Разведопрос: Игорь Викентьев и Георгий Соколов о функциональном подходе

Чую термояд!!

Брат Александра видимо?

Савельева не хватает :(

Вначале показалось, что присутствовать будет Соколов Григорий. Показалось...

Немедленно качаю аудио! Послушаю на работе.

Для продажи презиков. Изготавливаем подарочные шоколадки для женщин с комплиментами, стихами и т.п. Делаем двойную упаковку. Во внешней упаковке к шоколадке вложен бонус - презервативы. При необходимости эта упаковка снимается, отделяются изделия и остается шоколадка в своей красивой упаковке.
Покупатель в магазине говорит - дайте мне шоколадку для дамы. Ура!

Уже несколько лет смысл чего-либо определяю через использование (спасибо Витгенштейну), иными словами, смысл штуковины в её функции. Это дополнилось концепцией холонов (нечто, что является целым и состоящим из других холонов), которые состоят из двух компонентов: функциональной и конструкционной. Если же добавить пространственный и темпоральный аспект, то картина, по крайней мере как мне кажется на данный момент, описание штуковин как самостоятельных объектов становится полным.


К задаче про продажу презервативов:
(1) продавать презервативы как часть комплекта с гигиеническими принадлежностями. У покупателя исчезает психологический барьер, продавец продаёт множество продуктов;
(2) сделать талоны на кондомы, в которой покупатель ничего не говорит, просто протягивает талон и деньги;
(3) объединяя первый и второй вариант, и можно добавить скидки, талоны на комплекты и другие товары.

Если же придумывать идеи законов, отталкиваясь от темы беседы, в голову приходит:
- регистр услуг муниципального, регионального и федерального уровня; с росписанными процедурами ктокудачтозачем;
- портал, на котором это всё доступно для населения;
- индивидуальные представители которого могут не только ознакомиться и подготовиться к получению услуги, но и
- оценить её качество, тем самым давая обратную связь высокому начальству и поддерживая чиновников в тонусе, но и
- предложить свой алгоритм получения услуги, за полезность получая моральную или монетарную, или какую иную благодарность от правительства.

Для этого требуется: язык описания услуг, каталог услуг, инструменты каталогизации, инструменты обработки обратной связи, инструменты оценки предложений, ответственное лицо с командой для разработки и поддержки решения.

Кому: dborisog, #8

> регистр услуг муниципального, регионального и федерального уровня

госуслуги, не?

а сделать для презервативов упаковку менее броской или узнаваемой?
ставить их в магазинах не перед кассой, где всем делать нечего и все глазеют по сторонам и друг на друга - особо стеснительных это смущает, а вот в глубине магазина может и взяли бы себе пачечку... в аптеках иногда так сделано.

По согласованию с Дмитрием Юрьевичем Пучковым, публикуем ссылки дополнительные материалы по теме:

Викентьев И.Л., Функциональный подход при решении
творческих и бизнес-задач: http://triz-chance.ru/function.html

Подборка из 22 материалов по теме: «Функциональный подход»:
http://vikent.ru/enc-list/category/255/

Подборка из 56 материалов по теме: «Функционально-стоимостной анализ» (ФСА):
http://vikent.ru/enc-list/category/120/

Вот схожие задачи:

1) (приводится в ролике) как сделать, чтобы мужик не стеснялся при покупке презерватива
2) как присоединить Кыргызстан к Российской Федерации
3) все должны разговаривать на языке мумбу-юмбу

4) (была популярна в среде определенного контингента Физтеха, противоположного по мозгам тем, кто решил задачу "односторонне тёплого графина") "Мужик приносит вечером диван на берег моря, кладёт рядом с диваном селёдку, утром забирает диван. Объяснить ситуацию." - разрешено спрашивать что угодно так, чтобы можно было ответить односложно "да" или ("азиатское") "нет".

Здравствуйте уважаемые.

По поводу задания, мне кажется, что бы не стесняться покупать презервативы нужно не покупать презерватив.
Пусть один презерватив будет прикреплен к "бесплатному" пакетику выдаваемым в аптеке при любой покупке , хоть пузырек йода.

Пример с Макаренко - это из очерка "ФД-1".

http://antmakarenko.narod.ru/liter/fd1.htm

"В первый же день их <коммунаров> неприятно поразила плоская доска, поставленная на якоре для обозначения границы купальной зоны. Дальше этого знака плавать нельзя - от берега метров тридцать. Пробовали не обращать внимания на эту доску, но за нею ездит на лодке дед, уполномоченный идеи спасения на водах, и возвращает хлопцев к берегу. Коммунары произвели героические усилия, чтобы переставить знак подальше. Они всем первым взводом старались выдернуть якорь, но это оказалось трудным делом, главное, не во что упереться, нет той самой знаменитой точки опоры, отсутствие которой не нравилось еще Архимеду. Провозившись несколько часов над этим пустяшным препятствием, кончили тем, что привязали к нему камень и утопили его. На душе стало легче, но на деле проиграли. Спасительная станция обозлилась за уничтожение знака и почти все свои лодки поставила против нашего берега. Началась война, которая окончилась и моральной и материальной победой коммунаров. Иначе и быть не могло."

На всякий случай, вино упоминается один раз, при описании прощального ужина перед отъездом из Сочи назад в Харьков: "В нашей столовой в городском парке мы устроили настоящий пир: закуска, икра, жаркое, мороженое и даже (ох, отвернитесь, кто там из наробраза) по стакану столового вина." А то педагог предстал в странном свете.

Кому: dborisog, #7

Благодарю за Ваш опыт!

Мой совет Вам присмотреться к такому режиму:

Шаг-1: Коррекция эффектов «Инерции мышления» простыми способами - вот около 60 возможных вариантов:
http://vikent.ru/enc-list/category/192/

Шаг-2: Моделирование системы задач в многомерном пространстве.

+++++

Или: Шаг-1 и Шаг-2 желательно разносить, дабы не запутаться, осуществляя сложную деятельность.

А не проще аппарат по продаже презервативов в углу поставить?

Кому: Villykickboxer18, #16

> А не проще аппарат по продаже презервативов в углу поставить?
>

Такие решения не развивают мозг!!! Сначала надо изучить Тору, Талмуд и остальные пояснения авторитетов.

Все достаточно просто - суть смущения в том,мчто мужчина произносит, что он должен покупать презерватив. Соответственно именно это и надо исправить. "Гигиенический набор" - например так может называться товар, привет с номером. Если клиент говорит: "Дайте мне пожалуйста гигиенический набор номер 9" - окружающие не услышат в этом ничего предосудительного. Тем более, если в серии таких наборов могут быть не только презервативы и допустим смазка, а например просто кремы для персональной гигиены, или лосьон или нечто подобное. При наличие в каталоге нескольких десятков таких наборов, где за номером скрывается наполнение, позволит без произнесения слова презерватив купить, как сами презервативы, так и сопутствующие необходимые товары.

Второй способ - просто покупать в айбоксах (терминалах пополнения счета) квитанцию, на покупку презервативов, со штрих кодом - клиент просто протягивает фармацевты такой талон, фармацевт считывает штрих код, видит товар и если он есть на складе - просто отдает клиенту, если нет - отдает клиенту чек и просит обратиться в другую аптеку в сети (например, договор с определенной сетью аптек).

Таким образом кстати можно убрать целую кучу зайцев - клиент выбирает препарат, ждет 20-30 секунд для поиска наличия на складе в ближайшей аптеке, ему вываливается список ближайших аптек, он выбирает где купить. Как только оплата произведена - дистанционно бронируется товар на допустим 48 часов - если клиент его не купил - бронь снимается автоматически а деньги возвращаются клиенту на заранее указанный телефон (как сдача при покупке). Вот так просто можно все автоматизироваь. Технически это сделать можно. И это будет очень удобно - клиенту не придется пол часа ждать в очереди просто, чтобы узнать есть ли товар на складе в аптеке

Кому: vestry, #18

> "Гигиенический набор" - например так может называться товар, привет с номером.

+ флакон Мирамистина, или как его там теперь зовут

Кому: Goblin, #19

> + флакон Мирамистина [в подарок!] и купон на бесплатную консультацию в КВД!

Извините!!!

К предыдущей мысли можно добавить и пойти еще дальше - приложение для смартфона, в котором клиент выбирает товары, в результате формируется штрих код или qr код - вроде так он называется, клиент просто протягивает продавцу смартфон на экране которого этот код, считывает его - и у продавца появляется список того, что клиент заказал. Это можно реализовать как с оплатой и бронью, так и без - например так делают в кино iMax. Было бы очень удобно. Первая сеть аптек, которая сделает приложение или возможность платежей через айбоксах, может сначала продвигать со скидкой, и клиенты которые приходят с готовыми заказами такими - обслуживаются без очереди - очень поможет)

Насчет мирамистина - да, такого плана например, почему бы и нет)

Кому: Игорь Леонардович Викентьев, #15

Спасибо, вечером обязательно ознакомлюсь с материалом.

По поводу второго шага возник вопрос. Когда заходит речь про особенности личного мышления, часто шучу, что у меня на одно правое полушарие приходится два левых, стилистику своего мышления называю квадратно-гнездовой, а при объяснении одной из основных методик использую слова "матричное мышление". Мышление предполагает, что задача-во-среде разбивается на многомерное пространство, в котором измерение представляет собой значимую характеристику, а в измерение состоит из конечного числа состояний; решение представляет собой комбинацию состояний по всем характеристикам. Достоинства: цельное пространство, в котором перечислены все варианты; алгоритмичность перебора, что особенно хорошо если присутствует компьютёрная модель. Недостатки: гораздо большая простота/примитивность моего пространства по сравнению с реальным; значительные временные затраты; сомнительность использования методики в незнакомом домене (может потребоваться множество итераций). Вы говорили про нечто подобное? К слову, можно предположить, что для типовых задач-в-доменах можно нарисовать шаблоны пространств.

Несколько лет назад строил функциональные модели. Использовал формализм IDEF0 и программу AI0 WIN, с замечательнейшим интерфейсом. По user experience, ИМХО, с оной может сравниться разве что Sublime text.


Кому: konst, #9

По первым двум пунктам -- да. По остальным -- я не знаю на какой технологической базе живёт портал/контент, поэтому не могу сказать, достижимы ли остальные пункты.

Друзья!

Предлагая решения типа автоматов, ай-боксов и приложений, Вы создаете сразу еще целый пласт новых задач. Разработка, покупка, установка. Продвижение нового способа покупки и т.п. Эти решения - перспективные, но ресурсоемкие

1) Продавать презервативы в других упаковках похожих на что то другое типа пачки из под сигарет, пачки салфеток для рук либо в коробке с одноразовыми зажигалками. Все равно мужчины покупают. Стоимость одноразовой зажигалки 10-15 рублей а презервативы стоят от 200 и выше. Внутри пачки салфеток для рук. Салфетки иногда тоже пригождаются. В упаковке жвачки типа дирол. И то и то обычно нужно. В
2) Продавать в автоматах где продают например баточики шоколада.(исключить живое общение с человеком)
3) Распространять через сети кофе, быстрого питания что бы это было включено в стоимость товара(с чашкой кофе, чая) исключая произнесение слова презерватив. Ну т.е выглядит так можно мне чашку серого кофе. Приносят кофе, солфетку а под салфеткой презерватив что бы исключить визуальный контакт.

Рядом с кассой висит небольшая табличка с ассортиментом "стыдного товара". Покупатель просто показывает пальцем на необходимую марку, продавец считает, никто ничего не заметил.

Плагиат, конечно, но самый элементарный выход, наименее ресурсозатратный и быстрореализуемый, это банальная картонка с наклеенными на ней пронумерованными изображениями пачек презервативов. Клиенту достаточно сказать что ни будь типа: "Мне пожалуйста номер 3, 7 и 8"

Несколько вариантов различной затратности:
- Небольшая пристройка в виде тамбура у кассы, которая позволяет клиенту уединится с продавцом (как в банках). Поможет в продаже не только презервативов но и средств от импотенции, геморроя и т.д. Тамбур может быть с прозрачными окнами (нам важен лишь звук). Для выхода из тамбура возможно предусмотреть отдельную дверь, чтобы не выходить назад в очередь, а продвигаться в сторону двери. Возможно даже новый вид аптек "ларькового типа", когда клиент с улицы заходит в тамбур и поварачивает ручку двери (с наружи появялется оповещение "ЗАНЯТО"), затем совершает пакупки и выходит обратно на улицу. Возможны комбинации.
- Самообслуживание. Покупатель может взять необходимый товар и подойти к кассе на оплату. В этом варианте мы убираем потребность громко и четко называть необходимый продукт, но это вызывает ряд других проблем (бывает спросишь у продавца наличие некого товара, а он начинает орать на весь зал охраннику, чтобы он посмотрел на стойке и т.д.).
- Дать возможность заказа удаленно. Сделать это можно на специальном сайте или позвонить по телефону (это будет рекламироваться внутри аптеки). При этом будет обновлен статус заказа на готов или отменен в виде смс сообщения на ваш телефон (который указывается при заказе). Отменен - выполнение заказа невозможно. Готов - приходите и оплачивайте. При этом необходима отдельная касса, которая будет оплачивать готовые заказы, т.к. нет необходимости их собирать при клиентах, а следовательно там не будет очереди.

Подумать как сделать дурак и так не делать - очень тяжело. Соблазны слишком велики.

Про кондомы...
На упаковке или около товарной зоны (мерчендайзинг) можно написать: "Все это делают (а куда деваться?)"; "Безопасность дороже (стыда?)"; "Значит работает"; "Шарики для взрослых"; "Ценю безопасность свою и Её"; "Есть куда потратить".

Помню, зашел в аптеку и спросил пурген. Наверное, после этого все в очереди брали презервативы без стыда.

Кому: Goblin, #19

А можно еще упростить)

В аптеке часто звучат слова "Средство от...". Можно назвать цикл "Средство номер ...", где в зависимости от цифры, подразумевается разный размер, количество, дополнительные фишки - пупырышки, усики и т.д. Ведь нет ничего зазорного, если покупатель говорит: "дайте мне Средство номер 6, 2 пачки" - никто вообще не обратит внимание. Клиент заранее посмотрел, на сайте или в буклете, Средство какого номера ему надо и просто назвал.

Этот способ для решения поставленной задачи наименее затратный, и самый простой по внедрению.

Мне кажется все несколько проще - говорить "презервативы" - действительно неловко. Гораздо проще сказать - "Девушка, дайте мне пожалуйста упаковку контекс 12 штук, ультратонкие." Абсолютно не паришься. И не нужно ломать голову, но это ИМХО.

Я если покупаю предметы "не для посторонних ушей" протягиваю список того, что нужно.

Еще мысль про задание.

Сделать так, что бы клиент гордился когда покупал презервативы, а не стеснялся.
Сделать все пачки похожие на "King Size" а реальный размер привязать к номерам, который писался бы мелким шрифтом. Номера должны быть не большие, что бы удобно было показывать на пальцах.

Про презервативы

1 Простые наименования (для производителя) - углублю то, что предложил пользователь lertak

Презервативы не должны отличаться по процессу продажи от аспирина или мильгаммы. Производителюстоит давать моделям названия-существительные, не имеющие пока устойчивых ассоциаций. Если человеку сложно купить простые презервативы, то купить рифленые, точечные, или (совсем беда) повышенной прочности или большого размера - еще сложнее. Например, на упаковке типа "Викинг Ультра-тонкие для глубины ощущений" писать большими буквами "Перья". Покупатель подходит и говорит: "Мне, пожалуйста, Викинг Перья". Не все даже поймут, и ассоциаций никаких. Нужны со спермицидной смазкой? "Мне - Викинг Настой". Вроде как БАД покупает, или что-то типа того. Перфорированные с пупырышками? "Викинг Кольчугу, пожалуйста".

Конечно, никакой марки "Викинг" нет, и ассоциировать с такими вещами не обязательно. Но вот Перья - это самый просто пример, на поверхности лежит. Их каждый производитель рисовал или рисует на коробочке с тонкостенными презервативами. Да, почти на всех упаковках присутствуют картинки как-то символизирующие специальное, но просить "вон те, с ракушкой" - это, наборот, способ привлечь внимание. Ну-ка, чего это он там за ракушки покупает? Ааа, презики рифленые. Гурман, елки-палки! В результате картинки (у нас, по крайней мере) не работают.

2 Выкладывание товара (для продавца)

2.1 Выкладывать презервативы не рядом с кассой, а на полочке в зале, где прекрасно (зачем-то) устроилась зубная паста со щетками. На полочку с презервативами - все смазки. Можно и мирамистин добавить. Ну или пусть все это стоит рядом с кассой, но так, чтобы человек мог сам взять что ему нужно и молча оплатить.

2.2 Фармацевты не должны выяснять непонятный заказ указующими жестами или вопросами типа "вам вот эти, красные, маленького размера?" Действовать надо как обычно и _посмотреть в компьютере_ что такое клиент спросил и где оно лежит.

3 Вместо автомата и приложений (для продавца) - углублю то, что озвучил пользователь ring0

Положить у закрытой витрины бумажку с несколькими полями, как в Икее для вписывания товара, и прикрепить ручку или карандашик. Покупатель сам впишет чего и сколько ему надо, и отдаст на кассу, что будет выглядеть как некий рецепт от врача. Плюс, решает проблему аптек в небогатых местах, которые закрывают ассортимент зала в стеклянные шкафчики.

Как я понимаю, основная проблема - вербальное озвучивание. :)
1. Как вариант, положить в свободный доступ у кассы. Как это сделано в некоторых гипермаркетах, молча берешь/кладешь к общим покупкам и отдаешь кассиру.
2. Создать петицию с целью запуска регулярной социальной рекламы, где красной нитью шла бы мысль о том, что покупка презервативов, это ответственно и вообще круто/современно. Часть расходов на это, можно было бы переложить на производителей.
3. Придумать и внедрить аналог слову презерватив, так как смысловое содержание гандона настолько богато, что его проще переименовать нежели менять контекст. :)

Кому: dborisog, #22

Уже смонтировано видео про "Инерцию мышления" - там об этом есть. Заранее должен оговорить, что есть способы коррекции "инерции мышления" "скорее психологические" и есть "скорее алгоритмические".

Заменять название "презервативы" на какое-либо другое смысла не имеет. Как только они станут тождественными по смыслу барьер снова появится.

Можно было бы переместить барьер: сделать аптеку, в которой либо продаются исключительно презервативы. Тогда барьер будет на вход в аптеку, а не на заказ. Но это создает пласт новых задач.

Предлагаю вариант:

Возле касс вывешивается ТОП-5 продаваемых товаров аптеки: первые 3 пункта - презервативы разных видов (подойдет как раз для одного бренда), пункт 4 - анальгин, 5 - лейкопластырь. В этом случае, предполагаю, что 1) психологически будет проще заказывать то, что "покупают все", 2) опять же проще заказать по номеру из списка.

На месте производителя озадачившегося такой проблемой сделал бы треугольную упаковку с четкой ассоциацией цвета упаковки с типом изделия внутри, чтобы можно было сказать: "Дайте зеленую/синюю/красную треугольную коробочку" сохраняя конфиденциальность и получая желаемый результат.

Кому: Георгий Соколов, #23



1) В ролике про «Инерцию мышления» (скоро выйдет) рассказывается, что всегда есть развилка:

- примерно 90% людей пытаются «сбросить задачку», дабы успокоиться;

- примерно 10% людей пытаются её решить…

- 1-2% людей дожимают просто решение до оптимального, используют комбинации идей.

2) Не путать соотношение 90/10 для творческих задачек с соотношением, которое приписывается Вилфредо Парето 80/20: http://vikent.ru/author/846/

3) Главное: у меня есть основания думать, что Георгий Борисович Соколов намекает на использование дешёвых Ресурсов: http://oper.ru/news/read.php?t=1051617357 при решении предложенной им задачки…

Кому: dymaz, #36

> Заменять название "презервативы" на какое-либо другое смысла не имеет. Как только они станут тождественными по смыслу барьер снова появится.

Производители для этого имеют инструмент - батальоны маркетологов, которые регулярно, частично или полностью, перепридумывают образ товара. Это относится практически к любому современному товару - хлеб, зубная паста, колготки, диски для колес. Презервативы обновляются и будут обновляться точно так же.

По поводу презервативов.

Думаю необходимо работать с населением, объяснять людям, что это не зазорно, а правильно следить за своим здоровьем и здоровьем своих близких. Ведь в России проблема не только с презервативами, часто проблемы, связанные с интимной зоной, откладываются до того момента, когда терпеть уже нельзя. Кто стесняется купить презервативы, тот не покупал анальные свечи, вот где зашквар.

А в случае оперативного внедрения: в аптеке, как в икеи, нарезать маленькие бумажки + к ним маленькие карандашики, если кто стесняется, пусть напишет и даст в отдельное окошко (необязательно отдельное) свою писанину, а в ответ получит покупку в непрозрачном! пакете, без идентификации.

Во всех советах по продаже презервативов не освещён самый главный момент. Зачастую презервативы покупаются в довесок к коньяку, шоколаду и цветам, а также в компании той, для кого всё это приробретается. И если остальные предметы являются разрешёнными, то явная демонстрация намерений с покупкой контрацептивов может привести к самым неожиданным последствиям в развитии отношений. А непокупка может вылиться во всякие неприятности со здоровьем и изменением демографической ситуации.

Вот где ТРИЗ нужен! Вот где учёт интересов клиента. как бы так продать, чтобы оный перед дамой не спалился. А покупка просто так, чтобы в бордачке или бумажнике валялись на всякий случай ни на что не влияет, кроме прибылей продавца.

Сейчас во многих бизнес-центрах, на КПП предприятий ставят автоматы со всякой едой, чипсы там, пряники и прочее. Опускаешь купюру, вводишь номер товара, тебе его скидывают вниз, отсыпают сдачу и вуаля, никакого контакта с продавцом. Думаю, такой для презервативов можно поставить где-нибудь в закутке аптеки.

Если учитывать, что барьер покупки контрацепции все же психологический, то менять надо, видимо, не упаковку, а рекламу, слоган и первую ассоциацию с продуктом.
Условно говоря, убрать (продлевает, массирует, стимулирует партнера, помогает и т.д.), а делать акцент на том, что он все таки, предохраняет от нежелательной беременности, либо от ЗППП. Вбрасываем слоган, к примеру, "не делай ее выбор за нее" или вроде того. Тратим время на то, чтобы в народе прижилась ассоциация, нужная нам, в первую очередь - забота о здоровье, а не помощь от анестетика или усиков с пупырышками.
Есть мнение, через какое-то время, если ты будешь знать что берешь, для чего это берешь и будешь знать что другие его берут для того же самого, станет как-то проще.
Т.е. меняем приоритеты рекламы с помощи мужчинам, на то, ради чего они собственно и были задуманы.

Кому: Георгий Соколов, #23

> решения - перспективные, но ресурсоемкие

Желание не тратиться на решение проблемы - это инерция мышления!

А если серьезно, то идея замены произнесения названия товара самая дешевая. Вплоть до размещения копеечных клейких офисных стикеров на витрине с презервативами и другими "такими" товарами. Это решает также проблему кражи товаров находящихся в открытом доступе.

На каждый товар стикер своего цвета или если их много то с номерами, значками. Взял стикер и пошел. Эти стикеры также могут давать скидки на что-то, тем самым стирая эффект ассоциации только с определенными товарами. Сама скидка элементарно достигается за счет увеличения продаж "неудобных" товаров и всяких приспособлений амурного свойства , ну , конечно, если такая проблема реально существует.

В развитии идеи SeeeRGo88

"Коробочка" плохо на слух ложится. По аналогии с женским "тестом на беременность" продавать мужские "тесты от беременности". Можно даже назвать "Одна полоска". И упаковку сделать с другим соотношением сторон - по аналогии с женским тестом, вытянутую. Вытащил крайний - оторвал, внутри остались остальные

Еще в презервативах бесит, что не всегда "в пылу борьбы" ясно где у него "лицо" а где "изнанка". И вот укладку в этой длинной упаковке сделать так, что вытаскивая из нее следующий ты точно знад, где у него будет "лицо", даже в условиях с ограниченной освешенностью

Встроиться в диалог исключительно для покупки презервативов сложно, на грани невозможного, так как его слышат окружающие, и понимают все, кто в курсе кода. Если придумать новое торговое название презерватива или сделать комплексный товар, содержащий презервативы, этот код станут считывать те, кто "в теме", а вскоре и все остальные.
Поэтому либо придется отказаться от идеи покупать презервативы в аптеке, либо исключить или сделать неслышным диалог как средство коммуникации в аптеке.
Покупка не в аптеке:
1) Перенести продажу презервативов в места, где люди покупают массу мелочей (это уже реализовано в супермаркетах)
2) Реализовывать презервативы через автоматы (упоминалось в ролике)
3) Продавать их через интернет, присылать по почте (секс шопы и не то шлют)
4) Продавать презервативы как сопутствующую услугу там, где и без того организованы конфиденциальные условия: на приеме у врача, массажиста, в банковской кассе. В исповедальне тоже хорошо пойдут (католики, простите).

Исключение диалога:
5) Организация части аптеки по принципу самообслуживания (уже реализовано)
6) Предварительный заказ любого пакета лекарств в аптеке через интернет - зарезервировал, в удобное времязашел, назвал номер заказа, предъявил рецепты, если в заказе рецептурные препараты, оплатил и забрал.
7) Пантомима! Извините.

Сделать неслышным диалог:
8) Организация в аптеке кабинок перед кассами по типу банковского отделения (свечи от геморроя тоже не все готовы покупать на людях)

Из этого производитель презервативов может реализовать только 3 или поспособствовать 1, 2 и 4
Для владельцев аптеки варианты 5,6 и 8 могут оказаться перспективными не только в плане продаж презервативов.

Смотрю, тема презервативов всех взволновала)

Проблема, на самом деле, отчасти решена интернет-сексшопами, которые продают всякие смазки, фаллоимитаторы и прочий подобный товар. Их привозит в непрозрачной упаковке человек, которому говорить ничего не нужно. Плюс на кассах супермаркетов специально для стеснительных презервативы стоят на стойках, и ничего говорить не надо, просто кинуть их на ленту.

Вот настоящий маркетинговый провал - это смазки, на которых большими буквами написано ДЛЯ АНАЛЬНОГО СЕКСА.
Гораздо лучше было бы иметь цветовую дифференциацию штанов - типа набор "Дюрекс Синий", "Дюрекс Красный" и т.п.

Продавать презики в чайных коробках. :) С чаем для похудения.
Даже если все будут знать, что с чаем определённого типа всегда продаются резиновые изделия, всё равно есть некоторое оправдание, потому что может быть ради чая берёшь, а не ради презерватива.

Кому: Nikolai, #48

...и реклама - "Сжигай калории по-всякому!" :D

Кому: Nikolai, #48

> Продавать презики в чайных коробках. :) С чаем для похудения.

Непонятно, куда девать столько чая.

Мне вообще непонятно, как такой скромняга, который стесняется произнести вслух "презерватив", решается предложить девушке потрахаться?

Кому: SeeeRGo88, #37

> На месте производителя озадачившегося такой проблемой сделал бы треугольную упаковку с четкой ассоциацией цвета упаковки с типом изделия внутри, чтобы можно было сказать: "Дайте зеленую/синюю/красную треугольную коробочку" сохраняя конфиденциальность и получая желаемый результат.

Да блин - просто прилепить на пачки презиков физиономии наших горячо любимых либералов!

Тогда можно будет весело сказать: "Мне упаковку синего ельцина, два розовых гайдара, немцова с пупырышками и навального с усиками"!!!

Кому: Nikolai, #49

> ...и реклама - "Сжигай калории по-всякому!" :D

Жги резину, а не жизнь!!!

Кому: Игорь Леонардович Викентьев, #11

>Подборка из 56 материалов по теме: «Функционально-стоимостной анализ» (ФСА):
>http://vikent.ru/enc-list/category/120/

Игорь Леонардович, с одной стороны прекрасно, что у вас есть хотя бы такие материалы. Аж обрадовался. Посмотрел список - пичаль...

Справочник по функционально-стоимостному анализу под ред. М. Г. Карпунина, Б. И. Майданчика крайний раз издавался 27 лет назад... И его нет нигде в публичном доступе, кроме Ленинки. Два отраслевых министерства внедрили у себя ФСА к концу 80-х. Литературы должно быть немало, но по факту имеем, что имеем. Как будто её всю целеноправленно того... Что характерно, современной литературы тоже кот наплакал, просто смешными тиражами выходит. Модет ищу не там?

Это при том, что я знаю пару крупных организаций, где методика внедрена как основа всей деятельности. В одной работал. Как раз в отделе, занимавшемся ФСА.

Кому: Goblin, #19

Ага, и пачку трихопола, на случай, если все предыдущее почему-то не помогло)).

Что с мебелью не так? Роботы всех победят.

К задаче о презервативах. Цепочка тут такая

I покупатель демонстрирует желание купить презерватив, для определенности пусть он будет еще и нестандартным, например с пупырышками
II окружающие не могут декодировать его желание
III аптекарь декодирует его желание (оптимально - аптекарь сам не знает что он продает человеку, которого видит перед собой)

Как происходит покупка в аптеке сейчас:
- Мне блистер аспирина и бутылочку боярышника!
- Боярышник импортный или отечественный?
- Отечественный.
- С Вас N фантиков.

Встроиться в диалог исключительно для покупки презервативов сложно, на грани невозможного, так как его слышат окружающие, и понимают все, кто в курсе кода. Если придумать новое торговое название презерватива или сделать комплексный товар, содержащий презервативы, этот код станут считывать те, кто "в теме", а вскоре и все остальные.
Поэтому либо придется отказаться от идеи покупать презервативы в аптеке, либо исключить или сделать неслышным диалог как средство коммуникации в аптеке.
Покупка не в аптеке:
1) Перенести продажу презервативов в места, где люди покупают массу мелочей (это уже реализовано в супермаркетах)
2) Реализовывать презервативы через автоматы (упоминалось в ролике)
3) Продавать их через интернет, присылать по почте (секс шопы и не то шлют)
4) Продавать презервативы как сопутствующую услугу там, где и без того организованы конфиденциальные условия: на приеме у врача, массажиста, в банковской кассе. В исповедальне тоже хорошо пойдут (католики, простите).

Исключение диалога:
5) Организация части аптеки по принципу самообслуживания (уже реализовано)
6) Предварительный заказ любого пакета лекарств в аптеке через интернет - зарезервировал, в удобное времязашел, назвал номер заказа, предъявил рецепты, если в заказе рецептурные препараты, оплатил и забрал.
7) Пантомима! Извините.

Сделать неслышным диалог:
8) Организация в аптеке кабинок перед кассами по типу банковского отделения (свечи от геморроя тоже не все готовы покупать на людях)

Из этого производитель презервативов может реализовать только 3 или поспособствовать 1, 2 и 4
Для владельцев аптеки варианты 5,6 и 8 могут оказаться перспективными не только в плане продаж презервативов.

(Модератору - прошлый коммент ушел не весь. Прошу прощения)

Светошумовые помехи не рассматривали (музыка, видеоряд)))

Мой вариант решения задачи:
Марку презервативов начать писать очень мелко, а вот модель как можно крупнее и модели эти назвать как-то брутально. Например самые защищенные назвать "броневик", а ультратонкие - "невидимка" (я понимаю что именно это название может вызвать комплексы, но маркетологи придумают что-то более мужественное). И тогда человек будет не стыдливо просить продать ему презервативы, а гордо скажет:
- дайте мне 2 броневика и невидимку.

Я считаю, что мужчине проще будет покупать что-то с мужским названием

Презертивы переименовать в "резинки, резину" и всё. Мишлен, данлоп и прочие имена переиначить. Сходил мужик купил "зимнюю резину" и "переобулся".

Кому: Nikolai, #48

Димон и Славик одобряют твою идею.

Кому: pz_true, #13

> Пусть один презерватив будет прикреплен к "бесплатному" пакетику выдаваемым в аптеке при любой покупке , хоть пузырек йода.

Особенно будут рады нововведению самые большие завсегдатаи аптек - бабушки-пенсионерки!!!

Включать стоимость презерватива в бонусные карты. Дал карту и "обналичил" - по типу талона.

Можно ещё в аптеке у входа наливать по 50 грамм чистейшего + включить обогреватели на всю катушку.

Здравствуйте,

товарищ #7 меня конечно опередил.
Я всё же опишу моё решение.
Решение очень просто и применяется в МакДональдс.
Аптека раздаёт на сайте, в аптеке и др. местах купоны с контрацептивами.
И далее всё просто купон принёс -> товар получил.
Можно и скидку, т.е. при предъявлении купона "рубль" Вам в карман.
Вообщем как-то так.

Кому: Abrikosov, #52

Пелевин обидется. Рван Дюрекс и Дран Контекс - его копирайты.

Кому: Kon Tiki, #56

> Сделать неслышным диалог:
> 8) Организация в аптеке кабинок перед кассами по типу банковского отделения (свечи от геморроя тоже не все готовы покупать на людях)
>

Или организовать доставку на дом.

Кому: Abrikosov, #51

> Мне вообще непонятно, как такой скромняга, который стесняется произнести вслух "презерватив", решается предложить девушке потрахаться?

Ну кейс да, немного надуман. Женатым несложно прокладки жене купить, не то что презики. Холостым "Ходкам" скорее постинор нужен с хлоргексидином (мирамистином). Среди молодёжи бытует мнение что проблемы контрацепции это проблемы "слабого" пола, фарматекс и оральная контрацепция в приоритете

Вот и остаются презервативы как часть гостевого набора "А вдруг"

Кому: Ursus Russus, #50

> Непонятно, куда девать столько чая.
>

Выпить! :D
Не можешь сам - принеси на работу, пусть все знают, какой ты жеребец!!!

Кому: Abrikosov, #51

Это всё равно что сказать совершенно незнакомому человеку "я сегодня пойду трахаться".

Всем "креативным" предлагателям вкадывать презервативы в коробки с шоколадом хочу напомнить две вещи.
Во-первых, про правила торговли - что на продающемся в аптеке товаре нельзя написать что попало. Если там написано аспирин, внутри не должен быть димедрол или крысиный яд.
Во-вторых, кто будет перепаковывать товар? Мерчендайзер аптеки? Производитель презервативов? В гробу они это всё видали, оба.

Самое нормальное решение с презервативами, которое заодно решает и массу других вопросов - это наличие в аптеке терминала самообслуживания, как в макдаке. Заказал через него что нужно, хоть презервативы с пупырками, анальную смазку и свечи от геморроя одновременно, хоть аспирин. Оплатил карточкой, взял бумажку, отдал провизору.

В аптеке ускоряется обслуживание, никакая идиотская переупаковка с конспирацией не нужна.

Кому: Ursus Russus, #69

> Это всё равно что сказать совершенно незнакомому человеку "я сегодня пойду трахаться".

А покупать туалетную бумагу - это всё равно что сказать совершенно незнакомому человеку "я иду срать"?

Кому: max_1986, #54

1) Ситуация выглядела так: когда в СССР пришли идеи ФСА – на них стали делать глупые докторские по экономике.
Знаю это хорошо, поскольку писал на них отзывы (отрицательные).

Здоровое идеи, увы, были быстро «запопугаены».

2) Упомянутый Вами труд, зная ситуацию изнутри – ну, не блеск…

3) Если не знаете, мой совет постараться достать бумажную книгу (её здорово крадут из библиотек – намучился дарить): Альтшуллер Г.С., Злотин Б.Л., Зусман А.В. и др., Поиск новых идей: от озарения к технологии (теория и практика решения изобретательских задач), Кишинёв, «Каpтя Молдовеняскэ», 1989 г.

Небольшие фрагменты есть в бесплатной электронной книге по ТРИЗ: http://vikent.ru/TRIZ-book/

4) Серьёзная проблема-2016 в обучении ФСА и рядом – банки кейсов (задач) для тренировки. Ибо, как экспериментально замерил автор № 1 – Генрих Саулович Альтшуллер (вот его 130 материалов: http://vikent.ru/altshuller/ ), для постановки навыков нужно личное нарешивание 200 творческих задач.

Кому: Abrikosov, #71

> А покупать туалетную бумагу - это всё равно что сказать совершенно незнакомому человеку "я иду срать"?

Такая вот несправедливость, почему-то это стеснения не вызывает. Более того - даже с гаишниками это работает - спешил, товарищ лейтенант, посрать и родить нельзя погодить.
Боюсь, превышение скорости от желания секса понимания и сочувствия не вызовет.

Кому: pz_true, #13

> По поводу задания, мне кажется, что бы не стесняться покупать презервативы нужно не покупать презерватив.

чтобы не стесняться покупать презерватив, надо не стесняться покупать презерватив!

будь мужиком, купи презерватив! скажи всем, что у тебя сегодня будет секс!

Кому: Ursus Russus, #69

> Это всё равно что сказать совершенно незнакомому человеку "я сегодня пойду трахаться".

пусть завидует!

Друзья!

1. Очень отрадно, что такой интерес вызвала предложенная задача. Она действительно очень практичная и весьма непростая. "Снижение стыда" и "увеличение лени" даже на пару процентов может давать весьма ощутимый экономический эффект.

2. Радует также, что многие предлагают сразу несколько решений и даже находят некие "сверх-эффекты".

3. Еще раз призываю всех придерживаться ресурсного подхода! Если Вы предлагаете изменить вообще всю технологию продаж (доставка, терминалы и т.п.) Вы тем самым предлагаете производителя либо вообще поменять канал продаж, либо убедить розничную сеть (аптеки) в том, что им это нужно. Представьте себе, сколько стоит модернизация целой розничной сети или нескольких сетей. Производитель чаще всего имеет довольно слабые рычаги давления на розница и не может диктовать ей, как продавать.
Попробуйте сначала выписать: какие вообще ресурсы есть в условиях данной задачи?

Кому: Игорь Леонардович Викентьев, #72

> Альтшуллер Г.С., Злотин Б.Л., Зусман А.В. и др., Поиск новых идей: от озарения к технологии (теория и практика решения изобретательских задач), Кишинёв, «Каpтя Молдовеняскэ», 1989 г.

http://lib.rus.ec/b/593122
Эта?

Кому: Ursus Russus, #73

> Более того - даже с гаишниками это работает - спешил, товарищ лейтенант, посрать и родить нельзя погодить.
> Боюсь, превышение скорости от желания секса понимания и сочувствия не вызовет.

Надо говорить: "Мне сообщили - там жена с любовником!!!"

Как правило, отпускают сразу!

Кому: Abrikosov, #76

Оно самое

Кому: Ursus Russus, #47

> Вот настоящий маркетинговый провал - это смазки, на которых большими буквами написано ДЛЯ АНАЛЬНОГО СЕКСА.

на сколько помню, они там с охлаждающим и с согревающим эффектом
а про анальность не пишут
ну и по цветам конечно различаются
тут правда надо сначала в интернете посмотреть, какая для чего

Кому: Abrikosov, #52

Хочешь, чтоб они еще богаче стали?

Кому: odopr, #80

> Хочешь, чтоб они еще богаче стали?

Кто стал богаче - трупы либералов (три физических и один политический)?

Кому: Punk_UnDeaD, #79

> - это смазки, на которых большими буквами написано ДЛЯ АНАЛЬНОГО СЕКСА.
>
> на сколько помню, они там с охлаждающим и с согревающим эффектом
> а про анальность не пишут

Елки-палки!
Для какого пола это?

Кому: Abrikosov, #81

> Кто стал богаче - трупы либералов (три физических и один политический)?

Думаешь у них наследников нет?

Кому: Kemb5440, #67

>оральная контрацепция

Сами мы люди тёмные...

В общем, стесняюсь спросить, это чё, контрацепция по принципу "от минета еще никто не забереминел"?

Сделать презервативы дешевые и давать их на сдачу, как конфетки.
Или вообще поставить чашу с бесплатными поштучно, как в тех же магазинах мебели, заходишь берёшь презерватив и что-бы не палиться (ну кто стесняется) покупаешь ещё аскорбинку.

Кому: Ursus Russus, #69

>Это всё равно что сказать совершенно незнакомому человеку "я сегодня пойду трахаться".

Нынешняя молодёжь совершенно спокойно к этому относится, в метро иной раз целуются так, что в общем, считай, уже начали.

Была смешная текстовая реклама: большой заголовок "сиськи", далее текст: "спасибо, что обратили внимание. Шпатлёвка, ремонт, покраска, отопление, электропроводка.

Вот как так, а? Как так? В кой-то веки решил приобщить подругу ко всякому интеллектуальному и усадил рядом с собой смотреть разведопрос - как тут же в нем приводятся примеры из областей торговли мебелью и рекламы. И это при том, что подруга работает в торговле мебелью, а я - в рекламе!
Гоблин, как ты залез мне в мозги!!!???

Мебельный салон, задача: задержать клиента.
Поставить напротив входа большую плазму с видеокамерой и программой снапчат. Клиент заходит, видит себя, летающие вокруг него цены, или селебрити звезду рядом с собой, или анимацию девушки в бикини с захватом его движений.
Начнут играть, фотографировать, задержатся.

Еще для мужиков на входе можно поставить диван, PS/Xbox и плазму. Крутить рекламу женского белья.

Кому: Ursus Russus, #50

> Непонятно, куда девать столько чая.

Ну так воспитанных то девушек на чай зовут, а не потрахаться!

Можно для презервативов придумать и ввести в оборот специальный эвфемизм. Например, "печенье".
Когда у аптекаря попросят печенье, тот сразу поймет что именно заказывают. Обычного печенья в аптеках, как правило, нет. Только специальное, то самое.)

И вдогонку лубрикант, назвать вареньем.
"Бочку варенья и корзину печенья". По заветам Мальчиша Плохиша, так сказать.

Продавец (провизор) должен сам предлагать: Презервативов не желаете???

Какой нормальный мужик скажет: Нет, спасибо, я не живу половой жизнью.

Когда поставлен такой вопрос, тогда есть уход от решения проблемы покупателем, выдумывать ничего не нужно (это же не я, это мне они предложили).

Как то так...

Кому: Goblin, #19

> или как его там теперь зовут

Так и зовут - мирамистин. При бактериальных ОРЗ, кстати - прекрасное средство.

Кому: odopr, #82

> > > - это смазки, на которых большими буквами написано ДЛЯ АНАЛЬНОГО СЕКСА.
> >
> > на сколько помню, они там с охлаждающим и с согревающим эффектом
> > а про анальность не пишут
>
> Елки-палки!
> Для какого пола это?

лубрикант?
для мужского полового хуя и хуезаменителей

Про паровой двигатель - забыли упомянуть, что немного позже него был изобретён двигатель Стирлинга, имевший широкое распространение до появления ДВС.

Кому: max_1986, #84

Различные средства вводят по-разному: внутривенно, внутримышечно, местно - можно и через рот вводить. Кстати, это самый распространённый метод введения лекарственных препаратов.

Кому: Святой Мякиш, #28

Пурген, вроде, детям нужен для опытов: это ж индикатор щелочной среды, чего тут стесняться?

Кому: Ursus Russus, #47

А для кого смазка зазорна: для мужика, которому дают, или для женщины?

Кому: yusrom, #91

> Можно для презервативов придумать и ввести в оборот специальный эвфемизм. Например, "печенье".

Такое уже было - вафли!

Почти все примеры из сферы торговли, что несколько печалит - хотелось бы побольше примеров из промышленности и техники.
Пример от А.С. Макаренко повеселил - наблюдательный был человек и замечательный педагог.