Немедленно вспоминается случай, рассказанный мне ~25+ лет назад в бытность работы моей на скорой. Якобы, быль. Случилось в нашей «тысячекоечной».
Хотел некий чувак шпору удалить. Пришел к знакомому доктору. Тот ему по дружбе организовал общий наркоз. Чтоб без лишних переживаний. Начали. У чувака остановка. Реаниматолог начал непрямой массаж. Эффекта нет. Делать нечего, решили пойти на прямой. Вскрыли. По дороге на нервах повредили желудок. Сердце завели. Утёрли пот. Зашили. Выкатили на каталке в предбанник операционной. Сами вышли перекурить с дрожащими руками. Не мудрено - человека с того света буквально за волосы вытащили. Чувака наркоз начал отпускать. Он зашевелился и наебнулся с каталки на кафельный пол... Просыпается - весь в швах, в трубках, обе ноги в илизарове. А шпора на месте.
Не зря в реанимации доктора говорили: "Бойся рыжих, толстых и блатных!"
Медсестра катит больного.
Больной: Сестра, куда меня?
Сестра: В морг.
Больной: А может сначала в реанимацию, а?
Сестра: Врач сказал - в морг, значит - в морг!
> Медсестра катит больного.
> Больной: Сестра, куда меня?
> Сестра: В морг.
> Больной: А может сначала в реанимацию, а?
> Сестра: [Больной! Не занимайтесь самолечением!]Врач сказал - в морг, значит - в морг!
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
Как же не вспомнить печально известного на ниве хирургии доктора Зойдберга?!
- Скальпель, ведро для крови, следующий!;
И
- Сестра, боюсь он умер.
- Но, доктор, я жив!
- Боюсь доктор здесь я.
> - Сестра, куда меня?
> - В морг.
> - Так я же ещё не умер!
> - Так мы ещё и не приехали.
Ещё не было старого vtlbwbycrjuj баянища, как в одну больницу поступила супружеская пара.
Он с ампутацией полового члена, она - с ЧМТ.
Он помогал супруге - жарил блины, она пристроилась к нему спереди и делает минет.
Ей попадает раскалённое масло на спину, она рефлекторно сжимает челюсти, а он с диким воплем бьёт её сковородкой по башке.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Хм, меня, вот раз доставели в травомопункт и там я наблюдал вьюношу со сломаным пальцем в жопе, которого мама привела, а потом, когда я об этом случае со смехом сообщал знакомым, мне поясняли, что это уже старая шутка.
Я считаю, что в каждой такой шутке имеется отголосок реального события.
В родильном отделении врач в окровавленном халате и с сигаретой в зубах тащит за ногу окровавленного младенца, бросает его, бьёт башкой о стены, пинает ногой, вертит над головой.
Заходит в палату и швыряет в кровать к роженице.
Та: - Боже мой! Это же мой ребёнок!!! ЧТО С НИМ СЛУЧИЛОСЬ?!?!
В травмпункт приходит гражданин у которого из лба торчит вилка.
Доктор:
- Время 18 часов, мой рабочий день кончился. Приходите завтра.
- Так мне же плохо. Доктор, вы клятву Гиппократа давали!
- Ну ладно, - одним махом выдёргивает вилку и тут же втыкает в глаз - окулист до 19 принимает, кабинет рядом.
> Лет 10 назад лежал в реанимации, подошел как-то медбрат, долго смотрел, потом сказал:"О, живой еще!" и ушел. Юмор такой! Смешно всем, кроме объекта.
Сегодня стою в очереди в больнице. Подвозят гражданина, открывают дверь в кабинет, говорят: Наталья какойтовна, примишь тяжёлого, у него пульса нет почти..., закрывают дверь. Тяжёлый лежит минут 15, стонет. Из последних сил, чувствуется. Выходят и увозят тяжёлого дальше. Бабушки в очереди цокают языком и качают головами. Обычное дело, камрад)
> В родильном отделении врач в окровавленном халате и с сигаретой в зубах тащит за ногу окровавленного младенца, бросает его, бьёт башкой о стены, пинает ногой, вертит над головой.
По-моему чересчур. Меня аж пот прошиб. Анекдот, блин
Мужика принимают в партию.
- Пьёшь?
- Пью.
- Придётся бросить.
- В карты играешь?
- Играю.
- Придётся бросить.
- К соседке захаживаешь?
- Захаживаю.
- Придётся перестать захаживать.
- Жизнь за партию отдашь?
Мужик думает: и что это за жизнь будет? Вздыхает:
- Отдам...
Я просто люблю добрые анекдоты. Например:
Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, нет ли среди вас врача?" Один из пассажиров встает и уходит в кабину пилотов. Через 5 минут новое объявление: "Уважаемые пассажиры, нет ли среди вас летчика?"
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
Ага, специфический юмор - мне тоже анестезиолог почти пол года спрашивал: " Ты еще живой ?" Ну а я ему классическим: "Не дождетесь !!!" :) Так и вытянули меня с 45% ожогов... А реально было такое стремление - хрен вам, все равно буду жить, как не смейтесь... Смешно сейчас, а тогда было не смешно ... Школа жизни, блин...
Приходит 80-летний дед ко врачу.
- Доктор, у меня вот такая проблема. На первую залезу - ничего, на вторую - уже с трудом, на третью - еле-еле, а на четвёртую уже не могу.
Врач в шоке.
- Ну вы батя даёте! Годков на сорок вас моложе, а меня и на одну не хватает.
- Вы о чём, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
Один бог, понимая, что он сделал людям много нехорошего, решил хоть немного реабилитироваться в собственных глазах и этой целью уселся на приём в образе врача-терапевта горполиклинники. Первым его пациентом оказался инвалид на колёсиках, которому бог сказал: "Восстань и иди".
Вышедшего на своих двоих из кабинета бывшего инвалида люди из очереди стали забрасывать вопросами: "Как он, какой он, новенький врач?"
Исцелённый только рукой махнул: "А.. Как обычно. Даже давления не померял".
> Кому: Yobi-Yobi, #49 >
> > Дмитрий Юьевич, какова цель данного социального эксперимента?
>
> Это, как бы помягче сказать, иллюстрации к различным аспектам бытия.
В другой интерпретации: В роддоме врач перед мамой подкидывает новорожденного и об колено!
- Что же ты делаешь, ...!
- Ой, и поприкалываться нельзя - все равно мертвый родился
Дмитрий Юрьевич, а вот может поменять смех в финале на какие нибудь пару аккордов из, например, начала "Синего Фила"? А то как то не стыкуется в голове картинка.
Ну это так - мнение, а там, конечно Вам виднее.
В целом - смешно. Спасибо. Анекдоты уже знал, но рассказываете смешно, да )
- Доктор, больному Иванову плохо!
- Это неверный и устаревший подход к медицине - сейчас надо говорить: больной Иванов ДУМАЕТ, что ему плохо.
...
-Доктор, больной Иванов думает, что он умер.
Новости
VIP
