-
Как-то раз был я в городе Москва — по акульским делам, понятно. Ну и пока то да сё, уважаемые люди выдали мне пару билетов на премьеру художественного фильма Война. К творчеству режиссёра Балабанова я отношусь сугубо положительно. И потому билетам на премьеру очень даже обрадовался. Подговорил пойти со мной Дарта Вэйдера, и мы помчались на просмотр в главный кинотеатр "Пушкинский".
Подкатить хотя бы за полчаса до начала не удалось. Это всё потому, что я очень люблю жрать. И очень не люблю жрать быстро. Настоящие джыгиты жрут с чувством, с толком, с расстановкой. Скорость жратвы — один из определяющих признаков джыгита. Джыгит никогда не жрёт как пёс на помойке, глотая пищу не жуя. Джыгит жрёт вдумчиво, не торопясь, получая максимум удовольствия от процесса поглощения пищи. Присмотрись к серьёзным людям. Разве может серьёзный человек жрать быстро? Нет, не может. Не бывает такого. Даже представить нельзя быстро жрущего генерала или адмирала. Скубента — можно, а генерала — нет. Потому что настоящий джыгит знает: кто понял жизнь — тот не спешит!
В общем, прискакали за пятнадцать минут. Времени походить по фойе и потаращиться на местных уже не оставалось. Сердце-вещун и другие органы предчувствия шептали мне о том, что если не сесть сразу, какая-нибудь скотина обязательно наши места займёт. И органы оказались правы — когда мы подобрались к нашим местам, оказалось, что одно из них занято мощной старухой. Шмотки — туши фонарь, голова покрашена в фиолетовый цвет, кожа и растительность на лице разрисованы, выражение морды — "раздайся, грязь, говно плывёт". Чувствую — аристократия. Причём их две, старухи: одна нагло сидит на нашем месте, а рядом с ней — подружка, судя по шар-пейской морде — одногодок.
Садимся. В двух рядах перед нами сидят два серьёзных дяденьки — возрастные плеши, дорогие шмотки, на пальцах золото всякое. Дяденьки голосом подзывают кинотеатровского мальчика: слышь, ты, что тут у вас есть? Я напрягся — думаю, совсем оборзели, билетёра нагибают. Но мальчик ловко изогнулся и принялся бодро перечислять ассортимент буфета. Дяденьки его тут же перебили: а водки — нет? Мальчик сказал, что нет, и дяденьки утратили к нему интерес.
Вижу — контингент серьёзный, шутки плохи. Вынимаю свой билетик, показываю первой бабане, и говорю: тут такое дело, вы моё место заняли. В ответ старуха смотрит на меня как на вошь и с презрением сообщает: а мне никакого дела до этого нет. Дескать, вы что, хотите, чтобы женщина вам место уступила? Я говорю: нет, я хочу на своём месте сидеть. После чего старуха отворачивается к своей подруге и рассказывает ей, до чего же наглый народец стал.
Начинает подтягиваться народ, а мы лишнее место занимаем. Встаю, пересаживаюсь за старух — благо там полряда свободно. Однако сидеть надо на моём месте, это очевидно. Сажусь сбоку от подруги той, которая сидит на моём месте. Сел. И тут подружка поворачивает ко мне свою обвислую шар-пейскую морду и презрительно сообщает: вот у нас в Петербурге все садятся на те места, которые в билетах указаны, а у вас тут в Москве — бардак!
Долго думал.
|
Новости
VIP
