Идет по лесу охотник. Видит - медвежья берлога, из которой вылазит медведь. Охотник вскидывает ружье, спускает курок - осечка! Медведь хватает его и рычит:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать... - хрипит охотник.
Медведь изнасиловал его и отпустил. Охотник прибегает домой, хватает автомат Калашникова и пулей мчится обратно отомстить. Подбегает к медведю, прицеливается, спускает курок - опять осечка! Медведь его опять хватает:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать...
Второй раз изнасиловал медведь охотника и отпустил. Тот опять прилетает домой, обвешивается гранатами и обратно в лес. Подлетает к берлоге, забрасывает ее гранатами, та разлетается вдребезги. Вдруг сзади медведь кладет ему лапу на плечо и говорит:
- Мужик, я знал, что тебе понравится!
Мужик идет по дороге, подходит к столбу, а на столбе записка: кто заползет наверх, тот получит 100 тыс. долларов. Ну он залез, а наверху вторая записка: сползешь - изнасилуют 100 мужиков. Ну он держался сколько мог, в результате не выдержал сполз. Ну 100 мужиков не заставили себя долго ждать, изнасиловали, да так, что у него голос повысился. Пошел дальше, смотрит - мент стоит. Товарищ милиционер, меня 100 мужиков изнасиловали. А тот отвечает: (высоким голосом) а нехуй по столбам ползать мудак!
Приходит мужик в публичный дом и говорит мадам - "У меня очень длинный член, а потрахаться охота... Кого вы можете мне предложить?" Мадам и предлложила показать товар лицом, чтобы подобрать подходящую. Мужик вываливает свое хозяйство на свет божий. Хозяйка глянула, схватилась за голову и говорит бедолаге - "Подходящих женщин у меня нет! Могу предложить только минет!" - "Отсосать я и сам могу. Мне бы потрахаться!"
Если на этом сайте зайти в раздел "галифе", то одним огнеметом ну никак не обойтись будет. Надо звено боевых Змеев Горынычей вызывать, из Ведической Руси!!!
Несмотря на то, что концовка была довольно очевидна, всё равно не удержался и заржал. Браво!
Напомнило анекдот где парашютист отказывался прыгать из-за больного горла.
Я так понимаю это демонстрация возможностей владения голосом в ответ на критику из каментов к четвертому анекдоту.
А по делу: давно так не смеялся, спасибо!
Папа бывает анекдоты типа таких рассказывает, когда сидим где нибудь в кафе с его товарищами или просто вдвоем. Бывает хочется тоже рассказать чего нибудь этакого, надо эти заучить. Думаю ему понравится. И еще хотел поинтересоваться, стоит ли вообще отцу подобное рассказывать?
> Напомнило анекдот где парашютист отказывался прыгать из-за больного горла.
Кстати, о парашютистах. В своё время от них услышал такой анекдот:
Самолёт. Парашютисты - толпа "перворазников" и инструктор. Взлетели, пора прыгать. Тут один из перворазников начинает артачиться:
- Не буду прыгать!
Инструктор: - Почему?
Перворазник: - Мама приснилась, сказала парашют не раскроется.
Инструктор: - Вот дурачок... Ну хорошо, давай сюда свой парашют, а я тебе свой отдам.
Махнулись парашютами, перворазник прыгнул, всё раскрылось. С облегчением, улыбаясь до ушей, плавно спускается вниз. Тут мимо пролетает орущий инструктор: - ...твою ма-а-а-ааа...!
Ну ведь нет предупреждения о нехороших словах.
Решил посмотреть, дочки вокруг бегают.
И тут на тебе "большой член".
Дмитрий.
Пожалуйста, предупреждай.:)
Классные анекдоты, вчера вечером прочитал так пол ночи смеялся =) И рассказчик хороший...Трахтенберг в плане самого рассказа анекдотов некакой был ИМХО, хотя ладно, земля ему пухом...
Новости
VIP
