[ржот] Как говорил наш руководитель: Давление между полужопицами у бойца, который готовится к первому в своей жизни прыжку достигает нескольких атмосфер и способно перекусить лом, но даже оно не гарантирует герметичность отверстия!
> : Давление между полужопицами у бойца, который готовится к первому в своей жизни прыжку достигает нескольких атмосфер и способно перекусить лом, но даже оно не гарантирует герметичность отверстия!
"В момент покидания воздушного судна очко парашютиста способно перекусить лом,
однако это не обеспечивает полной герметичности говнобака" :)
Осанку править, чтобы шею расслабила. Почитайте про мышцы-протагонисты - постоянный наклон головы вперед приводит к привычному напряжению мышц, которые лишают тонуса заднюю часть нёба.
Ну и курение убирать, если курит - постоянный прогрев нёба тоже не добавляет ему крепости.
Приехал как-то печник одной бабе печь сложить.Ну сработал всё грамотно, на последок спрашивает её:
- Ну что, хозяюшка, больше нет никаких проблем в доме?
- Да есть, муж сильно храпит, спать совсем невозможно!
-Так проще некуда!Как захрапит, ты ему ноги раздвинь и всё.
- И что, поможет?
- Ещё как!
Ну и уехал. Где-то через недельку мимо того дома идёт, а на встречу ему та самая баба с пузырём, с закуской. И благодарит его:
- Ой спасибо! Всё помогло! Только захрапит, я ему ноги раздвигаю и всё - тишина!В чём секрет?
- Да никакого секрета нет. Ты же ему ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу затыкают-тяги нету...
Кому: XuMuK, #5 >
> "В момент покидания воздушного судна очко парашютиста способно перекусить лом [до зеркального среза],
> однако это не обеспечивает полной герметичности говнобака"
Историческый процесс начался.
Участники: Дмитрий Кисилёв, Николай Сванидзе, Виталий Третьяков, Максим Шевченко, Павел Данилин, Дмитрий Муратов, Андрей Нечаев, Андрей Васильев,Андрей Зорин
http://www.youtube.com/watch?v=H4wLDlYQlA8
Обсуждают что можно говорить журналистам, ну про ложь НТВ конечно.
Слышал тот же анекдот, только про женщину. Ноги раздвигаешь - тяга есть, а храпа нет. Попробуй эту версию представить в исполнении Дмитрия Юрьевича :))
> Я это в варианте про печника всегда слышал. "Я по-печному рассуждаю - тяги нет - храпа нет!"
Я тоже:) Главный пошёл по моим любимым. В анекдотах, по-моему, есть только два правила: не перебивать рассказчика, и никогда не сравнивать Трахтенберга с Никулиным. Готов слушать дальше!
Слышал самый смачный вариант.
Наняла баба печника печь положить. Ложит печник, говорят. Жалуется баба: разбегаемся с мужем, жизни нет. И понимание и любовь но ночью храп такой - хоть святых выноси. Ночь не выспалась, днём как вареная и злая, скандалы на пустом месте. Уже и к фельшеру ходили и в район в больницу и даже в Москву к профессору. Пили лекарства, делали массажи - нет толку...
- А как он у тебя спит?
- На спине.
- Захрапит - раздвинь ему ноги.
- Зачем ?
- Просто раздвинь.
На следующий день приходит печник докладывать печь а баба его поляной встречает, целует-обнимает.
- Спаситель ты мой !!! СПАСИБО !!! Но как ты узнал? Московский профессор не смог а ты смог !
- Мы не профессоры, мы по-нашему, по печному... Ноги раздвинула - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопа закрыта - нет тяги, нет тяги - нет храпа.
Плывут мама-акула и рядом маленький акуленышь. Видят недалеко человек в воде барахтается. Акуленыш мамке:
- Мама, мама! А можно я того дядю скушаю?
- Конечно, сынуля, но прежде чем кушать, сделай вокруг него несколько кругов.
- А что, так сразу нельзя что-ли?
- Можно конечно! Но тогда тебе придется его кушать, вместе с какашками.
То-же самое но про медведей. "Без говна они вкуснее".
А про акул: Ешь сынок но не тех, у которых вот те желтые балоны за спиной. Не пробздеться потом...
> Осанку править, чтобы шею расслабила. Почитайте про мышцы-протагонисты - постоянный наклон головы вперед приводит к привычному напряжению мышц, которые лишают тонуса заднюю часть нёба.
> Ну и курение убирать, если курит - постоянный прогрев нёба тоже не добавляет ему крепости.
Вырос вобщем у мужика хуй на лбу. Ну, он пошёл ко врачу. Спрашивает:
- Доктор, у меня вот проблемма такая, на лбу хуй вырос. Что делать?
Доктор посмотрел на него, затем, утешительно хлопая по плечу, говорит:
- Смотри на мир друг,смотри на мир!
Ну, мужик в непонятках уходит. Думает, что делать и решает ехать в Амстердам. Ну, соответствено ничего не меняется и он идёт в местную поликлиннику и обращается к тамошнему доктору.
- Доктор, посмотрите, у меня хуй на лбу. Что сделать то можно?
Тот посмотрел, и говорит:
- Смотри на мир друг, смотри на мир!
Мужик раздражённо выбегает из кабинета, возвращается на родину, снова идёт в поликлиннику. И снова спрашивает у доктора.
- Доктор, прошу вас, посмотрите - у меня на лбу хуй. Что можно сделать?
А Доктор снова говорит:
- Смотри на мир друг, смотри на мир!
- Доктор, какого чёрта! Почему вы мне говорите смотреть на мир?
- Потому-что когда у вас вырастут яйца, вы уже ничего не увидите.
[RRR] Приходит женщина ко врачу и говорит - хочу, чтобы сиськи стояли
Врач отвечает - встань на четвереньки.
Та встала, врач спрашивает - стоят?
Та отвечает - стоят
Врач - ну так и ходи!
Приходит женщина ко врачу и говорит: ссу из одной дырки а хочу из двух
Врач отвечает: пришей себе пуговицу, будешь ссать из четырёх
Новости
VIP
