1. Вы не путаете слова «одеть» и «надеть»
2. Не употребляете в разговорной речи мат, хотя умеете им пользоваться
3. Не употребляете уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки)
4. У вас в квартире нет ковра на стене
5. Вы не кладете майонез в салаты
6. Вы не заглаживаете «стрелки» на рукавах рубашек
7. Не употребляете слово «кушать»
8. Не путаете на письме «тся» и «ться»
9. Вы знаете, что Кафка писал отцу
10. Вы не кладете кетчуп в борщ
11. Вы не фотографируетесь в турпоездках на фоне достопримечательностей
12. Вы понятия не имеете, какие песни входят в репертуар Билана, а какие — в репертуар Долиной
13. Вы читаете новости не только на русском языке
14. Вы знаете рецепт соуса песто
15. Кофе для вас был, есть и останется мужского рода
16. Вы не отдыхаете в Турции и в Египте
17. Вы не интересуетесь «Евровидением»
18. Вы не пьете растворимый кофе
19. У вас дома нет телевизора
20. Вы не носите босоножки с носками или колготками
Почему-то нет пункта про обязательное наличие iPhone.
Жена у меня научилась любую бутылку (лимонад, пиво) открывать плоскогубцами (ибо открывалку фик найдёшь в доме, а инструмент всегда на своём месте). Так что она теперь не женщина?! [липко потеет представляя кем стал сам после того как спит с женой]
Ни разу не слышал ни от одного члена семьи. Между собой деньги общие (с женой в смысле моих твоих нету) а у чужих не отдалживали ни разу, своих к счастью хватает.
ну все, пойду онучи наворачивать... лапти чай, на солнце ужо просохли, до нужника пойду - гляну чо тама в кафкиной книжице на очередной странице намалевано..
Очень, очень сильно волнует мнение япизды.
Если бы не майонез в салаты и сланцы с ч0рными носками и телевизор - стал бы усиленно превращаться в небыдлу
7 из 20 - признаки о еде
5 из 13 - признаки об одежде и интерьере
8 оставшихся признаков должны, по идее, подчеркнуть то, что удалось установить 12(7+5) наводящими признаками
Хоть Бином Ньютона открой, но ты будешь быдлом, если заправляешь босоножки майонезом, смирись!!!
> Потому же, почему и спортивные штаны с классическими туфлями не носят! Хотя законом не запрещено.
Дык не в Африке ж живём. Если в +15 и даже +20 я одену сандалии без носков - у меня банально ступни мёрзнуть будут. А жарить лапы (я ж быдло таки - значит лапы) в кроссовках, полуботинках и закрытых туфлях не хочу, хоть они у меня и есть.
Кладут кучи, а майонез в салаты добавляют. Соус песто она кладет...
Я помню в детстве тема была, типа найти какое-нить отличие между кем-то из присутствующих и остальными, например, в одежде, и крикнуть: кто в полосатой футболке, тот дурак. Тут тоже самое по сути.
Быдло я, быдло!!! Только на одном пункте «16. Вы не отдыхаете в Турции и в Египте» прокололся, но это только потому, что нам быдлам нечего заграницей делать.
Кстати, как то мне чел на пальцах объяснял различия межклассового поведения. На примере совместной поездки в отпуск, двух семейных пар на одной машине.
Работяги - мужики сядут строго рядом друг с другом, жены соответственно.
Средний класс - каждый сядет со своей женой.
Хмм, "аристократия" - сядут рядом с чужой женой.
В комментариях в ЖЖ просто огонь! Каждый посчитал нужным откреститься от быдло-происхождения, но чтобы совсем-совсем не хвастать и для правдоподобия 1-2 пункта оставили.
Ну и ковёр - почему он у всех такие боли вызывает? Ковёр - это тепло- и звукоизоляция + эстетический момент.
По пунктам 9, 11 и 19 облом - чего там и кому писал Кафка, не знаю, с достопримечательностями фотографируюсь, телевизор есть (даже несколько). Кофе вообще никакой не пью. Я быдло! "Как страшно жить!" (с)
> Вот Е-бург родной, просто быдлячий город с населением в 1,5 млн человек. Мы же в книгу рекордов вошли по количеству потребления майонеза местного жиркомбината.
> Кстати, как то мне чел на пальцах объяснял различия межклассового поведения.
В книге "Наблюдая за англичанами" про ихние классовые различия вообще жесть! Как у них там все непросто.
Причём, по утверждениям автора книги, во многих случаях признаки низшего класса совпадают с признаками самого высшего. Типа: "Грязная машина, захламлённый салон".
Но вот язык и манера говорить откровенно разные и, типа, безошибочный индикатор.
> В унитаз выдавливай! За такое по шкале небыдла сразу три балла дают!
А если собрать зрителей и обозвать это действо перформансом "Выдави из себя быдло", дадут все сто баллов и, возможно, даже какую-нибудь государственную премию.
!4 за не, 6 за да. Но как-то все не уверенно. Чувствую скатываюсь по наклонной.
Один Кафка заруливает min 8 пунктов за не. А когда ощутил, что без майонеза не могу есть мясной салат и пельмени, понял - скатился.
Странный какой-то список. Некоторые пункты - просто признак грамотного человека, некоторые - видимо вообще детские травмы автора(борщ с кетчупом?!), а остальное - тупая вкусовщина. Так половина его друзей-хипстеров по отбору не пройдут.
Песто неделю назад готовил, а рецепт уже не помню, убогое я быдло=(.
Новости
VIP
