Национальная ассоциация содействия прогрессу цветного населения (NAACP) призвала американцев не покупать газету New York Post, сообщает Associated Press. Поводом для такого заявления стала публикация в газете карикатуры, изображавшей убитую полицейскими обезьяну.
По мнению главы NAACP Бенджамина Тодда Джелоуса (Benjamin Todd Jealous), карикатура — это "призыв к убийству" президента США Барака Обамы. Глава NAACP также заявил, что в связи с карикатурным скандалом в отставку должны подать главный редактор New York Post Кол Аллан (Col Allan) и автор рисунка Шон Делонас (Sean Delonas).
Сюжетом для карикатуры, вызвавшей скандал, послужила история со взбесившимся дрессированным шимпанзе, напавшим на подругу своей хозяйки. Полиция была вынуждена застрелить агрессивное животное. На рисунке, опубликованном в New York Post, была изображена убитая обезьяна и два полицейских, один из которых говорил: "Теперь придется искать другого для создания плана по поддержанию экономики". Эта фраза и стала поводом для обвинения газеты в подстрекательстве к покушению на президента США. За несколько дней до публикации карикатуры администрация Барака Обамы представила Конгрессу США план по спасению экономики.
Немедленно вспомнился анекдот:
В приёмной Сталина маршал Жуков ждёт аудиенции.
Наконец заходит в кабинет вождя.
Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот сволочь усатая! До чего страну довёл!
Секретарь Поскрёбышев тут же сообщает Сталину об услышанном.
Сталин вызывает Жукова обратно:
— Ви каво это имэли в виду, таварыщ Жюков, когда гаварыли «сволочь усатая»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви каво имэли в виду, таварыщ Паскрёбишев?
Что характерно, в СССР политический анекдот был совершенно выдающимся жанром. Анекдотов было море и появлялись они чуть ли не каждый день — несмотря на отсутствие интернета и демократии. Ну, понятно, за анекдоты публично расстреливали и вешали на Красной площади, не говоря уже про 100 миллионов заключённых ГУЛАГа. Но как-то так получалось, что даже дети в школах рассказывали друг другу политические анекдоты абсолютно безнаказанно — это не говоря уже про студентов и взрослых. Анекдоты были самые разнообразные — начиная от детских, в стиле "русский, немец и поляк", и заканчивая мощными анекдотами про вождей, за произнесение которых вслух уничтожали целые города.
И вот характерный штрих. Ленин в анекдотах — этакий хитрован, бодрый и картавый. То отвёрточку на Путиловском притырит, то Феликсу Эдмундычу толковый совет даст. Известный "реформатор" и "разоблачитель" Сталина — Никита Хрущёв, в анекдотах строго идиот. То кукурузу в Мурманске сажает, то в мавзолей с раскладушкой ломится. Типа ходит Никита Сергеевич по выставке абстрактного искусства, и вдруг задаёт вопрос: — А это что за жопа с ушами?! Экскурсовод ему в ответ: — Никита Сергеич, это ж зеркало! Леонид Ильич в анекдотах добродушный старикан, слегка впадающий в маразм, с дефектами дикции, но такой наш, безвредный.
А вот Сталин в анекдотах — всегда умный, мрачный и сугубо циничный остряк.
Постоянно ставит всех на место, указывает на ошибки, даёт толковые советы и рвёт шаблоны.
Отчего-то образ вождя в памяти народной резко отличается от выдумок советской интеллигенции.
Но в целом ситуация с культом личности вырисовывается уже вполне отчётливо.
Этот Бенджамин Тодд Джелоус много чего интересного говорил. Например, призывал бороться с добровольной сегрегацией (т.е. когда белые не хотят жить вперемешку с неграми) - а вот почему-то не догадался призвать негритянскую молодёжь не торговать наркотиками и не грабить прохожих. Неужели не знает об этом ??
Эх, Обамка, Обамка...
Можно сказать, только жить начал, а тут - такое готовится...
ЗЫ. Кол Аллан и Шон Делонас до сих пор не обвинены в мировом терроризме. Демократия простаивает.
Карикатура заурядная.
Анекдот отличный.
[осторожно] а вот как они меж собой связаны как-то не уловил.
пс. камрады, англоговорящие, а верен ли перевод слов на карикатуре? или может там имеет место двойное прочтение? может кто прояснить?
... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин...
***
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.
***
Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."
***
Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.
***
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
***
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!"
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
***
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
***
Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей, сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу рассказал эпизод:
Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне.
Сталин спрашивает:
- А кто это играет Амнеса?
- Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
- М-да, какое щедрое у нас государство...
И сразу добавил: "Ничего не предпринимать."
***
Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:
"Мой маленький Маркс!"
***
В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."
***
Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"
***
Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:
Журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
К.Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
К.Симонов:
- Не могу. Потому что это неправда.
***
О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.
Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.
***
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
***
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
***
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
- Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю "Правду"?
- Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
- Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день "Правда" опубликовала о его книге положительную статью.
***
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.
***
Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин".
***
В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: "Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!".
"Ужасно, товарищ Сталин, ужасно", - подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: "Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?"
***
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил Сталин.
***
В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
***
ЗАСЯДЬКО.
Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...
***
ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ
Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.
***
БУЛГАНИН
После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
- Ты сидишь на лошади, как начальник военторга!
Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
"Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев)
***
...Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился:
- Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые...
Когда об этом доложили Сталину, он сказал:
- Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет.
***
Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал:
- Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.
***
ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев)
Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается...
- Какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.
***
СЕКРЕТАРИ
...Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым - ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро:
- Почему погибла Римская империя? - И сам ответил: - Потому что ею стали управлять секретари!
***
ПОДУМАЙ О СВОЕМ
Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.
***
ЗАЖДАЛИСЬ...
Нарком высшей школы Кафтанов во время войны ведал научными разработками. Арестовали начальника минометного управления, с которым он контактировал. Кафтанов, знавший об этом аресте, на заседании Политбюро сказал Сталину, что четыре дня не может дозвониться до этого товарища, и добавил:
- Прошу вас, товарищ Сталин, наказать его!
- А где он? - спросил Сталин.
- У нас,- ответил Берия.
...Через некоторое время этот товарищ появился в дверях.
- Садитесь, а то мы вас заждались,- сказал Сталин.
***
ОЦЕНКА
Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.(Ф.Чуев)
***
ВАННИКОВ
Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников сказал:
- Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных?
- О вашем авторитете мы позаботимся,- ответил Сталин.- Нашел время сидеть!
Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала <Правда> с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.
***
ЦЕРКОВЬ
К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве.
- Открывайте, - сказал Сталин.- Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать.
Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: "История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло".
***
ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ
Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил:
- Тоже мне, дети!
***
ЛИМОНЫ
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.
***
Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!
***
В "МЕТРОПОЛЕ"
...Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну:
- А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! - имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича.
Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся и, заметив, что его место занято, отошел в сторону. Но Сталин сказал:
- Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть!
***
ЕДИНСТВЕННЫЙ, И ТОТ...
Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду:
- Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница!
***
ПРОЦЕНТ ТОЧНОСТИ
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
***
СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЕ
1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен, не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши.
- Сколько вам лет, товарищ Ракоши? - спросил Сталин.
- Пятьдесят шесть, - вытянулся Ракоши.
- Комсомолец, - сказал Сталин и похлопал его по плечу.
***
Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре.
-Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.
- А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного...
Сталин прерывает.
-А вот это, палажи на мэсто!
... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин...
***
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.
***
Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."
***
Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.
***
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
***
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!"
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
***
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
***
Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей, сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу рассказал эпизод:
Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне.
Сталин спрашивает:
- А кто это играет Амнеса?
- Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
- М-да, какое щедрое у нас государство...
И сразу добавил: "Ничего не предпринимать."
***
Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:
"Мой маленький Маркс!"
***
В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."
***
Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"
***
Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:
Журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
К.Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
К.Симонов:
- Не могу. Потому что это неправда.
***
О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.
Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.
***
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
***
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
***
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
- Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю "Правду"?
- Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
- Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день "Правда" опубликовала о его книге положительную статью.
***
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.
***
Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин".
***
В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: "Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!".
"Ужасно, товарищ Сталин, ужасно", - подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: "Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?"
***
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил Сталин.
***
В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
***
ЗАСЯДЬКО.
Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...
***
ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ
Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.
***
БУЛГАНИН
После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
- Ты сидишь на лошади, как начальник военторга!
Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
"Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев)
***
...Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился:
- Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые...
Когда об этом доложили Сталину, он сказал:
- Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет.
***
Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал:
- Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.
***
ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев)
Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается...
- Какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.
***
СЕКРЕТАРИ
...Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым - ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро:
- Почему погибла Римская империя? - И сам ответил: - Потому что ею стали управлять секретари!
***
ПОДУМАЙ О СВОЕМ
Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.
***
ЗАЖДАЛИСЬ...
Нарком высшей школы Кафтанов во время войны ведал научными разработками. Арестовали начальника минометного управления, с которым он контактировал. Кафтанов, знавший об этом аресте, на заседании Политбюро сказал Сталину, что четыре дня не может дозвониться до этого товарища, и добавил:
- Прошу вас, товарищ Сталин, наказать его!
- А где он? - спросил Сталин.
- У нас,- ответил Берия.
...Через некоторое время этот товарищ появился в дверях.
- Садитесь, а то мы вас заждались,- сказал Сталин.
***
ОЦЕНКА
Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.(Ф.Чуев)
***
ВАННИКОВ
Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников сказал:
- Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных?
- О вашем авторитете мы позаботимся,- ответил Сталин.- Нашел время сидеть!
Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала <Правда> с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.
***
ЦЕРКОВЬ
К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве.
- Открывайте, - сказал Сталин.- Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать.
Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: "История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло".
***
ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ
Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил:
- Тоже мне, дети!
***
ЛИМОНЫ
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.
***
Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!
***
В "МЕТРОПОЛЕ"
...Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну:
- А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! - имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича.
Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся и, заметив, что его место занято, отошел в сторону. Но Сталин сказал:
- Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть!
***
ЕДИНСТВЕННЫЙ, И ТОТ...
Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду:
- Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница!
***
ПРОЦЕНТ ТОЧНОСТИ
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
***
СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЕ
1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен, не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши.
- Сколько вам лет, товарищ Ракоши? - спросил Сталин.
- Пятьдесят шесть, - вытянулся Ракоши.
- Комсомолец, - сказал Сталин и похлопал его по плечу.
***
Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре.
-Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.
- А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного...
Сталин прерывает.
-А вот это, палажи на мэсто!
"...умный, мрачный и сугубо циничный остряк"
кто-то еще вспомнился, из современников... [осеняет множеством догадок, про реинкорнацию в том числе] [c круглыми глазами от ужастной догадки прыгает под бризент]
Не-не-не! Нельзя Обамку убивать - он еще свою миссию по развалу Пендосии не завершил, он полезен для России! Стопудово, Обамчик - это красный дьяволенок в современной амерской интерпретации)))
> "...умный, мрачный и сугубо циничный остряк"
> кто-то еще вспомнился, из современников... [осеняет множеством догадок, про реинкорнацию в том числе] > [c круглыми глазами от ужастной догадки прыгает под бризент]
"Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды."
А New York Post почище Крокодила жжот. Чувство юмора у народа никаким кризисом не вытравишь. Ждем такую же цитату в фильме Уве Болла:))))
Американцы давно уже наверное называют Обаму "нашей обезьяной".
> А вот что-то про Андропова и Черненко анекдотов не припоминаю.
Помню про Андропова три штуки: (два из них - на польскую тему)
1.
Сидит Андропов у постели умирающего Брежнева. Брежнев спрашивает:
- Юра, а кто меня сменит?
- Я, Лёня.
- А если ЦК за тобой не пойдёт?
- Тогда оно пойдёт за тобой.
2.
В Польше стали популярны два новых танца: ярузелька и андрополька. Танцуя первую руки держат по швам, вторую - за спиной.
3.
- Юрий Владимирович, к Вам польский посол.
- Введите!
> Этот Бенджамин Тодд Джелоус много чего интересного говорил. Например, призывал бороться с добровольной сегрегацией (т.е. когда белые не хотят жить вперемешку с неграми) - а вот почему-то не догадался призвать негритянскую молодёжь не торговать наркотиками и не грабить прохожих. Неужели не знает об этом ??
Да чего там вперемешку с белыми, надо сразу в домах белых. Ну и для кучи - как это не знает? - торговать наркотиками, грабить прохожих, получать вэлфэр и плясать рэп это отвоеванная свобода негритянской молодёжи у белых колонизаторов.
> > А вот что-то про Андропова и Черненко анекдотов не припоминаю.
>
> Если и есть то наверно раз-два и обчелся
>
> Мало страной рулили, народ их не запомнил?
[В]от [О]н [Д]обрый [К]акой, [А]ндропов - в связи со снижением цен на данный напиток.
Да, образы наших руководителей в народном фольклоре яркие, четкие и честные. Что характерно, в анекдотах типа "русский, немец и поляк" тоже верно и остро помечены яркие особенности каждого народа.
И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(
Интересно, карикатура вида: Два мужика с двустволками убивают медведя. Теперь придется искать другого для выходи из кризиса.
Какие последствия вызовет?
[прячется под стол]
> "Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
> - Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
> Сталин поправил:
> - Но она может дать дважды."
В другом варианте это был Орджоникидзе на заседании наркомата тяжелой промышленности.
в целом ситуация очень сильно напоминает инцидент сколько-то летней давности - когда какие-то придурошные российские адвокаты подали иск на авторов второй серии Гарри Поттера. Причиной наезда был домовой - такой тощий уродец типа Голого. Адвокаты заметили очень сильное сходство с В.В. Путиным, и это их сильно расстроило.
А тут история повторяется)))) [Америка - родина правозаShitников!]
> в целом ситуация очень сильно напоминает инцидент сколько-то летней давности - когда какие-то придурошные российские адвокаты подали иск на авторов второй серии Гарри Поттера. Причиной наезда был домовой - такой тощий уродец типа Голого. Адвокаты заметили очень сильное сходство с В.В. Путиным, и это их сильно расстроило.
И кому адвокаты предъявили иск?
И где?
> А тут история повторяется)))) [Америка - родина правозаShitников!]
"Подавая Сталину перо для подписания каких-то бумаг, Поскребышев уронил его на колени генсеку. В результате форменные брюки Сталина оказались забрызганы чернилами.
Поскребышев побелел.
- Что затряяся?, - весело произнес генсек, - Или ты решил, что это у Сталина последние штаны?"
> А вот что-то про Андропова и Черненко анекдотов не припоминаю
"Зима 84-го. В Москве проходят похороны Андропова. Съехались лидеры ведущих стран мира, но президент США Рейган не приехал.
Присутствовавшая на похоронах мадам Тэтчер по возвращении в Лондон позвонила Рейгану и сказала ему, что это крайне некорректно.
- Ладно, ладно, сказал смущенно Рейган, - на следующий год точно поеду".
В советское время по красной площади бегает гражданин и всем говорит:
- Я знаю, кто в правительстве дурак! я знаю, кто в правительстве дурак!
К нему подходит милиционер, строго спрашивает гражданина:
- Ну и кто в правительстве дурак?!
- Рональд Рейган!!!
- Аааа... А я-то подумал..
- А я знаю на кого Вы подумали!
> Интересно, карикатура вида: Два мужика с двустволками убивают медведя. Теперь придется искать другого для выходи из
> кризиса.
> Какие последствия вызовет?
> [прячется под стол]
Скоро в Америке пукнуть нельзя будет, чтобы не нарушить чьи-нибудь права. Пора налаживать производство и завозить туда жопозатычки — можно будет заработать тыщи миллионов. Хотя, надо признать, — карикатура, действительно, какая-то двусмысленная. Не смешная.
"-Что такое писькимасиськи, сиськимасисьськи и комусиськи?
-Это Брежневу в докладе встретелись слова пессимистический, систематический и коммунистический"
прошу прощения за оффтоп, но немог промолчать! вчера приобрел коммуникатор российского производства Ровер, после того как настроил интернет опробировал на мегасайте опер.ру. работает замечательно все и реклам нет совсем и трафику много не кушает ресурс, остался очень доволен, но единственное чего не хватает - это возможности узнать информацию о пользователе и отсутвие кнопки "цитировать" ну а в целом все здорово! спасибо Юричу и камраду Мерлину за создание пда.опер.ру!
Селекционеры-мичуринцы вывели новый сорт яблока: "андроповское полосатое". В отличие от предыдущего сорта, "брежневского полосатого", оно вяжет не только рот, но и руки.
> Название - туши свет. Содействие прогрессу цветного населения это как? Прогрессу цветного населения надо содействовать?!!!
Работает белое население - они уже умные. На вэлфере сидит цветное - им надо помогать, содействовать в прогрессе быть умными. Но они не хотят! Они хотят что бы их любили!
Однако, кризис крепчает, пришел тут спам на корпоративную почту:
"Безопастность и анонимность, как сделки так и заказчика гарантируется.
В перечень наших услуг входит:
1е. Ликвидация
2е. Колеченье
3е. Заражение
4е. Предупреждение"
И. В. Сталин - генералиссимус
> Л. И. Брежнев - маршал
> Л. И. Брежнев - маршал
> Ю. В. Андропов - генерал армии
> Ю. В. Андропов - генерал армии
> В. В. Путин - полковник
> В. В. Путин - полковник
> приемник ВВП - лейтенант?
> приемник ВВП - лейтенант?
> приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(
> При Андропове она с 3.62 стала 5.30.
>
> И получила название Андроповка.
Может, я чего путаю или подзабыл, но вроде подорожала обычная Русская или (и?) Пшеничная. А появилась, вроде, такая водка с бело-зеленой этикеткой и простой надписью "Водка". Она, вроде, была подешевле других, и помнится мне, ее-то и прозвали Андроповка. Если погуглить на "водка Андроповка", то вроде моя версия подтверждается.
> Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
> "Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!"
> Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
Байбаков как-то выступал по телевидению, и рассказывал о том, как ему поручили принять решение об уничтожении нефтеперерабатывающей промышленности в г. Грозный. Его вызвал Сталин и поручил взорвать заводы в случае угрозы их захвата Вермахтом. Сталин сказал Байбакову: "Если заводы попадут в руки фашистов - мы Вас расстреляем. Но если Вы их взорвёте, а Грозный фашисты не возьмут, и наши войска останутся без горючего - мы Вас тоже расстреляем". Несмотря на бодрое наступление врага, Байбаков рискнул своей жизнью, и не взорвал заводы.
"Настоящий ариец светловолос, как Гитлер, строен, как Геринг и проворен, как Геббельс.
(Комментарий: здесь обыгрывается насаждаемый пропагандой образ "истинного арийца", как стройного, спортивного блондина. На деле же вся партийная верхушка являлась его полной противоположностью - Гитлер был тёмноволос, Геринг - тучен, а Геббельс хромал)
Вверху был вариант, рассказанный герром Шванебергом, ещё есть вариант "высокий, как Геббельс", намекающий на низкий рост последнего.
----
Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!
----
Вопрос: Руководство Рейха приняло решение купить пустыню Сахара. Зачем?
Ответ: Чтобы пускать ещё больше пыли в глаза немецкому народу!
----
Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
- Ах, так это Вы тот самый психопат!
- Нет, я лишь его заместитель!
----
К сигаретной марке "ALVA" в 1934 году прилагались карточки с изображением верхушки NSDAP. С тех пор название "ALVA" истолковывается в народе как аббревиатура "Alles Lumpen von Adolf!" (= примерно "Все Гитлеровские негодяи").
----
Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!
(Комментарий: в оригинале Rindvieh буквально означает "рогатый скот", а как ругательство - "дурак", а Saustall - буквально "свинарник" - в переносном значении означает "хаос, бардак")
----
Это не анекдот:
Писатель Эрнст Юнгер рассказывал, что те, кто во времена Третьего рейха не хотели произносить официальное приветствие "Heil Hitler!" спасались тем, что быстро произносили "Drei Liter!" (= "Три литра!").
----
Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"
----
Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!
(Комментарий: в оригинале игра слов: Fuhrer буквально означает "ведущий, водитель, вождь, проводник"; ну и само собой прижившийся в русском языке термин "фюрер")
----
Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.
- У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!
----
Боец SA шепчет своему товарищу:
- Ты слышал? Рейхстаг горит!
- Шшшшш! Только завтра!
(Комментарий: очень ранний анекдот, 1933 года, где обыгрывается пожар рейхстага, в котором нацисты обвинили коммунистов. Существует версия, что пожар был заложен самими же нацистами с целью получить предлог начать преследование политических конкурентов)
----
На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили там!
----
Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
- Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
- Еврейские генералы, конечно же! - отвечает тот.
- Хорошо, хорошо! - говорит боец SA, удивлённый таким ответом. - Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
- У нас-то нет, зато у них были!
----
Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в кафе. За столиком напротив они видят интересную даму. Все трое начинают спорить, арийка она или еврейка. Наконец Геббельсу поручают внести окончательную ясность. Он подсаживается к дамочке и спрашивает:
- Вы знаете, когда у евреев наступит их самый большой праздник?
- Конечно же знаю: когда вы трое исчезнете!
----
По улице ходит мужик и говорит всем:
- Сначала я, а уж только потом Гитлер! Сначала я, а уж только потом Гитлер!
Мужика быстро арестовывают и доставляют в полицейское отделение, где от него допытываются, каким образом он дошёл до подобных высказываний.
- Потому что это правда, и я могу это доказать! - отвечает он.
- Ладно, разберёмся. Сначала сообщите Вашу фамилию!
- Моя фамилия - Хайль!
----
Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!
----
Вариант на злобу дня переиначенной песни Хорста Весселя 1944 года:
Взлетели цены, магазины п´усты!
Шагают с нами голод и нужда.
Наш фюрер Гитлер делит наши чувства,
Да жаль, стола не делит никогда!
(Комментарий: это мой перевод на скорую руку. Оригинал:
Die Preise hoch, die Laden fest geschlossen,
Die Not marschiert mit unentwegtem Schritt!
Und Adolf, Hermann, Joseph und Genossen,
sie hungern - aber nur im Geiste - mit!
Первая строка песни Хорста Весселя на самом деле звучит так - перевод Ю. Нестеренко, очень качественный на мой взгляд:
Знамена вверх! В шеренгах, плотно слитых,
С.А. идут, спокойны и тверды.
Друзей, Ротфронтом и реакцией убитых,
Шагают души, в наши встав ряды.)
----
- Вы знаете, что нам пришлось прекратить производство противогазов?
- Да что вы? Почему?
- Потому что старые модели больше не подходят. У народа лица слишком вытянулись!
(Комментарий: "ein langes Gesicht" - буквально "длинное лицо" - означает недовольное, "кислое" выражение лица)
----
Вопрос: Когда наступит конец войны?
Ответ: Когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт городской электричкой!
> А вот что-то про Андропова и Черненко анекдотов не припоминаю.
Ну почему же. Даже не анекдот, замечательное и расхожее определение народ придумал: "Гонка на лафетах"
> Мало страной рулили, народ их не запомнил?
Мало да удало: Андропов, например, замечательного гражданина воспитал: М.С. Горбачева. Как когда-то причастный могу сказать, что до сих пор в лубянских застенках те кто по-старше гадают: как так получилось.
Интересно, вот почему все эти "униженные и оскорбленные" меньшинства постоянно воют о дискриминации? И видят унижения даже там, где их и близко не было? Это что, форма мазохизма?
Сходство Владимира Путина с эльфом определят в суде
Создателей фильма "Гарри Поттер и тайная комната" готовятся привлечь к суду за то, что один из персонажей фильма — домовой эльф Добби — похож на президента России Владимира Путина, передает BBC. В свою очередь, по информации Lenta.ru, радиостанция "Эхо Москвы" сообщает, что адвокаты собираются подать иск против художников фильма, которые, по их мнению, специально придали Добби внешнее сходство с президентом Путиным. Эльф, полностью созданный при помощи компьютерных технологий, выглядит как маленькое костлявое существо с зеленой кожей и огромными ушами. Согласно проведенному на сайте CBBC опросу, 45% респондентов считают, что персонаж "Тайной комнаты" напоминает Владимира Путина, а 56% не находят сходства между президентом и домовым эльфом.
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=360870
про повторение истории - я к тому, как фанатичные исполнители портят рейтинг своего "подзащитного" вот такими дебильными заявами. как в сравнении Путина с эльфом, так и в сравнении Обамы с обезьяной.
про родину правозаshitников - могу и ошибаться, утверждать не стану, но то что у них там гнездо - к гадалке не ходи.
А про воображение - ты не прав, Дмитрий Юрьевич
> И. В. Сталин - генералиссимус
> Л. И. Брежнев - маршал
> Ю. В. Андропов - генерал армии
> В. В. Путин - полковник
> приемник ВВП - лейтенант?
> приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(
Слышал я про одного маленького капрала с Корсики. Очень толковый был товарищ.
> Сходство Владимира Путина с эльфом определят в суде
[энергично кивает]
> Создателей фильма "Гарри Поттер и тайная комната" готовятся привлечь к суду за то, что один из персонажей фильма — домовой эльф Добби — похож на президента России Владимира Путина, передает BBC. В свою очередь, по информации Lenta.ru, радиостанция "Эхо Москвы" сообщает, что адвокаты собираются подать иск против художников фильма, которые, по их мнению, специально придали Добби внешнее сходство с президентом Путиным. Эльф, полностью созданный при помощи компьютерных технологий, выглядит как маленькое костлявое существо с зеленой кожей и огромными ушами. Согласно проведенному на сайте CBBC опросу, 45% респондентов считают, что персонаж "Тайной комнаты" напоминает Владимира Путина, а 56% не находят сходства между президентом и домовым эльфом.
Сынок, я понимаю, что ты малолетний и соображаешь туго.
Поделись: где ты среди этого потока поноса видишь судебные иски?
> Подешевела, подешевела. К тому времени Пшеничная уже 7 с копейками стоила. Частушка еще была:
>
> "Даже будет восемь,
> все равно не бросим!
> Передайте Иьичу -
> Нам и десять по плечу!"
.....
«Евросоюз превратился в недемократическую структуру, которую можно сравнить с коммунистическими режимами Восточной Европы, запрещавшими свободу выбора». С таким резким заявлением выступил на прошлой неделе в Европарламенте президент Чехии Вацлав Клаус.
«Нынешние методы ЕС напоминают мне коммунистические времена, когда Советский Союз управлял большой частью Восточной Европы, не допуская при этом инакомыслия».
......
Пацана освистали, не любят европидорасы сравнения с СССР.
"На западном фронте командование говорит, что все Люфтваффе на востоке, на восточном фронте, они говорят, что Люфтваффе за западе, а в Берлине говорят, что Люфтваффе сторожит небо Рейха!"
Новости
VIP
