> Угрюмый громко захохотал, но тут же замолк, нахмурился и с подозрением посмотрел на часы.
> – Правильно, не смейся, потому как, чует сердце мое, мы все получим в задницу по огромной желтой тыкве. И ты, между прочим, первым. Как перспектива?
> – Ну, я даже не знаю… Безрадостная, блин.
Театр, дают драму, публика собралась чинная, серьёзная. Перед спектаклем на авансцене должен появиться актёр и сказать:
- Восемь лет ему было...
После чего начнётся само действие.
Третий звонок, полная темнота, на авансцену выходит актёр, на него дают свет, и он торжественно, с пафосом говорит:
- Восемь лет ебу мыло!..
> Про возросший уровень мастерства еще никто не говорил?
С языка снял))
А я вот слышал с другим окончанием. Приходит Золушка с бала, ноги в раскоряку, еле идет. Фея спрашивает" всё нормально, племянница" Та говорит: "Ага, только вот ты меня предупредить забыла, что после 12 затычка в тыкву превратится"
> Угрюмый громко захохотал, но тут же замолк, нахмурился и с подозрением посмотрел на часы.
> > – Правильно, не смейся, потому как, чует сердце мое, мы все получим в задницу по огромной желтой тыкве. И ты, между прочим, первым. Как перспектива?
> > – Ну, я даже не знаю… Безрадостная, блин.
Атпиридил!!! Впервые этот анекдот прочел именно в Санитарах. С тех пор массово рассказывал налево и направо. Особливо в учебных заведениях в период сессии. Юмор способны были оценить полтора человека из десяти.
Случился, значит, понос у одного мужика. Дрищет непереставая. Дальше чем видет. Сам извёлся - зад как у павиана, и семью извёл - галюн частенько занят!
И вот узнал он, что есть кудесник один, что поносы останавливает-заговаривает. Живёт кудесник на глухом полустанке. Поехал мужик к нему. Приехал, рассказал про немочи свои.
Кудесник ему и говорит - "вставай на рельсы, снимай портки и нагнись!"
Мужик так сделал, а кудесник ему перед жопой фонарём красным начал махать.
Мужик и спрадивает - "А что это ты такое творишь?!"
Кудесник ему отвечает - "Эх, милок, поезда этим фонарём останавливаю! А уж понос и подавно!"
Новости
VIP
