Кто-нибудь не подскажет ссылку на новость или статью,
где говорится о том, как неправильно ведут себя уголовники,
вооружённые люди и др. плохие парни в фильмах.
Типа голливуд даже на этот счёт консультируют,
чтобы подростки подражали, как неправильно в таких
раскладах себя вести.
Увы, пытался искать по тупичку, но особых ключевых слов подобрать не смог.
Слишком много при поиске вываливается.
Вот что мне у ДЮ нравится в серии "Анекдот xx", так это подать известный анекдот так, что хоть и слышал много раз, а все равно смешно
ПыСы. У Терри Пратчета в книжке "Цвет волшебства" было упоминание о фолианте сильного кодунства, содержавшего последнюю оригинальную шутку во Вселенной)). Это адресуется тем кто начинает кривить нос, типа "Фу, бородатый анекдот!", ведь анекдот, как и любой другой пример устного народного творчества, предполагает что он придуман народом и неединожды был озвучен
Анекдот:
Женщина в возрасте баба ягодка опять спешит
к закрытию магазина, чтобы купить батон.
Смотрит, около двери в хлам лежит мужик.
Она раз ему руку в штаны - мужик и ещё какой !
Ну думает, быстро куплю хлеб и заберу его с собой.
Забегает, покупает, выбегает - мужика нет.
Смотрит такая на батон:
- Ну-у, блядь, можно подумать сто лет хлеба не ела !
На третьем ходу выяснилось, что гроссмейстер играет восемнадцать испанских партий. В остальных двенадцати черные применили хотя и устаревшую, но довольно верную защиту Филидора. Если б Остап узнал, что он играет такие мудреные партии и сталкивается с такой испытанной защитой, он крайне бы удивился. Дело в том, что великий комбинатор играл в шахматы второй раз в жизни. (с) 12 Стульев
Приходит мужик под утро домой. Жена:
- Где был?
- Одноклассницу встретил. В кафе посидели, молодость вспомнили. Выпили немного. Потом она в гости пригласила...
- Врешь! Опять всю ночь в преферанс резался!
Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Мужик собирается на работу. Жена ему:
- Ты только не пей, хорошо. А то вот опять напьешься, подерешься...
- Ладно, ладно.
- По дороге в луже уснешь...
- Да ладно, ладно уже.
- Опять деньги профукаешь...
- Ладно, все, я пошел.
Муж постоянно пьет. Жена ему однажды говорит: - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! Прошел день, второй... Муж трезвый. На третий день приходит опять вхламину и говорит: - Ну был я на кладбище, видел на венках - "от жены", "от детей", "от родственников", от водки - ни один еще не помер!
Мужик получил зарплату, пошел с друзьями в бар, там познакомился с очаровательной девушкой. Все по полной программе. В общем возвращается от девушки домой в два ночи, заходит в подъезд и мажет руками по побеленным стенам. Заходит в квартиру, ну там понятно супруга ожидает, с вопросом:
-Гдя шлялся, скотина?
-Дорогая, получил зарплату, пошел с друзьями с бар, познакомился там с девушкой, прокувыркался с ней пол-ночи.
-А ну ка руки покажи
Мужик показывает, жена говорит:
- А, опять всю ночь в бильярд играл, дурашка.
Лучший анекдот этой серии - это, где: лето, мужик вваливается в два ночи благоухая винными парами, весь растрёпаный, на рубахе верхних пуговиц нету, из кармана пиджака недопитая поллитра торчит. Жена ему: -И чё ты думаешь, я вот тебя вот такого в два час ночи домой пущу?
-Да на хуй надо, я за гитарой!
Вспомнился анекдот про "Сколько выпил? - Бутылку на троих. - А чё такой пьяный? - Двое не пришли!"
Ю.Никулин говорил, что был очевидцем этого разговора мужа с женой и от него уже история пошла в народ в виде анекдота.
> Кстати, в наглиях и прочих америках семено-бытовые шутки про тоже, что и у нас?
Подозреваю, что несколько не про это.
Один мой знакомый обрусевший англичанин жаловался как-то, что он в пабе рассказал своим коллегам (английским полицейским) свой любимый русский анекдот: "Сколько зубов должно быть у тещи? Два: один, чтобы пиво открывать, а второй, чтоб болел!" Так вот, по его словам никто даже не улыбнулся, посмотрели как на идиота.
Сказал мне, что про тещ, про супружескую измену у них не принято анекдоты рассказывать. Не знаю, насколько это правда.
Стоит нарик на остановке и про себя бормочет:
- Та-а-м, там, та-а-м...
Рядом стояла женщина и заинтересовалась, что же там:
- Молодой человек, ну что же там ?!
И остальным стало интересно - что там.
Уже и толпа собралась и уже требует наконец рассказать, что же там...
А нарик продолжает:
- Та-а-м, там, та-ра-ра-а-м...
Сидят мужики во дворе, целеустремлённо бухают. К одному подбегает дитё и говорит:
- Папа, мама говорит, что хватит тебе уже праздновать, пора домой!
Мужик подаёт дитю стакан и молвит:
- На вот, попробуй.
Дитё пригубило да и выплюнуло:
- Фу, папа, гадость какая!!
- Ну вот пойди да скажи маме, что мы не варенье тут лопаем!
Новости
VIP
