Наиболее перспективной технологией продвижения гламура на современном этапе становится антигламур. "Разоблачение гламура" инфильтрует гламур даже в те тёмные углы, куда он ни за что не проник бы сам.
(с) В. Пелевин
Это полезно знать и об этом полезно помнить всем детям.
Санта-Клаус был избит в своей британской резиденции разгневанными посетителями, которые были вынуждены простоять с детьми в очереди, ожидая встречи с ним, в грязи, среди сломанного инвентаря и невежливого персонала, сообщает The Daily Mail.
В драке также пострадали три эльфа и три охранника. Резиденция Санта-Клауса "Новый лапландский лес" (Lapland New Forest) открылась на границе графств Гемпшир и Дорсет 30 ноября, однако вместо обещанных чудес принесла посетителям одни разочарования.
На развлекательный комплекс, который быстро приобрел репутацию "гадюшника" и "выгребной ямы", было подано около 1300 жалоб. Многие из побывавших там, затем размещали в социальных сетях предупреждения, что лапландский лес — настоящая обдираловка.
Вход в резиденцию стоит 25 фунтов стерлингов, однако место пребывания Санта-Клауса, по словам посетителей, больше похоже на зону боевых действий. Повсюду грязно и неубрано, каток сломан, освещение работает еле-еле, да и сам Санта ведет себя неподобающим образом.
Одна из девочек, очень ждавшая встречи со сказочным Сантой, была глубоко разочарована, когда, подойдя к пещере, где он должен был сидеть, обнаружила его стоящим неподалеку с сигаретой во рту.
Драка в лапландском лесу стала выражением накопившегося недовольства. Некий отец семейства простоял в очереди четыре часа — как оказалось, лишь затем, чтобы узнать, что его дети не могут посидеть на коленях у Санта-Клауса и сфотографироваться с ним.
Когда же семье сказали встать еще в одну очередь, чтобы получить рождественские подарки, терпение отца лопнуло: он ударил Санту кулаком в нос. Находившаяся рядом 17-летняя девушка-эльф получила затрещину от одной из матерей. Кроме того, в эльфа с разгона въехали детской коляской, оставив на ноге синяк. Охранник, ввязавшийся в потасовку, также получил по лицу.
Страшно подумать, что дикие британцы могли бы сделать со Снегурочкой.
- Никита, под действием каких наркотиков вы находитесь ? Только честно!
Джигурда: Значит так, по праздникам я могу позволить себе косяк марихуаны. По поводу кокаина я когда-то написал:
Чтобы глянец и гламурность в кокаиновом бреду
о*уели и узрели я е*у их и иду
в них иду, но без позерства и без поз, и без побед
о*уели и узрели я ебу их и в них иду
в них иду, но без позерства без прекрас и вне побед
я вошел и без упорства вспыхнул весь и вышел в свет
в свет Огня...
Дальше в следующий раз, поскольку количество выпитого в этот раз мизерно в сравнении с той дозой, которая заставит меня запутаться в лабиринте Любви. С вами был космический принц Никита Джигурда, а кто хочет попасть Туда, тому я советую ввести свой конец в женственное божественное начало с земным названием Венец. Венец любви, где се ля ви едино с Я и Ты и Мы — мы слиты вместе и вершины для настоящего мужчины закономерны и трамплины покорены и Мы едины с Любовью, с Водкой, с Наркотой, оставшись все Самим Собой. То есть с Любовью и с Пи*дой. Спасибо, что вы были с Джигурдой!
- А вы краситесь во всех местах ??? ))))))) Между ног тоже ???
Джигурда: Когда-то Маяковский написал:
У меня в душе ни одного седого волоса
И старческой нежности нет в ней
Между ног у меня нет седых волос. И по большому счету это не важно, как не важна величина пениса. Ибо если нет "бабочек в груди", то ни огромный х*й, ни цвет волос не вызовут тот душевный оргазм, о котором каждый из нас знает, мечтает и т.д.
- Никита, сколько раз подряд Вы можете заниматься любовью?
Я растягиваю радость первого оргазма до бесконечности. И счастлив, когда моя любимая женщина — Марина Анисина — кончает раньше меня.
Планета бьётся в тисках кризиса, как птичка в петле.
Кругом ужас и разорение, невидимая рука рынка уже многих потрогала известно за что.
Но далеко не все пали духом, есть люди крепкие.
Например, администрация офисного здания предложила увеличить оплату на треть.
Это потому что из офисов съехала примерно треть арендаторов, и доходы от сдачи помещений резко снизились.
Для возмещения убытков принято решение для оставшихся увеличить арендную плату на треть.
Смеялся.
Немедленно вспомнился анекдот:
Стоит на базаре мужик, продает воробья.
- Почём воробей?
- 1000 долларов.
- А чё так дорого?!
- Деньги очень нужны!
Считаю, очень своевременное и правильное решение.
Отечественный бизнес рулит — страшно подумать, сколько зарядят, когда уедут все.
В море. Насамуи глубине. Жыл человек. Алеша. он жыл в мори. Что бы не кого не обижат. У него был друк. Вася. Вася был камбала. вася думал. Что он оченн красивыи. Вася хотел жыт на улицы в Аква реуме. Что бы люди говорил и какои онн красивыи. Пришли люди с Сатком. Люди помали Васю. Вася сам по палсе. Васю посадили в Аква Реум в ресторане кофе. Васю посадили что бы его потом под жареит. Вася плакал. Люди пришли и говарят. Вася не красивый. Вася плохой. Люди не стали жарит Васю. Вася не красивыи его не иедят. Вася был рад. Что он не красивыи. Вася пла вал и пел.
Есть на «Петре Великом» и автоматизированный многоканальный зенитный комплекс «Кинжал», предназначенный для уничтожения воздушных целей и крылатых ракет противника. Причем вероятность попадания исключительно велика: девять из каждых десяти ракет непременно достигнут цели. Есть и 6-ствольные ракетно-бомбовые установки «Смерч-3», а для самообороны корабля и поражения целей на воде и на суше – еще и 1340-миллиметровые орудия с скорострельностью 60 выстрелов в минуту и дальностью полета 24 километра. Орудия тоже снабжены автоматикой целеуказания, причем умеют учитывать даже метеообстановку.
Вот такие орудия стоят на наших кораблях — при калибре 1340мм они летят на 24км.
И это только для самообороны.
Некий Rory пишет (осторожно, матюги) в комментсах к предыдущей новости про наушники:
Посмотрел, оценил, охуел. От цены конечно. Да и от вульгарной рекламы.
Вот скажи, хозяин, тебе это надо? Всмысле девайс такой. За такие бабки. Вроде рациональный мужик, а такую пидорестическую атрибутику рекламируешь.
Нет, я не спорю, ты барин, твой сайт, делаю что хочу. Ну дадут пару рублей, может зеленых рублей, и то ладно. Так ведь тут немного другое. Весь контент (почти весь) сайта ориентирован на правильных людей. Не людей, которым жалко потратить на хорошую вещь много денег, нет, на людей, которые правильно смотрят на жизнь и все, что увязано с ней.
Вот ты говоришь пиздатые наушники, дохуя разборных деталек, почти лего, это (кстати) охуенно подойдет к вашему айфону. Звук — охуеть. Удобно — чтопиздец. Но, не гложет ли совесть за тех долбоебов, которые начитавшись этого пойдут воровать/грабить ради них? Думаю нет.
Кстати, не берусь точно сказать, но думается мне, что 99 из 100 тут медведь охуенно на ухо наступил и никто не поймет особой разницы между этим девайсом и диалогом за 99 рублей.
Лично мое мнение про звук и наушники(не эти): если у вас есть слух и вы цените качество, то подобрать наушники можно бюджетно тыщь за 5-6, для дома. Для улицы похуй что вы надели, вы идете к цели, для которой вышли на улицу, а не наслаждаетесь звуком, тут до 2 тыщь легко обойтись.
Примерно так.
Думайте, пацаны, прежде чем валить людей за наушники.
Diaper-Head — Same idea as Towel-head or Rag-head.
Dune Nigger — Same ideas as Doon Coon and Sand Nigger.
Ewok — Refers to Muslim religious headdress resembling that worn by the Star Wars characters, "Ewoks."
Walking Carpet — Armenians Most Armenians are hairy
Pindos — A new word for "american" used in Russia
Dago — Italians Slang for Italian, originally coming from Spain. "Diego" was a common name in Italy at the time this slang was first used.
WOP — Italians High class Italian. Stands for "With Out Papers." Started when there was a big Italian emigration to the U.S., and many were coming in illegally (with out papers). Also could mean "Working On Pavement", or refer to "guappo," (pronounced "woppo") a slang Italian (Neapolitan dialect) word meaning criminal or bully (strong person).
Очень, очень богато — многое прояснилось.
Это, как нетрудно догадаться, реклама книг Аллена Карра.
1. Коктейль "ЕРШ" — бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
Новости
VIP
