-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.
Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.
-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!
Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:
-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».
«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.
Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.
Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.
-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.
Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется. И эту мечту он осуществил.
Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками. С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.
Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ
Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.
-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?
-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!
Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.
Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:
-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!
Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:
-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….
Но договорить И.И. никому не давал:
-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.
Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.
-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!
Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:
-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.
А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента. Что-то неуловимое, распутинское было в нем.
Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.
Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.
- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.
Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.
-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.
Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».
-И?
-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.
Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.
-На что жалуетесь? – спросил её И.И.
-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….
-Снимайте штаны! – проорал И.И.
В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?
Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.
-А Вы с кем живете? – спросил он.
-С мужем, с Володей, - промямлила она.
-Это тот, что Вас сюда привел?
-Ну да…
-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.
-???
-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.
-А какой?
-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!
-???
- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?
-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.
-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!
-Из-за шейки матки???
-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду!
Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки.
Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…
А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.
И где только он только таких пациентов брал?
Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл.
Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами. Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ
Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.
Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.
-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.
- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.
Иван Иванович действительно всем советовал дрочить. Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена…. Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!
-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.
Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.
Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.
- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.
-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.
-Кто-кто? Все они, жиды поганые!
-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.
Тут И.И внимательно посмотрел на него:
-Ага! А я вижу Вы жидок!
-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках, Георгий Рудольфович.
И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:
-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!
-А что же такого моя нация делает? - спросил Георгий Рудольфович.
-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!
Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?
Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.
Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Как заслуженный изобретатель Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу. Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.
Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:
-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.
-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.
-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся
-А кто вы, кто вы???
-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя
-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.
-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е.
Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.
Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:
«Уважаемый Иван Иванович!
Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»
Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав
Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:
«Уважаемые Карл и Густав!
Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»
После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»
Думаю, что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»
Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что подумал Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно решил, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне посчитали, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс? А может среди инопланетян тоже есть жиды???
Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….
Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.
Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики. Его уволили»
Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.
> «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
А-а-а-аааааа, так любую болезнь можо вылечить, доктор Малахов просто сельский фельдшер по сравнению с этим гением!
>сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из >этой жизни на встречу с инопланетянами.
Вся надежда на Петрика, что он спустит этого деятеля с орбиты, и проблемы отечественной космонавтики рассосутся ( тут можно Кашпировского с Чумаков подключить).
У меня первая мысль, когда читал - как можно грязному человеку доверить работу с присутствием крови. Я татуировку-то стремался делать из-за всего этого. Раздражение на спину - это еще игрушки по сравнения с тем, что можно получить. Разве что пациенты надеялись, что чтобы они не подцепили - от всего вылечит.
Очередной завистник решил обосрать что-то полезное. И человек вонюч и грязен и прочее - такое типичное либеральное. Только как-то другие люди этого не замечали, хотя с ним лично встречались. Ну и про внешний вид - http://eg.ru/upimg/photo/109957.jpg. А насчет полезности данного девайса, вообще, нет вопросов. Работает, как часы, все врачи не зря рекомендуют, особо с Хондрокситом. Сам регулярно при болях использую. Но автор статьи, как я понимаю, сделал что-то более весомое, чем Кузнецов, ибо так поливать говном можно только из черной зависти !!!
Извиняюсь, но тут херь полная написана.
Ладно Малахова с 1 канала выгнали, но тут бред написан.
Не может нормальный врач такое говно для лечения рекомендовать.
По ссылке не ходил, читал камарада Цитату - о том, что это стёб, понял преступно поздно, почти в середине, хорошо соблюден градус. Местами забавно, но как-то слишком зло.
> Очередной завистник решил обосрать что-то полезное.
Я о нем прочитал только в этой статье, знаний других нет. К чему и относится мой предыдущий комментарий насчет антисанитарии. В связи с чем два вопроса: видел ли его ты или твои знакомые? Фотография в газете все-таки может не отражать его внешний облик в повседневной жизни, тем более интересно что насчет мытья - правда ли раз в полгода?
а второй вопрос: заявления насчет того, что он может вылечить спид - правда?
> Фотография в газете все-таки может не отражать его внешний облик в повседневной жизни, тем более интересно что насчет мытья - правда ли раз в полгода?
> а второй вопрос: заявления насчет того, что он может вылечить спид - правда?
Мой верботолог с ним лично некоторое время работал - ни вони, ни грязи не было :)
Насчет СПИДа не знаю, но по общему ощущению, вероятно, такая же туфта !!!
> При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб.
Лежал несколько недель назад в больнице, где мне в задницу кололи болезненные уколы. Точнее, болезненность укола сильно зависела от медсестры, которая его делала. Была одна замечательная девчонка. Перед уколом она обязательно разговаривала. Диалоги были примерно следующими.
- Ну что, в какое полужопие колоть?
- По фигу, они одинаково исколоты.
- Щас будут неодинаково!
Далее следовал совершенно безболезненный укол. Но была и другая девушка, она колола молча! Видать, она таки умудрялась попасть в какой то нерв, потому как ногу сводило аж до пальцев, а уколотое полужопие болело просто аццки! Вот и появилась у меня мысль, а не прикладывать ли к полужопию иппликатор Кузнецова, ну чтоб хоть как то отвлечься. Но добыть его не успел, курс антибиотиков закончился раньше.
Пишут, что "Многие годы Иван Кузнецов работал со спортсменами — велосипедистами и пловцами. Помогал им лечить травмы, восстанавливаться после напряженных тренировок и соревнований. Его нередко вызывали к представителям партийной элиты. Но целитель мечтал о том, чтобы его метод был доступен каждому. — Иван Иванович был одержим этой идеей, поэтому, как только разрешили частную трудовую деятельность, открыл кооператив, — вспоминает Андрей Прохоров, который в течение долгих лет был ассистентом Кузнецова. — Иглы нам делали на подмосковном заводе, наладили поставки гибкого пластика, наняли бригады надомников: они вбивали иглы в пластик, резали на полоски и соединяли с гибким креплением.
У нас работал штат врачей-консультантов, пациенты в очереди выстраивались. Звонили со всего Союза, мы по телефону консультировали. Благодаря активности Кузнецова было многое сделано для простого народа. Кстати, он свое изобретение избавлением от всех бед не считал. Говорил, мол, ипликатор — не панацея от всех бед, но мощный кнут для нашего организма. К сожалению, фирма Кузнецова не удержалась на рынке и распалась. Изобретателю несколько раз поступали предложения продать патент. Иван Иванович отказывался. На него посыпались угрозы — Кузнецов врезал в дверь замки от пола до потолка и продолжил работы по усовершенствованию своего детища. Вскоре произошла трагедия: неизвестные похитили жену Ивана Ивановича. За ее свободу просили не деньги — патент. Исследователь решил не поддаваться на шантаж, и вымогатели убили женщину. Кузнецов после этой истории сильно сдал. Но не оставил дело всей жизни. Он разрабатывал костюм с иглами внутри. Его предполагалось надевать на пациента, а затем откачивать из костюма воздух, чтобы иголки впились в тело. В 2005 году во время очередного испытания костюма у Кузнецова остановилось сердце."
Так что фанатизм был и, вероятно, усилился в связи со смертью жены :( Что не дает право автору накидывать на вентилятор разное.
>Иван Иванович действительно всем советовал дрочить.
[смотрит с уважением]
> Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена…. Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!
> Работает, как часы, все врачи не зря рекомендуют
вот еще кто в дальних поездках за рулем, как поджопник нахваливают
у некоторых ажно взамест шкуры на водительском сидении, спинка включительно, такой конструктор лего наблюдали
Товарищ Merlin, если вдруг прочитаете - замечена небольшая бага. Строчка над комментами говорит, что гоблинских постов два, а при клике на эту ссылку, показывает всего один.
Про акупунктуру конечно же никто не слышал даже? Да и сам ипликатор вижу мало кто пробовал использовать.
А про аффтора - стоит почитать некоторые меседжи в его ЖЖ...
в общем, простите великодушно, диагноз статейки прост: КГ/АМ
Прочитал камрада Цитату два раза. Чуть не плакал. Скопирую в буфер и оставлю на память. Это поистине великолепно! Заруливает Веселого Петра с гомосеками.
> Не может нормальный врач такое говно для лечения рекомендовать.
Камрад, я эти "иппликаторы" помню, их продавали в аптеках и даже моя мать пыталась что-то там лечить ими, укладываясь на них спиной.
Объяснения, что это шарлатанство, не действовали.
Это в те времена было, когда Кашпировский проводил операции по телевизору, делая анестезию на расстоянии, а Чумак "заряжал мази и крЭмы".
Массовый психоз при усугублении состояния официальной медицины.
> Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде,
Читаю биографию Джобса. По ходу, они родственники!!!
> Камрад, я эти "иппликаторы" помню, их продавали в аптеках и даже моя мать пыталась что-то там лечить ими, укладываясь на них спиной.
> Объяснения, что это шарлатанство, не действовали.
> помню, их продавали в аптеках и даже моя мать пыталась что-то там лечить ими, укладываясь на них спиной.
> Объяснения, что это шарлатанство, не действовали.
> Ляпко таки работает? Ты сам специалист или просто пользователь?
Ляпко использую по рекомендации отличного врача. Претензий нет, боль снимает за раз + Хондроксид. Просто у меня несколько позвоночных грыж, без этих колючек было бы совсем хреново. А как боли нет, то гимнастика :) За последний год всего раз пять понадобилось на иголках полежать !!!
Оно-то да, акупнктура.
Но одно дело, когда это делает специально обученный специалист, точно знающий, как и куда иголки ставить, и совсем другое -- когда "иппликатором" пытаются самостоятельно лечить все подряд, свято веря, что достаточно полежать на целебных пластмассовых колючках -- и любая хворь пройдет бесследно.
Иногда такие заблуждения стоят людям жизни.
> свято веря, что достаточно полежать на целебных пластмассовых колючках
Колючки подкладывают под болящие места :) И да, есть инструкция и время лежания. По существу, это как самомассаж - полезно и безвредно. Если же человек верит, что он колючками вылечит рак, то тогда, возможно, он ошибается :) Хотя неведома до конца сила самовнушения !!!
> Иногда такие заблуждения стоят людям жизни.
Иногда и обычная гимнастика может довести до могилы, что не отменяет, что её желательно делать всем. Аппликаторы весьма сильно помогают. Врач нужен только тогда, когда колючки подкладывают под голову в стойке на предплечьях :)
Помню раньше в журнале "Здоровье" постоянно реклама была этих иппликаторов. Какие-то наборы продавали из пластмассовых иголок, чтобы их можно было на что-то пришить, типа жилетки.
Пора медицинским светочам объединится и открыть совместную поликлинику! Там будет: кабинет целебной уринотерапии доктора Малахова, кабинет чудотворного антигеморройного огурца в жопу доктора Попова, кабинет клиновидного лечения гомосексуализма доктора Веселого и т.д.!!!
Хм... Я вот про самого Кузнецова не знал ничего до прочтения статьи. Девайс часто использовал при восстановлении после растяжений и травм спины и связок, когда одно время усиленно тренировался. Про возможность применения узнал от практикующих единоборства и из подобной литературы, решил попробовать. Применял уже девайс с чисто пластиковыми иглами, ощущений было ни разу не меньше.
Девайс работает, отрицать смысла нет, каждый может проверить сам. В месте приложения начинается разогрев, когда лежишь на спине на нем - еще и изменения в работе организма в целом чувствуются достаточно сильно, сначала организм несколько паникует из-за боли, потом болевой шок проходит и начинается разогрев. Думаю это можно сравнить с обливаниями холодной водой, баней или прочими процедурами, связанными с неким воздействием на рецепторы, не только термическим.
Как это с медицинско-научной точки зрения - не знаю, у меня проявлялось так - я на нем засыпал (на спине), потом просыпался ( в какой-то момент через сон очень чувствовать начинал), потом спал как убитый, утром вставал хорошо (обычно встаю плохо, долго просыпаюсь). Спина чувствует себя хорошо после применения, особенно это могут заметить те, кто по роду деятельности ведут сидячий образ жизни.
Вобщем - не знаю, что и как с этим Кузнецовым там, слышал, что это вообще не его идея была изначально (из акупунктуры м.б. и прочее) с этим иппликатором, но это работает, к "кашпировским" и "чумакам" отношения не имеет, не шарлатанство, нет.
> взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут
Идея не нова!
"А слониха, вся дрожа, так и села на ежа" (c) К.И .Чуковский
Камрад, ты сам-то иппликатор в глаза видел?
Если видел, то на голубом глазу продолжаешь уверять, что лежание на таком "может стоить кому-то жизни"?
Иппликатор знаю лет двадцать. Еще ни разу даже мельчайшего нарушения кожных покровов от применения не видел. Их и не должно быть.
На всякий случай - я физиотерапевт-реабилитолог и врач по леч.физ-ре. Специализируюсь на терапии болезней позвоночника и опорно-двигательного аппарата методом ударно-волновой терапии. Ответственно заявляю, что иппликатор рулит.
Дмитрий Юрьевич, есть мнение, что в статье изложена грязная клевета. Если это стёб, то какой-то чернушный.
Да уж. У него там почти в каждой статье только о хуях. В голове понятно что. Главное, чтобы камрады не подумали, что Кузнецов был именно таким, а то ведь так и рождаются слухи.
Гнусно очень написано, зло. Что не удивительно, если погуглить "Мзунгу" - то это тоже он, автор пасквиля. Иппликатор - вещь, спасает меня после дальних поездок на автомобиле (шейный остеохондроз). И с точки зрения официальной медицины - его воздействие обосновано и понятно. Хоть сейчас отношения к медицине не имею, но образование - медицинское, и вопросом в своё время интересовался.
Новости
VIP
