Обезьяна без кармана
Потеряла кошелёк,
А милиция узнала -
Посадила на горшок.
А горшок горячий,
Обезьяна плачет.
А горшок: "Тук-тук",
Обезьяна: "Пук-пук".
Я этот стихуй в детстве любил декламировать. Один раз рассказал его девочке одной, она его маме своей рассказала, а мама эта долго потом удивлялась, как это я из такой приличной семьи и их дочке такие безотвественные стихи рассказываю?
Из той же серии!Ты мне больше не подружка,Ты мне больше не дружок,забирай свои игрушки и не писий в мой горшок! А Вьетнам Победу празднует! День освобождения Сайгона.
Мой батя-алкоголик с пропитыми мозгами однажды такое выдавал(причём не шутя):
1)"Тихо! Не мешайте мне ФУТБОКС смотреть!"
2)"Не троошшьь ТЕЛИКИНИЗОР!"
3)"Оставь РАДИВО в покое!"
4)"АрбузЫ","СосИськи"
Когда смотрит футбол, употребляет всего три слова: "ТЬФУ","КОЗЛЫ","КОШМАР".
Иногда вообще во сне разговаривает. Говорит что-то типа: "Уди...Уди...Нет...Уди...". (Чертей отгоняет?).
Но это еще так - цветочки.
У него крыша съезжает от одной бутылки пива. Не шучу. Иногда открывает газ на кухне, не зажгя ,а потом уходит и засыпает пьяный. Пока еще все живы - я отключал.
Вот такие дела.
Как сильна у народа страсть к дешевым шоу.
Сегодня на рынке подхожу с ларьку купить немножко сальца. Полкило на бутербродики. В будке продавец и снаружи отдыхают два таджика с лопатами по расчистке снега. Перед ларьком меня нагоняет мужик с собакой и просит прикурить. Пока я ему ищу зажигалку, собака начинает интересоваться салом и бегать перед прилавком. Проходящие мимо две девицы живо интересуются песиком и пытаются у оного выяснить, как его зовут. Сопровождающий девок тяжелонагруженый парень ставит сумки, об которых тут же спотыкается мужик-собачник, которого я успеваю поймать ценой бросания пакета с картошкой. Заинтересованный событием таджик отпускает лопату и лопата бьет по двум мимопроходящим старухам, скользящих и падающих на мою картошку и меня. Торговец за прилавком не видит самого интересного и выскакивает из ларька, ударяя дверью по второму таджику, который дает ему этой же дверью со всей дури сдачи. Когда мы с собачником выбрались из толпы, причем мужик проталкиваясь, размахивал собакой и выкрикивал что-то типа "Ну вы собаку хоть пропустите", народ уже сбегался со всего рынка. Еле пробились. Сзади уже шли разговоры про то, что мясной ряд заминировали и вот даже эта собака фугас не берет.
Пришлось в итоге с мужиком пить пиво, а салом кормить и нас и пса. Который фугас не берет.
"Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок - ты мне больше не дружок", "Жадина-говядина, соленый огурец - на полу валяешься никто тебя не ест". "А мой, мой брат - танкист", "Эне бене рики таки силь буль буль караки сраки, эус бэус каснабеуц бац".
Золтые годы. :) Старший начал рассказывать анекдоты моего детства считая их новыми, скоро подрастет средний и тоже начнет ожидая нездорового смеха, а потом младшая зажигать начнет. Жизнь, однако. :) Хорошо.
Я в тролейбусе видел объявление, глянцевое, с картинками, а на объявлении написано было: "Если с вами случилась беда - звоните 02 или 002! Выручим вас всегда!"
Глядел я на объяву и думал, пока ехал... Жалко не сфотографировал...
Да, прополза скупая слеза ностальгии по детсадовско-пионерлагерному детству.
Представляю как Д.Ю. ностальгирует :) (он ведь на целых 15 лет старше меня)
А мы говорили:
Терпи коза - ато мамой будешь.
а еще: Кто ухнул - тот и бухнул. (это когда кто-то кишечные газы выпускал в закрытом помещении )
А мое первое матерное выражение - в октябрятском возрасте - было "Зам#добл%дская п$%допро#бина".
А бессмертное про биссектрису даже цитировать не буду.
ЗЫ думается, все детсадовские шутки - по возрасту примерно библии равняются.
Ты какой-то не такой,
В попу лазиешь рукой,
Писю трогаешь губами,
Ты наверно голубой
- нехочу играть с тобой.
Забирай свои какашки,
Отдавай мои бумашки.
+ продолжать можно долго.
2Sidewinder "Кто унюхал - тот набухал".
...Хотя и не логично.
Мы с камрадами во дворе распевали песенки
следующего очень культурного содержания:
Один заслуженный вассал
Все стены дома обошёл
Он ничего там не нашёл
А на дверях он написал:
"У атамана Козолупа
Была огромная сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа"
При попытке найти поиском в инете, кто же является автором мега-стишка про Мишку Косолапого, наткнулся вот здесь
http://waldorf.samara.ru/pages/gen.html на совершенно потрясающий текст.
Это должен знать каждый!
---
Литературный анализ художественного мира Мишки Косолапого
(плод коллективного творчества 11 класса, записанный Павлом)
Разбор этого стихотворения, как и любого другого, следует начинать с определения главного персонажа произведения - лирического героя. В данном случае это, конечно, Мишка Косолапый. Итак, "Мишка Косолапый по лесу идёт" - лирический герой погружается в понятный ему, но тёмный, запутанный для другого мир. "Шишки собирает" - герой страдает, мучается от непонимания его творчества окружающими, но, "песенки поёт" - продолжает создавать трогательные, простые, но гениальные произведения. В этом понимании стиха возникает образ поэта, как он себя видит: пророком, отверженным толпой, но продолжающим познавать истины, лежащие в основе бытия и толпы и его самого (лес). С другой стороны, если обратиться к тому же лирическому герою непредвзято, можно увидеть, что это - собирательный образ. Притом - образ России, так как медведь издавна является символом нашей страны. Автор слегка иронизирует над её косолапостью, неуклюжестью, но знает, что родина должна через многие муки прийти к чему-то яркому, светлому, что наилучшим образом отражено в песнях и фольклоре нашего народа.
Анализ проведён учениками 11 класса при участии Оксаны Анатольевны и терминологической поддержке Владимира Петровича Т.
Вот и новые кроссовки ,хороши так хороши
Пристают ко мне девченки , покажи, да покажи
-Ну а ты дурак большой
почемк не приставаешь,
-А у меня трусы в горошек
Разве ты не знаешь.
Подстрочник : Наш автомобиль большой и зелёный, наш автомобиль ездит далеко. Утром едет, вечером возвращается. Привозит из "Тнувы" (продуктовая компания)яйца и молоко.
Goblin: - Щас как дам по башке, так уедешь на горшке.
Кот Баюн: - ...как Вам "Страсти Христовы" старика нашего Мела Гибсона?
Alex: - У нас было все по-другому :)))
korvin: - Христос Воскресе!
Кувшин-С-Амном: - Аффтор жжот!!!
Самолет-вертолет,
забери меня в полет.
А в полете пусто,
Выросла капуста.
А в капусте червяки,
Все мальчишки-дураки.
Вот они-первые проявления детсадовской любви...
ить умеют отдельныя камрады поднять злободневную тему...
Как вызывать Матную даму?
Берешь конфету и привязываешь ее за веревочки к ножкам кровати, выключаешь свет. Она придет, споткнется и начнет ругаться матом.
А что-то никто про страшилки не вспомнил.
во например:
Маленький мальчик взял бритву "Жиллет"
Больше семьи у него уже нет,
Ванна набита обрезкими мяса -
бритва наточена первоклассно!
Пиратики пиратики
Морские акробатики
И днем они дерутся
А вечером ЕЕЕЕ...
...хала машина,
Играл аккордеон
И маленький Антошка
Растягивал ГААА...
...гаринская птица
Мороза не боится
И может на лету
Растягивать ПИИИИ
....пиратики пиратики...
1.Жадина- говядина,
соленый огурец,
под столом валяется
никто его не ест
2.Повторюшка-дядя-хрюшка,
называется индюшка,
а индюшке 40 лет,
она не ходит в туалет,
в туалете водолаз,
он тебе по морде даст.
и еще на первом курсе колледжа, на уроке англ языка одногрупник на парте вычитал:
If you want to have a brother, ask your father: fuck your mother.
и сами уже досочиняли:
If you want to be okey, fuck your woman every day.
а у нас так говорили, за правильность написания не ручаюсь
If you want to have a little brother, ask your father: fuck your mother.
If you want to fuck the sky, lern your penis how to fly.
Люблю грозу в начале мая
как долбанет - и нет сарая
Кишки висят на проводах
Ах как приятно в этот час
кожу с черепа сдирать
и жевать-жевать-жевать
и рыгать-рыгать-рыгать
теплым гноем запивать.
Гимн пиву
Когда заботы достают
И на работе пристают,
Когда нет сил терпеть обиду,
Когда плюют уроды в спину,
Когда держать удар невмочь.
Чтоб все невзгоды превозмочь,
Садись на байк, глотни пивка,
И уезжай за облака.
Туда, где солнышко встаёт
И где никто не достаёт,
Туда, откуда птицы гадят.
Лети в простор небесной глади.
Лети с орлами наравне,
Но не испачкайся в говне.
Залейся пивом до упора,
Чтоб больше не было запора.
Проссысь, проспись
И вновь родись,
И пивом ты всегда гордись.
Пивному долгу верен будь,
Глотни пивка и всё забудь.
В лесу был пир и именины
на них был Заяц приглашен,
А он собака, так нажрался,
что влез на стол
И начал выражаться-
Хозяйка - бл@дь,
Пирог - говно,
Бивштекс - из @баной конины,
Подать мне шляпу и пальто.
Тут в разговор вмешался Еж:
"Нет, никуда ты не уйдешь!
На то ведь лев есть, царь зверей!"
@бал я в рот таких царей
А в это время лев под столиком валялся,
В своей @алупе вилкой ковырялся -
"Кого кого, косая бл@дь
Ты собираешься е@ать?
Да я тебя на бутерброд,
Микроба, е@аная в рот!"
Тут шобла зайцев подвалила,
и льву таких люлей налила,
Что тот бедняга сразу в лес,
И жопой в Африку залез.
Мораль сей басни такова -
Что шобла зайцев 3.14здит льва,
А лев их 3.14здит в одиночку.
Новости
VIP
