню.
Мумик: Конспектом запрещаю пользоваться. Ты хочешь стать настоящим преподом? Давай!
Антон: Налоговая полиция! Всем выйти из тени!

Мурка: Гони! Скачи, коняшка!

Антон: Мальчик, беги!
Мумик: Узнал я вас, молодой человек! Я вам физику читаю!
Антон: Илья Лагутенкович!!!
Аспирантка: Илья!!!
Антон: Я на "пять" ответил!
Аспирантка: Печать на зачетку!

Мумий Тролль: Кот Кота.

Телефон: Але, Антон!
Антон: Спасайте мое очко!!!
Шумахер: Очко? Тут речь о победе в гонке!
Аспирантка: Илья! Расслабься! Поставь ему зачет. Илья!!!
Мурка: Передали - какой-то придурок едет по встречной.
Шумахер: Придурок? Да тут их миллионы!
Мурка: Завалон!

Аспирантка: Эй! Пора ноги делать!
Антон: Не подходить! Мое очко защищено Касперским!
Шумахер: Ничего, ничего, Антон. Это у тебя белая горячка.
Петька: Канаю по бану, дыб - Мария с углом. Угол отвернул - гоню резину?
Шумахер: Чаво?
Винни: Браток, Бутырка дальше. Тут парикмахерская.
Шумахер: Это... А вы мне фразу эту на бумажке запишите. Я коллекционирую такие штуки.

Гессер: Студенческий профсоюз.
Шумахер: Горячка. Белая, Владимир Вольфович.
Гессер: Понятненько. Сейчас-то он как? Ну?
Шумахер: Бредит, Владимир Вольфович.
Гессер: Понятно. Ко мне в кабинет, однозначно.

Гессер: Ко мне на стол, быстро!
Мурка: Мяяяяяяяу....
Гессер: Однозначно! Все вон отсюда. Премия в бухгалтерии. В буфете.

Гессер: Каждый студент обязан уметь противостоять преподам. Авиационные, автомобильные. Нефтегазовые. Программисты. Хакер Падла у нас три курса оборонялся. Три! Щас, погоди. Прямой массаж сердца. Ничего, ничего. Я в медицинском два курса отучился. Не спи. Скоро сессия закончится.
Антон: В метро... Баба.
Гессер: И как?
Антон: Страшна, как сто чертей... У нее мозги гниют. Вороны над ней кружатся. Унюхали, падлы.
Гессер: Это проклятие преподов. Маленький гипносеанс. Я психологию два года изучал.

Антон: ААААААААААААА!!!!!!!
Гессер: А чего орать-то было?
Антон: А это спецэффект.
Гессер: Ну, Бумбамбетов...

Хакер: Хакер Падла у аппарата. Черт, надо же трубку снять. Отдел первых пентиумов.
Гессер: Опять в интернете сидел? Не дозвониться!
Хакер: И сейчас сижу.
Гессер: Это как?
Хакер: Стрим! И линия свободна.
Гессер: Найди мне реферат по терроризму.
Хакер: Поняно...

Стюардесса: Граждане пассажиры! Просим пристегнуть ремни и не курить. Впрочем, если кому очень захочется - могу открыть окно. Сможете прикурить - курите!
Баба: Ой. Я лифчик у хозяина отеля забыла.
Мужик: Я его взял.
Баба: Ты что, с ним?...
Мужик: Ну и что? Ты тоже.
Баба: Ты в зеркало на себя давно смотрел?
Мужик: А ты? Я еще могу иметь успех!
Баба: Давай ребенка заведем.
Мужик: Ну и заводи.

Гессер: Так... Вот она. Неудачница. Жила-была на свете девочка-целочка, которая переплюнула в решении задачи своего учителя физики. И наслал он на нее проклятие. Пошла она в институт природообустройства. И завалила все зачеты. Пошла на ветеринара - все собаки от нее в питомнике подохли, и попугаи заодно. Пошла на электрика - свет вырубила во всем городе. И воцарилась тьма. И вышли из тьмы черные-черные люди, и сказали они: "Кто кинул валенок на пульт управления?" И встали студенты и сказали "Не знаем." А черные-черные люди сказали - от сессии вы не отмажетесь. Ой, это ж про меня! Я тогда тригонометрию сдавал. А дальше написано: закипели у девочки мозги, и стали над ней кружиться вороны, почуяв место, где можно поживиться.
Антон: Гессер! Кончай грузить.
Гессер: Веселая книжка. Откуда она у меня?
Голос: Эй! Лиза! Домой! Хватит висеть!

Клара Немоляева: А Я Все Летала.

Петька: Алло!
Завалон: Вырубите эту гнусную фанеру!

Mortal Kombat: The Mortal Kombat Theme.

Петька: Завалон на проводе висит.
Жанка: Василь Иваныч! Провод не жмет?
Завалон: Что за гнусная фанера?
Жанка: У нас концерт!
Завалон: Илью Лагутенковича завалили. В смысле, труба ему. Приведи мне того, кто это сделал, я его под осенний призыв подведу.
Жанка: У меня концерт!

Петька: Сволочь. Все-таки вырвал с концерта. А так пели хорошо...
Жанка: Ты че? Это ж фанера...
Петька: Да? Блин... А из публики и непонятно совсем...
Жанка: Да у нас никто не поет. Ты меня хоть раз вживую слышал?
Петька: Нет.
Жанка: Щас, изображу.

Cranberries: Salvation.

Аспирантка: ЫЫЫЫ!!!
Жанка: Деньги вперед.
Аспирантка: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
Жанка: Настоящие преподы из студентов кровь пьют.
Аспирантка: Ну, пьют!
Жанка: Детям внушать умеешь? Умеешь. Еще разочек этого мальца подзови. Мы его в заложники возьмем. Надо как-то приманить этого второкурсника, Антона.
Аспирантка: Крови жажду, крови!
Жанка: Вот ты у Антоши зачет и примешь.
Аспирантка: Ага! Крови мне!
Петька: Не мучай человека-то! Али сама аспиранткой не была?
Жанка: Кровь в лаборатории. Правее мочи.
Петька: Не перепутает?
Жанка: Там сбиться негде.
Аспирантка: Ыыыыы.....

Антон: Вася... Петя... Коля....
Гессер: Антон!
Антон: О! Антон!
Гессер: Ты куда?
Антон: Птичья болезнь.
Гессер: Какая?
Антон: Перепил.
Гессер: Еле ходишь. Зря ты так. Не умеешь петь - не пей. Это не для тебя.
Антон: Гессер, где унитаз?
Гессер: Прямо.
Антон: Чего было-то? Чего я натворил?
Гессер: Дебоширил.
Антон: А потом чего? Не убил никого?
Гессер: Да так, ничего. Препода завалил.
Антон: Чавооо? Да гонишь... Не мог я препода завалить. Он меня - да, а я его... Нет, не мог. Хотя... Припоминаю чего-то. Проснулся я дома... Гессер, а бутербродика нет? Хотя бы вчерашнего?
Гессер: Подожди. Бутерброда нет. Но кое-что есть. Ты его не в том смысле завалил, Антон. А в смысле в мокруху влип. Дам я тебе адвоката.
Антон: Чегооо?
Гессер: Это Зина. Делай с ней, что хочешь!
Антон: Резиновые женщины. Гессер, ты часом безалкогольного пива не пил?
Гессер: Нет. Только безалкогольную водку.

ТВ: В прошлой передаче мы рассказывали вам о Филиппусе Киркорусе Звиздюкусе. А сейчас мы коснемся семейства Панкусов Ленинградусов. Семейство Панкусов Ленинградусов очень многочисленно, причем даже глава семейства Сергиум Шнурус точно не знает, из скольких особей состоит племя Ленинградусов. Ленинградусы издают звуки, отдаленно напоминающие звуки семейства Артистус Попсовикус, но более национальные как по духу, так и по звучанию. К сожалению, воспроивести эти звуки мы не представляем возможным по этическим соображениям. А сейчас давайте успокоимся и молча за ними понаблюдаем.

Субтитра: Стану Пидарасом.

Антон: ААААА!!!!
Сова: Угу.
Антон: Впарил, собака. ГЕССЕР! ***! ГЕССЕР! ***!
Сова: Ого.
Антон: А ты чего вылупилась?!!!

Гессер: Можно естественным образом подойти к вопросу о представлении заданной функции эф от икс тригонометрическим рядом, отправляясь от тригонометрического интерполирования. Таким образом, предельными значениями коэффициентов интерполяционного тригонометрического многочлена являются соответствующие коэффициенты Фурье нашей функции.
Хакер: Что сдаем-то, Владимир Вольфович?
Гессер: Ты хочешь, чтобы я еще и это учил? Индивидуалки.ру?
Хакер: Типа того. Это неудачница. Светлана, 29 лет, учится в мединституте. В студпрофсоюзе не состоит. Проживает в Ватутинках, общежитие 37 корпус А. Далеко. Из происшествий - вчера ела сосиски.
Гессер: Настоящие?
Хакер: Студенческие.
Гессер: Ясно... Фэйсоморда действительно у нее такая, что пусти - вырвусь. Там других девчонок нет? Поближе и посимпатичней?
Хакер: Тетя Валя... 78 лет. Старушка крепкая, вчера скорую вызывали.

Света: Добрый всем вечер.
Тетя Валя: Шлепай себе. Не до тебя тут.
Света: Ой, а собачка зачем?
Тетя Валя: Да это мы с Максимом жесткое порно снимаем.
Максим: Мам. Может, пусть живет?
Света: В вашем возрасте? Ну, дело ваше. Удачи.
Тетя Валя: Бывай, Светочка.

Антон: Зинка...
Сова: Ого! Ого!
Антон: Пельмени будешь?
Сова: Угу.
Антон: Вот и договорились. Тебе сварить или пожарить?

Антон: Ого...
Зина: Бу! Душ есть?
Антон: Кхм...Налево. Не холодно?
Зина: Угу. Тьфу, что это я...
Антон: Там горячая вода есть. Иногда. То есть... Бывает. Что ж это с тобой?
Зина: Я у Гарри Поттера на полставки подрабатывала. У тебя женское белье есть?
Антон: У меня? Откуда? Хотя, минуточку...

Антон: Помнишь, девчонки приезжали? У тебя их белья не осталось?
Костя: ЗАЧЕМ???
Антон: Я потом все обьясню.
Костя: Вот. Все, что нашел.
Антон: Фига... Неслабо. Что стряслось?
Костя: Ничего...
Антон: Денег нет.
Костя: Знаешь, Антон... У меня зарплата очень маленькая. А тут у другана день рождения, меня пригласили.
Антон: Денег-то все равно нет. Существуют дни зарплаты. Так мир устроен.
Костя: Как устроен? У нас с тобой зарплата в один и тот же день! Типа в этот день гуляй - не хочу. Знаешь, я только одного понять не могу. Почему деньги всегда у меня кончаются за неделю до зарплаты? Ты ведь знаешь, что такое наши пьянки.
Антон: Да, был на такой.
Зина: Тоха! А как из этого пьют?
Антон: Женский алкоголизм не лечится... Короче. Сколько тебе надо?
Костя: Понимаешь, он был прикольный.
Антон: Чеее?
Костя: Он был прикольный!!!

Антон: Прикольный, да? Да он был пень, каких мало! Кровь нашу пил на зачетах! Аспирантку обучил, она теперь такая же, как твой папа! Даже хуже! Она перекрашенная блондинка.
Костя: Учить надо, Антон. Никак вы не поймете. И матан тоже.
Антон: Я сдал матан на "четыре"!
Зина: Ой, а ты был прав. Под конец тепленькая пошла. Ой, какой аспирантик милый.
Антон: Да он на втором курсе в педагогическом.
Зина: Это он пока на втором курсе, а как вырастет, станет настоящим преподом, да?
Костя: ДА! И я на законных основаниях, Антон, возьму твоих детей в институт и завалю на зачете. А ты на законных основаниях будешь до конца жизни жрать студенческие сосиски!
Зина: Скажите, пожалуйста...
Антон: Да, дорогой сосед...
Зина: Борзый парнишка.
Антон: Да он бухой.
Зина: И за бабками приходил.
Антон: У него белье осталось.
Зина: Ну и что?
Антон: Одягайся.
Зина: Давно я не давил кишки наружу... Давным-давно... Слушай, а сколько лет это моль грызла?
Антон: Лет десять. Тогда шерсть вкуснее была.
Зина: Ты и шерсть ел?
Антон: Чего мы, студенты, только не употребляем...
Зина: И как она?
Антон: Нет сейчас хорошей шерсти.
Зина: И вот совсем... Недавно онаружил... Что я давно кишки наружу не давил... Есть чего поесть?
Антон: Фиг знает. Пельмени где-то были.

Мама: Ты уроки сделал? Геометрию? Молодец... Але! Але! Деканат? Ирина. Машину за мной вышлите. Да. Нет, я на "Волге" не поеду, "Ситроен", пожалуйста. Что значит - нет в наличии? Что значит, только катафалк?
Егор: Мам...
Мама: Какого ж?
Егор: А сто баксов есть?
Мама: Это еще зачем?
Егор: Ну, они есть! Я же их видел!
Мама: Ладно. Але! Сто баксов есть? А когда будут, не подскажете?

Грузин: Дэвушка! Вас падвэзти? Сто баксов дам! Ну хочешь двэсти? Ой, у мэнэ столько нэт!

Мама: Але. Сто баксов есть? Ой, это общежитие? Извините. Спасибо большое. Так. Ни у кого нету. Сделай геометрию, ты понял? Сейчас, немедленно сделай. Так, наручники...
Егор: Они есть, я их видел!
Мама: Кто есть, кто?
Егор: Сто баксов.
Мама: Знаешь что? Сто баксов будет, когда мамочка их заработает.

Кот: Ох... Хорошо-то как.

Хакер: Так. Принцип работы унитаза заключается в следующем - при нажатии на тумблер происходит поступательное движение поплавка по траектории, перпендикулярной дну резервуара, вследствие чего завихрения... Ой, самолет мимо нашего универа пролетает!
Гессер: Может, его обрушить?
Хакер: А он сам сейчас упадет. Пилоты тоже в универе когда-то учились.
Гессер: С Богом...

Баба: Ой. Хозяин отеля.
Мужик: Я его с собой взял.
Баба: Зачем? Ой, на крыле висит.
Мужик: Главное, чтоб в двигатель не попал.

Диктор: И неслись в пространстве две заклепки - пессимистка и оптимистка. "Падаю!!!!" - кричала первая. "Лечу!" - думала вторая. И залетела.

Света: Ё... Дар Божий.

Шумахер: А может, к Антикиллеру обратимся? Он поможет.
Гессер: Давайте к нему, в театр!

Антикиллер: Здравия желаю, товарищ Валюша! Не обращай внимания, что так странно разговариваю, да? Готовлюсь к постановке "Кавказскай пленница", да?
Шумахер: Здорово, Гоша. Руки за голову, лицом к стене.
Антикиллер: Познакомься, да? Это Сеня Шумахер. Это наш гость, да?
Шумахер: В некотором роде. Гош, заработать хочешь? Проклятие снимешь?
Антикиллер: Ти что, дарагой, какой проклятие, да? Все, я больше ни-ни!
Шумахер: Гоша. Понимаешь, это в государственных интересах. Ну, еще разик.
Антикиллер: А я, дорогой мой, здесь и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы!
Шумахер: Да ему ж по барабану все, Гош. И мне по барабану. Он сказал, я сделал. Да чего тебе, трудно, что ли? Познакомишься с бабой, и тихонько внушишь, что ученье - тьма, а неученье - свет. Ты ж у нас секс-символ, Гоша! Тебе ж раз плюнуть с ней замутить! Вот и Гессер тоже говорит - товарищ Куценко не подкачает!
Антикиллер: Кто вам такую глупость сказал, что я секс-символ? Товарищ Куценко не подкачает! А Куценко-младший неважно себя чувствует!

Продавщица: Водки нету! Да нету водки, сколько раз повторять!
Дед: Was kommen sie mir? Zuruck, бля!
Антикиллер: Гитлер капут.
Продавщица: Да нету водки...
Антикиллер: А водки нету, что? Что за дрянь вы пьете? Это ж химия!

Антикиллер: Девушка! Девушка! А вы знаете, зачем я за вами иду?
Света: Изнасиловать хотите.
Антикиллер: Ну, почти. Значит, идем к вам?
Света: Значит, идем.
Антикиллер: Так просто?
Света: Нет, у меня триппер.
Антикиллер: У меня тоже.
Света: Тогда пошли.

Жил-был на свете студент Бодунецкий,
Сессию не сдал он, матан и немецкий.
Пришел к доценту, давай-ка за проценты,
Легко, мой отчаянный, давай-ка отвечай мне.
Как меня зовут, что сдаем и зачем мы,
А также какого цвета был наш учебник?
Ответил на четыре, и сейчас же в квартире
Студенты появились, на нее навалились.
Она им кричит: а мой законный процент?
Утихни, лектор! Пришел студент!

Котлету делим пополам,
И хлеб с маслом,
Нам лектор описать задал
Бобра с ослом.
В аудитории сидит
Тупой доцент.
А на зачет к нему летит
Дневной студент.

Понял Антоха, что пить очень плохо,
Он по полу катался и во всю глотку охал.
Но наши студенты его научили,
Как зачеты все сдавать хотя б на четыре.
Годы прошли, наш Антон еще в вузе,
Но должность занимает он в студпрофсоюзе.
Начальник его - третьекурсник Вован,
С тридцатого раза зачет им был сдан.
Но вот вызывают, нужно ехать скорее,
Препод Илья с аспиранткой своею
В кабинет к себе пацана заманили,
На уши лапши навешать на молодые.
Антоха успел по дороге напиться,
Так, что и не вспомнил, что препод за птица.
Но белая горячка посетила в бою,
Увидал чертей зеленых он, мать твою.
Вован его вылечил с помощью виски.
Еще бы - абы кого не берут в медицинский.

Котлету делим пополам,
И хлеб с маслом,
Нам лектор описать задал
Бобра с ослом.
В аудитории зачет,
Пошел мой кент.
Не сдаст - два года проведет
В войсках студент.

А дальше - беда за бедой, как по нотам.
Владелец отеля сгорел в самолете,
Чубайс отключил электричество малость,
А Света виновна во всем оказалась.
Но встретив Антона, сдавать научилась,
И разрушение остановилось.
Но что же случилось с героями дальше?
В фильме не узнаем, прочтем книгу раньше.
Фильма вторую часть сняли, но тут
До лучших времен ее зажал Голливуд!

Котлету делим пополам,
И хлеб с маслом,
Нам лектор описать задал
Бобра с ослом.
В аудитории сидит
Тупой доцент.
И вот уж перед ним стоит
Дневной студент.

Котлету делим пополам,
И хлеб с маслом,
Нам лектор описать задал
Бобра с ослом.
И обреченно мы вздохнем,
Возьмем перо.
В борьбе бобра с ослом
Одержит верх бобро.


MZ
отправлено 20.04.05 14:36 # 406


Добрій молодец - низкий поклон за нашего Мутанта и Юлечку - продолжай в том же духе 8) Донецк - кручем чем мариуполь и изенгард вместе взятые 8)


MZ
отправлено 20.04.05 14:38 # 407


Саус парк гобли эдишн - ФОРЕВА
виндовс ХП гоблин эдишн - ХАЧУ !!!!!


Aleksey
отправлено 24.04.05 20:27 # 408


будет ли студия полный пэ переводить фильм "Лицо со Щрамом" ("Scarface")? Очень хочется увидить качественный перевод этого фильма


†Dero†
отправлено 26.04.05 12:05 # 409


Очень хотелось бы посмотреть в "правильном" переводе фильмец "Заложник"(HOSTAGE) с Брюсом Виллизом или "Переговорщик" с Семом Л. Джексоном. До боли похожие и довольно оба интересные!



cтраницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 всего: 409



Goblin EnterTorMent © | заслать письмо | цурюк