Искусствоведам на заметку, о чём на самом деле детские мультики:
Винни-Пух
Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.
Мойдодыр.
Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».
Доктор Айболит.
Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:
В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.
Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом.
Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.
Камрады подсказывают, что не раскрыта тема известного педофила, живущего на чердаке — его фамилия Карлсон.
"Итак, каково же общее число строк стихотворения К. Чуковского "< Муха-Цокотуха >"? Оказывается, ровно 128. И это число нетривиальное, а значит, можно говорить о его неслучайности. 128 – это 2 в 7-ой степени. Если число "2" интерпретировать как двойственность (вспомним такие символы, как Инь и Янь, каббалистический Моген-Давид, масонские Солнце и Луна, языческий Двуликий Янус); и если число "7" интерпретировать как символ полноты нынешнего, временнОго века (в отличие от вечности, означаемой числом "8"), то тогда 2 в 7-ой степени, прочитывается так: "полное, совершенное разделение". То есть распад, смерть."
Мурашки пробежали по телу. Святый Боже, Святый крепкий, во что же вляпалась дура-Настька?!
"< Муха >, а вместе с нею тараканы, черви, сороконожки – животные скверные, нечистые и омерзительные. Комар, Клоп, а вместе с ними и блохи – кровососущие паразиты. Пчела, как единичная особь, а не как улей, – вовсе не источник мёда, а жалящее насекомое. Бабочка, а вместе с ней и прочие мотыльки – садовые вредители. Кузнечик – это саранча. Муравей – здесь, вроде бы, не к чему придраться: 100%-положительное насекомое. Но вот ведь как ведёт себя персонаж, именуемый этим достойным названием: "Муравей, Муравей не жалеет лаптей, с Муравьихою попрыгивает, и букашечкам подмигивает. Вы букашечки, вы милашечки, тара-тара-тара-тара-таракашечки!" Что это, как не образ прелюбодейства?! Итак, вся "семёрка" имеет названия насекомых, враждебных человеку. В то же время Врага представляет Паук – животное, безвредное для человека и даже полезное, так как истребляет всякую нечисть, вроде "положительных" героев Чуковского. Каким бы грозным не был паук, он никогда не нападает первым на человека…"
Нахлынула паника. Будущее родного ребенка увиделось черным и клокочущим, как адова смола. Что делать? И главное – кто виноват?!
"Теперь будем анализировать образы главных героев сказки по отдельности, и начнём с < Мухи >. Её мы интерпретировали, как "жену, сидящую на звере багряном". В 17-ой главе Апокалипсиса она именуется также: "…великая блудница, сидящая на водах многих". Это определение вполне приложимо к < Мухе >: она "сидит на водах многих", то есть – организует чаепитие; она – "мать блудницам и мерзостям земным" (Откр, 17:5); здесь вспомним поведение Муравья в финале сказки."
Пугающий образ гения по имени Саня Паучок стал отчетливо инфернален. Очень захотелось свалить всю вину на тлетворное влияние подлеца-шута и немедленно разорвать дьявольский контракт – но в душе сохранились ростки справедливости. Причуды Насти начались не вчера, а значит, искать козла отпущения – пустая трата времени. Правда, коза?
Текст плясал перед глазами.
"Далее: "А букашки по три чашки, с молоком и крендельком". Эти букашки получили по три кренделя. Вспомним, как выглядит хлебобулочное изделие, называемое крендель. И, расположив их в одну кучку, мы получаем три кренделя, три шестёрки. Шестьсот шестьдесят шесть. Комментарии, как говорится, излишни. Вот такое угощение."
Мать грозно сдвинула брови.
Изыди!
Да, она пойдет на репетицию, даже если угодит прямиком в вертеп разврата. И эротические "козявочки" прикроют грязные лавочки, узнав, что значит материнский гнев!
Вечером Галина Борисовна поставила эксперимент, спросив у мужа перед сном:
– Гарик, с чем у тебя ассоциируются следующие строки: "< Муха > криком кричит, надрывается, а злодей молчит, ухмыляется…"?
– Я тебе всегда говорил, что не стоит подавлять сексуальные фантазии! – ответил Гарик, придвигаясь ближе.
И Шаповал еще раз уверилась в правоте своих подозрений."
Покровы сорваны. Сначала Шарль Перро теперь собссно вот... В детстве подрастающее поколение должно читать исключительно Солженицына и Новодворскую, только так.
Зашел по линку, как там малыша и карлсона прописали!!!
"
Малыш и Карлсон.
В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. ...
"
Ужасс.. Интересно кто автор подобного письма, не тот гражданин которого милиция облучает ?
Народ! А сейчас в демократической России могут отправить на принудительное лечение в психлечебницу? Или это пережиток тоталитаризма, а сейчас если человек сам не захочет, то его не отправят?
Статья-то, понятно, стебная, но есть же дофига людей, которые этому реально верят и которые во всем видят тайные следы заговора жидомасонов с марсианами.
И ничего, бегают по улицам, работают, детей рожают.))
> Статья-то, понятно, стебная, но есть же дофига людей, которые этому реально верят и которые во всем видят тайные следы заговора жидомасонов с марсианами.
> И ничего, бегают по улицам, работают, детей рожают.))
> мультик "Голубой щенок" -- он таки про зоофилов или про гомосексуалистов?
так там прямо сказано : "... моряку нравилось голубое небо, голубое море и конечно же сразу понравился Голубой Щенок.." Щенок вроде мужского рода, если я правильно помню.
А я в детстве спокойно читала русские сказки, где злодеев в качестве наказания варили в кипятке. И все казалось очень естественно и к месту. И вообще, если в сказке не было "расчлененки", это была неинтересная сказка))))
Все-таки дети немного по-другому мыслят, не так буквально все воспринимают.
> Кому: bigsmile, #16 >
> > мультик "Голубой щенок" -- он таки про зоофилов или про гомосексуалистов?
>
> так там прямо сказано : "... моряку нравилось голубое небо, голубое море и конечно же сразу понравился Голубой Щенок.." Щенок вроде мужского рода, если я правильно помню.
>
> следовательно и про то и про другое вместе.
[в ужасе убегает, орёт]
Голубое ухо!!!!!!!!!!!!
Голубое брюхо!!!!!!!!!!!!!!!!
Кстати, там ещё и пропаганда гомофобии:
"Голубой, голубой -- не хотим играть с тобой"
И алкоголизма: Пират и Кот вместе пьянствуют, а всё это показывают детям.
А пластилиновая ворона - мультик про расщепленный шизофренией разум.
А может быть корова... а может быть собака... а может это дворник был, он шел по сельской местности...
"- Не мог бы, - признался Пилюлькин.
- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
- Ну ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик."
Николай Носов "Приключения Незнайки и его друзей"
Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.
Я серьезно заявляю,
Что билеты на футбол
С удовольствием сменяю
На добавочный укол.
"Похабные сказки
Сказки, как известно, дело хорошее. Нужное и полезное для детского развития дело. Скоро сказываются и хорошо заканчиваются, будят воображение и подстёгивают фантазию.
Вот именно, воображение и фантазию, вот именно…
А потом, когда мы становимся старше, пробуждённые когда-то в младенчестве воображение и фантазия понукают нас заново перечитывать старые сказки. Перечитывать и переосмысливать, на основе благоприобретённого личного опыта и теоретических знаний.
Многие знания, как выясняется, сулят не только многие печали, но и многие развлечения – одно другого причудливее. Старые сказки воспринимаются на совсем уж новый, щекотливый, мягко говоря, лад. И даже оптимистическое утверждение: « мы рождены, чтоб сказку сделать былью», - приобретает, по меньшей мере, двусмысленное звучание.
«Золушка»
Всё, казалось бы, вполне невинно в знаменитой сказке Шарля Перро «Золушка». Никаких рискованных намёков и недоговорок - на первый взгляд.
Злая мачеха, конечно, использует Золушку в качестве бесплатной рабочей силы, нещадно эксплуатирует детский труд, зато и спать сиротку укладывает в золу, за печку, а не в собственную, скажем кровать. С точки зрения мачехи, нет ничего интересного и содержательного под ветхой юбчонкой падчерицы, и это – хорошая новость для Золушки. Никакого тебе харрасмента, сплошная трудовая повинность.
Стервозные сводные сёстры, конечно, досаждают Золушке капризами и насмешками, но о бичевании, связывании и прочих садистких практиках у Перро не ни слова, а потому будем считать, что и тут всё вполне невинно.
Добрая фея не ждёт от крестницы каких-то особых интимных услуг в обмен на предоставленный бальный гардероб. Техника её колдовства не требует принародных совокуплений с чёрным, скажем, козлом. И даже сцены бала в королевском дворце на редкость скучны и благопристойны: облачённые в шелка и парчу граждане разбиваются на пары и танцуют – всего-то.
Прекрасный принц не тискает Золушку в темном дворцовом коридоре, не нашёптывает ей на ушко непристойности, а лишь томно вздыхает, как и положено всякому юному гетеросексуалу, встретившему, наконец, самочку своей мечты.
После полуночи Золушка не предстаёт обнажённой перед ликующей толпой придворных, и даже таинственное превращение её бального платья в пикантные лохмотья свершается не на глазах изумлённой общественности, а под сенью дворцовых кущей, под покровом ночной тьмы. Золушка, как мы помним, благополучно убегает домой, а возбуждённый марлезонским балетом принц обретает на лестнице туфельку возлюбленной и …
Вот тут и начинается самое интересное. В детстве мы, конечно, наивно полагали, что туфелька – пустяки, сентиментальный сувенир на память о приятно проведённом вечере, а заодно и улика, позволяющая отличить прекрасную незнакомку от сотен других, менее прекрасных.
Но то было в детстве.
Теперь мы выросли. В наших книжных шкафах пылятся энциклопедические словари и популярные брошюрки о нетрадиционном сексе. Теперь-то мы знаем, что чрезмерно пылкая страсть к чужой обуви называется страшным словом «ретифизм» и квалифицируется, как сексуальное расстройство, разновидность фетишизма.
И нам, наконец, всё про того принца становится ясно. Хворал он, сердешный. Тяжко, неизлечимо хворал. Не случайно ведь поиски поиски прекрасной незнакомки велись с туфелькой в руках. Лица Золушки, как мы понимаем теперь, принц не заметил, не запомнил даже. Не до пустяков ему было, парень на туфельки пялился, как их брату, фетишисту, и положено.
Принцу, впрочем, повезло. Положение в обществе позволяло наследнику сказочного престола быть весьма разборчивым в выборе брачного партнёра. А тут и судьба подсуетилась, послала ему Золушку, покладистую обладательницу миниатюрной обуви, готовую, как мы понимаем, готова на всё, лишь бы сменить мачехин дом на дворец.
С этой точки зрения всё у них обоих, конечно, получилось. Сказка, как и положено по законам жанра, закончилась хорошо. Золушка, возможно, даже была по-своему счастлива:
Ретифисты, как и прочие фетишисты, народ, в сущности, трогательный и безобидный.
«Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях»
Название пушкинской сказки внесено в заголовок из, скажем так, патриотических побуждений. Из уважения к школьной программе и толстой, страшной, громогласной женщине Елене Адольфовне, приобщавшей нас, маленьких и беззащитных оболтусов, к творчеству русско-арапского (совсем не сумрачного, по счастью) гения.
А вообще, на этом почётном месте могли оказаться Спящая Красавица с Белоснежкой, замурованная Кащеем в кусок льда Марья Моревна и множество других не то спящих, не то мёртвых прелестниц.
Эротические отношения с безжизненными телами, иначе именуемые «некрофилией», - один из самых популярных сказочных сюжетов. Трепетный королевич Елисей, склонившийся над хрустальным гробом, не просто литературный герой, но и нерукотворный памятник неизвестному некрофилу, чья жизнь – беспримерный подвиг.
Простому человеку и мимо кладбища-то ночью пройти страшно, и жить в двух кварталах от районного морга – мука мученическая, а уж поцеловать в хладный лоб усопшую бабушку – жест беспримерного бытового героизма. А вот мужественный некрофил нашим суеверным предрассудкам не подвержен вовсе. Для него мёртвая плоть – источник тайных наслаждений, а не дремучих обывательских страхов.
Что именно проделывал королевич Елисей с обитательницей хрустального гроба – можно только догадываться. Чем занимался принц, пробравшийся в зачарованный замок Спящей Красавицы – дело тёмное. Зачем, наконец, старый извращенец Кащей злодейски обездвижил похищенную Марью Моревну?
Дети, понятно, над такими вопросами особо не задумываются, но мы-то, взрослые, фильм Педро Альмодовара «Поговори с ней» на больших и малых экранах смотревшие, имевшие на сей счёт собственное мнение. Вполне, надо сказать, неприличное. И вполне же однозначное.
И лишь один вопрос не даёт покоя. Как складывались отношения королевича Елисея с невестой после её внезапного воскрешения? Девушке, понятно, приятно было снова ощутить себя живой. А вот жених… Не испытал ли он наигорчайший облом в соей жизни, когда вожделенная мёртвая красавица вдруг заулыбалась и томно обняла его своими стремительно теплеющими руками?
Жалко его, конечно.
«Царевна-лягушка»
О счастливом сожительстве человека с рептилией повествует, как мы теперь понимаем, этот уникальный памятник устного народного творчества.
Маленькая, склизкая лягушонка – казалось бы, совершенно бесполезное для всякого эротомана существо – с точки зрения истинного зоофила является изысканным, редкостным сексуальным объектом. Техника удовлетворения страсти с использованием лягушачьего тельца в сказке, увы, не описана. Вместо вожделенных подробностей нам стыдливо объясняют, что по ночам лягушка, якобы, превращалась в прекрасную девушку.
Но всякий опытный исследователь чужих сексуальных отклонений понимает: превращалась она, разве что, в воображении затейника-принца. Надо было ему ведь как-то оправдать своё супружеское счастье с хладнокровной зверушкой, вот и пришлось распускать по царскому терему слухи о чудесных превращениях.
Чудеса, якобы сотворённые красавицей, - лишь небольшая часть этой информационной компании. Принц был совершенно доволен своей участью и не желал ничего менять. Была ли довольна сама лягушка – дело десятое. Этого экологически чистого добра в наших российских болотах навалом. Хоть каждый день свальный грех с ними затевай…
Вообще, сюжет о чудесной невесте-оборотне – один из наиболее популярных в мировой культуре. Исследуя сказки разных народов, можно выяснить, что в Китае и Японии рядовые зоофилы предпочитали лис да барсуков; на Крайнем Севере ласкали медведиц и оленей; в Полинезии – рыб; в Африке – обезьян, а североамериканские индейцы регулярно делили ложе с выдрами и волчихами.
Даже столь поверхностный перечень ясно показывает, что эта животрепещущая тема ждёт фундаментального исследования. Не одна дюжина докторских диссертаций может поступить потом в широкую продажу – к полному восторгу любопытствуюей публики.
«Дюймовочка»
прелестная малышка, девочка из цветка, героиня сказки Ганса Христиана Андерсена, конечно, серьёзно влипла. Мало кто из сказочных персонажей оказывался в лапах такого количества извращенцев.
Меня, помнится, ещё в детстве удивило обилие её женихов. Дюймовочка – казалось мне – только-только вышла из своего цветка. Сколько там она пожила у доброй бесдетной женщины? Неделю? Месяц? Во всяком случае, о долгих годах их совместного бытия в сказке речи нет. Дюймовочка наша, можно сказать, новорожденная. Совсем младенец. И вот, пожалуйте – сразу замуж! Есть в этом что-то не то, - так мне уже в ту пору чудилось.
Ещё бы, конечно, «не то»!
Женихи Дюймовочки,ю понятно, педофилы. Все как один. Даже основные типы очень удачно описаны Андерсеном: жаба – насильник, тупой и агрессивный; жук – рафинированный, рефлексирующий интелегент, вроде набоковского Гумберта; крот – богатый старик, южанин эльф, подаривший ей крылышки ко дню свадьбы – умелый и тонкий ценитель детской красоты, сумевший-таки развратить девочку к их обоюдному удовольствию. Все фундаментальные опасности, подстерегающие нимфетку, налицо.
Для Дюймовочки эта эротическая эпопея завершилась счастливым браком лишь потому, что она - сказочная героиня. Вот о чём должны напоминать заботливые папы и мамы своим пятилетним Лолитам. Дескать, не такое уж это великое дело – «замуж». Не стоит, дескать, спешить.
«Три толстяка»
Очевидно, что главная героиня сказки Юрия Олёши – не столько живая девочка Сурок, сколько кукла наследника Тутти. Хитроумная кукла живёт в спальне Наследника, проводит с ним дни и ночи, успешно заменяет ему друзей и подружек, является единственным объектом любви для избалованного одинокого мальчишки.
Куклу побивают камнями революционной массы, её доставляют для капитального ремонта к доброму доктору Гаспару Арнери, возят в карете по ночным улицам, похищают, разыскивают и, наконец, замещают живой копией, циркачкой Суок, этакой Матой Хари и Жанной д, Арк в одном лице. Прелестной акробаткой и знамением сказочной революции. Но пасаран.
Всё это, конечно, осень трогательно. Но что действительно заслуживает пристального внимания – так это психика юного Наследника Тутти. Который, напоминаю, не только держал любимую куклу в собственной спаленке, но и наотрез отказывался расставаться с нею более чем на одни сутки. Более того, жить без неё отказывался наотрез. От буржуинских своих сладостей носик воротил. Чахнул на глазах – и зчах бы непременно, если бы находчивая оппозиция не подсунула достоверную копию утраченной куклы.
Такого рода сексуальное расстройство описано во множестве медицинских трудов и имеет совершенно прозрачное название: «пигмалионизм» - в честь мифического скульптора Пигмалиона. Человек с таким диагнозом всегда предпочитает художественно выполненное изображение любимого существа его тёплому, трепетному телу.
Вот и Наследник Тутти обожал куклу, исполненную, как выяснилось в финале, по образу и подобию го сестрёнки-двойняшки. Этот факт, конечно, осложняет диагноз горемычного Наследника: пигмалионизм в его случае усугубляется симптомами нарциссизма и даже – о, ужас! – инцеста.
Но об этом, - как сказал бы добрый радиоволшебник, актёр Николай Литвинов, - мы, мой маленький дружок, поговорим как-нибудь в следующий раз…"(С)
"Давно хотел высказаться по поводу бессмертного произведения Юрия Олеши “Три Толстяка”. Давайте последовательно разберем этот текст, как на уроке литературы в старших классах. Городом правят некие “Три Толстяка”, грязные свиньи-олигархи, которых по ходу интересует только жратва и секс. Со жратвой у олигархов все в порядке – фуршеты они устраивают постоянно и все такое, а вот с сексом уже связано несколько сомнительных моментов. Ни о каких пышногрудых блондинках, с которыми Толстяки зажигают в бане, Юрий Олеша не пишет. А пишет он о неком маленьком мальчике, который живет на содержании у Трех Толстяков, которые его холят и лелеют, исполняя любые прихоти. Попахивает педофилией! Идем дальше: Толстяки дарят своему сыну полка… кого бы вы думали? ЗАВОДНУЮ ПЛАСТИКОВУЮ ТЕЛКУ!!! Которая от игрищ юного организма очень скоро ломается, вследствие чего ее заменяют живой несовершеннолетней девчонкой.
Да будь я цензором при Советской власти – Юрий Олеша за такую похабщину немедленно отправился бы пылесосить бескрайние снежные поля Сибири…"(С)
Да-да. Так же надо запретить мультфильм про Карлсона.
Это типичное порно.
Дружная шведская семья, в которой папа имел маму, брат имел сестру, а Малыш никого не имел и поэтому хотел собаку.
Автору этого креатива видимо по ночам мерещаться *УИ кругом.Собственно по этому он и поведал нам свое виденье мира, мультиков в частности.Так все запущено в башке у гражданина, что дедушка Фрейд просто нервный задрот на его фоне.
Остается только поражатся находчивости наших писателей и режиссеров-сценаристов времен советского союза внедрять в массы такое растление начиная с младенцев (в обход Цензуры). Это же какой злобный был план!!!?!)))
В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.
При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.
Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом – мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок – о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться – отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога...
> Кому: bigsmile, #32 >
> > Кстати, там ещё и пропаганда гомофобии:
>
> Там и женский пол не жалуют "пилою моя мамочка была, и бабушка моя была пилою"
> Никакого уважения к семейным ценностям.
И ещё из "Голубого Щенка":
"Ненавижу добрые дела"
"Слабых обожаю обижать --
Доброта у сильных не в почёте..."
> Да-да. Так же надо запретить мультфильм про Карлсона.
> Это типичное порно.
> Дружная шведская семья, в которой папа имел маму, брат имел сестру, а Малыш никого не имел и поэтому хотел собаку.
> А я в детстве спокойно читала русские сказки, где злодеев в качестве наказания варили в кипятке.
до сих пор с удовольствием вспоминаю раздел из русских народных - "страшные сказки". где бравые солдаты и хитрые крестьяне, рубали упырей и мертвецов направо и налево. и ничего и нравилось.
>Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает [грязных детей]. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр?
[с подозрением смотрит]
Интересно, как можно интерпретировать наказывающего Жадных Детей, с точки зрения аффтора?
> Кому: Akira San, #28 >
> > К нам сегодня заходил некропедозоофил
> > Неожиданно для нас, показал он мастер класс
>
> В зоопарк к ним приходил некропедозоофил
> Мертвых маленьких зверушек он с собою уносил
> (с) Народ
К нам сегодня приходил некропедозоофил
Мертвых маленьких зверушек он с ссобою приносил...
(c) Ещё версия.
> Кому: luminar, #58 >
> > что же за отвратительный монстр тогда Чебурашка???
> > [ужасается] >
> Он не только монстр, он ещё нелегальный мигрант и гастарбайтер.
>
> Его ввезли в СССР в ящике с апельсинами.
А апельсины у нас в Африке растут, а там как уже стало известно прописался жрец вуду Айболит - а жрецы вуду могут поднимать мертвых из могил, следовательно чебурашка это мёртвая обезьянка которой растянули уши. МЕ-ТО-ДИ-КА в деле.
> Автору этого креатива видимо по ночам мерещаться *УИ кругом.Собственно по этому он и поведал нам свое виденье мира, мультиков в частности.Так все запущено в башке у гражданина, что дедушка Фрейд просто нервный задрот на его фоне.
Безусловно, А Саус Парк- пропаганда экстремизма! Вот
Моя крыша улетает хлопая крыльями.
На чём я воспитывался, как рос?!
Хорошо, что умные дяди разъяснили мне что к чему.
Жаль не добрались до "В траве сидел кузнечик" или уже???
[рыдаю]
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!").
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плоть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
(с)
[цинник моде он] Д.Ю. это вас на такое потянуло после общения с интелегентом в стерео очках? Или это намёк на что что следом за Саус Парком, следует запретить все мультфильмы к чертям, а мультипликаторов - на баржи?
[цинник моде офф] )))
> Кстати, там ещё и пропаганда гомофобии:
>
> "Голубой, голубой -- не хотим играть с тобой"
>
> И алкоголизма: Пират и Кот вместе пьянствуют, а всё это показывают детям.
А чем тогда занимается маньячная рыба-пила?
Неужели расчленёнкой?
"Эт дело я люблю - всё на свете я пилю" - "Техасская резня бензопилой" - отдыхает!
А вспомните мульт "В синем море, в белой пене…"! Морской царь заставляет мальчика сожительствовать с каким-то странным существом, которое он называет своей дочерью! Это с кем же сожительствовал сам царь, что у него такая дочурка уродилась?!!
> "А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: «Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?» или, например, «Почему маленького, сука, мальчика, зовут Дядя Федор?». Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма «Цветик-семицветик». «Цветик-семицветик» спас «Союзмультфильм». Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал!"
Врач - психиатр показывает своему пациенту лист бумаги с
репродукцией картины "Три богатыря", спрашивает, "Что видите?"
пациент - "это три гомосека, ищут себе жертв для насилия",
доктор показывает "Охотники на привале", пациент: "это гомосеки после
изнасилования своих жертв" Доктор показывает картину "Алёнушка",
пациент: "Это тоже гомосек, только под грустную бабу замаскировался"
доктор: "Хм, а я, по-вашему, кто?" пациент: "Гомосек, естественно, да ещё какой!!!"
доктор: "это почему?" пациент: "А откуда ж ещё у вас такие картинки"
Новости
VIP
