Вопрос про работу над собой

Кому: PtiZza, #162

> А мне нравится работать над собой, давить эту гнусную, ленивую тварь, которая желает только жрать, спать и ни хрена не делать. Результаты поразительные, главное не давать спуску, но и не перегреваться

Камрад, позволь подписаться!
К себе нужно быть максимально безжалостным.
Я вот пару лет назад записался в спортзал. Хотя до этого лет 7 как спорт забросил в принципе. При этом у меня в среднем 50-часовая рабочая неделя и маленький ребенок. Поначалу было тяжко. Приходилось себя заставлять, обзывая буквально последними словами. Плюс на этом фоне завязал с алкоголем, что несколько изменило круг общения. Короче непросто было себя заставить ходить и делал я это уже во многом из тупого упрямства.
Где-то через 4 месяца жизнь без зала я себе уже с трудом представлял. Даже дома себе небольшой закуток со штангой/гантелями организовал.

Часто задают вопросы - в чем прикол, почему засиживаюсь на работе, почему не отдыхаю дома - у меня хобби - веб-программирование, сижу всю ночь бывает. Сейчас устроился на вторую работу с этим связанную. А я всегда отвечаю цитатой из вашей заметки:

"Но жизнь, она для серьёзных парней — развлечение.
А для овец — наоборот."

http://oper.ru/news/read.php?t=1051608445

Кому: Goblin, #193

> у опер.ру нет ни параллельных, ни родственных ресурсов

а вотт ру?

Кому: Дадли Смит, #195

> Или к примеру, маленькие дети в Белоруссии, убитые карателями во время Войны. Которых расстреливали, топили в колодцах, сжигали. Это тоже их вина, типа, родились не там и не в то время?

Я говорил про убеждения. Пусть это парадоксальные убеждения, но если с такими убеждениями легче жить, я выберу убеждения.

Форсмажорные обстоятельства бывают, но не со всеми. У меня и у многих других родственники участвовали в той войне, но кто-то вернулся живым, а кто-то нет.

Кому: Старый Пес, #15

> Постоянно стараться быть самым сильным, обеспеченным, умным, заботливым и пр.

"За двумя зайцами" это называется.

Кому: весельчак у, #203

> у опер.ру нет ни параллельных, ни родственных ресурсов
>
> а вотт ру?

это агрегатор новостей

чем он родственный?

там мои родственники?

Кому: rppfsp, #202

> "Но жизнь, она для серьёзных парней — развлечение.
> А для овец — наоборот."
>
> http://oper.ru/news/read.php?t=1051608445

Вот, кстати!!!

Кому: Goblin, #200

Кому: Солнцепек, #188

> вашей книги про тренировку памяти.

> Какой книги?

ААААААААААААААААА!!!!!!

Кому: HastreD, #208

> Какой книги?
>
> ААААААААААААААААА!!!!!!

http://oper.ru/news/read.php?t=995044780

[яростно гордится собственной памятью]

Кому: СегаМегаДрайв, #189

> Я прекрасно помню один день, когда я решился переспросить свою на тот момент начальницу.
> Но я поднялся и задал ей тот вопрос.
> После этого вышел и меня колбасило наверно час. Не мог мыслями собраться до конца рабочего дня.
> Конечно это состояние прошло, но что-то во мне после этого поменялось.
>
> В общем жить стало легче.

Ну а секс-то потом был, камрад? :)

Кому: rppfsp, #202

Ага, нужно радоваться, что просто живешь. Жизнь - это пение птиц, это шум дождя, это запах женщины. Когда умрешь - всё это останется, а тебя уже не будет.
Мне нравится момент из фильма Город Воров, когда перед неминуемой смертью, бандит успевает насладиться вкусом колы из стаканчика

http://www.youtube.com/watch?v=9I9f0InmRhw&feature=youtube_gdata_player

Кому: HastreD, #211

> Мне нравится момент из фильма Город Воров, когда перед неминуемой смертью, бандит успевает насладиться вкусом колы из стаканчика

он там уже серьёзно подстрелен

а кола вредная!!!

Кому: Goblin, #212

> а кола вредная!!!

Вреднее только кофе в х/ф Четверг!!!

Кому: Goblin, #212

> а кола вредная!!!

А может эта - диетическая!

Кому: СегаМегаДрайв, #189

> наличие мозгов способствовало возникновению различных комплексов и мешало мне в социальной сфере. Проще говоря я не понимал, не ладил и не умел общаться с людьми. Отношения с противоположным полом - караул

меняй уже ник на "утомленный солнцем"

Кому: Krix, #210

> Ну а секс-то потом был, камрад? :)

С ней - нет. Я вскоре уволился.
С начальницей у меня были натянутые отношения.
Вечно бегала к директору что я так что-то сказал, что я что-то не так делаю.
Наверно был слишком независим.

Но она была реально карьеристкой, которая использовала людей.

Кому: СегаМегаДрайв, #189

> После этого вышел и меня колбасило наверно час. Не мог мыслями собраться до конца рабочего дня.

Пиздец [простите] А ты где и кем работаешь то?

Кому: Янычар, #215

> меняй уже ник на "утомленный солнцем"

Типа не вылезаю на улицу, торчу за компом?

Кому: Goblin, #193

> у опер.ру нет ни параллельных, ни родственных ресурсов

Кому и знать, как не тебе. Однако...
http://www.odnako.org/blogs/show_20324/

Кому: narzanski, #219

> у опер.ру нет ни параллельных, ни родственных ресурсов
>
> Кому и знать, как не тебе.

действительно

> Однако...
> http://www.odnako.org/blogs/show_20324/

ты забыл поставить ссылки на газету Мухина "Дуэль" и газету Проханова "Завтра"

и, конечно, ссылки на Радио Свобода и Эхо Москвы

Кому: Просто Изя, #217

> А ты где и кем работаешь то?

В одной государственной конторе. Там такая работа была - не бей лежачего.
Я уже вешался, от того что нечего делать было.
Поэтому и уволился.

Кому: Goblin, #220

> и, конечно, ссылки на [Радио Свобода] и Эхо Москвы

как же так!!! Это же рупор информационной войны!!!

> стать хорошим мужем

[ставит галочку в секретный блокнот]

Позавчера женился! Вот, вроде закончили праздновать. Приступаю быть!

Кому: СегаМегаДрайв, #218

> > Кому: Янычар, #215
>
> > меняй уже ник на "утомленный солнцем"
>
> Типа не вылезаю на улицу, торчу за компом?

ууу

я чота подумал, что ты щирый квнщик

я для тебя не слишком сложно выражаюсь?

Кому: Goblin, #212

> а кола вредная!!!

Да, не old school. Там бы папиросчкой на последок затянулись.

Кому: Просто Изя, #222

> Позавчера женился!

Поздравляю, камрад!
Только вот вопрос: что же ты, 3 дня всего женат, а в час ночи на Тупичке сидишь? ))

Кому: Goblin, #200

> Какой книги?

Оценилъ!!!

Кому: Янычар, #224

> я чота подумал, что ты щирый квнщик

Кстати, да. Название я одолжил у команды КВН.
Правда я редко смотрю телек и успел о них забыть.

Кому: Krix, #226

> Поздравляю, камрад!
> Только вот вопрос: что же ты, 3 дня всего женат, а в час ночи на Тупичке сидишь? ))

Не надо путать адреса. Получается смешно.

Кому: Oberfunker, #109

> Если родитель говорит: "Нужно валить из этой страны!", а учитель в это время сообщает о нормальных качествах гражданина, то кто-то из этих двух неправ.
>
> И обычно это не родитель.

Долго я не вступала в беседу вашу, но вступлю:
1. Вы ошибаетесь насчет того, что для ребенка родитель всегда прав, так бывает только у очень маленького ребенка, у подростка, напротив: все взрослые неправы, а родители больше всех, т.к. все их промахи и ошибки настоящие и мнимые всегда перед глазами.
2. Историю, в отличие от точных наук, гораздо легче преподавать занимательно для учащегося, потому что там очень много человеческого. Если же учитель истории просто бубнит даты, он плохой учитель; перейдет грань, устроит из предмета дом-2, тоже плохой. Золотая середина в том, чтоб рассказ о событии содержал всю нужную информацию и при этом был похож на пересказ интересного фильма или книги. Сюжет, интрига, не гундосьте только.
3. И самое главное: ты сейчас говоришь об учениках так, что это или эдакий крик души отчаявшегося преподавателя (но ведь ты еще только учишься, неужели предел терпения настал еще до процесса? не начав кушать, наелся?), или как реальная нелюбовь и неуважение к будущим ученикам, эдакая презумпция виновности. И вот тут можно подумать: волевым решением изменил судьбу с экономиста на "учить детей - прививать, раскрывать... идеология", а вот эмоционально не хочется, потому что "насильно мил не будешь" относится и к делам; можно сто раз понимать, какая профессия полезна, но нельзя заставить себя любить эту полезную профессию.
4. Если не изменится видение мира, в котором все вокруг выродки и твари разного возраста, а ты один Д'Артаньян, несущий свет, то никогда никакие методики не помогут стать успешным учителем. Каждый успешный учитель всегда уважаем, уважаем собой, коллегами, учениками. Какого уважения можно ожидать от того, кто тебя еще не учил, не знает, пуд соли и мела не съел, а уже тварью зовет?
5. Я училась давно, трудные дети в классе тоже были, у нормальных педагогов они действительно старались, хоть и делали вид, что им все фиолетово. Работать с трудными успешно возможно, просто не надо ждать, что хулиган вдруг станет отличником и будет вести себя всегда отлично. Будут и срывы, будут и победы.
6. Понаблюдай за успешными педагогами, что у них общего? Уважение мы уже заметили, чаще всего оно вызвано справедливостью, постоянной и планомерной: никаких любимчиков, никаких зачетов автоматом, никаких придирок к двоечнику и хулигану по самому предмету, никаких плохих оценок за предмет и т.д. Часто следующим будет наличие юмора, не панибратства, не рассказывания анекдотов, тонкий умор, а не кривляние. Станете клоуном - не отмоетесь, будете иногда показывать забавную сторону какого-то исторического факта - прослывете умным дядькой, сумеете осмеять незнание - будут бояться вытавить себя идиотами перед классом и учителем, потому что смеяться будут все, и запомнят крепко. Только осмеять надо ошибку, незнание, а не личность ученика.
Продолжать можно если не бесконечно, то близко к тому.
Итого вопросы, которые ты должен себе задать и честно себе ответить:
Ты хочешь быть учителем, не только мозгами, а сердцем-душой-печенью?
Ты на каком основании считаешь незнакомых людей тварями?
Ты можешь поверить, что историю можно рассказывать интересно?
Ты готов в каждом ученике видеть именно его, а не массу сладких заек, "чужих детей", "тварей", или это слишком затратно и неприятно, неинтересно?
Ты хочешь вкладывать идеологию в тварей или растить настоящего человека?
Самое плохое, что можно сделать, это заставлять себя заниматься тем, к чему не лежит душа, плохо будет всем. Нет ничего стыдного в том, что попытался делать не свое дело, особенно, если понял это и изменил ситуацию. У детей будет шанс встретить педагога.

Кому: Krix, #226

> Поздравляю, камрад!
> Только вот вопрос: что же ты, 3 дня всего женат, а в час ночи на Тупичке сидишь? ))

Спасибо. А перерывчик, чайком балуемся)

Кому: Просто Изя, #229

> Не надо путать адреса. Получается смешно.

Извиняюсь. Хотя хрен знает, как так получилось. Ведь твоего ника в #223 вообще нет... Загадка.

Кому: Jumper1, #230

> никаких плохих оценок за предмет

Полпредложения куда-то делись, имелось ввиду: никаких плохих оценок за предмет при хорошем знании предмета и плохом поведении, за плохое поведение -замечания и выговоры, вызовы родителей и т.д.

Кому: Zhnec, #80

> Но тогда не придал этому большое значение, потому как доверял человеку полностью. Расслабился, наверно.

Смотря что расслаблением называть. Если эмоциональный покой и умиротворённость, они тут не повредят. Если ослабление внимания - да, оно мешает. Я бы сказала, что внимание ослаблять не нужно, хотя и это не в человеческой воле, быть ежесекундно стопроцентно внимательным. Но проявление негативных эмоций редко можно не заметить, зато мужчины нередко их игнорируют.

> Пытаюсь научиться доверять людям. Пока о серьезных отношениях даже не задумываюсь, чтобы на старые дрожжи не наложить что-то новое. У меня санитарный час. =)

Понятное дело, мне два года на реабилитацию потребовалось. Ты, главное (извини за совет, может, и без меня давно это всё сделал), проанализируй, могло ли что-то спровоцировать ситуацию с твоей стороны, что привело к такому результату. Даже когда близкий человек совсем неправ, есть нечто, или побуждающее его к разрушительным действиям, или оправдывающее в собственных глазах. Ну и для себя полезно, если сам ошибался, причину ошибки нужно исправить.

Ну так то так, все верно.

Но иногда, чем дальше тем чаще, посещают малодушные мыслишки, что вот человек был всю жизнь занят главным, времени на ахинею не тратил, вертелся как белка в колесе, а потом упал и умер, и все оказывается немножко как бы зря и низачем.

Но это мысли ведущие вникуда, борюсь с ними по мере сил, но почему то с возрастом их становится все больше.

Кому: SVN, #235

> а потом упал и умер, и все оказывается немножко как бы зря и низачем

Если человек всю жизнь жил не только для себя, но и для других, приносил пользу людям, то даже когда он упал и умер, как бы зря и низачем он не жил.

Кому: HastreD, #211

Ну ты слегка все романтизируешь. Не знаю как остальные, а лично я ловлю кайф от простых вещей. Ясное дело - утром мне как и всем нормальным людям не хочется вылезать из под одеяла, плестись на работу, однако же после напряженного рабочего дня шагать домой, зная, что ты решил какие-то задачи - вот радость, не спеша ,с музыкой в ушах. Никогда не понимал в чем прикол пьянок и клубов. Нет, случалось напиваться и гулять, но не скажу, что без этого жизнь моя не была бы полной.
Спорт, работа, дом. Вообще, и с точки зрения науки все объяснимо, решение задач привод к выбросу эндорфина, так что каждый оттягивается по своему )

Кому: Просто Изя, #222

> и, конечно, ссылки на [Радио Свобода] и Эхо Москвы
>
> как же так!!! Это же рупор информационной войны!!!

пацаны, видишь, не знают

и почему ты Эхо Москвы не выделил?

Кому: Oberfunker, #60

Извини, камрад, что влезаю, однако, сам работаю больше 10 лет с детишками, поэтому имею, что сказать.
Методик разных много, начиная от Макаренко, заканчивая тупым убожеством вальдорфских школ. Но заблуждаются те, что думают, будто есть такая заветная методика, освоив которую в одночасье можно добиться выдающихся педагогических результатов.
Каждый сам выстраивает методику воздействия на контингент. Но эффективность педагогической практики зависит от теоретической базы. Короче больше читай по теме и думай над прочитанным.
В принципе, первые 2-3 года, скорее всего, уйдут на то, что бы осмотреться и понять как нужно работать. И что немаловажно - зарабатывать.
Если служил, то будет немного проще. Дети любят силу и уверенность и готовы подчиняться. Но это должен быть волевой акт, а не истерика. При этом нужно не только заставлять, но и договариваться.
Не бойся учащихся.
Дети и подростки не понимают шуток, и при этом боятся насмешек, поэтому ирония (а если надо сарказм) лучше всяких криков и запугиваний.
Следи за собой. Если что-то обещал делай обязательно. Если наказываешь - поступай по справедливости. Никогда не ври детям. Если тебя спросили, а ты не знаешь - признайся в этом, но после обязательно узнай и расскажи.
Кроме своего предмета научись ещё что-то делать очень хорошо. Возможно, за эти твои умения тебя будут уважать, но сам уважения или, там, любви учеников не ищи.
Если будешь правильно, честно и добросовестно трудиться учащиеся и их родители из числа убогих, скорее всего, будут тебя тихо ненавидеть. На этой почве возникают конфликты. Если прав не включай заднюю. Для этого изучай нормативно-правовую базу.
Будь готов к тому, что через некоторое время тебя начнут посещать унылые мысли, типа "мой труд никому не нужен". Поэтому, до того как начнёшь "гонять" сумей сформулировать, хотя бы в общих чертах, смысл своей деятельности.
Ну, остальному в институте научат. До чего-то сам дойдёшь.

Кому: Asya, #236

Ну польза это такое, немножко абстрактное, в реальности все приносят так или иначе пользу, как минимум родным и близким, но итоги жизни бывают достаточно плачевными, иначе не назвать. Впрочем это лирика.

А так, конечно вы правы.

Кому: SVN, #240

> Ну польза это такое, немножко абстрактное, в реальности все приносят так или иначе пользу, как минимум родным и близким, но итоги жизни бывают достаточно плачевными, иначе не назвать.

Принесение пользы из-под палки, потому что иначе самому чего-то не выцыганить, или только для своих, это одно. Но этого мало. Мы слишком вместе, чтобы позволить себе роскошь считаться только с собой.

Кому: Oberfunker, #109

> Если родитель говорит: "Нужно валить из этой страны!", а учитель в это время сообщает о нормальных качествах гражданина, то кто-то из этих двух неправ.
> И обычно это не родитель.

Едва не забыл.
Не навязывай своего мнения учащимся. Это бесполезное дело. Тем более, если они не считают тебя авторитетом. Учи их рассуждать здраво. Подростки уже способны воспринимать логические доводы, если последовательность рассуждений им понятна и видна.
Больше примеров - наглядность изложения рулит.

Кому: Zapravshik, #177

> Он не мог даже внятно сформулировать что такое философия и чем он занимается. Да он вообще ничего не мог внятно сформулировать. Но в прессе его почему-то называют великим выдающимся философом, чуть ли не Сократом.

Помню нечто вроде шока, когда попытался с его трудами ознакомиться.

Кому: Scorpio, #183

> Если психологи найдут способ стимулировать индувидума и заставить его стремиться к лучшему без крепкой палки и слишком большого пряника (в идеале без пряника), то Первоочередные задачи будут приятными и принятыми всеми индувидумами.

Это хорошо описано фантастами, например "Человек Без Лица", получим жуткий кошмар.

> Если социологи придумают как внедрить в общество эти Первоочередные задачи, то выполнение этих задач не будет персональным подвигом, а просто нормой.

Эти пока считать толком не научились, да и вообще возможно-ли такое.

> А самое главное, что бы кибернетики смогли придумать механизм управления обещством и обеспечить воспроизводимость этой установки.

Он существует, нацизмом прозывается.

Кому: elche, #107

> Еще в школе учитель рассказывала, что у нее в университете по статистике больше всего самоубийств было на механико-математическом и философском факультетах. Надо быть осторожным!

Тут зависимость скорее обратная. :)

Кому: Punk_UnDeaD, #72

> Человек спрашивает: — Как научиться ездить на автомобиле? Ему в ответ: — Ну возьми, да научись.
>
> чтобы научиться писать код, надо писать код

Извините, не соглашусь. Код - может и да, но есть куча других вещей, которые просто невозможно и справедливо запрещено начинать делать "чтобы научиться".

Дмитрий Юрьевич, разрешите вопрос: как, изучая материал, содержащий большое количество фактологического материала( даты/имена/географические названия и т.п.) добиться его максимальной "усвояемости"? Интересуюсь потому как:1) могу переварить за раз подобное лишь в небольшом обьеме. 2) задерживается в башке не так надолго, как хотелось бы.

Кому: Goblin, #238

> и почему ты Эхо Москвы не выделил?

Ну как почему? Существует мнение что это специально подпущенные люди, вон Кашин ваще Венедиктова считает пропутинским человеком. А Свобода старый известный вражина.

Кому: Krix, #201

> Камрад, позволь подписаться!
> К себе нужно быть максимально безжалостным.

При этом чувствовать грань, где у тебя пойдет перегрев, что может вызвать отторжение того, чем занимаешься

> Я вот пару лет назад записался в спортзал. Хотя до этого лет 7 как спорт забросил в принципе. При этом у меня в среднем 50-часовая рабочая неделя и маленький ребенок. Поначалу было тяжко. Приходилось себя заставлять, обзывая буквально последними словами. Плюс на этом фоне завязал с алкоголем, что несколько изменило круг общения. Короче непросто было себя заставить ходить и делал я это уже во многом из тупого упрямства.
> Где-то через 4 месяца жизнь без зала я себе уже с трудом представлял. Даже дома себе небольшой закуток со штангой/гантелями организовал.

Аналогично, причем почти один-в-один, сейчас уже 4-5 тренировок в неделю, хорошие результаты по работе и прочее

Кому: Бешеный самосвал, #245

Я не ДЮ, но подсказать попробую, из личного опыта: заведи блокнот и в процессе чтения записывай туда интересное, непонятное или важное, можно с комментариями от себя. Когда пишешь, в голове лучше откладывается, ИМХО; и в нужное время ты сможешь взглянуть на этот конспект и вспомнить. Не зря же, в конце многих книг есть чистые листы с заглавием "для заметок"

Кому: Asya, #234

> Но проявление негативных эмоций редко можно не заметить, зато мужчины нередко их игнорируют.

Это был хороший урок. Постараюсь ошибок больше не допустить. Хотя все негативные эмоции начались после измены, так что все что можно было сделать - это уменьшить время на разрыв.

>Ты, главное (извини за совет, может, и без меня давно это всё сделал), проанализируй, могло ли что-то спровоцировать ситуацию с твоей стороны, что привело к такому результату. Даже когда близкий человек совсем неправ, есть нечто, или побуждающее его к разрушительным действиям, или оправдывающее в собственных глазах. Ну и для себя полезно, если сам ошибался, причину ошибки нужно исправить.

Считаю, что сейчас не время для самокопания. Своей вины не вижу. Считаю, что бывшая жена проявила свою натуру, считаю что у нее серьезные проблемы с воспитанием и с моральными принципами. Хорошо что все всплыло до появления детей.

Кому: waters, #136

> Я не Дмитрий Юрьевич, но тот пост выглядел так...

Спасибо!

Кому: Goblin, #143

> да нету никакой диеты

Все равно спасибо! :)

Кому: Whisper, #52

> Ну, это же нормально для подростка - выделяться. Вариантов не много - спорт, музыка, шмотки...
Учиться хорошо. Лучший способ (на мой взгляд)выделиться. Надежнее, что ли. Ну, не в каждом обществе прокатывает, конечно.

Я бы не ставил образование на первое место. А то народ так и ринется в наши "университеты".
На первое место я бы поставил качества, вроде уверенности в себе, смелости в делах, способности ставить себе цели и их достигать, умение составлять планы действий и их реализовывать. Умение анализировать получаемую из внешнего мира информацию. Не думаю, что в сегодняшней системе образования этому учат. Хотя, конечно же, должны.

Кому: hiddenman, #192

> И тут же был забанен и удалены все мои комментарии и всё, со мной связанное.

Это жЫдо-массонский заговор.

> Прямо не знаю, куда жаловаться, Спортлото вроде бы давно нет.

Врать только не надо.

Спортлото существует, и принимает письма от различных граждан, но мудаков с их откровениями шлёт нахуй.

Ты ещё на сайт ветеринарной службы жалобное письмо отправь.

Кому: SETh, #47

> Работать без выходных и отпусков, я так понимаю, прикольная шутка. ;-) Ибо так даже при приличной физической форме долго не протянешь. Надо бы просто грамотно организовать работу, допустим, хотя бы в отделе. А дальше полет мысли и грамотные организационные навыки должны привести к успеху.

Если человек занимается любимым делом, то ему и отпуск с выходными не нужны. Я за свою жизнь уже с десяток работ сменил, пока не нашел работу по душе. И мне не хочется ни выходных, ни отпуска.

Кому: Бешеный самосвал, #245

> Дмитрий Юрьевич, разрешите вопрос: как, изучая материал, содержащий большое количество фактологического материала( даты/имена/географические названия и т.п.) добиться его максимальной "усвояемости"?

Все приёмы запоминания зафиксированы и описаны две тысячи лет назад.

Любая книжка по тренировке памяти годится.

Кому: Просто Изя, #246

> и почему ты Эхо Москвы не выделил?
>
> Ну как почему? Существует мнение что это специально подпущенные люди, вон Кашин ваще Венедиктова считает пропутинским человеком. А Свобода старый известный вражина.

Речь не о том, кто платит деньги, речь о конечной цели.

Кому: Chivas, #252

> Я бы не ставил образование на первое место. А то народ так и ринется в наши "университеты".

Вопросы задают молодые пацаны.

В их возрасте надо именно учиться.

Кому: Zhnec, #249

> Своей вины не вижу.

Я не про вину. Я тоже не была виновата в том, что с моей семьёй случилось, но это случилось, и не без моего участия.
Любая ситуация - это итог последовательности событий. Возьмём отвлечённый пример. Жена хочет сделать ремонт в комнате и при этом хочет новый интерьер определённой цветовой гаммы. Она этого именно хочет, то есть испытывает эмоции, прежний внешний вид надоел/утомил (так реально бывает, допустим, что она не капризничает). Допустим также, что для неё важно участие мужа в принятии подобных решений. Ей нужно, чтобы он её решение одобрил. (Упростим ситуацию: деньги на ремонт есть.) Муж, всего этого не зная, даже не думал про ремонты, комната и так в порядке (это может быть объективно так), а ремонт - это возня, неохота. Он, естественно с его точки зрения, возражает: мол, не выдумывай. То есть его реакция строго противоположна той, которая нужна ей. Конфликт? Конфликт. Жена начинает обижаться, он не понимает, что не так, и тоже обижается. Ей кажется, что он с ней не считается, ему кажется, что она занята ерундой. Допустим, они договорились в итоге, ремонт делают. Она предлагает ему то решение, которое ей нравится. Продолжает искать одобрения. Он снова делает ошибку: или отмахивается: "Делай, как хочешь!" ("Снова не считается, ему всё равно, что я чувствую!" - думает женщина), или начинает спорить и предлагает другие цвета. В обоих случаях конфликт получает развитие. Виноватых нет, но конфликт спровоцировали действия обеих сторон.
То есть даже обычные поступки могут послужить началом ссоры. И если разрыв был, имеет смысл оценить, какие именно. Тебе виднее, конечно, когда это делать - когда будешь готов, и это не самокопание-самообвинение, а обычный анализ:
- что произошло?
- что к этому привело?
- как это можно было исправить?
Не сочти за лекцию, просто опытом делюсь :)

Кому: hiddenman, #192

> Прямо не знаю, куда жаловаться, Спортлото вроде бы давно нет.

Есть Гослото.

Весь мистер Фримен это откровения уровня: "а срать нужно - в горшок!". Но продакшн качественный :).

Кому: Goblin, #206

> у опер.ру нет ни параллельных, ни родственных ресурсов
> >
> > а вотт ру?
>
> это агрегатор новостей
>
> чем он родственный?
>
> там мои родственники?

ВОТТ порождён единомышленниками oper ru.

без опера не вырос бы.

Дмитрий Юрьевич и камрады модераторы, простите что не в тему. СССР по медалям снова первый - это очень отличная новость! http://prpk.info/articles/zdorove-sport/uroki-olimpiady.html - сайт может кому и не понравится (скринуть можно просто) Но новость, повторюсь, отличная! Извиняюсь если что пропустил - может это освещали на тупичке - был без сети две недели.

Кому: Asya, #258

> - что произошло?

Произошла измена.

> - что к этому привело?

Ей захотелось чего-то новенького. (см. эмоции и т.д.)
Кстати, все еще пытается вернуться.

> - как это можно было исправить

Никак. С этим человеком это был вопрос времени.
Считаю, что отделался легким испугом по сравнению с другими. Тем не менее, это серьезно сказалось на работе, здоровье и всем остальном. И сейчас еще продолжаются качели.

Говорить о женщине следует только с мужчинами, Ф. Ницше =))

Я не сторонник женской позиции, что в измене виноваты оба.

Все очень грамотно расписано, но нет ответа на главный вопрос - зачем все это. Зачем учиться, зачем работать, зачем стремиться быть незаменимым?

Кому: bulk111, #264

> Все очень грамотно расписано, но нет ответа на главный вопрос - зачем все это. Зачем учиться, зачем работать, зачем стремиться быть незаменимым?

Низачем.

Лежи себе под забором - и всё у тебя будет хорошо.

Кому: весельчак у, #261

> у опер.ру нет ни параллельных, ни родственных ресурсов
> > >
> > > а вотт ру?
> >
> > это агрегатор новостей
> >
> > чем он родственный?
> >
> > там мои родственники?
>
> ВОТТ порождён единомышленниками oper ru.

чиво???

какими ещё "единомышленниками"?

он построен камрадами как отдельный проект

в развитии проекта я оказывал и оказываю камрадам посильную помощь

никаких "параллелей" и никакого "родства" там нет и не было

или ты о том, что туда бегут забаненные в комментах тут?

> без опера не вырос бы.

какое тонкое наблюдение

Кому: bulk111, #264

> Зачем учиться, зачем работать, зачем стремиться быть незаменимым?

Ведь всё равно все умрём!!!

Кому: Goblin, #257

> В их возрасте надо именно учиться.

Особенно кайфово было бы пацанам учиться после небольших трудовых практик - годик два. Подозреваю, что в СССР эту задачу частично решали УПК - можно было покрутить баранку, потрогать токарный станок, девчонки могли посидеть за швейной машинкой. Так, человеку было проще определиться, к чему у него лежит душа: к тряпочкам, железкам, бумажкам, чертежам или пробиркам.

Кому: SHOEI, #267

> Зачем учиться, зачем работать, зачем стремиться быть незаменимым?
>
> Ведь всё равно все умрём!!!

А ты убеди, убеди меня что надо работать!!!

Кому: весельчак у, #261

> ВОТТ порождён единомышленниками oper ru.
>
> без опера не вырос бы.

У меня при запуске Интернет Эксплорера открываются две вкладки, первая oper.ru, вторая vott.ru :)

Кому: Chivas, #268

> Так, человеку было проще определиться, к чему у него лежит душа

Ну УПК крутил баранку, закончил технический ВУЗ, работаю в торговле, но чувствую - не моё!!!

Решил сменить работу, буду пробовать что-то новое :))

Кому: Goblin, #269

> > А ты убеди, убеди меня что надо работать!!!

Девок то сколько красивых, а лежачим по заборами - не дают!!!

Кому: Goblin, #266

> или ты о том, что туда бегут забаненные в комментах тут?

Сегодня увидел очень чЮдное явление!

Забаненные в коментах тут бегут туда, высираются, банятся в коментах там, и бегут сюда жаловаться.

Даже и не знаю, как это назвать :)
Миграция мудаков, что ли?

Кому: Atollos, #184

> Им можно только стать, прежде всего - учась у других.

самостоятельно очень мало у кого получится
даже если очень захочется. люди в массе слабы и склонны с самопожалению

необходимо целенаправленное, мощное и перманентное внешнее воздействие
со стороны государства/общества

Кому: SHOEI, #267

> Кому: bulk111, #264
>
> > Зачем учиться, зачем работать, зачем стремиться быть незаменимым?
>
> Ведь всё равно все умрём!!!

В следующей жизни пригодится!

Кому: Zhnec, #263

> - что произошло?
> Произошла измена.
> > - что к этому привело?
> Ей захотелось чего-то новенького. (см. эмоции и т.д.)
> > - как это можно было исправить
> Никак.

А может так?
- что произошло?
Обнаружил в человеке, которому доверял, планировал жизнь и на которого опирался, червоточину, с которой никогда не готов примириться.
- что к этому привело?
Из-за пелены "чувств", доверять стал почти безгранично. Закрывал глаза на намёки на эту червоточину.
- как это можно было исправить
Внимательнее слушать и смотреть на человека с самого начала отношений. Пытаться лучше узнать именно его самого, а не искать в нём тот образ, который ты создал сам у себя в голове.
Подозреваю, это ты и называешь "учусь доверять людям" - пытаешься увидеть предпосылки в будущем возможных недостатков, с которыми не готов мириться.
Извини, что "копаюсь". Однако мне тоже тема очень близка (хоть никто меня не бросал и не изменял).
А, я к чему это всё. Вина таки всегда будет на тебе.

Кому: motoroller1, #276

> Вина таки всегда будет на тебе.

Так называемая вина только в том, что связал жизнь с человеком, в котором сразу не разглядел предпосылок к измене. Был молод, неопытен.

Но и сейчас, получив некий опыт, сделать это почти не реально (найти надежного человека), на мой взгляд. Можно лишь увеличить шанс на положительный исход.

Как говорит Д.Ю. – это удача.
Либо повезло, либо нет.

Кому: Asya, #258

> Жена хочет сделать ремонт в комнате и при этом хочет новый интерьер определённой цветовой гаммы. Она этого именно хочет, то есть испытывает эмоции, прежний внешний вид надоел/утомил (так реально бывает, допустим, что она не капризничает). Допустим также, что для неё важно участие мужа в принятии подобных решений.

А мужа бесит, что к нему пристают с какими-то дурацкими ремонтами, ведь вполне всё хорошо. Он представляет, что придётся ходить по магазинам, бесконечно перебирать, скажем обои, и отвечать на надоевшие вопросы- "Может воон те, посветлее..."
Типичный конфликт, описанный в учебниках по психологии, но от этой типичности нисколько не легче.

> В обоих случаях конфликт получает развитие. Виноватых нет, но конфликт спровоцировали действия обеих сторон.

"Спровоцировали" не совсем точная формулировка, поскольку причины в том, что мир несколько по-разному воспринимается людьми. Есть существенная разница в восприятии у людей с образным мышлением и логиков.
Нужно терпенье, много терпенья. Ну и житейская мудрость.

Стать хорошим специалистом.. А если хочется организовать своё дело?
Может быть, стоит скопить 200-300 тысяч и начать, чем всю жизнь совершенствоваться ради похвалы начальника и прибавки к з/п?

Вот именно поэтому я и посещаю опер.ру.

Кому: Asya, #258

> Она этого именно хочет, то есть испытывает эмоции, прежний внешний вид надоел/утомил (так реально бывает, допустим, что она не капризничает)... Ей нужно, чтобы он её решение одобрил. (Упростим ситуацию: деньги на ремонт есть.)...комната и так в порядке (это может быть объективно так), а ремонт - это возня, неохота. Он, естественно с его точки зрения, возражает: мол, не выдумывай. То есть его реакция строго противоположна той, которая нужна ей. Конфликт? Конфликт. Жена начинает обижаться, он не понимает, что не так, и тоже обижается. Ей кажется, что он с ней не считается, ему кажется, что она занята ерундой.

Слушай, прям по живому режешь. :) Можно я тебя как женщину спрошу?
Ситуация усугубится ещё тем, что жена скорее всего не захочет "защищать проект" перед мужем. "Ну мне же это нужно, почему он сразу не соглашается? Почему ему не достаточно одного моего "очень хочу"? Я что должна ещё доказывать, что мне это действительно необходимо?! Нет, я такой же самостоятельный человек, как и мой муж, у меня такие же права. Ах, не соглашается? Ну и не надо!!" Дальше пойдут поиски симметричного варианта ответа мужу. То есть, она скорее всего _не захочет_ убеждать мужа в том, что это действительно актуально и чем это вообще грозит.
Почему вообще возникает эта ситуация? Ведь муж, например, не ищет одобрения жены, когда собирается купить машину. Максимум: предложит выбрать из пары вариантов моделей или цветов; осветит финансовые изменения в семейном бюджете, скрасив потенциальными плюсами. "Отдыхать в этом году поедем не в Южную Америку, а в Египет, зато теперь сможем ездить на дачу к твоей маме каждую неделю". Жена тут может возразить? Почему так получается?
У меня есть один вариант ответа, но хочется услышать женщину.

Кому: Genom, #279

> Стать хорошим специалистом.. А если хочется организовать своё дело?

Стань хорошим специалистом в "своём деле" - какие проблемы?

Открою секрет: даже чтобы что-то хорошо продавать, необходимы неслабые умения в общении с людьми, плюс неплохие познания в продаваемом товаре, чтобы ярко и доходчиво доносить до потребителя ценность именно твоего товара и т.д., а не просто "стоять у прилавочка, хлопая глазками".

А если оказываешь услуги населению - делай это хорошо, делай это лучше, чем остальные. Тогда люди сами непременно потянутся. Как поговаривают: "хороший врач голодным никогда не будет".

Кому: Asya, #258

> То есть его реакция строго противоположна той, которая нужна ей. Конфликт? Конфликт. Жена начинает обижаться, он не понимает, что не так, и тоже обижается. Ей кажется, что он с ней не считается, ему кажется, что она занята ерундой.

Разное восприятие у людей.
Если кому-то из семьи (или обоим) не хватает мозгов уладить конфликт на самой его начальной стадии, то жить им друг с другом будет крайне тяжело. Практически вся бытовуха в это и упирается в конечном итоге.

Кому: Zhnec, #277

> Так называемая вина только в том, что связал жизнь с человеком, в котором сразу не разглядел предпосылок к измене. Был молод, неопытен.
>
> Но и сейчас, получив некий опыт, сделать это почти не реально (найти надежного человека),

По моему мнению, как раз вина полная: не столько в том что связал, не столько в том что сразу не разглядел, а в том, что и не захотел разглядывать. Я вот про это говорю.
Что нам мешает сразу услышать эти звоночки? Ну сначала мы просто поддаёмся нашей слабости - хочется секса или секса именно с этим человеком - ведь с этого большинство "отношений" и начинаются? Потом нам хочется этого секса регулярно, но мы же не можем жить и спать с недостойным человеком? Вот наше подсознание и начинает одевать скелет - тот минимум знаний о человеке, что мы успели получить, в мышцы и ткани - (несуществующие в реале) черты характера и добродетели, человека достойного МЕНЯ. Лепим Галатею прямо поверх живого человека. А то, что в сторону торчит почему-то лишняя бедренная кость, мы в этот момент стрательно не замечаем. Как же, подсознательная гордыня говорит: я не мог ошибиться, ткани отлично ложатся на скелет, лишнее отрежем или само отваливается. А потом ВНЕЗАПНО получаем сильнейший пинок этой третьей ногой, которую мы КАК БЫ не замечали или просто старательно туда не смотрели.
Извини, не поучаю, просто рассуждаю вслух. Вот мне и кажется, что решение в том, чтобы заглушить свою гордыню и увидеть человека "таким какой он есть". Не знаю, возможно ли это реализовать на практике.
А уж обсуждать с объектом увиденное в нём... :-/

Альтернатива есть: завести дома некое существо, которому сразу выкатить список прав и обязанностей. Не согласна соблюдать - иди нафиг. Нарушишь - пойдёшь ещё дальше. Но что-то пока не привлекает.

Кому: motoroller1, #284

> По моему мнению, как раз вина полная

Это только по твоему мнению.

>а в том, что и не захотел разглядывать.

Разглядеть не возможно. Может только повезти, а ты можешь этому поспособствовать.

Кому: Goblin, #269

> А ты убеди, убеди меня что надо работать!!!

Без дела человек тоскует!!!

Кому: Zhnec, #263

> Я не сторонник женской позиции, что в измене виноваты оба.

Это вовсе не женская позиция. И от мужчин слышала достаточно. Это частный случай отмазки "потерпевший сам виноват". Отличное самооправдание, подлость перестаёт быть подлостью, а становится свободой выбора.

Я говорила о причинно-следственных связях. Им всё равно, кто в какой степени виноват, но они влияют сильнее, чем всё остальное, они формируют ситуации. Чем лучше кто-либо понимает, как управлять ситуацией, чем чётче он её видит, тем меньше непредсказуемых неприятностей уготовано. Это к разговору о работе над собой, между прочим. Анализировать поступки, свои и чужие, применительно к какой-либо ситуации, и следствия из поступков - единственный способ обрести должное понимание и натренировать внимание.

Кому: ни-кола, #278

> Типичный конфликт, описанный в учебниках по психологии, но от этой типичности нисколько не легче.

Ну, потому и взяла за пример. И это они ещё по умолчанию в ровных эмоциях были на начало. А если она перед тем с соседкой поцапалась, ребёнок из школы двойку принёс и фингал, а у мужа на объекте трубы прорвало, а потом какой-то урод на красном бентли с правого ряда подрезал, всем ещё веселее.

> "Спровоцировали" не совсем точная формулировка, поскольку причины в том, что мир несколько по-разному воспринимается людьми.

Именно спровоцировали, провокации бывают неосознанные. Жена спровоцировала у мужа отрицательные эмоции, какие ты описал, муж у жены спровоцировал, потому что ей другого хотелось, а он по мечте топором. Про восприятие - посмотри другой коммент чуть ниже, тебе и другому камраду сразу отвечу.

Кому: motoroller1, #276

> Вина таки всегда будет на тебе.

Вот это - грубая ошибка. Логический анализ для того и применяется, чтобы определить, какая именно степень ответственности на человеке. Комплекс вины нахрен никому не нужен. Вина - это из другой оперы. Виноват тот, кто изменяет, бросает, рушит общее, если к тому его долго не подталкивали. Но иногда эта мера вынужденная, если второй участник регаты годами заедал жизнь первого - тот просто спасается, и виноват заедавший. Но и эти крайние, и остальное многообразие ситуаций универсальными мерками не померить, и каждый раз нужно конкретно разбираться. Без самобичевания и самовосхваления.

Кому: motoroller1, #281

> Ситуация усугубится ещё тем, что жена скорее всего не захочет "защищать проект" перед мужем.

Как сказать, смотря какие у них отношения вообще. Я бы в одно время поверила ему - в самом деле, что это мне в голову взбрело, в другое - защищала бы, в третье - махнула рукой, а в четвёртое - вообще не поставила бы в известность заранее.

> Дальше пойдут поиски симметричного варианта ответа мужу.

Могут пойти, само собой.

> Почему вообще возникает эта ситуация? Ведь муж, например, не ищет одобрения жены, когда собирается купить машину.

Зато он может искать её одобрения в чём-то другом.
В этом, в том числе, смысл отношений: нам нужно, чтобы нас поддержали. Если человеку не нужна поддержка, он или не заводит отношений, или отказывается от них. Но поддержка нам нужна не в том, в чём мы сильны, а в том, в чём мы не уверены, кроме того, нужно проявление внимания. Жена в такой ситуации ищет одобрения мужа, ей хочется сделать с ним что-то общее. Не всем везёт иметь общие хобби, интересы, совместные проекты помимо домашнего обихода, а потребность есть. Муж, который не советуется с женой, не считает, что она ему в этом деле может быть полезна, это может быть следствием общего неуважения и низкого положения женщины в семье, или он не воспринимает её как важный фактор в данном конкретном деле. Но точно так же, когда у него появится потребность в совместных действиях (внимательные читатели затаили дыхание!), он к ней потянется. И, в свою очередь, может натолкнуться на стену - для неё его интерес или не будет существенным, или это будет тот самый симметричный ответ.

> Жена тут может возразить? Почему так получается?

Может, конечно. В том числе (не обязательно так!) из чистой вредности. Получается по трём причинам:
- или у неё есть весомые аргументы против, настоящие,
- или это проявление долгого вялотекущего конфликта, отношения уже переродились в позиционную войну,
- или он плохо объяснил, и она возражает не тому, что он хотел сказать в целом, а тому, что она поняла из его слов,
- или она из тех женщин, которым страшно хочется всё решать, но решать на самом деле они ничего не способны. Чистая, кристаллическая бабья дурь. (Между прочим, мужчин таких тоже пруд пруди. Лезут всюду с директивами, одна другой забористее.)

Кому: Энергетик, #283

> Разное восприятие у людей.
> Если кому-то из семьи (или обоим) не хватает мозгов уладить конфликт на самой его начальной стадии, то жить им друг с другом будет крайне тяжело. Практически вся бытовуха в это и упирается в конечном итоге.

Правильно, но разные не только восприятие, а ещё умолчания и ожидания. Жене по умолчанию кажется, что ремонт - важно. Мужу кажется, что нет. У жены ожидание, что муж поддержит. У мужа ожидание, что он придёт домой отдохнуть, а ему новые обязанности предлагают, когда он ещё от прежних не отдохнул. И т. п.

Кому: Asya, #287

> Вина таки всегда будет на тебе.
>
> Вот это - грубая ошибка. Логический анализ для того и применяется, чтобы определить, какая именно степень ответственности на человеке. Комплекс вины нахрен никому не нужен. Вина - это из другой оперы. ... нужно конкретно разбираться. Без самобичевания и самовосхваления.

Может "вина" - не совсем удачное тут слово. Ответственность. Я из той же секты, что и камрад, который написал про "упал кирпич - нефиг было туда ходить". Это не самобичевание и не комплекс вины. Это просто правило - перед тем как что-то сделать, надо подумать о последствиях. Ты о том же говоришь, мне кажется: "Анализировать поступки, свои и чужие, применительно к какой-либо ситуации, и [следствия] из поступков - единственный способ обрести должное понимание и натренировать внимание. " Зачем же ещё их анализировать, как не для того, чтобы в следующий раз принять правильное решение, [вспомнив] свой анализ?
Я понятно говорю?
"Эх, не надо было пить вчера последнюю рюмку" - это самобичевание.
"Сегодня мне плохо, от того что я вчера выпил последнюю рюмку и закусил печеньками" - это анализ.
"Так, вот предпоследняя рюмка. А не выпить ли мне последнюю и печеньки? Нет, не выпить. Я помню, как мне было плохо в тот раз, поэтому печеньки не буду" - это ответственность.
Но, я товарищу Жнецу говорил не про "да-да, надо отвечать за свои поступки", естественно. Я ему пытался сказать, что причина может быть одним-двумя слоями глубже, и она таки может быть в тебе самом.

> Почему вообще возникает эта ситуация? Ведь муж, например, не ищет одобрения жены, когда собирается купить машину.

Вообще, я тебе заготовил ответ примерно такой: Мужчина всегда берёт на себя ответственность за свои решения, поэтому ему и не надо советоваться. Сам заработал, сам потратил на какую-то фигню, сам и дурак. А женщина, спрашивая совета, таким образом просто перекладывает большую часть ответсвенности на мужчину.
Но, прочитав вот это

> Зато он может искать её одобрения в чём-то другом.
> В этом, в том числе, смысл отношений: нам нужно, чтобы нас поддержали. Если человеку не нужна поддержка, он или не заводит отношений, или отказывается от них. Но поддержка нам нужна не в том, в чём мы сильны, а в том, в чём мы не уверены, кроме того, нужно проявление внимания.

сильно задумался. Наверняка есть ситуации, которых я даже не замечаю, но в которых я действительно ищу у женщины поддержки, опоры.
Ну хотя бы в том, что я самый крутой самец в округе, раз она со мной. :)
Спасибо.

Кому: motoroller1, #289

> Я из той же секты, что и камрад, который написал про "упал кирпич - нефиг было туда ходить". Это не самобичевание и не комплекс вины. Это просто правило - перед тем как что-то сделать, надо подумать о последствиях. Ты о том же говоришь, мне кажется: "Анализировать поступки, свои и чужие, применительно к какой-либо ситуации, и [следствия] из поступков - единственный способ обрести должное понимание и натренировать внимание. " Зачем же ещё их анализировать, как не для того, чтобы в следующий раз принять правильное решение, [вспомнив] свой анализ?

Ну, во первых, у тебя в рассуждениях очевидная логическая ошибка. В упрощенной тобой цепочке "пошел на стройку - упал кирпич" второе не обязательно есть следствие первого. Во вторых, бинарная логика неприменима для анализа сложнейших комплексных проблем и поступков. Упрощение подобных проблем до уровня "я тут отвечаю, а ты вот тут" приведет к коллапсу отношений. В третьих, и это практически самое важное - ты не можешь логически подходить к эмоциональной сфере. Ты можешь убиться, доказывая что-то на логическом уровне, но конфликт все равно возникнет - поскольку уровень восприятия у оппонента эмоциональный - "нравится/не нравится". Ну и поступки - это последствия этих эмоций, проявления, которые мы стремимся контролировать, но далеко не всегда получается.

Кому: Asya, #287

> Именно спровоцировали, провокации бывают неосознанные. Жена спровоцировала у мужа отрицательные эмоции, какие ты описал, муж у жены спровоцировал, потому что ей другого хотелось, а он по мечте топором.

Не, не так. Это изначально конфликтогенная ситуация, поэтому мудрость семейно жизни заключается в том, что-бы выработать механизмы и ритуалы по её предотвращению. Иногда это не получается.

Кому: Asya, #288

> Правильно, но разные не только восприятие, а ещё умолчания и ожидания. Жене по умолчанию кажется, что ремонт - важно. Мужу кажется, что нет.

Не кажется, уют в доме- необходимость для большинства женщин, записанная в генах.

> У жены ожидание, что муж поддержит.

А это -необходимость в эмоциональном контакте, она то-же прописана в генах. И мужу необходимо привыкнуть к этому и выслушивать всю эту женскую блажь, как он думает.

> У мужа ожидание, что он придёт домой отдохнуть, а ему новые обязанности предлагают, когда он ещё от прежних не отдохнул. И т. п.

Это да, семья- тяжёлая ноша, нужно стиснуть зубы, раз уж взялся, то и неси. Это твоя ноша, сам взвалил, никто силком не заставлял, поэтому, тяжело, но нести эту ношу надо.
К сожалению эта мудрость приходит с годами. [Вздохнул.]

Кому: Asya, #288

> Жене по умолчанию кажется, что ремонт - важно. Мужу кажется, что нет. У жены ожидание, что муж поддержит. У мужа ожидание, что он придёт домой отдохнуть, а ему новые обязанности предлагают

Не, оно строго индивидуальное.
Есть мужики, которые сами норовят многое сделать или помоь сделать: и ремонт, и детей воспитать, и пр.
А есть женщины, которые не то что за домом, за собой то не способны следить должным образом.
Таких, конечно, меньшинство (5%!), но всё же.

Поэтому мудрые где надо пошлют сразу, а кое-где - перетерпят!!!

Кому: Asya, #287

> Я говорила о причинно-следственных связях.

В моем случае произошла измена. Оправдания которой - нет. Все эти "ты меня не ценил" - детский лепет. Раз я такой плохой - разведись и делай, что хочешь.

Как бы я ни старался, никто не даст гарантий, как уже писали, что этого не произойдет в будущем.
Жены изменяют мужьям после 25 и более лет совместной жизни, когда есть дети, квартиры, машины, яхты и пр.

Найти хорошего, верного спутника жизни - удача.

Кому: Goblin, #266

> у опер.ру нет ни параллельных, ни родственных ресурсов
> > > >
> > > > а вотт ру?
> > >
> > > это агрегатор новостей
> > >
> > > чем он родственный?
> > >
> > > там мои родственники?
> >
> > ВОТТ порождён единомышленниками oper ru.
>
> чиво???
>
> какими ещё "единомышленниками"?

правильными камрадами, мыслящими как мы тут.

а опер ру- самый большой правильный сайт.

Обратно- там тоже тоталитаризм!

Кому: Goblin, #266

> какое тонкое наблюдение

power of Tupichok!

Кому: motoroller1, #289

> Может "вина" - не совсем удачное тут слово.

Совершенно неудачное: оно ассоциируется с преступлением или большой ошибкой, человек накручивает у себя чувство вины, вместо спокойного анализа, в итоге делает себе же ещё хуже. Бывает так, что человек в своей беде виноват сам, именно виноват, но бывает и иначе. Я бы вообще это никаким специальным словом не называла, как есть, так и есть: "какие мои поступки привели к такому итогу"? Естественно, что анализ имеет смысл не только ради самоуспокоения, а чтобы понимать, чего в будущем делать нельзя или надо делать осторожнее, по-другому, подавать иначе и т. п.

> я тебе заготовил ответ примерно такой: Мужчина всегда берёт на себя ответственность за свои решения, поэтому ему и не надо советоваться. Сам заработал, сам потратил на какую-то фигню, сам и дурак. А женщина, спрашивая совета, таким образом просто перекладывает большую часть ответсвенности на мужчину.

Тут так: далеко не всякий мужчина действительно "всегда". Вернее, так: "всегда" вообще никто. Регулярно, часто - да, но не всегда. А у многих и "часто" не бывает. А вот про перекладывание ответственности хорошая мысль, это тоже срабатывает. Но: ответственность перекладывают друг на друга оба (например, муж отвечает: "тебе надо, ты и делай", хотя дело может касаться того, что женщина сделать сама не может, или это в кругу его обязанностей). Или же жена берёт на себя ответственность чаще, а муж как раз видит своё превосходство в свободе личного выбора развлечения для себя. И ещё, про перекладывание: если муж заявляет себя главой семьи, то есть тем, кто решает вопросы, логично, что женщина будет перекладывать на него ответственность, он сам этого добивался. Хотя в его представлениях главенство могло выглядеть как полная свобода для себя лично, а остальные ему комфорт обеспечивают, а тут вдруг выясняется, что ещё какая-то там ответственность в обязательном пакете услуг, а мы так не договаривались. То есть о сути главенства он даже не задумывался.

Кому: ни-кола, #291

> Это изначально конфликтогенная ситуация

Не обязательно, от семьи зависит. У нас, например, по таким поводам конфликтов не было. Конфликтогенность не в самой ситуации, а в том, как именно оба супруга объясняют себе самим, чего они хотят, насколько это объективно нужно, и как потом они это доносят до второй половинки. Если каждый в своём мирке болтается и носа наружу высунут не хочет, то конфликты будут даже по поводу, кто с какой стороны стола сидит.

> Не кажется, уют в доме- необходимость для большинства женщин, записанная в генах.

Вот это - очень опасное заявление. "Генами" можно оправдать любую хрень, любой каприз. Любой поход налево - "да вы что, у меня это в генах! разве я могу сдержать природу?!" Стремление к уюту, красоте и чистоте - это уже функции сознания и воспитание. Вкус можно развить, эстетическое восприятие тоже. Но хорошо, что они есть. Приятно находится там, где цвета, оттенки и формы подобраны комфортно и расставлены гармонично.

> А это -необходимость в эмоциональном контакте, она то-же прописана в генах.

Да не в генах. Необходимость эмоционального контакта есть у всех, но вот формы и степень проявления разные, и не только от пола зависят, но и от характера, воспитания, и т. д. Например, если жена по любому поводу бурно реагирует, да ещё громко, ахает, охает и бежит к мужу с соплями по ветру, его эти эмоциональные атаки реально нервируют, и он будет закрываться. Сам бы хотел иначе, но жизнь дороже. А уж если его приучили с детства к тому, что мужик внешне - камень, или у него реально такой темперамент, то вот вам классическая иллюстрация несовпадения. Обоим в такой паре придётся сдерживать привычные реакции и учиться реагировать иначе.

> Это да, семья- тяжёлая ноша, нужно стиснуть зубы, раз уж взялся, то и неси.

Как говорится, бачилы очи, що купувалы. Справедливо для обоих.

Кому: Энергетик, #292

> Кому: Asya, #288
>
> > Жене по умолчанию кажется, что ремонт - важно. Мужу кажется, что нет. У жены ожидание, что муж поддержит. У мужа ожидание, что он придёт домой отдохнуть, а ему новые обязанности предлагают
>
> Не, оно строго индивидуальное.

Я говорю только о приведённом примере. Это был пример того, как на пустом месте возникает конфликтная ситуация, и что именно её формирует.

Кому: Zhnec, #293

> В моем случае произошла измена.

Камрад, у меня в мыслях не было вынуждать тебя оправдываться или защищать себя.

> Как бы я ни старался, никто не даст гарантий, как уже писали, что этого не произойдет в будущем.

В теории - не даст, а на практике ты сам поймёшь, как оно будет, когда у тебя будут отношения с другой женщиной.

Кому: Goblin, #143

> еда пять раз в день
>
> три нормальных приёма пищи, два перекуса между
>
> просто здоровая еда

Стоит добавить достаточное количество воды, не меньше 2-3 литров в зависимости от сезона и веса.

Кому: Dragonmaster, #290

> В упрощенной тобой цепочке "пошел на стройку - упал кирпич" второе не обязательно есть следствие первого.

Ну это я просто максимально коротко написал.
"Кирпич упал на голову МНЕ, потому что это Я пошёл на стройку."
"Жена подставила МЕНЯ, потому что это Я на ней женился."
На самом то деле в полном виде эти цепочки выглядят так:
"Кирпич упал мне на голову, потому что я: раз - пошёл на стройку, хотя мог её обойти; два - зайдя на стройку, даже не смотрел по сторонам, не подумал о потенциальных опасностях; три - зная о потенциальных опасностях я даже не надел каску".
"Жена подставила меня, потому что я в своё время пропустил мимо внимания предупреждающие звоночки, положился на человека, не разобравшись в нём."
Опять нет причинно-следственной связи?

> Упрощение подобных проблем до уровня "я тут отвечаю, а ты вот тут" приведет к коллапсу отношений.

Интересно. Можно подробнее, о чём речь?

> ты не можешь логически подходить к эмоциональной сфере. Ты можешь убиться, доказывая что-то на логическом уровне, но конфликт все равно возникнет - поскольку уровень восприятия у оппонента эмоциональный - "нравится/не нравится".

Золотые слова! Но, у меня есть призрачная надежда когда-нибудь объяснить оппоненту, что эмоции - это тоже [логические следствия] чего-то, например страхов, комплексов, детских воспоминаний, сексуальных идеалов и тп. И что можно чуть-чуть покопаться и разобраться, что "нравится" - это не всегда "хорошо". Ну, очень грубый пример:
- Ой, смотри какое колечко, давай купим, я всю жизнь о таком мечтала, я буду так рада, так рада.
- Тебе это кольцо сейчас нравится, потому что (хоть ты этого сейчас не помнишь)ты его увидела у своей подруги, которой ты во всём завидуешь, потому что... Оно не принесёт тебе ожидаемой радости, потому что твоя подруга скоро такое перестанет носить, ты решишь, что это потому что оно вышло из моды, и тоже перестанешь. Останется только сожаление о том, что бы ты могла купить полезного вместо этого дурацкого кольца.

> Ну и поступки - это последствия этих эмоций, проявления, которые мы стремимся контролировать, но далеко не всегда получается.

!!! Это вообще надо транспарантом на стену вешать, чтобы постоянно помнить.
Хотя, у мужчин тоже так часто бывает. За рулём, например. :)

Кому: Asya, #296

> как есть, так и есть: "какие мои поступки привели к такому итогу"?

Да, я ровно об этом.

> Или же жена берёт на себя ответственность чаще, а муж как раз видит своё превосходство в свободе личного выбора развлечения для себя. И ещё, про перекладывание: если муж заявляет себя главой семьи, то есть тем, кто решает вопросы, логично, что женщина будет перекладывать на него ответственность, он сам этого добивался

Ты меня кажется немного не поняла. Трюк как раз в том, что жена в этой суитуации ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ(ремонт должен быть), но не хочет нести ответственность за [исполнение решения](ты же это назвала "решает вопросы"?). То есть, в мужской голове ответственность за исполнение всегда является автоматическим следствием принятия решения. А здесь это нарушается.
То есть, женщина могла бы и сама сделать этот задуманный ею ремонт(ведь в её голове это просто), но она не хочет брать ответственность за те связанные с этим решением риски, о которых она даже подумать не может. Поэтому и "советуется" с мужчиной.
А что значит "перекладывание ответственности тоже срабатывает"?

Кому: ни-кола, #291

> Это да, семья- тяжёлая ноша, нужно стиснуть зубы, раз уж взялся, то и неси. Это твоя ноша, сам взвалил, никто силком не заставлял, поэтому, тяжело, но нести эту ношу надо.
> К сожалению эта мудрость приходит с годами. [Вздохнул.]

Больше позитива! Многим это действительно нравится.

Кому: Asya, #296

> Не обязательно, от семьи зависит. У нас, например, по таким поводам конфликтов не было. Конфликтогенность не в самой ситуации,

Именно в самой, в разности восприятия. Для того, что-бы это увидеть нужно приложить немного усилий.
Вполне возможно, что в некоторых семьях подобных конфликтов нет, но следует понимать, что мы обсуждаем некое всеобщее.

> Вот это - очень опасное заявление. "Генами" можно оправдать любую хрень, любой каприз. Любой поход налево - "да вы что, у меня это в генах! разве я могу сдержать природу?!"

Ну что-же делать, опасные заявления есть некое, присущее и неотъемлемое свойство. Оправдать "Генами" ничего нельзя, поскольку "гены" есть некоторая данность, а оправдание мы мы ищем своим поступкам.

> Стремление к уюту, красоте и чистоте - это уже функции сознания и воспитание.

Это есть необходимость. Поскольку продолжение рода, есть нечто объективное. В связи с тем что детство, у гоминидов затянуто, уют и чистота в некой, всегда замкнутой области, становится крайне критичным вопросом. Поскольку уют и чистота напрямую связана с гигиеной в месте проживания. Забвение правил гигиены, в замкнутых сообществах, живущих в пещерах, однозначно приводит к их вымиранию.

> Вкус можно развить, эстетическое восприятие тоже. Но хорошо, что они есть. Приятно находится там, где цвета, оттенки и формы подобраны комфортно и расставлены гармонично.

Нет мусора, грязи и прочее...

> Да не в генах. Необходимость эмоционального контакта есть у всех, но вот формы и степень проявления разные, и не только от пола зависят, но и от характера, воспитания, и т. д.

Всё правильно, но степень проявления, во многом зависит от генов. Не зря есть деление на флегматиков, меланхоликов....
Продолжение рода, есть функция семьи, но при этом следует понимать, что
обязанности по объективным причинам разделены. Тяжесть воспитания детей самого малого возраста лежит на женщинах. В силу объективных причин, общение с детьми до приблизительно трех лет, в основном эмоциональное. Это требует высокую эмоциональную чувствительность тех, кто занимается воспитанием. Вполне понятно, что это функция и обязанности женщин. Мужчина должен в это время бегать вокруг и ловить мамонтов.


> Например, если жена по любому поводу бурно реагирует, да ещё громко, ахает, охает и бежит к мужу с соплями по ветру, его эти эмоциональные атаки реально нервируют, и он будет закрываться.

Поэтому такие дамы, с истероидным характером, подсознательно выбирают флегматиков.

> Но: ответственность перекладывают друг на друга оба (например, муж отвечает: "тебе надо, ты и делай", хотя дело может касаться того, что женщина сделать сама не может, или это в кругу его обязанностей).

Это можно назвать как [разделение областей доминирования.] То, что необходимо для гармонии в супружеской жизни.