BTW
В больнице, в июле ходит комиссия. Все смотрит, интересуется. Видит на этаже стоит елка и нянечка с детьми хоровод водят. Всякие там "раз-два-три, елочка гори" и "де-душ-ка-мо-роз" кричат.
Комиссия интересуется, мол"Чего это вы? новый год-то через полгода еще"
"Не доживут оне"(нянечка. говорить со всхлипом)
бегемот с жуууткого бодуна в болоте просыпается, хватается за голову: "мать моя женщина, как же мне херово!". тут ему на лапу что-то прыгает. он смотрит: что-то мелкое и непонятное, и говорит: "ты кто?". мелочь: "а я мааленький лягушенок". бегемот (резким движением хватаясь за голову): "ох и херово же мне, лягушенок!"
ЗЫ: этот анекдот надо показывать...
43-Й ГОД.
Оккупированная русская деревня.
Хилый немец стучится в дом.
-"Немецкий зольдат хотеть русский женский пиписька"
Дверь открывает мужик 2х2 и говорит
-"Ты 3.14зды чтоли хочеш?".
Альтернативный вариант, бородатый тож:
Дедушка Мороз приходит в пятый за день садик, успев принять "по стопочке" с воспитательницами во всех предыдущих:
- Я, детишки, уже старенький... Я тут у вас на табуреточку сяду... Вы мне песенки пойте, стихи рассказывайте... А я вам подарки... Ну, вот ты, девочка..
- [бодро]Ёлка в гости к нам пришла.. [на полтона ниже] Ёлка в гости к нам пришла..[готовясь зареветь] Ёлка в гости к нам пришла..[ревёт]
- [с неподдельным участием и сочуствием]Что, девочка, забыла?
- [захлёбываясь слезами] Забыла!!!
- [с досадой, протяжно] Ну ёб твою мать!
Там же, те же лица:
ДедМор: - А сейчас будет конкурс стишков, и выиграет тот, кто первым принесет штопор... 8-)
Анекдот в новостях отражает состояние владельца сайта?
Из лучших вариаций на эту тему: Дед Мороз слабеющим голосом вопрошает: "Девочка, ты выучила для меня стишок? Нет?... (падая без чувств вперед, на девочку) Ну %б твою мать!.." А вобще-то, с трудом вспоминая счастливое детство... Помоему только такие до нас и доходили. Кстати прекрасно это дело отражено в творчестве Довлатова, когда он, наряженный Дедом Морозрм вышел на сцену и спросил: "Вы узнаете меня, дети?" А дети закричали "Ленин!" Говорит так заржал, что борода отвалилась...
Если эта история из жизни то это веселый ГЭГ
Ну а если анекдот тогда...просто веселый анекдот
а жуть то в каком месте спряталась???
Да, анекдот в тему
В детском саду собираются праздновать новый год.
Все дети как дети наряжаются зайчиками, мишками,котятами ну и тд. тп.
Один Вовочка сидит нивочто не наряжается, и с презрением на всех смотрит
Воспитательница спрашивает
-Вовочка а ты чего не наряжаешся?
Вова с чуством собственного достоинства
- А зачем? когда в прошлом году я оделся во все коричневое и сказал что буду человеком-какашкой, вы мне что ответили?
Воспитательница пытаясь вспомнить
-Что???
Вова
-Скотина ты вовочка! так чего я сам в себя переодеватся буду?
В моей практике был случай. Заказчики назначили утренник на 10.00 1(!!!)января. Деду Морозу, естественно, не надо было гримироваться, но пришел вовремя. А вот Снегурка задержалась. Кое-как ее вызвонили, она на всех парах мчится, а Дед тянет программу изо всех сил. И вот когда Снегурка уже натягивала сапожки за кулисами, у Деда иссяк репертуар, и он не придумал ничего лучше, чем сказать: "Детки, сейчас я свистну, и Снегурочка появится". Зааложил пальцы в рот и.... В общем, елочку украсила еще одна гирлянда.
З.Ы. А нечего поднимать артистов утром первого января.
Опять же в тему.
В новогоднюю ночь, в полночь, к мальчику, которго оставли дома одного злые родители - звонок.
Открывает - там ДМ. Нет предела радости!!!!
-Дед мороз, Ты подарки мне принёс?
-Пацан, кончай пиздеть, штопор есть?
Идет встреча нового года в доме для детей-инвалидов.Вваливается пьяный в дым Дед Мороз, швыряет мешок с подарками на пол, падает рядом и засыпает. Дети весело делят подарки. На кровати лежит маленький мальчик. У него нет ни ручек, ни ножек. Тихим голосом он просит детишек:
-Ребята, оставьте мне один подарок!
Дети ему в ответ:
-Пошел нах@й, калека!
Тогда он сползает с кровати и делая неимоверные движения подбородком подползает к куче весело оруших детей, лезет головой в мешок, зубами вытаскивает оттуда сверток и таким же макаром ползет обратно.После чего забирается под кровать, рвет зубами обертку и тут раздается его тихий усталый голос:
-Блядь, скакалка...
2# 9 Alien, 2 # 12 DIMON, 2 # 13 rincewind,2# 20 saddam, а также 22 и 23. Тема недаром называется "ПРО СТРАШНОЕ!!!" Когда не про себя, уже вроде не так и страшно. Стиль 8-ми пьяных богов рулит.
слышал давно, но никогда не забуду.
NY в больнице. почти 12.
сестра:
- а теперь, дети у кого есть ручки - похлопайте в ладоши! у кого есть ножки - потопайте ногами!
открывается дверь, пытается зайти ДМ. спотыкается о порог. падает. подарки рассыпаются из мешка.
и тут все дети срываются и наперегонки расхватывают подарки. у кого нет ручек - ножками, у кого нет ножек - ползут на ручках.
и тут одна девочка - без ручек и без ножек, ползет извивается. с трудом и отчаением хватает последний подарок. задолзает с ним под кровать. и теперь, когда никто не мешает, с остервенением, зубами разрывает упаковку. смотрит. и так умиленно:
- ой, скакалочка!
:D
В детский садик на елочку приползают в дымину пьяные Дедушка Мороз и Снегурочка. Пока Дедушка Мороз пытается заплетающимся языком на пальцах объяснить детишкам и воспитательницам, зачем он всетаки пришел и кто такой, Снегурочка присаживается у елочки и начинает ходить по малому. Дети стоят вокруг с круглыми глазами, воспитатели в ужасе. Вдруг маленькая девочка набирается смелости, выходит из строя и дрожащим голосом спрашивает - "Что с тобой, Снегурочка?".
Снегурочка (хриплым пропитЫм басом) Эттта я таю...
Короче купил мужик мега-яблоню, за бешенные бабки купил. Растил ее растил, но на ней нифига не росло. И вот через 9 лет выросло на ней мега-яблоко, мужик обрадовался, наполировал его, побежал всю деревню собирать на праздник. Приходит домой, а там блин яблоко покусано. Мужик:"ААААААААААААААААААААААА, че делать?". Ну думает поймаю суку замочу, залег в огороде, окопался, ждет. Уже ночь настала хоть глаз коли, не видать не хрена, вдруг слышит чавканье доносится. Ну он подорвался, несется, чувствует не догоняет........и в прыжке как Нео, с вытинутой рукой, хватает злостного пожерателя халявных яблок за яйца, при этом голося :"Говори сука кто ты?????????", на что следует :"Да немой я, немой :("
Прочитал на Анекдот.ру (реальная история)
Мальчик из детсада возвращается, говорит маме: "Меня новому стишку научили. Хлопай в ладошки, а я буду рассказывать". За сим следует (мама, как и просили, хлопает):
Заебали комары, заебали мошки,
и какой-то пидалас хлопает в ладошки.
Дмитрий, есть мысль использовать в каком-либо проекте БИ песню одной из ВИА 80-х (если Вам интересно, то найду, какой) со словами "Сила вооооли. Сила дууууха." Вроде так пелось. Музыка и слова - жизнеутверждающие. :)))
Интересно было бы поглазеть на статистику посещаемости сайта в динамике (в течение суток, недели, месяца...), или секрет?
А "ханговер" - штука философская!
Как сказал один знакомый мент, когда я по телефону надиктовывал ему очередной чудо-рецепт против похмелья: "Ну попью водички - желудок заработает, ну колесоко глотну - башка болеть перестанет, душ холдный - кожа в тонусе. А депрессняк куда деть?"
ИМХО, йогурты у детишек одолжить - и все будет в порядке. От "Растишки" не только растет в одном месте, но организм воскресает. А лучше всего типа "Био" - ручник для желудка. Заводится с третьего оборота. А пивком поправляться - для ветеранов алкогольных битв и героев бухтруда. Рассол не помогал никогда. Организму в этот нелегкий период углеводы нужны.
Просыпается в новогоднюю ночь маленький мальчик, и видит, как в форточку влезает ДМ и начинает подкладывать под елку подарки.
-Дедушка Мороз!-кричит мальчик,-Я знал, что ты существуешь! Мне никто не верил, а я знал!
-Мальчик,-мрачно отвечает ДМ,- ты меня видел, и теперь я должен тебя убить.
Кому могло понадобиться поджечь рынок? Да очень многим. Конфликт здесь тлел давно. Как удалось узнать 'МК', разрушенный торговый комплекс радиорынка принадлежит некой фирме ООО 'ФСК-СТК'. По мнению сотрудников рынка, с некоторых пор владельцы перестали устраивать владельцев Савеловского рынка - компанию УКМД. Поэтому примерно с 2003 года между собственниками начались трения: комплекс периодически отключали от света, воды и телефонной связи и, наконец, ОБНЕСЛИ ЗАБОРОМ.
В ночь с 11 на 12 июня в помещение ворвались неизвестные люди в масках и камуфляже, которые принялись громить и грабить павильоны. Охрана рынка насильно была увезена в ближайшее ОВД "Марьина Роща", где им было предъявлено обвинение в краже мобильного телефона. "Жертва" разбоя находилась там же. Дознание шло вяло, и охранников в отделении продержали всю ночь. В это время из торгового комплекса выносили компьютеры, оргтехнику и комплектующие, принадлежавшие нескольким десяткам фирм, которые арендовали здесь торговые площади. Вещи, приблизительная стоимость которых несколько сотен тысяч долларов, погрузили на два "КамАЗа" и вывезли в неизвестном направлении. А через час к комплексу подъехали бульдозер и экскаватор. Ловко маневрируя, машины начали крушить стены. И через некоторое время была разрушена почти половина здания, так что с улицы можно было лицезреть внутренности рынка
Как рассказал ГАЗЕТЕ управляющий торговым комплексом "Совэл" Петр Бачмага, который пострадал не только морально, но и физически, брандмейстеры вообще не спешили тушить здание. "Я приехал из дома одновременно с пожарными расчетами, через двадцать минут после возгорания. На моих глазах бойцы УГПС, вместо того чтобы разворачивать "рукава", надев кислородные баллоны, кинулись "спасать" оставшийся товар. А когда я попытался их остановить, то один из них сбил меня с ног ударом кулака по лицу", - поделился Бачмага.
Между тем ГАЗЕТЕ стало известно, что один из арендаторов павильона, обратившись после ограбления в ОВД "Марьина Роща" с заявлением о нанесенном ему ущербе на сумму около 1 млн. рублей, обнаружил на столе следователя ксерокс, очень похожий на тот, что стоял в его офисе мобильной связи на первом этаже радиорынка. Поскольку бизнесмен пользовался этим копировальным аппаратом каждый день, то узнал его без труда. Тем не менее сотрудник ОВД не пожелал расстаться с дорогостоящей оргтехникой дАЖЕ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ ПРИНЕС НА НЕЕ ВСЕ СООТВЕТСТВУЮЩИЕ ДОКУМЕНТЫ.
Просыпается Снегурочка с бодунища. - Дед, что вчера было? Ни хера ни помню. - Пришли, мы, Снегурочка в детсад, ты была уже тепленькая. Потом с воспитателями на кухне добавила, вылезла к детям и начала танцевать им на столе стриптиз...
- Теперь понятно, почему у меня полные трусы конфет...
>Рассол не помогал никогда. Организму в этот нелегкий период углеводы нужны.
Рассол помогал всегда. Потому что похмелье - это зверское обезвоживание организма и оставление его, болезного, без микро- и макроэлементов. Так вот: в рассоле (важно! в рассоле, то есть от солёных огурцов, а не в маринаде от маринованных) идеальный калий-магниевый баланс, максимально приближенный к плазме крови. Пейте, граждане, рассол!
... фигня какая-то ...
соревнование кто рассакажет самый старый и тупой анекдот чтоли учинили?
ОФФТОПИК:
очень жаль что вчера Латвия не устояла под напором Чехов - победили бы - было б клева!
Придумал вот на досуге . Если не трудно , отредактируйте имена режисеров и вставте " list" между диалогами , а то транслит запарил. ( Встречаются значит Спилберг(с) , Камерон(к) и Тарантино(т) . Ну Камерун давай хвастаца , мол снял фильму для СНГ , круть запредельная .(К) - Там кароче Баба Яга , Горыныч , Леший , папа Карло и т.д и т.п. на Годзиле и при поддержке армастероида едут разводить на бабки новых Русских и олигархов катающихся на " Титанике-2" , грозя лупануть по ним ядреной бомбой , спертой из Ирака перед началом военных действий . Типа Буш был прав но его русские сказки кинули . Спецэфектов напихал типа немеряно , после монтажа позырил и сам охренел - рулез безприцендентный. (с)- Вау , крутотень , дай позырить . (к)- а вот обломайтесь . (т)- Э слыш , ну это типа не по коллеговски мы тебе свои бэта-версии перед релизом давали позырить . (к)- Да ладно , нате DVDшник , офигейте от моей режисерской крутизны . (с) и (т) сваливают зырить круть несусветую , через некоторое время приваливают злые как черти . (c)-Ты че нам впарил . (т)- Где звук ? . (к)- Я же сказал что фильма для СНГ , там все равно, Гоблин со товарищи , свой прикольный перевод забацают , который на 100 пунктов будет круче оригинала , я буду лохом выглядеть .Пусть сами попарятся , а я потом скажу , что моя задумка была лучше , но я ее никому нескажу т.к. Гоблин со товарищи , испохабили мою фильму , а я типа с похабщиной не вожусь , и поэтому я суперкрут в глазах избирателей и налогоплательщиков. (с) и (т) умирают от зависти . """""""""""""" Если решите что текст достоин внимания , можете делать с ним что хотите : АВТОР.
Расслабится (читай - водки напиться) можно сегодня вечером будет, наша так называемая команда сольет игру, и дальше, спокойно, расслабленно, оживленно болея за кого-нибудь можно будет наконец-то досмотреть чемпионат.
Пивка, пивка, аспиринчику, пургенчику, чайку, кофейку. . .
Тож любители похмелья! Полстакана леписинового соку, стопку водки, стакан воды с газом (Аква там, или бон). Выпить. Повторить.
Или тоже хорошо: стопка водки и кружка солёного рассолу (не маринаду!). Один - два раза.
Или тоже неплохо: стопка и кружка свежего крепкого чаю с лимоном (сладкого!) Один раз!
А то пиво, пиво . . .
Пиво потом! А от аспирина сердце прыгать может.
Эх, дядя Дима-дядя Дима. Правда мне на формуах футбольных фанов такая тема, например, перманентна. "Пил-блевал" - это уже вечное. :(
Но ничего. Кашка-Йогурт-Полный П. - подключайся! ;)
> ИМХО, йогурты у детишек одолжить - и все будет в порядке. От "Растишки" не только растет в одном месте, но организм > воскресает. А лучше всего типа "Био" - ручник для желудка. Заводится с третьего оборота. А пивком поправляться -
> для ветеранов алкогольных битв и героев бухтруда. Рассол не помогал никогда. Организму в этот нелегкий период
> углеводы нужны.
Золотые слова. А мне этот... как его... данон активированный... со шлаками... тьфу, злаками помогает, вот.
Он еще и вкусный, гад. :)
действительная история , где-то читал.
Одному в Лондоне поручизи разукрасить зоомагазин к рождеству.
Перед витриной собралась толпа созерцая повешенных на ветвях елочки шеночков.
2 #60 семейка адамс (серия: моральные ценности семейства адамс)
фильма рулит
кстати, вопрос есть -- Гоблин Семейку Адамс переведет? (Те фильмы в которых Моника Белучии и Кристофер Ллойд, а не старье 60-х).
хумор там -- мое почтение.
Кстати -- про маньякофф-убийц выдала дочурка Адамс (имя не помею) -- она там ваще все два отсмотренных мною фильма зажигала прямо вах!
Про детей, правильные переводы и немножко про Бодуна.
Январь-месяц, всем веселым праздникам и каникулам - каюк, утро с темнотой и морозом за окном, жутко хочется спать и совсем не хочется куда-то идти. В дверях ванной сталкиваюсь с моим парнем-второклассником, вежды он еще не разлепил, но почуяв меня гудит, как родитель учил - "гудмонин".
Через полчаса выходим в темноту и мороз - он в школу, я на работу. В школе он присоединяется к тем, кто досматривает последние сны за партой, до начала уроков - минут пять. В класс вваливается кореш моего парня Владик и с порога, нарушая чинную тишину и перекрывая посапывание, громко и весело заявляет как его родитель учил - "гутенморген!"
Моего подбрасывает с места и он дискуссионно: "Неправильно! Нужно - гудмонин!". Владик несогласен, дискуссия продолжается, происходит эскалация аргументов - сначала линейки, а после того как они в щепки, дискуссия переходит в партер и ... В класс входит училка и с порога оживленно: "Доброе утро, ребята!" (и это правильный перевод).
Прав был Хармс и oldstar - с детьми надо что-то делать
Статья лажа, как мне катся.
Надо быть полным идиотом, что бы так непродуктивно проблемы решать. Это же не ларёк у станции Урюпинск-Сортировочная. Савок - известный рынок. Очень.
От такого разбора одни неприятности в виде огласки, ментов, прокуратуры (может быть), московских властей (точно) и пожарных. Пожарные - они мародёры и воруют часто больше того, что сгорело в несколько раз. Московские власти они тоже умнее чем кажутся, и просто так не слезут, плюс рычагов у них вполне хватает, а за такое, как вы понимаете, не хвалят:
По личному опыту: очень хорошо с похмела помогает горячее.
Типа супчик гороховый желательно на свиных копченых ребрышках и чтоб погущще.
(тока бы слюной не захлебнутся пока пишу)
Кристина Риччи - это как раз дочурка. А матушка её - Анжелика Хьюстон. А у Михалёва великолепный, на мой вкус, перевод. Жаль только, оставил за кадром имена - Мортишия, Фенстер, Крэйвен.
>По личному опыту: очень хорошо с похмела помогает горячее.
>Типа супчик гороховый желательно на свиных копченых ребрышках и чтоб погущще.
Не удержусь: харчо и только харчо. С пряностями, грецким орехом и всеми делами. И вообще это свинство писать про еду, когда может прочитать голодный человек. :)
> Фенстер - это такой лысый здоровяк, которого играет Кристофер Ллойд...
> Тьфу блин, заморочили голову демоны...
> Фенстер - это окно по-немецки, а тот, кажется, Фестер...
страшное... искал-искал... решил здесь спросить про Санитаров Подземелий - появляется что-то достойное Fallout и Jagged Alliance, а что, где, когда - никакой информации даже на сате 1с!
2 # 84 Garik
А еще (сам не пробывал) говорят на кавказе есть такая штука вроде
называется ХАШ (может название соврал, извините)
варится не меньше суток из костей
так потом ето без вотки есть нельзя (жилудок склеится)
Наверно должно помогать
Вы ещё Рауля Хулиа в роли Гомеса не отметили.Как он с Хьюстон танго,а с Фестером "мамушку" отплясывал!Купил на днях ДВД-версии,второй день пересматриваю.Стильные фильмы.А вот третьи "Аддамсы",с другими актёрами - лажа полная,не стал досматривать
Хаш. Хаш! Хаш!!! Ҝто правилғно! Хаш!!!!
А ещё ушица со стерлядкой, остренькая! Или астраханская, жирная, с помидчиком!
А старые добрые кислые щи! М-мм! Только ядрёные, с картошечкой в мундире! А!
С водочкой, холодненькой, из морозилки, запотевшей! У-УУ!
Но только стопку - другую! (предупредительно поднимает палец)
А потом пивка бутылочку!
М-мм!
Новости
VIP
