31 января, среда
Рано утром, как следует пожрав и выпив три стакана компота, выдвинулся на пляж. Почёсываясь и хрюкая от восторга, принял океаническую ванну. Вода в океане всё время приятная, не менее 27 градусов, плюс лёгкий бриз. Я вот всякие эти плюс 20 градусов вода ненавижу, это холодно. Накупавшись в воде правильной температуры, упал на топчанчик и приступил к незаметному наблюдению за итальянцами, которые массово расположились рядом.
Замечу, топчанчик свой я стратежно устанавливал под развесистой пальмой, и до обеда топчанчик находился в пальмовой тени. А после обеда я свой топчанчик затаскивал в мангровые заросли, они же кусты, где обратно была качественная тень. Потому что экваториальное солнце – вещь чудовищная, даже если поначалу так и не кажется. Как следует загореть за неделю невозможно, а вот обгореть до мяса за пару часов – это в полный рост. Вообще перед выездом в жаркие страны надо некоторое время посещать солярий, дабы шкура привыкла к ультрафиолету и на солнце уже нормально загорала. Но я в солярий не ходил и потому прятался от солнца в манграх.
Итальянцы же свои топчаны ставили на самом солнцепёке. После чего падали на них и весь день неподвижно лежали кверху пузом. Или кверху задом, кто как. Такое поведение жителей южной страны меня изрядно удивило. Обычно жители южных стран загорать очень не любят. В южных странах если чёрный – стало быть, работаешь на улице, под солнцем, а значит – убогое чмо. Тётки вообще от солнца прячутся, ходят с зонтами, только бы кожа на лице побелее была.
Но мы-то, бедные мореходы с Севера, солнце видим редко, а потому любим позагорать. Как-то трудился я на буровой вышке в Ферганской долине. Ну и, понятно, после первой же вахты решил предаться загару. Взял скамеечку, чтобы настроить правильный угол между живительным лучами солнца и своим мускулистым туловищем, грамотно установил и завалился. Минуты не прошло – ко мне примчались узбекские камрады и тревожно осведомились, что это я такое делаю?! Я говорю – загораю. После безмолвной паузы они дружно спросили: ты что – дурак?! Ты же чёрным будешь!!! Потому загорающие итальянцы меня, повторюсь, изрядно удивили. А им хоть бы что – лежат, чернеют.
Насмотревшись на итальянцев, провёл очередной заплыв на край рифа. И на этом самом на краю повстречал адскую каменную рыбу. Она лежала за гигантским валуном, вся такая уродская, как будто в бородавках, похожа на корявый камень. Лежит себе и поджидает жертву. Маленькие злобные глазки смотрели мимо – видать, не меня ждала. Я по-тихому уплыл подальше от мерзких бородавок и глаз.
Выбравшись на берег, решил провести внезапную проверку индийского массажного салона, разведку которого провёл ранее. Сам-то я, как известно, мастер бешанаго разряда по массажу – специальное обучение по заданию партии и правительства, красный диплом, все дела. Плюс народный целитель серьёзного масштаба, тоже по заданию партии и правительства. Так что постороннее мастерство оценить способен как мало кто другой.
Мальдивский массажный салон расположен в избушке из палочек. Возле экватора кирпичные дома ни к чему. И зимние сапоги не нужны. И шуба не нужна. Построил дом из палочек, обернулся простынёй, напялил шлёпанцы – и живи. Но, как все мы знаем, жизнь в России суровая вовсе не потому, что для дома нужен фундамент, толстые стены, надёжная крыша, а зимой без шубы, валенков и штанов на вате из дома не выходи. В России трудно потому, что в ней был Сталин и НКВД, нам об этом каждый день Сванидзэ с Познером рассказывают.
На входе в массажную избушку сидит девица индийского вида. Не сильно симпатичная, в балахоне и в штанах. Девица понимает по-английски и даже что-то говорит на нём же. Заходите, говорит, у нас аюрведический массаж с маслом! Я говорю – мне бы спину слегка – тово, погладить. Заходите, опять говорит, 40 баксов за сеанс! И я, конечно, сразу согласился.
Девица проводила меня за ширмочку, где притаился мужик-индус. Я в индусах не очень разбираюсь, ловил только тамилов, из Тигров освобождения Тамил-илама. У тамилов кожа фиолетовая, но лица типа европеоидные, красоты нечеловеческой. Людей красивей, чем тамилы, в жизни не видел. Правда, у нас только мужики были, потому даже не представляю, какой красоты у них тётки.
Cамых красивых тёток, кстати, видел в горных кишлаках Таджикистана. Мужики там, кстати, тоже будь здоров – сплошь роковые красавцы, никак не похожие на известных Равшанов и Джамшутов. Но я больше по девкам специалист, так что смотрел исключительно на них. Но индус не был похож ни на тамила, ни на таджика, и пока я его изучал, он предложил мне присесть на массажный стол. Я скинул элитные шлёпанцы и присел.
Массажный стол оказался без дырки для головы. И для полового органа дырки нету. Добротный массажный стол с двумями дырками я видел в кино с Джеки Чаном. Очень мне такая технологичность подхода понравилась – лежишь мордой в дырке, сверху – массаж, снизу – забавы разные, плюс посмотреть за те же деньги можно. Однако тут был просто стол, и никаких затей явно не намечалось. Ну и я, стало быть, на него сел, лапы свесил, а индус хвать ковшик и таз и давай мне ноги мыть.
Это, конечно, очень круто, когда мужик тебе ноги моет. Но мне, советскому быдлу, отравленному вредными идеями всеобщего равенства и отягощённому уголовными понятиями, переносить подобное непросто. Но ничего, раз уж заплачено – мужественно терпел. По окончании помывки индус схватил полотенце, аккуратно устранил с моих розовых пяток лишнюю влагу и жестом предложил прилечь. Я завалился, и кудесник приступил к манипуляциям.
Сам я, повторюсь, массажист бешанаго разряду. Умею многое, особенно – за деньги. Работа массажиста – тяжёлый физический труд, а если клиенты физически крепкие, типа спортсменов – вообще жестокая каторга. Но есть нюансы, позволяющие зарабатывать много, а делать мало.
Советские/российские граждане, к примеру, хорошим считают только болезненный массаж. То есть если делаешь больно – стало быть, знаешь толк. А если не больно – понятно, обман и халтура! Остальное никому не интересно. Поэтому в работе с нашими людьми не следует углубляться в мышцы. С дураками всё проще: наших людей во время массажа надо яростно щипать и бить, они это обожают. При этом с одной стороны – совсем не устаёшь, а с другой стороны – защипанный до полусмерти идиот-клиент страшно доволен сеансом.
Плюс, конечно, дураку нужен соответствующий антураж. Правильный массажный бизнес организуется так. Кабинет надо разукрасить различными «восточными свитками» — вперемешку с картинками или мега-цитатами не пойми из кого не пойми о чём (всё равно никто иероглифов не знает). Конечно, не помешает специальный музон, якобы способствующий расслаблению. Так и говоришь, поправляя накрахмаленное кимоно под ожесточённые переборы Рави Шанкара (не путать с шанкром): это специальная рага для спины и позвоночника, ей уже две тысячи лет, работает безотказно. Клиенту приятно, а проверить чудодейственное воздействие никто не может – оно ведь на тонком уровне, оттопыривает чакры, ауру ровняет, понимать надо. Ну и, само собой, нужна легенда: что ты учился не на курсах фельдшеров, а у самого что ни на есть реального последователя Бодхидхармы.
Дескать, китайский дедушка сбежал из Китая от культа личности Мао и только здесь смог раскрыться в полной мере, по совместительству обучая такого скромного парня как я. Тут же без перехода следует прогон о том, как Бодхидхарма пришёл в Шаолинь, как отрезал себе веки и ресницы, чтобы при усердной медитации глаза не закрывались, а из них (из век и ресниц) вырос чайный куст, как научил монахов рукопашному бою для укрепления монастырской дедовщины, как от него пошёл сперва чань, а потом и дзэн-буддизм, в котором ты неплохо разбираешься. Далее сообщить, что все целебные масла у тебя строго с Тибета, контрабандные, а не из аптеки за углом (тут очень важны нерусские пузырьки). Всё играет роль, всё имеет вес в повышении расценок. Главное по ходу лекции – придерживать клиенту челюсть, а не то многие обсираются от восторга, услышав всякое. И это, каким бы смешным не казалось, крайне положительно сказывается на состоянии больного. Ибо врач – он от слова врать. А промывка мозга – задача номер один, это для клиента гораздо важнее таблеток.
Конечно, важнее всего наладить агентурную работу в очереди. Пришёл человечек, сел на стульчик, а страдальцы с соседних стульчиков с ним тут же беседу заводят о хворях и о том, какой мощный работает массажист и как всем повезло к нему попасть. С одной стороны, новый гражданин может поделиться симптомами, о которых тут же доложат Мастеру, что позволит состроить из себя тонкого диагноста, а с другой стороны, гражданину расскажут с примерами, что специалист работает отменный, ставит на ноги мёртвых. В общем, если грамотно подходить, и от клиентов отбоя нет, и деньги – рекой. Хотя, само собой, закончить курсы массажистов тоже не помешает. Ну и как чего не так пошло – не надо говорить о своей криворукости, вали всё на зловредные энергии и сглаз, в это верят безоговорочно.
Так что, когда наши граждане начинают рассказывать про хороших массажистов, испытываю глубокое недоверие. Ну а тут, стало быть, индус. Помещение никакое, музыки нету. Оно, конечно, и не надо при таких раскладах: на острове он один, клиент всё равно мимо не пройдёт.
Тем временем индус полил меня каким-то специальным маслом. Пока он поливал, я членораздельно пояснил, что у меня болит шея, что бить по ней с локтя не надо, и прыгать по ней не надо тоже. С интересом заметил, что латинских терминов индус не понимает – видать, действительно аюрведический спец, даже медицинского ПТУ не заканчивал. В общем, изготовился бить индуса, если полезет не туда, куда надо, а индус принялся оглаживать мою крепкую, мускулистую спину.
Масло пахнет вкусно – налицо раствор бальзама «Золотая звезда», вьетнамского. Приятно холодит. Индус в зверство не впадал, просто гладил туда-сюда с лёгким нажимом. Работал старательно, никуда не торопился. Нежно, но без перехода в гомоэротизм, оглаживал и ничуть не щипался. По окончании протёр спину свежим полотенчиком, денег не взял – всё записывают в чек и при отъезде оплачиваешь на рисепшене. Чаевыми баловать не стал.
Довольный, побрёл вдоль берега к дому. Впереди ползла новая партия туристов. Смотрел на них снисходительно. Ведь они – салабоны, а я уже был ветеран отдыха, фактически – дедушка Мальдивских островов.
Спал после массажа прекрасно.
Про отпуск часть первая
Новости
VIP
