Литературный конкурс "Мой лучший новый год"

Можно ли сказать, что на Новый год интересных историй происходит больше обычного? Да, пожалуй. Просто потому, что на праздниках у большинства людей чуть больше времени на собственно жизнь. Однако иногда 1 января — это обычный рабочий день. И он тоже может принести что-то смешное, трогательное или, скажем так, назидательное.

Я предлагаю вам рассказать историю о своем лучшем Новом годе. О неожиданных встречах, об интересных поездках, просто о каких-то событиях, которые спустя время кажутся вам важными. О том, каким был на Новый год ваш родной город. В общем, обо всем, что живет в памяти и волнует.

Сам, разумеется, тоже напишу свою историю, но вне конкурса. А за лучшие три рассказа полагается три приза. Приза, позволяющих хранить и фиксировать воспоминания.

Первый приз — смартфон HighScreen Boost 2 SE. Его могучая батарея (даже две батареи общей емкостью 9000 мАч) и 13-мегапиксельная камера позволяют делать фотографии и снимать видео хоть все новогодние праздники напролет.

Второй приз — внешний диск WD My Passport Wireless объемом 1 Тбайт. Диск непростой: у него есть своя батарея, и контент с него могут получать до 8 разных устройств одновременно. Плюс там есть слот для SD-карты, что позволяет делать резервные копии самых ценных снимков и видео.wdsfMP_Wireless

И, наконец, третий приз — по порядку, но не по значению. Это миниатюрный компьютер Foxconn nT-iBT19 на четырехъядерном процессоре Intel Celeron J1900. Он очень маленький — умещается на ладони. Тем не менее, это действительно настоящий персональный компьютер, с полным набором проводных и беспроводных сетевых интерфейсов, 4 портами USB 3.0 и выходом HDMI. На этом бесшумном малыше можно обрабатывать фотографии и видео, а также писать посты на следующий литературный конкурс. В нагрузку даю жесткий диск на 750 Гбайт. Память добавите по вкусу, поддерживается до 8 Гбайт одновременно.

Тексты на конкурс публикуются в комментариях к этому посту. Пожалуйста, указывайте в конце свое имя или псевдоним. Итоги конкурса будут подведены 1 января. Призы высылаются по всей России. Возможности отправки за рубеж, к сожалению, нет, но мы со спонсорами можем передать призы вашим родственникам и друзьям. Автор самого-самого по мнению компенетентного жюри поста получит возможность выбрать любой из призов. Автор, занявший второе место, выбирает из двух оставшихся. Третье место забирает последний приз. В случае появления большого числа крутых текстов возможно расширение списка призов.

Конкурс начинается сейчас.

Вспомнилось сразу 2 цитаты: Толстова про счастливые и несчастные семьи и анекдот про вождя дикарей, который просил объяснить ему что такое кайф.
Самый классный Новый год, это когда др него все было настолько плохо, что даже представить нельзя, а именно в этот, самый лучший, все прошло просто... спокойно.

Извиняйте конечно, но who is Толстов?

Интересный способ раскрываемость повысить)

Моё мнение, на Новый год больше всего запоминается мордобой. А вот лучший это был для тебя Новый год или худший зависит от того: ты кого бьешь или тебя.

Кому: kkss, #3

Ну как же Лев Николаевич Толстов известнейший Русский писатель
стыдно не знать я считаю :-)

Кто что скажет - пиар, или здравомыслящий человек?

Кому: robokot, #6

> Ну как же Лев Николаевич Толстов известнейший Русский писатель
> стыдно не знать я считаю :-)

Та не, ты путаешь, камрад. Фамилия писателя-Толстый.

Кому: shaiba, #7

> Кто что скажет - пиар, или здравомыслящий человек?
>
На основе этих постов будет сниматься художественный фильм "Горько-3". )

Кому: kkss, #3

Все вопросы по очепЯткам к Андропову. Он тот ещё редактор.

У меня новые года как воробей. Видел одного считай видел всех.

Камрад vilianov разбередил старые раны, заставил вспомнить всё, что было! :)

Долго сидел и вспоминал, как я праздновал свои новые года. Трудно выделить "лучший". А можно ли назвать самый яркий, запоминающийся?

Может, как я встречал в девятом классе новый год в травматологии, когда в моей палате кроме меня лежали четыре взрослых мужика с судимостями? А в полночь они спустились с четвёртого этажа по водосточной трубе и я остался один?

Или как у приятеля в новогоднюю ночь в руках взорвался взрывпакет? Ему морду слегка разворотило, а он говорил нам: не смешите меня, мне больно смеяться!

Или вот как я был в новый год помощником дежурного по части и у нас гарнизонный патруль, который должен был вылавливать пьяных у клуба, нажрался в дребодан?

Наверное, самый запоминающийся был 2000-й новый год, когда Ельцин заявил, что он уходит.

Кому: МихалСаныч, #9

Я спрашивал с целью уволочь тему на русскоязычный форум в Эстонию.
А Вы что подумали?))

Жил я в то время в Питере. В далёких 90-х у моей сокурсницы по текстильному институту была знакомая Ольга, которая занималась мелким предпринимательством и предложила подзаработать. Я спросил что нужно делать и услышав ответ, с лёгкостью согласился. Суть вопроса перевести из пункта А в пункт В обычные швейные нитки. Дорога предстояла на поезде с дальнейшей поездкой на автотранспорте. Конечный пункт назначения Владикавказ. Оговорили сумму. Ольга сказала что сама полетит авиарейсом, что бы встретить меня в пункте прибытия, а для меня выкупит билеты на всё купе, и я почувствовал себя как минимум состоявшимся бизнесменом.
Первое что немного смутило это дата на билетах - 31 декабря, но поразмыслив, я решил что это не критично, заблаговременно попросив своего друга помочь на вокзале с загрузкой на вокзале.
Итак, в назначенный день, я приехал к Московскому вокзалу. До отправки оставалось часа три. Увидев багаж в подъехавшей машине я немного растерялся, потому что было понятно что с таким количеством коробок и их габаритами мы либо не успеем загрузится, либо могут возникнуть другие проблемы которые я побоялся даже озвучить.
Тогда созрел план подъехать в депо, где поезда стоят до прибытия на платформу вокзала, отыскать поезд и попробовать договориться с проводником о проносе коробок в вагон. И это мне удалось. Но пока я нашел проводника и договаривался, краем глаза увидел, что от моего товарища отделяется «личность» неся в руках одну из «моих» коробок. Я понял, что что-то идёт не по плану и рванул на перерез к этому «типу», который чуть не скрылся за большими воротами какого-то строения. На меня с наглым видом сверху вниз смотрел хорошего телосложения «крепыш», как я для себя определил «браток», и было понятно, что отдавать товар он не собирается. Пришлось (насмотревшись боевиков) включать воображение и я сказал, что то типа того, что моя «крыша» будет не в восторге от таких действий. И на его предложение позвонить своей «крыше» я сказал: что у босса есть более важные стрелки и за базар придётся отвечать. Он чего-то ответил, но коробку отдал. С победным видом подозвав друга я попросил отнести короб на место и пока не опомнился «непрошенный гость» мы лихо начали загружаться в купе. Коробками было забито всё купе. Невероятными манипуляциями удалось оставить свободным от них одно лежачее место. Весь взмокший, попрощавшись с другом, я уселся на место. Поезд загрузив всех желающих, а их оказалось не так уж и много, отправился от перрона, и я выдохнул.
Под стук колёс я рассуждал о своем будущем, пассажиры выходили на станциях, никто не подсаживался и я остался в вагоне один, а дальше в дверь постучали. Это оказался проводник, он был уже чуть на «веселе», мы разговорились, видимо я ему понравился, он даже позвал меня в ресторан где собираются отметить Новый Год проводники состава, но я сказал что не могу оставить груз. Тогда проводник отдал мне связку ключей и сказал, что я остаюсь в вагоне за старшего. Он пришёл ещё раз до боя курантов и вручил мне какой-то пистолет и сказал (увидев мою армейскую наколку), что я хоть и сидел в тюрьме, но парень хороший, и он опять ушёл уже почти до утра. Я достав из сумки сникерс и ряженку, глядя на отражение в стекле поздравил себя с Новым Годом!
Утром передав весь реквизит проводнику, мы расстались. На перроне меня уже встречали, перегрузив всё в старенький микроавтобус мы тронулись дальше. Хозяйка товара была очень удивлена, что весь товар в наличии и не потрачена сумма, дававшаяся мне на всякий пожарный. На каждом посту ДПС нас тормозили, она выходила открывала коробку показывала содержимое и рассчитывалась за провоз нитками, весело поздравляя гаишников с Новым Годом. При сборах в поездку я помнил, что в этих краях проживает мой хороший армейский друг, и сказал ей об этом. Она ответила, что при желании я могу ехать к другу, и что дальше справится сама. Адрес был, и вот я уже в нужной станице. Спросив у местных, не знают ли они моего друга, они с радостью согласились сопровождать меня к нему. Подойдя к его дому, от соседей узнал, что с праздничного стола его в тапочках вытянули друзья в баню и второй день его не видели, но это уже другая история.

Отталкиваясь от количества прожитых лет, могу категорически сказать – лучший новый год, это тот до которого дожил. А если пережил его, то приятней вдвойне.
И тут же возникает вопрос – Какое празднование считать лучшее? То, что отобразилось на тебе или на обществе? Лично я встречал этот праздник разнообразно – можно отдельной книгой выпускать. Впрочем, у большинства тоже так.
Поэтому решил вам поведать о праздновании нового года одиноким человеком.
Но, надо сделать маленькую ремарку – судьба подготавливала меня задолго до этого события. Но все по порядку.
В конце восьмидесятых в преддверии нового года, Карагандинский клуб воинов интернационалистов организовал обще областной слет. Была большая культурная программа, и я, участвуя в танцевальном конкурсе с прекрасной незнакомкой, заслуженно победил в нем. И в качестве приза мне был выдан полный костюм Деда Мороза, а незнакомке – полный костюм Снегурочки.
И с тех пор моя жизнь перешла в третью фазу. Расшифровываю – у мужчины три фазы жизни. Первая, когда он точно знает, что Дед Мороз существует. Вторая, когда он точно уверен, что Дед Мороз не существует. Ну а в третьей – он сам Дед Мороз.
Последующие праздники я справлял именно в этом обличии.
Но в связи с распадом страны и беловежскими соглашениями, пришлось поменять место жительства.
В новом городе ждало только одиночество, и чтобы как то его разнообразить и порадовать не только себя, но и окружающих, я 31 декабря наряжался в костюм Деда Мороза и садился за руль любимого автомобиля и ехал подвозить опаздывающих к праздничному столу.
Очень нравилось выражение лиц, открывающих дверь и видевших за рулем Деда Мороза. А от фразы – Дедушка Мороз! Довези нас до ……. , а то мы очень опаздываем! – Смеялись все.
И вот в один год в столице Сибири выдался сказочный новый год. Погода сжалилась и устроила горожанам праздник – ночная температура минус три градуса.
Я к часу ночи уже подвез всех опоздавших, и задумчиво ехал по пустынной центральной улице города, вглядываясь в окна, из которых яркими пятнами цветомузыки и бенгальских огней, на свежевыпавший снег выплескивалось праздничное настроение.
Было грустно и одиноко. Хотелось окунуться в толпу и закружиться в бесшабашном веселье. И тут вступила в свои права логика – где в городе может быть много народа жаждущего веселья? И руки сами повернули руль в сторону центрального парка.
Он уже начал заполняться теми, кто празднование начал с самого утра и уже у организма возникла крайняя необходимость, проветрится. С каждой минутой народ прибывал. Мелкими ручейками по заснеженным тропинкам они, веселясь, и толкая друг друга в сугробы, в конце концов, вливались в то людское море, которое образовалось вокруг центральной елки. Там шло театрализованное представление во главе с местным Дедом Морозом, и что бы, не составлять ему конкуренции я ходил по краю этого людского скопища.
Я был не один такой – в костюме. Наблюдались и другие личности, которые были облачены в реквизит. Но в часть. У кого то была борода, у кого то кафтан, кто то пришел просто в праздничном колпаке. Через некоторое время появился ПРОФЕССИОНАЛ. Красные штаны у него отсутствовали, но верх был празднично красно-белым. Выгодно отличало наличие естественной седой окладистой бороды. Профессионализм сразу обнаружился, когда на самый приставучий вопрос – Дед Мороз, а не выпить ли нам за компанию? – Он изящным жестом вынул из кармана РАСКЛАДНОЙ пластмассовый стаканчик! Тут я упустил его из виду и только через полчаса увидел, как двое постовых милиционера волокли его бесчувственное тело в направлении администрации парка.
Со мной тоже постоянно хотели вдарить по рюмашке, но я объяснял, что я абсолютный трезвенник и люди кто с пониманием, а кто с нескрываемым удивлением удалялись.
Но не все. Нарисовались пару человек в возрасте, которые начали вести агрессивно – Нет, ты выпьешь со мной! В процессе диалога на свет появлялись устрашающие красные корочки, подкрепляемые громогласными возгласами – Да ты знаешь кто я такой?
На которые я улыбаясь отвечал – Да! Я знаю! Я е Дед Мороз!
Но дискуссия затянулась, и я уже стал представлять завтрашние скандальные названия роликов на Ютубе – Дед Мороз в центральном парке покалечил двух человек! Истинное лицо Деда Мороза!
Но тут у оппонентов закончился задор, и они бочком растворились в людской массе.
Я же занялся выполнением прямых обязанностей Деда Мороза. Многочисленные родители мне сзади давали всякое в руки, а я все это вручал спереди стоящему ихнему чаду. Вы не представляете счастье которое я испытал за эти минуты. Наивные детские глазки смотрят на тебя умиленно и ребенок, заикаясь и смущаясь, перечисляет свои добрые дела за год. Я из себя изображал строгого, но справедливого. Естественно за этим следовала фотоссесия. Ребенок и его родители были очень счастливы. Впрочем, как и я.
Фотографировались со мной не только дети, но и жители всех возрастов.
И тут ко мне подошла ОНА. Нимфа.
Девушка была неземной красоты. В ее голубых глазах можно было утонуть, и я смущенно потупил взор. Но отвести взгляд смог только на ее точеную фигуру, которую даже не скрыла легкая шубка.
Она тоже смущалась и тихо спросила – А можно и мне сфотографироваться?
Я набрался мужества, посмотрел ей в глаза и предложил – А хочешь, я тебя на руки возьму?
Она от такого предложения покрылась румянцем. Видимо у нее перехватило дыхание, и она кивком головы выразила свое согласие.
Я аккуратно подхватил ее легкое тело и застыл в исполинской позе.
Окружающая толпа ахнула и взревела. И тут я понял, какую я совершил ошибку. Много ли вы видели на просторах интернета фотографий девушек на руках у Деда Мороза? (по правде сказать я тоже до сих пор пока не нашел ни одной своей фотографии за тот день) Но оставшееся время все девушки требовали чтобы я взял их на руки. К утру у меня руки уже били как у снежного человека, и я мог, не нагибаясь поднимать снег и утирать им уставшее лицо.
Пробыл я в парке благодаря прекрасной погоде с часу ночи до шести утра. Уставший, но абсолютно счастливый я поехал домой.
Вот так я всю ночь проработал волшебником.
Фотографий с того года у меня нет, но чтобы вы имели представление, есть другая – с другого празднования – где, так сложилась судьба (но это совсем другая история), я составил конкуренцию народному артисту Валерию Золотухину (за несколько месяцев до кончины он мне ее подписал)
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t31.0-8/289454_384802528257852_1735319173_o.j...

СССР. МИНУСИНСК. БАЛКОН

Холодный балкон на девятом этаже. Огненный город внизу. Крики, смех, грохот, гудки, вопли, вспышки.

И снег. Он плыл сверху. Именно плыл, как в замедленной съемке. Снежинки цеплялись за огонек моей сигареты и таяли. Мгновенно испарялись, снова устремлялись вверх, снова замерзали и снова падали на раскаленный пепел. Испарялись, устремлялись, замерзали, падали...

За моей спиной, за окном, гремел Новый год. Комната сияла елкой и искрами фужеров, пары танцевали и целовались, звенели рюмки, пел "Ласковый май. Из неплотно прикрытой балконной двери на порожек струился пар. Порожек заиндевел - такой ровной мелкоколючей шубкой.

А я смотрел вниз. Вывески, фары, вспышки петард, женские визги и мужской хохот. Ребятишки катались с ледяных горок, за крышами мерцала гирлянда главной городской елки, в соседний подъезд вваливался явно нетрезвый Дед Мороз.

И вдруг всё затихло. Затихла вся моя страна. Это было настолько ощутимо, что даже мышцы занемели.

Всего несколько секунд тишины. И - бой курантов. Звук, который никогда ни с чем перепутать.

Спасская башня. Камертон, способный настроить всех нас в единый мощный аккорд. Хотя бы в эту ночь.

Бо-о-ом! Бо-о-о-ом! Бо-о-о-ом..!

Мир вокруг взорвался! Взревели дома и улицы. Взметнулись в небо искры припасенных ракетниц и самодельных магниевых бомбочек. Ударил из радио и с телеэкранов гимн великого народа. Зазвенел Минусинск от ударной волны поздравлений, объятий и поцелуев.

А за моей спиной скрипнула балконная дверь. Я обернулся. И первое, что заметил - тонкий след на пушистой шубке изморози на порожке. Горячий и босой.

Через мгновенье - поцелуй в щеку и слова: "С Новым годом! С новым счастьем!"

КОНЕЦ

Новогодняя история на смартфон.

Дочка сказала, что на новогоднем утреннике в детском садике будет настоящий слон. Я не придал значения этим словам, мало-ли. Вот пришли на утренник, выступал профессиональный Дед Мороз, из родителей кто-то подрабатывал. В какой-то момент спектакля среди детей прошло оживление - сейчас появится слон. У входа начало твориться что-то странное, родители начинали ломаться пополам от смеха. Через некоторое время в зал вошла воспиталка в противогазе с приделанными к голове картоновыми ушами.

Решение праздновать Новый год дома начало казаться не столь уж разумным, когда 30 декабря обнаружилось, что соседи приобрели шайтан-машину караоке и вовсю репетируют свой собственный новогодний концерт. Очевидно, разминались не только голосовые связки, но и печень, потому что «Не вешать нос, гардемарины» в исполнении разудалого хора за стенкой звучало подозрительно похоже на «Йо-хо-хо и бутылка рома!»

Из соседей в доме мы пока никого не знали, но уже начинали подозревать, что если дела с пением так пойдут и дальше, то придётся как-нибудь ночью, надев для солидности треуголку, идти знакомиться и просить умерить децибелы.

К шести часам вечера 31 декабря стало очевидно, что Мироздание недовольно нашим низким уровнем знакомства с соседями: сосед сверху вдребезги расколотил унитаз и у нас с потолка весело закапало. Так и познакомились.

Так что когда к 9 вечера в подъезде послышались голоса, захлопали двери, а к нам в дверь позвонили, план Мироздания по борьбе с атомизацией населения вступил в решительную фазу.

Как выяснилось, один из наших соседей, возвращаясь домой с покупками, приметил в углу двора скорчившуюся фигурку. Ею оказался чей-то домашний кот, спрыгнувший по дурному кошачьему обыкновению с балкона или из форточки. И всё бы ничего, лапы-хвост вроде целы, но кот был лысым сфинксом, на улице было -20 С, а хозяева его пока не хватились.

Добросердечный сосед завернул продрогшего кота в клетчатый шарф и методично двинулся по подъезду, предъявляя страдальца к осмотру и вопрошая, знает ли кто хозяев. Посиневший сфинкс в тартановом коконе вызывал живейший интерес, сочувствие и ассоциации с марсианином, неудачно маскирующимся под шотландца.

Публика выходила на лестницу глазеть на кота, звала детишек посмотреть на бедного кису, поздравляла друг друга с НГ и присоединялась к поискам, отправившись с опросом и в соседний подъезд. Хозяева там не обнаружились, зато обнаружилась ветеринар, прибывшая как раз к обнаружению родного очага злосчастного кота. Таким образом кот вернулся домой, был осмотрен на предмет травм и обморожений и признан не пострадавшим, а большая часть населения подъезда перезнакомилась, с тех пор здоровается при встрече и являет собой образец высокой культуры быта.

Наутро, по закону парных случаев, с другой стороны дома разыгралась новая драма, в которой фигурировали сова, спиннинг и грандиозные планы юного фаната Гарри Поттера, но это уже другая история.

Кто что выиграл , напишите интересно ж.