[в раздумьях] А ведь, наверное, не зря гражданин южной республики фигурирует именно в такой роли в этом анекдоте. Что-то же ведь послужило для высмеивания, рождения этой шутки и ей подобным.
Ну там подсудимый рассказывает - такой малчык, такой попка, такой весь круглий, плотний! Как тут било сдержаться, граждане судьи? Ну я схватыл его за попка, потащил в подьезд, и там совершил акт педофелии прямо в этот розовый попка, такой плотний, такой круглий, вах!
Больше не знаю что сказать, я кончил, граждане судьи!
> Дмитрий Юрьевич, объясните пожалуйста подростку в чём юмор?? > Пересмотрел пять раз, всё равно не понятно!
В Советском Союзе была крайне серьёзная цензура.
В нынешней терминологии, государство обеспечивало толерантность очень жёстко.
Была масса запретных тем, например - националистические шутки.
Через это в СССР был страшно развит жанр анекдотов, отображавших самые разнообразные реалии.
Отражались они, понятно, весьма специфически.
Например, гомосеки в советских анекдотах - строго кавказцы, реже - армяне, и практически никогда кто-то другой.
При этом они не злые, а смешные, ибо одержимы гомосексуализмом и не способны удержаться ни в одной ситуации, так и норовят присунуть всем подряд.
Сами кавказцы в анекдотах - обязательно грузины.
Это к тому, что в те времена русские с ними практически не пересекались, все были твёрдо уверены, что человек в кепке-аэродроме и с золотыми зубами - непременно грузин, даже если он азербайджанец.
Анекдот про то, что персонаж увидел розовую попку - и не смог удержаться, а судья, который слушает признательные показания - испытывает ровно такие же чувства, и через это ему очевидно, что подсудимый не виноват - удержаться было просто невозможно.
Мальчик вечером заходит с темный подъезд. В кромешной тьме с свете горящий свечи появляется лицо кавказской национальности.
- Малчик, ты попу мыл?
мальчик испуганно - Дааа...
[Мужчина с шумом задует свечу] конец.
И еще один, совсем без рамок. Уж простите меня, если что.
Дедушка играет с внучкой. Задает ей вопросы.
- А что будет, если потереть писю собачке?
- Белый фонтанчик! - отвечает девочка.
- Правильно! А что будет, если потереть писю дедушке?
- Тоже белый фонтанчик?
- Правильно! И шоколадка!
Ну там типа педофил устроился в пионерский лагерь. Освоился, присмотрелся, и выбрал одного мальчика. Ну там позвал его, туда-сюда, прижал и говорит: сейчас буду тебя в жопу ебать.
А мальчик такой говорит: Дядэнка, толка давайтэ сначала я вас?
Педофил подумал - да что он там сможет своей малолетней писюлькой, ну да ладно. Давай - говорит, пошли в сарай.
Зашли они в сарай, закрылись.
Педофил: мальчик, ну давай уже скорее, мальчик. О бля, ну то есть парень! Ой бля мужчина, ой, ой ой бля КОНЬ СУКА ЕБЛИВЫЙ ЛЮДИ ПОМОГИТЕ ЛОМАЙТЕ САРАЙ!!!
Сидит пьяный мужик на лавочке на детской площадке. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка и говорит:
- Дядя, скажи "раз"!
- Ну, раз.
- Ты пидорас! - и убегает прыгать с прыгалкой. Немного поигравшись, эта девчонка опять подбегает к пьяному и говорит:
- Дядя, скажи "пять".
- Ну, пять.
- Ты пидорас опять! - и снова убегает.
Мужик думал-думал, зовёт девчёнку к себе. Та подбегает.
- Девочка, скажи "десять". - та подумала и говорит:
- Десять!
- Я твою маму ебал!
> - Дядя, скажи "семь".
> - Ну, семь.
> - Ты пидорас совсем!! - и снова убегает.
> Мужик думал-думал, зовёт девчёнку к себе. Та подбегает.
> - Девочка, скажи "десять". - та подумала и говорит:
> - Десять!
> - Сто хуёв тебе в рот!!!!
> - Так ведь нескладно...
> - Вот сиди и складывай!
Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело...
- Ну как было дело... Писали мы пульку. Свидетель пошел в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку. Свидетель опять в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку. И в третий раз свидетель ходит в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку...
- Ну так подсвечником его надо было! - горячо перебивает судья.
- Да я вот так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.
Смысл шутки примерно тот же вроде, но только без пошлятины как-то лучше звучит, или я ошибаюсь?
Интеллигентная женщина, явно со нравами, идет по улице. Видет в грязной луже валяется бухой мужик.
- Фи, вы асоциируетесь у меня со свиньей.
- А тсы, тсы у мия аса, асас, асаци, атсаси у меня
Играют в карты на желания Кавказец и Русский. Русский несколько раз проигрывает и каждый раз его Кавказец в попу пользует. И тут выигрывает русский. Он заводит Кавказца в хибарку, зажимает ему член в тиски и молча начинает точить нож.
(К) Ты мнэ его отрэжеш, да?
(Р) Нет, ты сам себе его отрежешь, когда я хибарку подожгу...
Да, действительно, камрады, во времена СССР была жОсткая цензура на всякое-такое, связанное с педерастией, педофилией и матершиной и совсем другая жизнь. Это сейчас, даже по центральному телевидению некоторые граждане могут в открытую хуями кидаться и их иногда даже не запикивают.
А про интернет я вообще молчу.
Поэтому, видать молодому поколению, и непонятно, где смеятся с таких анекдотов.
Идет похоронная процессия. Хоронят преферансиста, получившего пять взяток на мизере.
За гробом идут двое его друзей:
— А вот если бы ты с бубей зашел…
— Да ладно, и так неплохо получилось!
> Смысл шутки примерно тот же вроде, но только без пошлятины как-то лучше звучит, или я ошибаюсь?
Смысл шутки вообще в другом. Примерно как: «Пошел Гоги в баню. Заодно и помылся».
Василий Иваныч и Петька.
Василий Иваныч Петьке: слышь Петька, на горе горит костер, я ебал твоих сестер.
Петька: Василий Иваныч, ты че, правда, чтоль?
Василий Иваныч: да это рифма.
Петька:Василий Иваныч: на горе горит костер, я ебал твою жену.
Василий Иваныч: так не складно же
Петька: зато правда
Да, и ещё. Помнится, в старые добрые советские времена был такой известный спортивный комментатор Николай Озеров.
Было ли это на самом деле или нет, но тогда ходил слух, что во время хоккейного матча сборной СССР с канадцами Озеров, в порыве азарта крикнул в микрофон:
- Гол! Хуй! Штанга!
Подозреваю, что сейчас скажи современный комментатор подобное, наверно никто и не заметит.)
> Простите, вы правда считаете, что это смешной анекдот?
А что по-вашему вообще является смешным? Я о том, что вообще вызывает у человека такую реакцию как улыбка, смех? Я вот думаю, что у здорового человека это какие-то вещи, которые ему *вдруг* становятся понятными. Такие вещи, которые сначала вызывают недоумение, а по размышлении становится понятна логика услышанного, и это приносит человеку большое удовольствие особого рода -- о он улыбается или даже смеётся.
В данном случае советским людям было смешно, потому что они таким образом ловко и тонко поддевали грузинов (при этом такие шутки не были оскорблением, потому что не было в СССР "проблемы педофилии"). А теперь им ещё смешнее, потому что к этому всему добавляется ностальгическая нотка. При этом никто и не думает одобрять педофилию.
Такие анекдоты -- это примерно то же самое, что и междометие "ёпт", за которым стоит расшифровка "ёб-тваю-мать", и даже эта расшифровка не воспринимается как оскорбление, это междометие. Но вот если бы вдруг во всем мире прошла волна преступлений, связанных с эдиповым комплексом, то вот тогда бы все искоса глядели на тех, кто употребляет это пресловутое "ёпт".
Кстати, говорят вот, что излечившимся от алкоголизма можно считать такого человека, который может без каких-либо проблем пропустить рюмашку-другую на празднике. Это я к тому, что подобные анекдоты есть признак свободного от данной проблемы общества.
> Было ли это на самом деле или нет, но тогда ходил слух, что во время хоккейного матча сборной СССР с канадцами Озеров, в порыве азарта крикнул в микрофон:
> - Гол! Хуй! Штанга!
Ну и ещё до кучи. Где-то пол-года назад, захожу я в дежурку по работе, чтобы расписаться в журнале. В дежурке стоит телевизор и показывает пятый канал. В этот момент на экране появляется некий комментатор и говорит:
- Здрахуйте!
Я так прихуел немного и смотрю на дежурного ( тот тоже времена СССР нормально застал по возрасту), а тот смотрит ахуевши на меня.
- Ты слышал?
- Да!
А молодёжь, стоявшая рядом из контролёров так ничего и не поняла.
> В данном случае советским людям было смешно, потому что они таким образом ловко и тонко поддевали грузинов
1. Грузины не были советскими людьми?
2. Чтобы услышать здесь "ловкость" и "тонкость", нужно воображение.
- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей...
Тоже про грузина.
Одесса , пляж.Проститутка разговаривает со своим органом заработка:
-Миленькая моя , дачу мне заработала , машину заработала , квартиру заработала . Хочешь купаться ? Пойдем искупаю .Недалеко лежит грузин , обращаясь к своему:
-Куда машина дэл? Куда квартира дэл ? Куда дача дэл ? Купаться хочешь ? - На тебя головой в песок.
Человека судят за убийство n`ob. Судья его спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, что побудило вас на убийство?
- Да сука она была.
- Ну зачем так сразу - сука. Вот у меня тёща - сука так сука, тварь, мразь, ненавижу... Год условно!
Проститутка отдыхает на юге на пляже. Подваливает к ней мужик и хочет познакомиться:
- Я Николай, токарь.
- А я проститутка, Сюзанна.
- Ну, может, отдохнём, Сюзанна?
- Нет, не хочу.
- Ну... вам то что, не привыкать.
- А представь себе, Коля, приезжаешь ты на курорт, а там на пляже одни токарные станки!
Пришел мужик на пляж, разделся, нагнулся вещички положить и тут сзади грузин ему херась и засадил по самые гланды. Мужик дергается, но вырваться никак не может. Грузин закончил свое дело и отошел. Мужик думает: "Ну, сука, ща я тебе устрою!" Подобрал толстый дрын, дождался, когда грузин за своими вещами наклонится и с разбегу ему в жопу засадил. Тут грузин как заорет: "ВОДЫ, ВОДЫ!!!" Мужик перешугался, мол че-то серьезное, а ну как щас коня двинет и побежал за водой. Прибегает со стаканом, сует грузину, а тот такой: "ДА НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ - ТУДЫ-СУДЫ, ТУДЫ-СУДЫ..."
Шутили же про "горячих финских парней". И про "хохлов". Так же как и украинцы шутят про "москалей".
> 2. Чтобы услышать здесь "ловкость" и "тонкость", нужно воображение.
Да, действительно слова "ловкость" и "тонкость" мне следовало взять в кавычки, потому что не мне, в конце концов, об этом судить... Тут вы правы. Я всё это к тому, что данная шутка конечно есть издёвка, и с намёком, обидная, но не являвшаяся обвинением в преступлении, в отличие от того, как это воспринимается сейчас.
Камрад, были вполне. Но в СССР была дружба народов.
Анекдоты были и про евреев, и про русских.
Но тут есть нюанс, как мне видится.
Всё хорошее, оно было про конкретных евреев, грузинов, русских.
А все анекдоты, они были как какая-то абстракция, про грузинов, евреев и русских, которых ты встретить не можешь.
Вот у меня в классе было десяток евреев. Все они в полный рост рассказывали еврейские анекдоты, про евреев. Ни у кого из них, ни у остальных, это никакого дискомфорта не вызывало.
Никто никогда не сказал типа "ты что смеешься, ты же сам еврей".
Узбек Джалалов встерчался с нежной еврейской пухляшкой Бейдер, и это никого не удивляло.
Едет обалденная блондинка на кабриолете по пустынной дороге, вдруг
машина глохнет. Блондинка пытается позвонить - мобильник сел, вышла из
машины, подкурила сигаретку, открыла капот посмотрела - закрыла села
сверху курит. Едет мимо грузын на джипе, она его останавливает, грит так
мол и так, помогите - я вам заплачу сколько надо.
Грузын: А мине ниуя не нада и мэня и так все есть.
Блондинка: Да как же не надо! Я много заплачу, я между прочим богатая
наследница!
Грузын: Я ж сказал - ниуя мине не нада - у мэня и так все есть.
Блондинка: Ну не знаю, чем я могу с вами расплатиться...
Грузын: Отдайся, тогда помогу.
Блондинка: Договорились.
Вот грузын починил машину, блондинка ему отдалась и пришла от этого в
дикий восторг!
Блондинка: Боже! У меня в жизни не было таких исскусных любовников!
Поедемте со мной! Вы у меня будете как сыр в масле жить!
Грузын: Я ж сто раз говорыл, у мэня все есть - ниуя мине не надо.
Блондинка (отчаянно): Ну где же я себе такого любовника найду???!!!
Грузын: Слюшай, я тебя со своим братом Гоги познакомлю! Вот это гдэ
молодэц! Тибе панравица! Он когда-то в лесу медведицу виебал - так она
ему уже два года из леса малину носит!
Идет кавказец мимо песочницы, там мальчик играет. -Мальчик, можно я твою попу потрогаю, а тебе конфетка?! - Можно, дядя! - Мальчик, можно я твою пиписку потрогаю, а тебе кофетку дам?! - Можно, дядя, можно! -Мальчик, можно я тебя на коленки возьму, я тебе конфетку дам?! - Дяденька, пока ты выебешь, я себе кариес заработаю!
Встречаются 2 грузина.
- Ай, Вано, здравствуй драгой. Кагдила?
- Слющай, атлична. Старщий дочь замуж видал. Муж: плечи во (сводит ладони), жёпа - во (разводит ладони)! Я ебу, старщий син ебет. Гоги малэнькава помнищь?
- Помню.
- Тоже ебет!
Проходит год. Снова встречаются.
- Ай, Вано, щто такой щасливий?
- Слющай, срэдний дочь замуж видал. Муж: плечи во (сводит ладони), жёпа - во (разводит ладони)! Я ебу, старщий син ебет. Гоги малэнькава помнищь?
- Помню.
- Тоже ебет.
Проходит еще год. Снова встречаются.
- Ээээ, Вано, ти щто такой грусный?
- А, младщий дочь видал замуж. Муж: плечи во (разводит ладони), жёпа - во (сводит ладони)! Меня ебет, старшева сина ебет. Гоги малэнькава помнищь?
- Помню.
- На хую сканчалса!
На Советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает:
Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Do you speak English?
- Yes.
- Name?
- Abdul al-Rhasib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style.
- Oh dear!
- No, deer runs too fast
> Например, гомосеки в советских анекдотах - строго кавказцы, реже - армяне, и практически никогда кто-то другой.
Есть анекдот как раз в этом стиле, где отец=-грузин выдавал троих дочерей замуж, попутно с друзьями употребляя новоявленных зятьёв, всё в стиле: "Я - имел, брат - имел, дядя - имел, Котэ - имел, Гоги имел, маленького Вартана знаешь? тоже имел!". Правда, на третьем зяте "споткнулись", у тго плечи были многократно шире задницы, не в пример первым двум, так там описание звучит как: "Меня имел, брата имел, дядю имел, Котэ имел, Гоги имел, маленького Вартана помнишь? помер Вартан".
Было смешно, хоть и непонятно (в школе расказывали).
> Было ли это на самом деле или нет, но тогда ходил слух
Из той же оперы. По вечерам по украинскому каналу шла передача для детей. Иногда мультфильмы показывали, иногда дед Панас сказки рассказывал. Однажды дед Панас свою сказку закончил фразой: "От така хуйня малята".
Помню в эпоху стояния в очередях за квасом, молоком и тд. Под видом анекдота один рассказывал остальным: "Стоит очередь 10 человек. Сзади подходит грузин!" и потом сразу следует опрос слушателей "До тебя дошло?". Как правило, все с понимающим видом отвечали "Дошло!", "Да, дошло!" Что вызывало, как сейчас говорят, "много лулзов и веселья" у автора и тех кто "в теме".
- Как тебе "Аватар"?
- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то... Арт-хаус...
Был у меня на экспертизе майор-педераст. Не в том смысле, который может вложить в это ёмкое понятие подчинённый рядовой состав, а в том, что женщинам предпочитал мужчин. Стал с ним общаться, расспрашивать, как докатился человек до такой анальной жизни, и вот что он мне поведал. Оказывается, сначала был он активным, то бишь имел других анусострадальцев. А потом перетёк в категорию пассивных. Спрашиваю — как же так могло произойти? А он мне с мечтательной тоской в глазах и тихой грустью поведал, как был переведён на службу в Закавказский военный округ. «А там ТАКИЕ МАСТЕРА!...»
Детский.
Два зэка в камере интересуются друг у друга, кого за что посадили. Один рассказал свою историю и спрашивает у второго:
- а тебя за что посадили?
- за фокусы.
- за какие еще фокусы?
- ну, снимай штаны и поворачивайся.
Первый снял штаны повернулся. Второй спрашивает:
- чувствуешь мой палец в твоей жопе?
- ага, чувствую.
Второй говорит: (при этом надо разводить руки по сторонам и вертеть ладонями с растопыренными пальцами.)
- а руки-то вот они.
> - Three to five times a week.
> - No, no... I mean male or female?
> - Yes, male, female, sometimes camel.
> - Holy cow!
> - Yes, cow, sheep, animals in general.
> - But isn't it hostile?
> - Horse style, doggy style, any style.
> - Oh dear!
> - No, deer runs too fast
[iddqd ... Nadmozg MODE ON_]
- Временами от трёх до пяти недель!
- Нет-нет! Я злой мужчина или женшина?
- Да! Почтальёнша иногда курит кэмел.
- Обоссы меня господь!
- Да, корабль каркает, ну и всякие генеральские болезни.
- Задницей жрать не вредно?
- Лошадиные манеры, собачий образ жизни, всякие препятствия.
- О, дорогой мой!
- Нет, дорогой, бегом - это слишком быстро!
Новости
VIP
