-
В прошлом году потерял куда-то диктофон известной марки Olympus. Дивайс понадобился срочно, и я метнулся на угол. На углу немедленно предложили дивайс фирмы Samsung — за недорого. Я старательно избегаю закупок того, что недорого, потому что потом за ремонты платить запаришься. Но тут делать было нечего и дивайс под названием VY-H350 был закуплен.
По прибытии домой обнаружил, что дивайс отлично записывает голос в самых разных условиях и даже умеет подключаться к телефонной сети (спецкоробочка для подключения прилагается). Ну и там дырка для шланга USB, 64 метра памяти, mp3 играет, наушники дают к нему и всё такое. Набор функций порадовал несказанно. Минус в нём ровно один: файлы пишутся в каком-то идиотском формате, который распознаёт только идиотский плеер, прилагающийся к. Но тут добрые люди пособили, подогнали конвертер, который за секунду переколбашивает всё в wav, и жизнь наладилась.
Однако после нового года чудо техники после пары часов записи при подключению к электронному болвану вдруг взяло и показало, что внутри у него ничего нету. Заинтересованный, понажимал на кнопки в нужных местах. Ситуация усугубилась, прибор стал самостоятельно отключаться. Включаешь, он тут же сообщает, что проводит апдейт файлов и стремительно отключается — сам. Круто.
А ситуация, как водится, требует немедленной деятельности. Времени ехать в центры техобслуживания понятно, нет. Желания — тоже. Дешевле купить новый. Метнулся на угол, но уже на другой. Первое, что увидел на другом углу — диктофон фирмы Samsung, модель VY-H350. И я, как обычно, подумал: это знак. Кришна меня просто так по магазинам не водит, надо брать. Тем более что в новом диктофоне целых 128 метров памяти, что вдвое больше чем. И я его купил.
Пока метался за диктофонами, сначала поломался в компе звук, а потом вдруг отвалилось подключение ко всемирной сети Интернет. Я было заподозрил нехорошее у провайдера и срочно позвонил в. Там вежливо объяснили, что это у меня чего-то не работает. Я, понятно, поверил — потому что а) всегда всем верю по первому разу б) от провайдера Web Plus мне теперь регулярно засылают отч0ты про деньги, за что спасибо.
Поскольку сам я тупой, борьбу с болваном возглавил опытный камрад. У болвана, понятно, не было ни малейших шансов. Ну и пока мы его туда-сюда ногами в кованых сапожыщах по комнате катали, сладострастно хыкая, камрад заметил поломанный диктофон. Некоторое время мы обменивались интересными замечаниями непечатного характера по поводу недорогих дивайсов, а камрад жал на всякие кнопки. И через полминуты сообщил, что дивайс работает. А заодно подключил встроенную в мамку сетевуху взамен сгоревшей.
Дивайс действительно заработал, [censored]. Только никаких записей в нём не оказалось, вот что поразительно. Не иначе — колдунство какое. Зато теперь у меня два надёжных дивайса.
В тяжких раздумьях как быть и что делать, сегодня утром ехал на тренировку в спортивный кружок. И, конечно, не знал, что поломки поджидают меня и там. Тренировался, как водится, с присущей мне яростью. Конечно, потел при этом как три свиньи сразу. Когда закончил тренировку, хотел принять освежающий душ. Из душа доносились непонятные крики. Возле двери в душ легко можно было разобрать отборные матюги в адрес системы водоснабжения, сантехников и администрации.
Душ в спортивном кружке какой-то дурацкий — с одной ручкой для регулировки температуры. Я, конечно, не знаю: может, в Германии это нормально работает. Но вот в России это работает как-то не очень . Для начала надо включить три-четыре душа сразу, и через некоторое время вода станет горячая. А если будешь стоять под одним — известная часть тела покроется коркой льда. Закаливанием после штанги я не увлекаюсь, потому радости никакой. Ну а сегодня горячей воды не стало вообще, хоть все души сразу включай.
Трудностями нас не испугаешь: в красной армии у нас в бане тоже горячей воды не было. То есть была, но только для дедушек. А сынки могли взять пару шаечек (с боем, конечно, отнимая шайки у более слабых среди себе подобных), набрать в одну холодной воды, вторую поставить под радиатор отопления, и слить воду по радиатору в нижний таз.
Наличие радиаторов отопления в банном помещении меня по первости изумило. Нагреты радиаторы при этом были так, будто топили их прямо из ада. Но когда мне пару раз дали в рыло и объяснили, что делать с шайками, я понял — зачем они такие горячие. Пролитая по радиатору вода обретала омерзительный запах, а точнее — начинала вонять каким-то совершенно диким говном. Ну и сам ты по ходу помывки начинал вонять точно так же, и было непонятно: зачем вообще мыться? А в соседнем помещении был так называемый душ, где мылись дедушки — по сроку службы. Там были трубы на три четверти дюйма, без разбрызгивателей. Из этих труб неистовыми гейзерами била горячая вода. Башке было больно, колени подгибались, но мыться было отлично.
Дедушкам этого было мало: они брали в своё отделение несколько шаек и набирали в них ледяной воды. А потом внезапно врывались в отделение к салобонам и обливали всю толпу из шайки ледяной водой. Вой, визг, падение костлявых тел на мокрый каменный пол, удары башками об скамейки, дикий мат и не менее дикий хохот с другой стороны. Перед отбоем кричали: молодые, день прошёл! И нестройный хор прочувствованно гундел в ответ: слава богу, не убили...
Что характерно, наиболее толковые молодые бойцы ни на секунду не теряли присутствия духа. Нам были известны две замечательные банные шутки. Шутка номер один производилась при посредстве мочалки. Мочалки у нас были плоские и длинные. Ну и вот, когда товарищ намыливал над тазом с вонючей водой свою бритую башку, надо было взять мочалку двумя руками, максимально растянуть вертикально, и ребром вставить товарищу между ягодиц. Реакцию гражданина с намыленными глазами описать непросто. Сперва судорожно сжимаются ягодицы, фиксируя мочалку намертво, а потом начинаются дикие прыжки и размахивания руками, сопровождающиеся падением разных предметов и товарищей. Страшно смешно.
Шутка номер два была хардкорная. Для помывки в бане выдавалось мыло "Солдатское". Это была такая адская помесь мыла Хозяйственного и Земляничного, ловко сочетавшая в себе щелочные свойства Хозяйственного и уродскую вонь Земляничного. Бруски мыла резали на маленькие кусочки, потому что на хера тебе в бане целый кусок? Не князь, помоешься маленьким, размером с половину нынешней кредитной карточки, но потолще. Для шутки номер два надо было выкрасть целый кусок, что было непросто и развивало солдатскую смекалку (воровство — один из главных способов развития интеллекта вообще). Целый кусок незаметно замачивался в тазу и от этого размякал до определённого предела. Размякшее мыло скатывалось в плотную, продолговатую "колбасу".
Далее надо было подкрасться к войсковому товарищу, который отклячив костлявую задницу ополаскивал башку в тазу, для чего сгибался сильнее, чем при намыливании оной. Стремительным движением левой руки (быстрота!) "колбаса" приставлялась к чужому анальному отверстию (глазомер!), а правой рукой по торцу "колбасы" наносился точный удар (натиск, всё по-суворовски!). Если глазомер был хороший и удар поставлен верно, мыло влетало в чужую задницу без остатка. Последствия этого были значительно страшнее, чем от мочалки. Как говорится: кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
В общем, уехал с тренировки немытым. Вроде, серьёзные деньги платишь. Наверно, надо кому-нибудь из ответственных за душ показать шутку с мылом номер два.
Вот так вот год начался.
|
Новости
VIP
