Удивительное рядом

(с) Д.Черкассов
"В 2001 году выпускникам санкт-петербургской Школы Милиции
для проверки уровня их логического мышления был предложен
несложный тест: надо было вставить пластмассовые детали круглого,
квадратного и треугольного сечения в прорезанные в доске отверстия
соответствующей формы. По результатам теста будущие
стражи порядка разделились на две группы:
1. Полные идиоты.
2. Очень сильные."
Из статьи в газете "Невский братан",
16 июля 2001 года.

[всхлипывает]

> На службу в милицию ни дураков, ни придурков не берут. И те и другие гуляют среди вас.

мне уже страно:)

Блин, в смысле так и не решил - странно или страшно ~

Он его как? Целиком заглотил или по частям мусолил?

[минут пять приходил в себя, а потом]:
Ат, малаца! Cилач Петров! Мыслю, результат и побить могут.
:))))))))))
ржанул на пол-офиса!!!

Про Боксера тоже такого типа фича есть:
-Скажите, что вы будете делать , если на вас вечером нападет Хулиган?
-а Я его левой раз- и в нокаут
- а если два хулигана нападет?
- а я одного левой, второго правой.
-а если трое?
-а я одного левой , второго правой!
- а третьего?
- а третьего у меня день рождения!

Смеяться над ментами имеют право только менты.
Над водителями только водители.....

Вот почему, так мало шуток про президентов, у них все встречи - закрытые.

На конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося Кулакова, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.

==8-()
aaa!

Народ никого не любит: ни самого себя, ни тем более милицию. А милиция она тоже из народа, и тоже никого не любит: ни саму себя, ни тем более народ.

Вот к примеру: есть в городе одно место - набережная, называется. То там подростки милиционера изобьют, то милиционеры - подростка. Так и живут. И, похоже, никакой проблемы в этом не видят.

># 12 feldgrau> Народ никого не любит

Отучайся говорить за всех...

Журналист задавал боксерам вопрос:
"Опасен ли бокс?"
10% боксеров ответили что опасен, а 90% не поняли вопроса

2 feldgrau
> Народ никого не любит...
глубоко. обширные познаия чуствуются

2 ViolatorDM
> Отучайся говорить за всех...
отучайся советовать, Ментор

а ну нах..
лучше что-нибудь про блондинок расскажите =)

2 # 13 ViolatorDM, 2004-05-20 11:59:25

> ># 12 feldgrau> Народ никого не любит
> Отучайся говорить за всех...

О чем ты?

Народ - это не то же самое, что все. "Народ" - это социум, собирательный образ. Как "милиция", "русские" и "американцы". Или фразу об "американцах напавших на Ирак" ты тоже воспринимаешь, будто все 250 миллионов американских граждан, размахивая пулеметами и дубинками, бегут гнобить несчастный Ирак? А когда слышишь, что милиция корумпирована - видится, как прямо-таки весь личный состав стоит в очередь за взятками? И слова "русские любят выпить" - никак не подразумевают, что прямо таки все как один, с женами и грудными младенцами хлебают из одного горла.

Я бы сказал - отучайся обобщать за тех, кто обобщать не собирался. У тебя уже второй случай на этом сайте. :)

2 feldgrau, ViolatorDM

Товарищи! Срочно отучаемся оффтопить!! :)

И еще одно постановление:

>"УТВЕРЖДАЮ"
>Начальник Усть-Ишимского РОВД
>майор милиции подпись

>ПОСТАНОВЛЕНИЕ
>об отказе в возбуждении уголовного дела

>р.п. Усть-Ишим 17.09.79 г.

>Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребковской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная,-
>УСТАНОВИЛ:

>Что гр. Погребсковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 3 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажан овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
>Руководствуясь ст. 113 УПК и ст. 5 п. 1 УПК

>ПОСТАНОВИЛ:

>В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребковской отказать, о чем ее уведомить.

>Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
>УВД Омской области
>капитан милиции подпись Мителев

Самое веселое, что у моего отца в кабинете лежит высланная факсом из Омска эта писулька, можно сказать - оригинал.

мощный мент, однако
интересно, как в нашей милиции на самом деле с интелектом =)

Если вспомнить Александра Македонского и Гордиев узел - у Петрова-то и впрямь IQ заметно выше комнатной температуры. Нет кубика - нет и проблемы.

2 #8 glo
прально мыслишь, камрад. хотя для развлечения другим тоже можно дать над собой посмеяться (но - не позлобствовать). менты над собой смеются так, что мама не горюй. да и остальные тоже (таможенники, например, или врачи).

2 #5 настоящему индейцу
скорее всего - по частям. на моей памяти там двадцать кусочков и крестовина. с кусочками проблем нет. с крестовиной необходимо повозиться, а как срать потом - совершенно непонятно.

всем. один из анекдотов (кстати, камраду виолатору пост 10 за анекдот - риспект).
для военных изобрели военные кубики рубика. для прапорщиков и младщих офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.

помнится еще в одном журнале рассматривали три варанта сборки кубика: химический, технический (разобрать на куски и собрать по кускам, что мы успешно и делали) и математический (собрать нормальным путем). особенно понравился химический - берется краска желательно нитро - и все стороны кубика окрашиваются в разные цвета. но тогдашний журнал не учел еще одного способа, каим мы иногда пользовались. на сторонах кубика часто были НАКЛЕЙКИ. поэтому мы их иногда переклеивали)))))))

во были времена! (с) виктор сухоруков

2 feldgrau
> Народ - это не то же самое, что все. "Народ" - это социум...
Ценное просвещение!

> У тебя уже второй случай на этом сайте.
:))))))
Всё! Счётчик включён!

2 все

Анекдоты - анекдотами, но вот почитал про Госнаркоконтроль, который воюет против обезболивающего в военных госпиталях. Напомнило историю о том, как главный проверяющий из Министерства народного образования РУз пафосно рвал на клочки
"крамольный" учебник советских времен, обнаруженный во время проверки в какой-то школе...

># 17 feldgrau> "американцах напавших на Ирак" [skip] "русские любят выпить"

Это примеры таких же смелых обобщений, которых следует избегать, если конечно не хочешь прослыть мегаэкспертом в худшем значении этого слова :-)

# 7 skutz
Напомнил :)
Боксер после хорошей тренировки говорит своему тренеру:
-Ну че, давай, веди сюда этого Тайсона, ща я его заваля в два удара!
-Сколько раз тебе повторять, Тайсон - это ты.

2 # 1 Mastodont
Черкасов к сожалению опопсел. Первые его книжки были просто супер! А последние - ПОЛНОЕ Г..НО. И у него почему то если сотрудник ФСБ, то 90% с холодной головой и чистыми руками. А если мент то 100% дебил, пьяница и взяточник. Может Черкасова милиция обидела когда-нибудь? Хотя БАРБЕКЮ СЫСОЙ АРМАГЕДДОНОВИЧ - это было сильно!

На правах служившего.... :-))
"зачем милиционеру автомат? - чтоб пистолет не отобрали..."

Не знаю, но мне почему-то после этих "анекдотов" представилась картина из MiB (Men in Black). Как там этот агент "J" писал тест и подвинул к себе стол (единственный, кто догодался это сделать) Наверное сцены про тестирование этих самых госслужащих (возможно, не особо одаренных) не только у нас так популярны :)

Человек-паук никого не боится...Кроме человека-тапка....

По поводу минетчицы -в передаче по книгерекордов Гиннеса показывали человека, который проглотил двух рыбок и коробочку, а потом выплюнул коробочку и обе рыбкибыли вн ней под крышечкой.. =:)

Уважаемый! Первый раз решил черкануть в тутошний форум. Приятно, что мОлодежь читает, осознаёт и спорит. Не перевелась ещё молодежь на Руси ( есть подозрение, что только интернетовская). С респектами к автору - то, что ты доводишь до окружающих тебя отпрысков, заставляет, ИМХО(ненавижу эту аббревиатуру) просто становиться им Человеками. Ты, кстати, даже этого и не осознавая, воспитываешь человеков. Правильный ты- и это хорошо!
С уважением, купавшийся в восьми морях , Александр(не моряк)

2 # 27 usernick
Черкасов умер полтора года назад:-(
Я сам случайно прочитал вначале Братву, потом все остальное, что нашел в Инете. И никакой попсы не нашел, а именно определенное творческое развитие. Ао почему он ментов не любит, так это он объяснял в большинстве своих произведений и газетных статьях.
еще из Черкасова
"Тогда преследуемый прыгнул в воду и,
несмотря на многократные требования,
так больше и не вынырнул..."
"В тот момент, когда монтер размахнулся молотком,
пострадавший встал позади него,
чтобы посмотреть, куда придется удар.
Удар пришелся пострадавшему по голове..."
Из милицейских протоколов

"На автомобиле, именуемом в народе "козёл",
к месту происшествия подъехали люди,
именуемые в народе тем же словом:"

Блиин - в тему! :)))

# 33 Mastodont, 2004-05-20 17:25:37

2 # 27 usernick
Черкасов умер полтора года назад:-(
Я сам случайно прочитал вначале Братву, потом все остальное, что нашел в Инете. И никакой попсы не нашел, а именно определенное творческое развитие. Ао почему он ментов не любит, так это он объяснял в большинстве своих произведений и газетных статьях.
еще из Черкасова
"В тот момент, когда монтер размахнулся молотком,
пострадавший встал позади него,
чтобы посмотреть, куда придется удар.
Удар пришелся пострадавшему по голове..."
Из милицейских протоколов

http://plakates.narod.ru/images/image008.gif

Сержант Петров произвел предупредительный выстрел в воздух. Но не попал.

>По поводу минетчицы -в передаче по книгерекордов Гиннеса показывали человека, который проглотил двух рыбок и коробочку, а потом выплюнул коробочку и обе рыбкибыли вн ней под крышечкой.. =:)

в программе про придурков - один придурок - выпил водички из аквариума - вместе с золотй рыбкой
потом пил из канистры - 2 пальца в рот и не получалось её обратно =)
после пары минут попыток - он таки "выблевал" её обратно в аквариум - и она еще плавала...причем не вверх брюшком :)

Почему женщины всегда досматривают порно-фильмы до конца ?
- Ждут свадьбы ...

У Черкасова есть отличные произведения - "Балканский ястреб","Косово поле", "Головастик" и т.д. Очень правильные, продуманные и захватывающие книги. Особенно автор на редкость грамотно описывает различную военную технику. Читал несколько газетных статей Черкасова - очень интересно. А вот всякие Канканы и Шансоны - откровенная халтура. Ничего не слышал о смерти Черкасова, тем более что это псевдоним. Если помер - жаль, в целом талантливый дядька, хоть и антисимит жуткий (по типу Максима Калашникова). Ежели кто владеет информацией, пожалуйста напишите.

Говорят, еврейские анекдоты сочиняют и рассказывают евреи. Милицейские - оказывается, милиция. Откуда же анекдоты про чукчей берутся?

>Черкасов к сожалению опопсел.
Черкасов, к сожалению, умер. Все что сейчас издается под (тм) Д. Черкасов - не более чем использование зарегестрированного и раскрученного псевдонима неизвестными третьими лицами.

>Черкасов к сожалению опопсел.
Черкасов, к сожалению, умер. Все что сейчас издается под (тм) Д. Черкасов - не более чем использование зарегестрированного и раскрученного псевдонима неизвестными третьими лицами.

2 # 24 eLF

>Анекдоты - анекдотами, но вот почитал про Госнаркоконтроль, который воюет против обезболивающего в военных госпиталях. Напомнило
>историю о том, как главный проверяющий из Министерства народного образования РУз пафосно рвал на клочки
>"крамольный" учебник советских времен, обнаруженный во время проверки в какой-то школе...

Если я правильно помню, все-таки не в госпиталях, а в аптечках. Но все равно мудаки. У меня отец - реаниматолог, много про их указивки рассказать может. Борются не там, где надо, а там, где легче.

Кстати, упоминаемый здесь Черкасов изрядно проезжался по нынешнему главгоскомдурщику Черкесову.

2 Mr. Hide

АААААА))))))) Объяснительная капитана Мителева - это перл! Как он мощно передал душевные страдания свинок, наблюдающих за гибелью своего товарища!.. Я смотрю, в провинции подрастает второй Гоблин: интеллектуальная подготовка, конечно, не та, зато какое мощное перо! Какая образность мышления!

Нет, Мителева в столицы пускать нельзя - он нам тут всех литераторов затмит нах!.. ))))))))

О! родилась идея: туда, в очень Маленькую Бичу, капитану Мителеву, написать от гоблиновских форумцев Коллективное Письмо - с выражением восхищения и признательности за высланный шЫдевр! И в пыточную его, в пыточную!!!

Интервью с Боксером
- Скажите, зачем вам голова?
- Мн-э-э-э:
- Ну, наверное, вы придумываете новые комбинации?
- Мнэ-э-э:
- Свежие стратегические решения?
- Мнэ-э-э:
- Находите способ ,как лучше одолеть супротивника?
- Мнэ-э-э-э: Ага. А еще я в нее ем.

Настоящий Хомяк должен в своей жизни сделать три вещи - пожрать, поспать и сдохнуть.

з.ы.
К Гигантско-миниатюрному Космическому Грызуну Бу, этот пасквиль не имеет отношения...

На счёт глупости в милиции эт Вы зря, у нас,в нашей доблестной армии тож с глупостью всё ОК, то есть присутствует она там в неограниченных количествах.Сам видел и принимал (принимаю) в этом активное участие .Ну бывает...вырвется перл-хоть стой,хоть падай...мда...

2 # 45 Танкист

Ох, блин. Да где ж ее нет, глупости?..

мистеру хайду и лавски.

шедевру куча лет. давно висит в сети на всеобщем обозрении (хотя бы на анекдот ру). куча людей в наше время имеет в виде прикола такую писулю. не исключаю, что она действительно существовала (ибо времена были суровые, поросенок - это вам не хухры-мухры). но вот про присланный факсом "почти оригинал" - это сильно. отказняки хранятся в архивах. но - недолго. рижимы там разные. помню тоьлко что в порядке 10й статьи (поруки) - подольше, короче система такая: виновные - дольше, реабилитация - поменьше. в порядке 5 п.1 за отсутствием события преступления дела редко прекращали - это виртуозом надо быть (вот мое дело по грабежу прекратили))), ибо не грабил я никого - ошибка вышла). факсы в милиции появились сравнительно недавно (да и то на западе. на дальнем востоке плавно перешли к емэйлам безо всяких там допотопных техник типа факсов). так что скорее всего, камрад, обычное надувательство насчет оригинала. максимум что может быть - кем-то перепечатанная ради прикола копия.

# 19 Mr. Hide, 2004-05-20 13:30:02


[рыдает]

Этому я даже слов не найду.

"Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло..." - сердце разрывается на части.
"Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить." - это не усть-ишимский Гоблин, это усть-ишимский Бианки.

"... покорился участи и тихо утонул." - настоящий самурай.

Сейчас точно сойду с ума.

2 # 33 Mastodont, 2004-05-20 17:25:37
2# 41 iskander_77, 2004-05-20 19:18:04
Сорри, совершенно без понятия был! То-то я смотрю такая порнота идет в последнее время под именем (псевдонимом) Дмитрий Черкасов. Как раз "Шансон..." "Канкан" я не считаю попсой, так же как и суперпроизведения про войну в Сербии, про борьбу с терорристами здесь, про наружку ФСБ. Специально для Мастодонта небольшой спискок попсы (ИМХО): "САМЕЦ", "ОПЕРАЦИЯ ВУРДАЛАК", "БРАТВА ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ", произведение "СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН И МНОГО ДЕНЕГ" (название приблизительно)еще туда сюда, так же как и 1-е "ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВЕСЕЛЫХ МУСОРОВ" скрипя прочитал, но "ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВЕСЕЛЫХ МУСОРОВ или ФАКИНГ ХОРОШОУ" полнейший блевантин. Опять же по моему скромному мнению. Теперь понимаю, вряд ли все эти "замечательные" произведения писал Черкасов. Кстати, никто не знает кто такой Оливер Канн? (изображен на книжке силуэт, надпись : тм. при участиии Оливера Канна) Вряд ли в этом контексте немецкий вратарь,

Как-то раз мы, друзья-компьютерщики, вчетвером собрались пивка попить. И тут в комнате перегорела лампочка...

# 47 koresh
Этому отказнику лет 20 уже. Тогда копировать вообще нечем было. А гуляло оно по Омску и области в перепечатанном виде очень долго. Капитошка этот работал участковым и бабка эта его реально запарила со своими заявами на кражи. Вот он и писал отказники. А когда вконец достала, написало этот. Просто приколоться. Начальство шутку оценило. Мне друг эту заяву распечатанную показывал. Она в Омске в каждом отделении валяется. А отказников море пишут, не надо ля-ля ;).

Насчет Черкасова я даже и не видел, чтобы что-нибудь сейчас издавалось ибо тм был чисто его. Я Юрию Нерсесову задавал вопрос, о том, собираются ли доработать, то что лежало в планах - он сказал, что в планах мало чего было. Дмитрий все держал в голове.
PS Кстати мнение Черкасова по поводу аварии АПЛ "Мценск" или о Черкессове (госнаркоконтроль) очень даже интересно (только книги надо почитать) или поискать в яндексе:-)

2 Zak
>:))))))))))
>ржанул на пол-офиса!!!

Таже фигня!

2 HU4TO,
Камрад срочно вколи инъекцию антидибелина

2 # 8 glo
>Вот почему, так мало шуток про президентов, у них все встречи - закрытые.

Возможно. Мне вот эта понравилась:
> "Вчера ВВП посетил германского канцлера.Беседа прошла в обстановке полного взаимопонимания на немецком языке.Во время беседы Герхард Шредер часто поднимал руки и предъявлял документы"

ДТП Дата: 20 июня 2003 г. 9:10
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село
Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по
моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не
ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие
убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где
корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или
терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям
Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему
управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о
несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель
любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также
родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов

А вообще это надо премию Дарвина читать, там про таких кадров много http://darwin.hut.ru/

Значица так утверждение, что в милиции служат дураки и тупицы неоднозначно.
Примерно года полтора назад в течение 6 месяцев жил в обычной рабочей общаге(в подмосковье). Помимо рабочих с завода в общаге было некоторое количество левых жильцов( в т.ч. и я). В число левых входило довольно большое количество ментов. Находился на первом этаже - здесь традиционно селят неженатых мужчин - в комнате по 2, по 3, и по 4 человека. Поселили в комнате на 4 человека: два мента(капитан и ст.лейтенант), один рабочий и Ваш покорный слуга. Кроме того много было знакомых ментов из других комнат.
Утверждаю, что среди знакомых ментов небыло придурков, тупиц, и людей у которых что то не в порядке с головой. Это люди очень адекватные и нормальные. Что характерно - за то время пока я был в ментовскую пытались устроится 3 человека. Один откровенный придурок(башня с детства пробита). Второй не дурак, но как выпьет - из него прет неконтролируемая агрессия ( типа не подрался - значит зря водку пил). Третий нормальный. Взяли только третьего, что характерно заставили пересдавать тест, о котором писал Д.Ю., из-за того, что первый раз он отвечал неправду. Когда спросил что будет делать - начальство ему ответило - "так, ходить, регистрацию проверять". Кто не знает - на регистрации менты до штуки (рублей) в день влегкую поднимают. А кто в метро (ихние линейщики) так еще и прохожих барышень снасильничать может (тема проходила в интернете). Вообчем и сыт и пьян. Ну это так забавные шуточки. Когда узнал че-как у офицеров - вообче охуел!!!
Однако в разговоре c сожителями ментами была упомянута данная тема. Так вот - было время когда попадали таки люди типа идиотов и придурков. Давно это время ушло - люди остались.

2 51 баттерфляю
гы-гы. точно заметил. отказняков пишут много. я разве против? мне шеф с самого начала говорил: шаг ?1 - отказняк, шаг ?2 если нельзя сделать шаг ?1 - дело прекратить, шаг ?3 если нельзя сделать шаг ?2 - дело передать, шаг ?4 если нельзя сделат шаг ?3 - дело приостановить, шаг ?5 если нельзя сделать шаг?4 - обвинительное заключение (но тут уже что без дээса). только я мало писал отказняков, ибо служил в транспортной милиции. гы-гы

Респект всем гостям и Хозяину!
Хочу поделиться байкой, услышанной мною от одного доцента Унивреситета.
МГУ. Юрфак. Сессия. Приходит человек в форме сдавать философию: тройку ему и так обязаны поставить...Диалог между товарищем в форме и аспирантом в очочках.
Аспирант: подойдите, pls, к профессору - вон, видите, седенький с бородкой, - и кракто сделайте ему резюме.
Товарищ в форме (вспыхивает от правеного гнева): Я НЕ БУДУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Аспирант: почему?
Товарищ в форме: мне не поволяет честь офицера!
Аспирант: Не морочьте мне голову! Идите к профессору и делайте резюме!
Товарищ красный как рак подходит к профессору, кладет на стол зачетку и делает.. реверанс.

Как полагаете, могло такое произойти в реальности? Или опять злобные происки гнилых гражданских?

> Как полагаете, могло такое произойти в реальности? Или опять злобные происки гнилых гражданских?

Удивительно, что он минет не бросился делать.

2 Goblin
Вы серьезно?

Забавная история пару лет назад произошла опять таки в отцовской ментовке.

Какой-то кедр кого-то кинул на бабки. Эти кто-то обратились в милицию, но продолжали вести собственное "расследование". Эти кто-то нашли кедра первыми, поговорили с ним, отфигачили куском трубы по голове и по пальцам, потом позвонили ментам. (Кедр ессно с лестницы упал, а они его случайно нашли). Привезли его в отделение и, чтобы уж как-то подсластить ему горькую и больную пилюлю, предложили написать явку с повинной. Он кое-как, сломанными пальцами, все-таки написал, подписался, и сию бумажку отправили дальше (не помню куда такие бумажки в милиции отправляются). Там сердобольные тетеньки, долго смеясь, попросили оперов, чтобы кедр явку переписал, ибо, со слов тетенек "добровольное признание, написанное КРИВЫМ, ДРОЖАЩИМ почерком и СО СЛЕДАМИ КРОВИ никто дальше в дело не пустит".
Так и висит это признание у отца в кабинете, рядом с историей про бедного Борьку.

2 Shelma Schultz

> Вы серьезно?

А ты?

Вчера, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, постовой Пупкин открыл огонь. А потом изобрел колесо.

2 Goblin
>А ты?
Отвечать вопросом на вопрос и я могу до бесконечности... Так все-таки: ты серьезно?

Почти off top. Старо, но прикольно.
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок.
Там стоит картонная коробка. Что "Ну?",***@ь, открой! Там кассета, поставь ее.
Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
Ну песня, бля@ь, ООООблака,***@ь, белогривые лошадки,***@ь... Она? Твоя любимая?
С Днем рождения, сынок!"

2 55 gizmo
за свеженькую историю - риспект и спасибо.

Еще одна похожая история, гуляющая по сети: :)

В постсовковое время отправил один зажиточный фермер эшелон со скотиной
в тогда еще Ленинград. Как водится, по славной железнодорожной традиции,
все, кто имел доступ к вагонам, по-тихому подворовывали. Мол, поросенком
больше - поросенком меньше.
Как бы там ни было, когда состав пришел в Ленинград, и его начали
разгружать, к ужасу принимающей стороны один из вагонов оказался
полностью пустым. По документам же пропало сколько-то десятков свиней.
Есессно, что так дела не оставили. Получатели товара пошли в ментуру и
накатали заяву, что, мол, спиздили целый вагон хряков. Ментам, конечно,
делать нечего было, как только поросей искать. Да и с первого взгляда
видать, что дело- глухарь, ни одной зацепки. Менты говорят: мол, не наше
это дело. Хищение произошло где? На железной дороге - вот и обращайтесь
в линейный отдел милиции на железнодорожном транспорте.
В свою очередь, линейщики стали утверждать, что свиньи, по причине плохо
закрытого засова, все одна за другой выпрыгнули из вагона по пути
следования состава. Но, что самое примечательное, они даже предоставили
свидетеля, который якобы видел, что свиньи, выпрыгивая из вагона,
приземлялись более чем за два метра от железнодорожной насыпи, что
автоматически уже подпадает под юрисдикцию местного отделения милиции.
Местные погоны тоже не растерялись. Не прошло и дня, как они
предоставили двух свидетелей, видевших, якобы, что свиньи выпрыгивали из
вагона в тот самый момент, когда поезд проезжал по мосту над Финским
Заливом. Таким образом, они тут ничего поделать не могут - дело- то не
их, а линейного отдела милиции на водном транспорте.
'Водяные' оказались не тупее своих коллег. Ознакомившись с делом, они
моментально предоставили трех свидетелей-рыбаков, которые явственно
видели, как косяк свиней в количестве ста штук взял курс по направлению
к финской границе.
Здесь уже и обездоленные получатели груза поняли, что с нашими силами
правопорядка тягаться бессмысленно. И чтобы закрыть это дело, 'линейшики
на воде' для проформы отправили запрос пограничной службе финской
стороны.

Ответа не последовало. Под предлогом того, что свиньи утонули, дело было
прекращено за отсутствием состава преступления. И только спустя месяц в
линейный отдел милиции на водном транспорте пришла депеша. На
официальном бланке финской пограничной службы было напечатано следующее:
'Финская сторона официально заявляет, что косяк свиней государственную
границу Республики Финляндия не пересекал'.

> > Как полагаете, могло такое произойти в реальности? Или опять злобные происки гнилых гражданских?
>
> Удивительно, что он минет не бросился делать.
хех. я тоже об этом подумал :-)

Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть
Человек зароботался....экспертиза и всё такое.
> На службу в милицию ни дураков, ни придурков не берут. И те и другие гуляют среди вас.
Не берут, хотя уродов хватает!

# 69 Timoty, во-во, я как историю Mr. Hide прочитал, сразу эту вспомнил, только найти не смог. Еще помню была про то как из зоопарка сперли муфлона(кажется так), ну и в протоколе написали что типа у него долго крылья не подрезали, они отросли и он сам улетел. Попутал в общем тот кто писал горного орла с горным БАРАНОМ. ;) Да много приколов "из милицейских протоколов" по сети бродит, есть очень смешные.

Можно тоже про удивительное?

Вот что пришло со вчерашними анекдотами... (Может, Гоблин и не пропустит).

Деревенский детектив (грустная история про нашу демографию)

Лет до семи я жил в небольшой глухой деревеньке.
Напротив нас жила семья. 12 (двенадцать) детей. 11 братьев и младшая
сестра. Все братья по возрасту были гораздо старше меня и я помню их
только визуально, в совместные игрища мы не попадали по возрастному
цензу. Для меня они всегда были взрослыми дядьками.
Семья была вполне обеспеченная. Мать, многажды мать героиня, справно
вела хозяйство. Отец работал на хлебовозке.
Братцы были все как на подбор - здоровые такие красавцы. Погодки. Тягой
к знаниям и умом не блистали. Периодически то один, то другой уходили на
зону. По хулиганке, за воровство: В деревне у них конкурентов не было и
от скуки они иногда дрались между собой. По взрослому, гоняя друг друга
по деревне кольями.
К моменту моего рождения у их старшего брата было уже две ходки. Хорошо
помню, что во всю широченную грудь у него была классно выполненная
татуировка - портрет Ленина. Вполоборота, точь в точь как в букваре.
Мои родители клепали одну за другой девок, а отец хотел парня. В деревне
смеялись и постоянно советовали им (моим родителям и соседям) поменяться
парочкой детей и успокоиться.

Мы продали дом и уехали из деревни. Далеко. Надолго. На "малой родине" с
тех пор и не бывал.
А недавно занесла меня оказия в те края. И в магазине за прилавком в
дородной улыбчивой тетке я признал их младшую сестру. Вернее, она меня
признала. Разговорились, как чего. Как братья?
И жуткая нарисовалась история. Ни один из братьев до означенного дня не
дожил. Ни один!

Младший, Серега, ближний ко мне по возрасту и потому наиболее близкий -
погиб в Афгане. Старший умер от передоза. А дальше пошло-поехало. Два
брата отправились на рыбалку. Один утонул, а другой, вернувшись с
рыбалки, повесился из чувства вины. Не на трезвую, конечно, голову. Еще
один спился и замерз. Про остальных уж я и не расспрашивал.
Жуть! И вся трагедия - в какой-то обыденности. Родители - живы до сих
пор. А одиннадцать (!) сыновей сгинули как один.
Вполне здоровые психически и физически люди. По крайней мере на мой
сторонний непристрастный взгляд.
И осталось у меня в памяти о них только как Серега учил меня играть на
гитаре. Да Олег, служивший на подлодке, схвативший там дозу радиации и
инвалидность, катал на велосипеде и опекал. Потому что в армии
пристрастился к шахматам, а в деревне в эти игры, кроме моего отца,
никто не играл.
Или такая вот история. Как двое из этих братьев грабанули магазин. Шурик
с Колькой. Обоим было чуток за двадцать.
В нашей деревне магазина не было. А был в соседней. Километрах в
полутора. Изба без окон на краю деревни.
Вот этот магазин они решили ограбить. Встал вопрос устранения сторожа,
который всю ночь ходил вокруг магазина или спал под дверью на крыльце
(доступа внутрь у него не было), завернувшись в тулуп.
По дороге на дело братья выбирали из двух вариантов: или дать сторожу по
голове, или налить и пообещать долю. Остановились на наиболее гуманном.
Сторожу налили. Выпили сами. А потом, видимо, не сошлись в долях.
Сломали сторожу ногу и пару ребер. С тем вернулись. Решив продолжить
следующей ночью.
Препятствие в лице сторожа было устранено. Оставалась дверь с тремя
замками. Окон, напомню, в целях безопасности, в магазине не было.
Ни фига не понимая в замках, братья поступили проще. Они разобрали крышу
в районе печной трубы, проникли на чердак и оторвав пару потолочных
досок, спрыгнули вниз. В кромешную темноту магазина.
Один приземлился нормально, а второй попал точно в открытую накануне
бочку с селедкой.
Что в те годы можно было взять в маленьком деревенском магазине?
Правильно. Вот они и унесли, сколько смогли вытащить через крышу, водки,
консервов и шоколада.
На утро взлом обнаружился, вызвали ментов. Кто ограбил магазин, знали
все жители трех ближайших деревень, включая глухонемую Нюру с хутора.
Наверное, знал и участковый. Но - менты нам не кенты.
Походив по магазину и обнаружив лужу рассола, приехавшие с района
следаки вызвали кинолога с собакой. Да, собственно говоря, чтобы взять
след по свежему запаху селедки пряного посола, никакого особого нюха и
не требовалось.
Короче, через пятнадцать минут гонки собака вывела ментов во двор моих
соседей. Где посреди двора на веревке сушились и воняли свежим рассолом
штаны.
А на огороде, на травке под рябиной сидело и весело квасило практически
все мужское население деревни. А как вы думаете? Браткам и в голову не
пришло воровать на продажу. Честные бродяги. Поделились со всей
деревней.
Мы, голопузая деревенская малышня, обжирались дармовым шоколадом.
Менты, четверо или пятеро, не орали, не стреляли в воздух, никого не
клали мордой вниз. Подошли, присели к хлебосольной компании, выпили со
всеми, посидели, конфисковали литр водки себе на опохмел, и спросили,
кто из братьев поедет с ними.
Шурик с Колькой препираться не стали, а решили бросить монетку. Чтоб не
обидно. На тот момент ни у одного ни у другого судимостей не было. Но
были три старших брата, уже успевших зону потоптать в разных сроках.
Один как раз чалился. Так что какой никакой начальный авторитет у
хозяина им был обеспечен. Да они и сами ребята были не робкие.
В итоге Шурику два, что ли, или три года дали. Дали бы условно, учитывая
отсутствие судимостей, чистосердечное и помощь следствию. Но Шурик на
процессе обозвал судью пидером косолапым. Чем-то тот ему не приглянулся.

Вот такой деревенский детектив. Куда там Агате Кристи с ее
великосветскими заморочками.

Рассказал Ракетчик.

Навернулись крупные слезы. Даже не знаю, почему...

Лавски

2 Shelma Schultz

> Отвечать вопросом на вопрос и я могу до бесконечности...

Не вижу никаких препятствий.

> Так все-таки: ты серьезно?

Зёма, ты о чём?

Ты запостил некий "смешной случай" - и что хочешь в ответ услышать?
Ай, смешно, точно, так и бывает?
Или ни хера не смешно, чушь собачья?

я твой случай не придумывал, никаких мыслей по поводу не имею.

2 Goblin #74

>Зёма, ты о чём? ...

Да не смешно не фига, мне лично стало обидно, когда мне эту байку рассказали. Не раздражайся, pls. Просто достали анекдоты про тупых ментов! Похлебали бы сами этого дерьма. а потом интересно было бы послушать впечатления...Подозреваю, что юморка бы поубавилось. Не вымогапю я твоих мыслей, просто мнение хотелось узнать.

2 Nickolay #70
> Удивительно, что он минет не бросился делать.
> хех. я тоже об этом подумал :-)

И что, тоже серьезно?

# 19 Mr. Hide, 2004-05-20 13:30:02

Один вопрос, камрад. В 1979 году в Омске факсы стояли?
Не оспариваю наличие этой писульки в кабинете твоего отца, но в инете про самурая Борьку история опубликована в историях от Димы Вернера за 2000 год:(

Берут сильных, а спрашивают как с умных...
Видел как люди меняли паспорта... по 3 раза, из-за неправильного оформления.

Почитал и посмеялся и погрустил. В красной стеле по НТВ недавно ментов хорошо пропесочили. Итоварищам обижающимся на это скажу: нефик дуться, ибо большинство такое к сожалению - тупое , наглое и стремящееся урвать шмат пожирнее. Увы.
За Диму Черкасова - респект ему посмертный. Про поздние произведения говорить не буду ибо и покойниках либо хорошо, либо...
Ну и реальная история произошедшая лет 15 назад, когда будучи молодыми устроив драку во дворе нас принимал молодой чел [звания не разглядел], на просьбу мамочки одного из нас:
- [умоляющим голосом] Не забирайте их, ну вы же человек...
- Я не человек! Я МИЛИЦИОНЕР!!!

Lavsky ты совершенно прав! Капитан Мителев переехал в Москву и писал под псевдонимом Черкасов, пока не помер. Царствие ему небесное или наоборот черт с ним.

Кстати история про вагон свиней - очень давняя и была еще в классических ментовских байках, которые до сих пор в сети гуляють.
Конец там такой:
Ответ от финнов - нам хватает русских туристов свиней, а обычные не приплывали. дело передается обратно водникам. Водники берут справку у метеорологов и в результате: - В связи с наблюдавшимся такого-то числа волнением моря в Финском заливе силой в 2-3 балла, свиней _признать погибшими в борьбе со стихией_
Дело закрыто

# 79 Мишаня, 2004-05-22 01:08:47
Ну и реальная история произошедшая лет 15 назад...
- Я не человек! Я МИЛИЦИОНЕР!!!

И он прав, камрад. Не менее реальная история. Приехал домой на ужин, за мной водитель обещал заехать. Похавал, слышу сигналит... Я обуваюсь, слышу, опять сигналит, причем морзянкой.. Вылетаю во двор, а там мои кореша с детства (в садике гадили в один горшок) вшестером пинают двоих ногами. Те уже лежат и не сопротивляются. Синие все в хлам, водитель с ПР-73 (молодой, без оружия еще)вокруг бегает, без понту... 2 выстрела в воздух пришлось делать, пока уложил гавриков мордами вниз. Мамы набежали, кричат, орут (Я с 2-х лет там жил). Вызвал территориальщиков и всю хевру сдал в трезвяк, заявы не было и утром все мои одногоршковники были по домам. Скока за эту ночь мои родители выслушали от их мамок (я тока утром появился с работы)-не передать. Через несколько дней встречаю ту же компанию за пузырем. Они типа-ну ты и чмо, сдал своих.... Когда я разьяснил, что вместо трезвяка они могли реально на нарах проснуться, если б запинали этих двоих, пацаны претензии сняли и сказали спасибо большое.
- Я не человек! Я МИЛИЦИОНЕР!!! И это звучит гордо, если МИЛИЦИОНЕР человек. А мудаков везде хватает...

Еще про поросёв. В армии тогда с хавкой было туго, начало 90-х.... Идешь на свинарник, и поросю из выводка херак сапогом в пятачок. Сдох. Зовешь прапора-свинаря и он пишет акт о сдохлой свинье. Через забор авиачасть, мёртвую свинью перебрасываешь им, режешь ихнего порося, а труппер ихний свинарь ихнему прапору предоставляет наш...Пока труп не начнет вонять извратно, он летает через забор, как мячик от пинг-понга.... Так и жили на одной свинятине

# 81 Mastodont, 2004-05-22 13:08:57
В связи с наблюдавшимся такого-то числа волнением моря в Финском заливе силой в 2-3 балла, свиней _признать погибшими в борьбе со стихией_
Дело закрыто

Д.Ю., пора коментс открыть "Постановления об отказе в возбуждении уголовного дела"%:) А то всё про свиней..... А про 108 ч.1 (сори, щас 111) ни слова, как люди в воду ныряют на арматуру или на разбитое стекло падают%:)

# 7 skutz, 2004-05-20 11:03:20
в жж где-то (livejournal.com) вычитал примерно такое:

у меня муж боксер, услышала анекдот этот и решила рассказать своему мужу, проф. боксеру.

-Скажите, что вы будете делать , если на вас вечером нападет Хулиган?
-а Я его левой раз- и в нокаут
- а если два хулигана нападет?
- а я одного левой, второго правой.
-а если трое?
-а я одного левой , второго правой!
- а третьего?
- а третьего у меня день рождения!

... муж подумал, подумал и выдает: а почему про меня? у меня же ДР 5-го!!!

Анекдот:

-Доктор, мне никто не верит!!!
-Да ладно, врать-то.

Всем привет

169: Timoty:
В постсовковое время отправил один зажиточный фермер эшелон со скотиной
в тогда еще Ленинград. Как водится, по славной железнодорожной традиции,
все, кто имел доступ к вагонам, по-тихому подворовывали. Мол, поросенком
больше - поросенком меньше.
Как бы там ни было, когда состав пришел в Ленинград, и его начали
разгружать, к ужасу принимающей стороны один из вагонов оказался
полностью пустым. По документам же пропало сколько-то десятков свиней.
Есессно, что так дела не оставили. Получатели товара пошли в ментуру и
накатали заяву, что, мол, спиздили целый вагон хряков. Ментам, конечно,
делать нечего было, как только поросей искать. Да и с первого взгляда
видать, что дело- глухарь, ни одной зацепки. Менты говорят: мол, не наше
это дело. Хищение произошло где? На железной дороге - вот и обращайтесь
в линейный отдел милиции на железнодорожном транспорте.

Камрад, прости, но это просто байка, к тому же очень далёкая от ж/д. За утерянный товар материальную ответственность несёт железная дорога, принявшая груз к перевозке, до момента выдачи груза на руки грузополучателю. При выдаче груза (хочешь-не хочешь) составляется коммерческий акт, подписываемый обеими сторонами, являющийся официальным документом для суда. Так что в описанном тобой случае недовольный грузополучатель просто подаёт в суд и на основании акта получает с администрации ж/д как минимум стоимость украденного (утеренного или покончившего самоубийством путём прыжка из вагона) груза. По нынешним временам может ещё претендовать на возмещение упущеной коммерческой выгоды и возмещение морального ущерба (вот за это уже ручаться не берусь, целиком прерогатива суда). Однако стоимость утерянного груза с ж/д он получает в любом случае. А уж дальше администрация ж/д будет искать, на какое из своих подразделений этот убыток списать, привлекая МВД на транспорте. В случае "свинки выпрыгивали из вагона и плыли по речке в территриальные воды Финляндии" убытки высчитают со станции, принимавшей груз к перевозке (должны были проверить условия погрузки-возможность самопроизвольного выхода свинок из вагона должна исключаться однозначно), либо на последнюю по маршруту следования станцию, где состав проходил коммерческий осмотр- там вполне конкретные люди подписались за наличие груза на месте и правильноесть его перевозки. Вот с ними и будут беседовать дознаватели и следователи транспортной прокуратуры, других крайних искать не имеет смысла. На ж/д всегда воровали и воруют по сей день, но немного не так, как в этой байке. В описанном случае попадает только ж/д, владелец груза остаётся только в выигрыше. Пример из другой области: ты помещаешь деньги в Сбербанк, в тот день, когда ты идёшь получать их, перед тобой в офис банка влетают крепкие ребята в масках и уносят всю наличность, в том числе и ту, которую ты расчитывал получить. Если ты ещё не успел расписаться за её получение, то Сбербанк однозначно выплатит тебе твой вклад, независимо от результата уголовного расследования.
Сорри у камрадов за отступление от темы :)