Сказка

Из раздела "современная детская литература"

Гугл-переводчик есть творить чудеса?

[много думал]

жызнен но

Да это же реклама сказок, Васи, Аква Реума и безграмотности!

[поправляет очки]
мораль?

[стирая пот со лба]
Ф-фух. Глубоко.

Очень напоминает творчество умалишенного. Но что-то в этом есть. Может и впрямь, лучше быть некрасивым, но плавать и петь, чем быть красивым, а тебя зажарят и сожрут...

[рж0т]

Отличная сказка!!!

http://hildegart.livejournal.com/111968.html
не оно?

Я это скопирую.
в назидание, некоторым буду показывать. только, боюсь не поймут.

600

Шикаааарно! (с)

"Потому что нельзя быть красивой такой"

школьное сочинение?

Автор жжот напалмом. Предложения это что-то. Запятых не нашёл :)

Кому: Mefisto, #10

> http://hildegart.livejournal.com/111968.html

Ай, хороший рассказ!

Супердомкрат-стайл. Терминальная деконструкция языка, до дегенерации. Не хватает слов-симулякров, составленных из знаков препинания.

Нормальная детская сказка. Душевная.

што вы пристали! У меня младший братишка в 8 лет знаета какие книги писал? Отвал башки. Ща повыкидывал эти тетрадки, а мож попрятал. Интересно ведь. Я так свои повыкидывал. Тоже помнится чото писал, а лет в 12-13 мне ужо стыдно стало.

Главное, что все закончилось хорошо.

> У него был друк. Вася. Вася был камбала.

[расплющило]

А вообще, по ощущениям, текст - сконструированный, не ребенка работа, но несчастного графомана, который идет к успеху в ЖЖ. Извините.

А вообще, все это - реклама курения марихуаны.

Кому: tiemer, #5

> мораль?

Вася хотел чтоб его любили, но вышло всё иначе.

Это еще что. Вот издание "Рисунки детей, больных шизофренией" - вообще супер! Пикассо, Ротко и Кандинский отдыхают.

Кому: UncleJunkie, #17

> Супердомкрат-стайл. Терминальная деконструкция языка, до дегенерации. Не хватает слов-симулякров, составленных из знаков препинания.

[смотрит уважительно]
А меня так ругаться научишь?

Наверно Вася остался жив не из-за своей внешности, а потому, что у него таки был короткоствол! Наконец-то всё сложилось иначе.

Кому: GAD, #25

ссылку дашь?

Хорошая сказка, жЫзненная!!!

А мне не смешно - узнаю орфографию и лесику своего сына. Надо будет его ознакомить с текстом.

[навеяло]

Если друк оказался вдрук... и не друк, и не врак, а так...

Так вот он какой, труъ-Акын!.. [глубокомысленно закивал]

Мозг, прощай!
Ты ббыл хароши друк.

душевно!

Это обо што? или это тупо бред?

Туська молодец.

У детишек вообще часто интересно и бодро получается, ну, в определённом плане, естественно.

"Сказка 1002-ой ночи"? Постмодернизм,слюшай. Наши предки были бы тоже в шоке от современного литературного языка. Где ты, новый Пушкин?

и без многоточий...

ДЮ зачем ты это залил?

http://www.mirf.ru/Articles/art1805.htm
Это Аркашкино творчество!!!

Очень напомнило издание сочинений китайского студента, который рассказывал, что российская природа ему "нежна и прельстива"...
А тут, скорее всего иностранец. Может киргиз какой...

У меня книжка есть. Там пародии на Шерлока Холмса. И пара детских авторов. Вот там типа такого же чуда было.Эти вещи надо сохранять и перечитывать, чтоб не сильно взрослеть.

Ребенок писал наверное, который еще толком букв не знает.
Многие буквы в зеркальном отраженнии (Я-R)написаны еще небось. Дети пишут такие сказки.

Кому: Mefisto, #10

> http://hildegart.livejournal.com/111968.html

Замечательный рассказ

Зачот!

Кому: Khorsa, #16
> Ай, хороший рассказ!
Ну...можно цинк повесить в новости =) Дабы люди тоже порадовались =)

Ну эт форменный пезец

психоделическая сказка

Кому: cheburaha, #30

> Надо будет

Нада будит пати к ниму и скозать: [по палсе!]

Как хорошо, что я некрасивый!!!

К сказочке рисуночков правильных детских не хватает

Кому: OverchenkoAG, #50

> Как хорошо, что я некрасивый!!!

Тебя не станут жарит!!!

>Вася был камбала. вася думал.

[утирает слезы]

Где здесь причина, а где - следствие? :)

Кому: UncleJunkie, #22

> А вообще, по ощущениям, текст - сконструированный, не ребенка работа, но несчастного графомана, который идет к успеху в ЖЖ. Извините.

пох кто это написал. главное, что текст - очень смешной

Из фольклера деревни Момбаса

Как же Алеша будет жить в мори без Васи?
Какой душевный скаска

Кому: Дадли Смит, #1

> Из раздела "современная детская литература"

Вот именно что детская. Ребенок написал.

По-моему там где-то ошибка!!!

Кому: dent, #23

> А вообще, все это - реклама курения марихуаны.

Это реклама Алеши, который живет в мори и вообще жизни в мори.

Когда учился в школе, мы с другом заплатили однокласснику 10руьлей за 2 страницы его сочинения, и там по несколько ошибок было в одном слове. А так же одно предложение на пол страницы без запятых. :)

Какая странная сказка... Мне кажется,это писал не ребенок. Возможно, просто сконструировано "под..." - ребенка, чудаковатого иностранца, "слабоумного".
Но по-любому получилось хорошо. :-)

http://hildegart.livejournal.com/111968.html

Вот тут автор, как я понял.

Кому: wTiHe, #39
> Это Аркашкино творчество!!!
Врешь! Я первый цинк дал! =)))

Вот так вот рождаются гениальные писатели, которых грядущие поколения вознесут до классиков [завистливо грызет ушанку]

Таджикские народные сказки? :DDD

Кому: wTiHe, #48

> http://www.mirf.ru/Articles/art1805.htm
> Это Аркашкино творчество!!!

Ну просто Зомби в кровавом угаре 5!!!!
К чему бы это?

Сказка душевная, интересует, что случилось с Алёшей.

Вспомнилось:

Корова - это млекопитающее. У нее есть шесть сторон - правая, левая, верхняя и нижняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где-нибудь мог быть рот. Рога у нее, чтобы бодать, а рот - чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Она устроена, чтобы давать молоко. Когда ее доят, течет молоко, и его запасы никогда не кончаются. Как корова это делает, я еще не поняла, но она это делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух... Корова не есть много, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей достаточно. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой.

bash.org.ru

Типичный результат опроса свидетеля преступления?! Тяжело работать в милиции.

Кому: Mefisto, #10

> http://hildegart.livejournal.com/111968.html
> не оно?

Оно. написал ребенок семи лет. Неудивительно, что с ошибками. Очень милая зарисовочка.

Сразу карпа жаренного захотелось, под вино душевное, пятница все таки. Вечером организую.

Это реклама капитана Нэмо по имени Алеша.
Который жил в море на самой глубине не потому чтобы его не обижали, а чтобы он сам никого не обижал.
Наверняка чувак был неимоверно страшен в гневе.

ну и реклама некрасоты, конечно.
Как в том анекдоте про змея горыныча -- пусть зеленый, пусть вонючий, зато живой.
КС

а вот ещё мега-сказка с замечательными иллюстрациями http://marv.in.ua/st/i/polvel.jpg

Судьба человека Алеши не ясна. Теперь спать не буду. Или Алеша - это автор?

[Поперхнулась кофием]
Сказка атомная!
Осталось разобраться, где в ней ложь, а где намек. :)

Отличный расказ. А говорят толковых писателей нет. :)

Класс!!!!! Вот это творение

Кому: Marina, #75

> Осталось разобраться, где в ней ложь, а где намек. :)

Вася хотел чтоб его любили, но вышло всё иначе. Участь Алёши, видимо будет раскрыта во 2м томе мегапроизведения!!!

Кому: Akira San, #71

> Сразу карпа жаренного захотелось, под вино душевное, пятница все таки. Вечером организую.

А ты, изверг!:) вася не хочет что бы его иели. он хочет пла вать ипеть.

Двойственное впечатление. Автор не знает правильного написания слова аквариум, но правильно пишет ресторан. Красивый в одном случае написано правильно, в другом с ошибкой . Имитация ?

Кому: boondocksaint, #79

> А ты, изверг!:) вася не хочет что бы его иели. он хочет пла вать ипеть.

Он же карпа, камрад, а Вася [многозначительно подымает палец] он камбала

> (с) автора не знаю

Также нам неизвестно, что именно курил автор.

Кому: dent, #23

> А вообще, все это - реклама курения марихуаны.

Сдается мне, марихуаной дело не ограничилось...

Кому: iP..McRae, #81

> Он же карпа, камрад, а Вася [многозначительно подымает палец] он камбала

[Всхлипывает]

А можно подумать, у карпика имени нету.

Кому: Волшепнег, #80

> Двойственное впечатление. Автор не знает правильного написания слова аквариум, но правильно пишет ресторан. Красивый в одном случае написано правильно, в другом с ошибкой . Имитация ?

Камрад вот ссылка сходи почитай http://hildegart.livejournal.com/111968.html

Кому: iP..McRae, #81

> он камбала

Точно! Сто лет камбалы не ел! Так, в каком лабазе тут у нас самый большой рыбный отдел?

Я, как-то раз, заставил малолетнего придурка с 3 классами образования, писать явку с повинной. Писао он печатными буквами часов пять подряд. Я потом еще часа два ржал и рыдал. Жаль, не сохранилось.

Кому: iP..McRae, #52

> Как хорошо, что я некрасивый!!!

> > Тебя не станут жарит!!!

ничего не шутит о народно-жаргонном значении слава "жарить"

Кому: Akira San, #85

> Точно! Сто лет камбалы не ел! Так, в каком лабазе тут у нас самый большой рыбный отдел?

[плачет] нитрогайте Васю, он хочит пла вать и пет!!!

Кому: iP..McRae, #88

> нитрогайте Васю,

А может это и есть его смысл жизни и предназначение быть сьеденным? Как непросто все.

Кому: iP..McRae, #88

> нитрогайте Васю, он хочит пла вать и пет!!!

Нее, камрад, дофига родственников Васе по палесь. Оне ничаго не хочят потому как замарожыны. купи и еш.

Так случилось, что у меня дома в аквариуме 3 года жили 2 карася. Самые обыкновенные караси, из речки. Я им покупал гамаруса, мотыля. Поставил фильтр для воды. Короче все дела. И вот в однажды они заболели (наверное что или с кормом или с растениями занес)и умерли. :( С тех пор карасей есть не могу.

Сразу вспомнилось:
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!

http://talks.guns.ru/forummessage/83/151497.html

Дим Юрьич! А вот эту сказочку вы к чему вляпали сюда? :-)

Эталон духовности.

Напомнило другую сказку:)
Старая история - но жизненно...

Владимир Елистратов
Писатель Аркашка

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера.
Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары...
Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

...Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Иба!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Иба!" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал
в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со
всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Почти пересказ песни Макаревича:

Рыбка в банке на моем окне,
Рыбка в банке счастлива вполне...

Но однажды к ней пришла беда -
Как-то в банке высохла вода.

Дим Юрич, вот еще неплохой рассказ)
http://www.lionblog.net.ru/2006/08/03/pisatel_arkashka.html
"Писатель Аркашка"

Басня вспомнилась.
В холодный зимний день воробей замерз и упал с дерева на землю.
Мимо шла корова и оставила на нем свою лепешку.
Воробей в дерьме отогрелся, начал чирикать.
Шла мимо кошка, услышала воробья, вытащила и съела.
Отсюда мораль.
Не всяк тот враг, кто тебя в дерьмо посадил.
Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил.
И если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.

Это новый сценарий фильма Бондарчука!!!

Кому: Akira San, #85

а перед приготовлением, надо надо непременно сказать камбале: "привет от алёши"

хотя, говорят от страха (адреналина) мясо хужее становится.
:)