-
Не так давно в Питере прошел чемпионат мира. Правда, пока что не по замечательной игре Quake, а всего лишь по хоккею с шайбой. Чемпионату предшествовало скоростное строительство Ледового дворца — учреждения, предназначенного для массового развлечения публики путем просмотра различных игрищ, в том числе – и хоккея.
Строили действительно быстро. И, что удивительно, быстро и построили. Строительство сопровождалось злобными криками общественности в лице прессы: дескать, опять воруют! Куда смотрит власть! Хотя, вроде бы, всем понятно – куда. Слушать "борцов за правду" прикольно. Хотелось бы узнать: а где не воруют? Неужто бывают такие стройки и работы, на которых не воруют? Особливо у нас-то?
Все, наверно, знают, что был когда-то в Москве такой храм Христа-спасителя, по циркулирующей в обществе легенде отстроенный на народные денежки в честь мощных военных побед России (да, бывали у нас и такие, причем немало). Строительство на народные денежки всегда подчеркивается особо: мол, скинулись всем миром, и вот — результат! При этом всем и каждому понятно, что в те времена, при наших славных царях — не воровали в принципе. Это уже потом проклятые жидомасоны-большевики развратили святой русский народ, который раньше ни-ни! Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу! До революции у нас стояла божья благодать, честнейшие люди вели исключительно правильный образ жизни, истово молясь и добросовестно постясь. И только проклятущие коммуняки обманули наш доверчивый народ, отучили его работать и научили воровать. Правда, остается непонятным: если они так старательно ликвидировали любовь к труду, зачем тогда столько народу загнали в лагеря и принудительным трудом запахали до смерти?
Так вот, храм Христа-спасителя. От общей сумы потраченных на строительство денег, "народных" было всего лишь примерно 10% (десять процентов). Остальные деньги, говорят, вливал царь-батюшка, читай – государственная казна. Отсюда должно стать ясно, что построили заведение на казенные денежки. А народ, мягко говоря, не совсем при делах. Хотя деньги и сдавал. Кстати, изначальная смета была перекрыта в три раза. То есть обошелся храм ровно в три раза дороже, чем было запланировано. Конечно, всегда существуют всякие издержки и накладки. Но воровали тогда так душевно, что только держись! То есть ничем не хуже, чем сейчас. И никакие православие, всеобщая религиозность и коммунизм этому почему-то не мешали. Больше скажу: на строительства римского собора Святого Петра набожные итальянцы тоже воровали изо всех сил. Про это сам Микеланджело докладывал. И за три тысячи лет до нас индусы сообщали: нельзя держать мёд во рту и не попробовать. Но у нас, конечно, все покрали евреи, сами мы не такие.
А вот большевики сперва больше любили ломать. Как увидят церковь — сразу теряют над собой контроль и волокут ящик с динамитом. Ба-бах! И нету церкви. Замечено: народ из числа верующих под стенами костьми особо не ложился, в основном смотрели на происходящее спокойно — ну, примерно как в демократической России на стрельбу из танков по всенародно избранному "парламенту". Развлекуха, елы-палы! Ба-бах! Видал, как жахнуло?! Интересно, в Руцкого попали/Николу угодника не зацепили? В деревне ведь таких развлечений мало, все больше пахать надо, а не веселиться. Поэтому народ в массе своей на взрывы смотрел, похоже, с интересом.
И вот что интересно. Как известно, "на все воля божья". Вот если большевики храм подвзорвали — это, понятно, была воля божья. Потому что без ее споспешествования ничего не происходит. И всякая власть, как известно, от бога.
И коммунисты, ясен пончик, от него же в первых рядах. Короче – взорвали храм, ироды. Вырыли огроменную ямищу. Хотели на этом месте забабахать не то дворец съездов, не то дом советов. А на макушку взгромоздить статую Ильича — здоровенную, чтобы облака плешь полировали! Размером — Церетели отдыхает. Но не заладилось у большевиков. Не построили дворец. А жаль. У Виссарионыча был клевый такой стиль, имперско-помпезный. Смотришь — чуешь Империю. Солидность была, добротность. Сталинский дом — это, конечно, не вшивая хрущеба. Правда, переезд в отдельную хрущебу из мокрого коммунального подвала с Лиговского проспекта был весьма ярким событием. Но вообще потом как-то все скурвилось и домишки строили неважнецкие. Только теперь начали делать что-то хоть отдаленно напоминающее хорошие дома. Правда, цены — застрелиться и не жить, но это уже про другое.
А пока народ плавает в бассейне на месте подорванного храма. Вот, кстати, интересно: это место святое или нечистое? Сейчас ведь огромное количество всяких идиотов постоянно просвещает публику на тему "нехороших мест" — особливо тех, где взрывали культовые постройки. Мол, это место пользуется дурной славой, потому что… Было бы крайне интересно и познавательно поглядеть на статистику: сколькерых купавшихся в бассейне вырытом на месте взорванной церкви поразила чума, сифилис, СПИД, автокатастрофа, кирпич с крыши. Это ведь так просто! Хотя и снова непонятно: раз взрыв был по божьей воле, почему на публику валятся зверские напасти? Это же типа богоугодное место? В чем дело? Кругом загадки! Тут надо, конечно, четко понимать: про религию это не я говорю. Это нечистый через меня вещает. Но и на это тоже, кстати, действие воли божьей распространяется безболезненно.
Да. Так вот. Воруют, блин. Еще Карамзин в ответ на вопрос о том, как дела в России, спокойно и со знанием дела отвечал: "Воруют!!!" И был, конечно же, прав. Тем более что дело это, если как следует призадуматься, богоугодное!
На месте взорванного храма забацали новый. Я так думаю, гораздо более богоугодный, чем прежний, потому что по второму заходу и уже с гораздо большим тщанием, ибо дело государственной важности! Это тебе не какая-то вшивая школа для детей тупорылых пролетариев! Быдло вообще учить бесполезно, там кругом одни Шариковы (прочь грязные лапы от Швондера!). Это тебе не какая-то вшивая новая тюрьма, где можно сидеть нормально, не боясь подохнуть от недостатка кислорода и туберкулеза. На то она и тюрьма, чтобы там все гады (не-гадов у нас не сажают, это мы давно знаем) сперва помучались как в аду, а потом поскорее передохли! Если это, конечно, не касается случайно, по роковому стечению обстоятельств и ментовскому произволу нечаянно попавших в тюрьму солидных людей. Вот для них надо обеспечить индивидуальные условия, а не подсовывать их в "хаты" к мелким уголовникам. И еще это вам не детский дом для сирот, лишившихся родителей и домов в ходе отчаянного развития свободы! Это вам не коммунизм — тут человеческие жертвы неизбежны и, конечно же, всесторонне оправданы. Поэтому — побольше церквей, а не школ, тюрем, жилья, детдомов и концертных залов. Молиться надо чаще — и все само собой станет ништяк.
Но вот сколько денег украли при строительстве нового храма на очередные народные деньги — пока что неизвестно. С нетерпением жду очередного взрыва свободы слова — когда же нам наконец-то откроют глаза на то безобразие, которое абсолютно безнаказанно твориться в области церквостроительства. Очень меня это интересует.
У нас в Питере размах, конечно, не тот. Построили всего-навсего Ледовый дворец. Скромный такой, меньше построенного при коммунистах спортивно-концертного комплекса имени (само собой) Ленина раза в два. Только в СКК я был раз сто, а в новом не был ни разу. А тут — хоккейный чамп подвернулся. Можно сказать — событие века! Ну я и отправился с проверкой — что там и как. Надо же поглядеть — чего построили.
Внешний вид — весьма добротный, доложу я вам. Впечатляет. Хотя и не подавляет. Рука Виссарионыча совсем не чувствуется. Внешность постройка имеет сугубо западную и выглядит чужеродным вкраплением в наш пейзаж. Но смотрится замечательно. Вокруг все выстелено тротуарной плиткой — говорят, наши главные люди в доле на производящих плитку заводах, потому и мостят ей все подряд. Ну, до зимы все это смотрится очень неплохо, что будет по весне — не вспучит ли все это дело — посмотрим.
Изнывая от жажды я прикупил перед входом бутылочку чистой водицы местного разлива. Оказалась неплохой. Но внутрь меня с ней не пустили — все бутылки отбирают на входе. Я, конечно, засадил немедленно все без остатка — уплачено, блин. Бутылку поставил в уголок на пол — возле изъятого у кого-то ранее барабана. Видать — неизвестный товарищ хотел стучать по ходу матча, подбадривая соседей по лавкам яростным барабанным боем. Не вышло┘
Изнутри дворец оказался еще лучше чем снаружи. Отделано все по-европейски, очень аккуратно, красиво и со вкусом. Кругом, понимаешь, бойкая торговля: тут тебе и пиво, тут тебе и чипсы! Тут тебе и набитые гречневой шелухой подушки для особо сладкого сна, тут тебе и компакт-диски с саундтреком из "Брата 2". Богато, аккуратно и красиво.
Я взял стаканчик пива за 16 рублей и направился в сторону лифта — потому что реальные пацаны сидят не в толпе, а в отдельных ложах, специально построенных для серьезных людей. Лифт оказался от солидной фирмы Otis Elevators. Едет плавно, подвозит аккуратно и в срок. На третьем этаже, конечно, никакого тебе столпотворения — тишина и спокойствие. На толпу можно смотреть сверху.
Специально обученная девчонка проводила нас до места, где мы неторопливо забрались в свою ложу. Это там на третьем этаже такая галёра (как в тюрьме на корпусе/блоке): с одной стороны перильца, с другой — двери в стене. Заходим за дверь. Дверь с замком изнутри — чтобы не потревожили если что. Сперва — небольшой предбанничек. Потом — большая комната со столом на десять рыл. Налево — отдельный сортир.
Сортир следует отметить особо. Ибо он — сооружение выдающееся. Народ как-то задавал недоуменные вопросы о моем пристальном внимании к сортирам. Почему-то подобное внимание кажется людям непонятным, мерещиться им в этом моем внимании некая патология. Никакой патологии здесь нет. Состояние общественных сортиров — есть важнейший показатель уровня культуры общества. Люди даже минимально воспитанные на пол не гадят. Так же как в любой семье унитаз — это лицо хозяйки дома. Потому смотреть за подобными вещами надо внимательно.
Итак, унитаз — баксов за 150, не меньше. Раковина — примерно того же класса. Подводка — из медных труб, что тоже есть очень дорого. Смеситель — просто дорогой. Во всю стену — зеркало (ровное и хорошее, то есть тоже не наше и очень дорогое). Тут же специальная штукенция которая гадит жидким мылом прямо в руки и коробка с отрывными бумажными полотенцами. Думаю, многие согласились бы в таком сортире даже жить. Данный общественный сортир — лучший из виденных мною. Можно сказать — настоящий храм дефекации и уринации.
Сама комната отгорожена от арены стеклом со стеклянной же дверью. Возле стекла — стойка как в баре, с высокими круглыми сиденьями. Это чтобы смотреть в зал через стекло, вдали от шума и воплей беснующегося внизу простонародья. За стеклом — отдельная ложа на десять мест, где реальные пацаны могут спокойно и вальяжно насладиться любым зрелищем. Стеклянная дверь в ложу настолько прозрачная, что мой товарищ чуть башкой ее не прошиб по недосмотру. Выглядит все на крепкую пятерку: очень качественно, добротно и красиво. Оккупировать такую ложу на весь чемпионат стоило от 30 до 60 тысяч баксов (тысяч, тысяч). На мой взгляд — легкий перебор, несколько дороговато. Но все равно — красиво и здорово.
Завалили мы в ложу и принялись смотреть хоккей — там белорусы цинично обували наших. Я никогда в жизни на хоккей/футбол не ходил, потому смотрел с бааальшим интересом. Для цветного телевидения там установлены могучие источники света и выглядит все настолько ярко и красочно, что просто нет слов. Внизу, под нашей козырной ложей, в проходах между лавками скакали девки с метелками, имитируя веселье — ну, как в Штатах на баскетболе. Девки были так себе — на троечку. Сперва они мне показались непомерно толстыми, но потом я понял, что это у них просто шмотки на пару размеров меньше — видать, других шмоток не было. Прикольно.
Сама игра выглядит чудесно: яркий свет, сверкающий лед, красочные хоккеисты носятся как укушенные, наверху — здоровенный телевизор, на котором достаточно качественно тут же показывают наиболее интересные моменты. Короче — все тридцать три удовольствия. На трибунах стояла парочка симпатичных "татр" — тоже яростно надраенных и зазывно поблескивающих. Видать — спонсоры подогнали, я не вникал. В общем, все было очень красиво и замечательно — за родной город и страну было не стыдно. Наши барбосы из сборной, конечно, продули все, что только можно было продуть. Но все равно — смотреть было интересно.
В перерыве мы выползли на галеру (типа попить пива и поесть чипсов). Беру это я кружечку "невского", а паренек, ведающий разливом, начинает судорожно извиняться за то, что наливает мне в пластмассовый стакан, а не в стеклянную кружку. На грозный вопрос о том, куда же к нашему приходу пропали все кружки, паренек ответил, что на предыдущем матче, где случился один из многочисленных проигрышей наших заокеанских монстров из NHL, разъяренная публика из дорогостоящих лож побросала все стеклянные пивные кружки на поле, чуть не поубивав при этом игроков. Круто, блин. А я и думаю — чего это там сетка вокруг поля чуть ли не до потолка натянута? Оказывается — вещь необходимая, потому что плебеи снизу швыряются пластмассовыми бутылками, а наша "аристократия" сверху — тяжеленными пивными кружками. Ладно, нету кружки — давай хоть в полиэтиленовом мешке, мы люди привычные. И тут паренек сообщил цену: 60 (шестьдесят) рублей за кружку. Отказываться было несерьезно, пришлось брать. Две. Я вообще "невское" не очень, а тут вообще пил вместе вперемешку со слезами — от жадности. Дальше я договорившись со стражами порядка за пивом ходил на второй этаж, где по 16 — фИга им, а не мои денежки.
Ну, в общем и целом Ледовый дворец произвел на меня крайне положительное впечатление. Примерно такое, как магазин в Москве, который возле Красной площади под землей упрятан. Что-то такое совсем не наше, чистое, красивое, не заплеванное и не изгаженное. Понятно что это только пока оно такое, пока как следует за него не взялись. Но очень красиво. Побольше бы таких достойных заведений везде. Глядя на красоту и чистоту — вдруг гадить расхочется? Вдруг наоборот захочется — чтобы было чисто и красиво? Было бы совсем неплохо.
Одновременно с началом чампа к нам поступило важнейшее сообщение: в Питер едет самолично Alice Cooper! Это приподняло душевный настрой. Ветеранов мы любим и уважаем, хотя они и давно вышли в тираж. Дедушка Купер — не исключение. Давным-давно он уже не выдает ничего сногсшибательного, но все равно отдельные вещицы попадаются достойные. Тем не менее раньше он был одним из немногих монстров, на которых можно сказать — молились.
В те мохнатые времена запечатанный диск (виниловый, конечно) стоил 60 рублей. Хорошая зарплата была около 200, а студент получал стипендию ровно 40. Цена была просто немыслимой. Диск представлял собой ценность далеко нешуточную и сберегался как зеница ока. Слушали их крайне редко. Покупали только для того, чтобы быстренько переписать на магнитофон и тут же продать/обменять. В нашей среде вообще не было людей, которые могли себе позволить коллекционировать диски — настолько это было дорого. Обладание хотя бы одним диском (даже временное) поднимало твой авторитет среди товарищей на недосягаемую высоту.
Бойкая торговля дисками и сопутствующими продуктами процветала в двух местах: возле магазина "Юный техник" и в более безопасном месте — за городом, возле железнодорожной платформы Ульянка. Покупателей подстерегали различные опасности. Главных было две. Первая — местные твари, которые сбивались в стаи и вульгарно грабили тех, кто не мог дать тварям отпор. Вторая — доблестные органы охраны правопорядка, самозабвенно боровшихся с проникновением идеологической заразы в незамутненное сознание сограждан и не менее вульгарно отбиравших все под прикрытием социалистической законности. Отечественная пропаганда популярно и настойчиво разъясняла, что все идущее с Запада — полная гадость и редкостный отстой. Но поскольку никто на пропаганду никак не реагировал, толкучки функционировали в полный рост.
Есть такой правильный афоризм: запретный плод сладок. Вот только истолковывают его постоянно неправильно, делая упор на запретность — мол, как раз из нее сладость и проистекает. На мой же взгляд запретный плод сладок не потому, что запретен. Он сладок потому, что он сладок. Так мне кажется. Но и обратное тоже, конечно, верно. В силу любознательности хочется всегда именно запретного. Например, не разрешил Господь Адаму жрать яблоко — Адам яблоко тут же и сожрал (в составе первой а мире организованной преступной группировки со своей подельницей Евой). Просто для проверки сожрал — сладко или нет. Был бы запретным Змей — они с Евой и его бы сожрали, эта сладкая парочка. Некому было там за ними присмотреть, в садах Эдема. Вездесущему и всемогущему было не до них. Оперативная работа не была налажена, отсюда — безобразия с кражами на важных объектах. Итак, купля/продажа диска была ответственейшим и опасным мероприятием. Во-первых, тебя постоянно норовили обмануть. Пиратских дисков тогда не было, тогда были всевозможные перепечатки (скорее всего — пиратские). Перепечатки в основном изготавливали во всяких левых странах — в Югославии, Польше, Гондурасе (не шучу — у меня была пара дисков из Гондураса), Индии. Они очень сильно отличались качеством звучания, потому что их вроде как лепили не с исконно-правильных матриц, а каким-то полукустарным способом. На конвертах изготовитель указывался, как правило, очень мелким шрифтом и надо было внимательно следить за тем, чтобы тебе не впарили какой-нибудь левый отстой. Особое внимание обращали на "массу". "Массой" люди знающие называли пластмассу, из которой штамповали диски. Западная "масса", как обычно, была вне конкуренции. Хороший "фирменный" диск можно было свернуть чуть ли не в трубку. Правда, выпендриваться так не рекомендовалось — лично я в демонстрационном экстазе один сломал напополам. Лева "масса" не гнулась вообще — это были дубовые диски.
Затем опытный человек на глаз определял запиленность (заслушанность) диска. На таком при длительном прослушивании иголка плохого (дешевого) звукоснимателя портила дорожку. Видно это было не всегда и не на всех дисках, но подобный навык не мешал. Различить подобное было так же непросто, как отличить хорошо подделанные баксы от настоящих. Но отличали. Диски крайне не рекомендовалось трогать пальцами — даже покруче чем компакты. Перед продажей с диска старательно удаляли пыль и уничтожали следы пальцев — кто просто ваткой, кто спиртом. Диск приобретал благородный товарный вид. Но отдельные отморозки за неимением спирта пользовались одеколоном, что означало полную и безвозвратную порчу диска. Одеколонный спирт после протирки благополучно испарялся, а вонючая фракция намертво въедалась в канавки. После этого диск шипел как гюрза во время течки. Ликвидировать это было уже никак невозможно — ни новыми протирками чистым спиртом, ничем. Как-то раз на лютом морозе я не учуял одеколонной вони от дип пурплового Come Taste the Band и приобрел изгаженный диск. Это была настоящая трагедия. Но потом я его тоже как последняя скотина с невинной рожей продал ничего не подозревающим людям, что до сих пор меня грызет. Отдельные придурки утверждали, что наилучший результат давало мытье дисков с французским шампунем. Ну, у придурков вообще с выдумкой все в порядке.
Далее следовало четко знать, берешь ли ты раскладной альбом или простой конверт. То есть наиболее сообразительные, закупив альбом (это диск с раскрывающейся обложкой), немедленно вырезали из обложки середину — для дальнейшего подвешивания у себя дома на стену. А тебе впаривали склеенные обрезки.
Мало того: наиболее ловкие сволочи покупали советские пластинки (желательно — с правильным количеством песен) и переклеивали на них круглые нашлепки, искусно оторванные с оригиналов. Ты покупал все чин по чину, прибегал домой с вожделенным Doors, дрожащими руками ставил диск на проигрыватель и┘ Вместо Riders of the Storm комнату оглашал хит всех времен и народов "Облака — белогривые лошадки!" От такой подставы можно было либо рехнуться, либо смело удавиться, ибо жизнь была поломана безвозвратно.
Купить хороший диск было очень сложно. Как и в любом другом деле надо было сперва познакомиться с нужными людьми. Обрасти крепкими связями. Изрядно покрутиться в этом деле. И только тогда тебя вообще начинали воспринимать не как прохожего дебила — потенциальную жертву, а как человека, после чего иногда даже начинали уважать и почти не пытались впарить тебе откровенный отстой.
Народ, вы вообще подобное вокруг себя не замечаете, нет? То, что у нас во все времена, все и везде делается строго по личному знакомству? Что даже сейчас, при наличии немалых денег, все равно тебя постоянно норовят обмануть, напарить, опрокинуть и всучить какое-нибудь очередное дерьмо вместо хорошего товара? Понятно, что это приучает тебя к перманентной алертности и придает жизни дополнительную остроту, но временами все это так... Эта... В общем, время от времени так от этой крысиной возни устаешь, что просто нет сил.
У меня дома есть книжка, называется "Меткое Московское слово", автор Е. Иванов. Это сборник всяких профессиональных выражений, шуток и прибауток московских сапожников, парикмахеров, букинистов, банщиков и всяких других ремесленников девятнадцатого и не совсем девятнадцатого века. Так вот, чуть практически вся книга состоит из язвительных высказываний, выражений насмешки и неуважения к клиенту. А так же из способов клиента обмануть, всучить ему какую-то парашу вместо добротного товара и посмеяться вослед. Если это печник — значит при кладке печки заботливо вставит в дымоход перо, чтобы у не угодившего печнику хозяина постоянно в трубе ветер выл. Если парикмахер — побреет не приглянувшегося заказчика так, чтобы вся рожа прыщами пошла. Букинист — всучит какой-нибудь отстой под видом мощной инкунабулы. Банщик — пропарит так, что если здоровья вовсе не лишит, то уж с Кондратом познакомит обязательно. И ни у кого нет ничего такого, чтобы говорило об уважительном отношение с клиентом — таком, чтобы человек от тебя ушел не обманутым и оплеванным, а довольным и благодарным, с твердым намерением впредь затовариваться только у тебя и ни у кого другого. Все это — только при условии, что он знает тебя лично.
Ну как же так, а? Ну что ж мы сами себя-то за скотов держим? В детстве я обожал модели парусных кораблей и собирал по этому поводу любую доступную литературу. Бриги, корветы, паруса, пушки, пираты, сокровища — для любого тогдашнего пацана все это было очень круто. Как это ни странно, но быть бандитом тогда не считалось престижным. Но прикололо меня в этом деле совсем другое.
Есть у меня очень хорошая книжка немецкого автора Карла Хайнца Марквардта под названием "Рангоут, такелаж и паруса судов XYII века", детально разъясняющая какая веревка на корабле для чего предназначена, куда ее привязывают, когда за нее дергают и с какой целью все это на корабле делают. Книга очень интересная, полезная и познавательная. Но выдержку я хочу привести несколько о другом. Вот она.
"Морские державы придерживались строгих правил, предусмотренных для материала, из которого изготовляли паруса. К строжайшим относились парламентские постановления, принятые при Вильгельме III, Георге II и Георге III. Под угрозой штрафа в 50 фунтов (в то время это равнялось двухмесячному жалованию капитана) эти постановления запрещали капитану ставить на судне неанглийские паруса. Законы, призванные защищать отечественную промышленность, одновременно обеспечивали и добротность материала, так как содержали предписания по качеству выделываемого материала.
Каждый кусок английской парусины должен был иметь ширину 24 дюйма и длину 38 ярдов. Существовало 10 толщин парусины, причем вес отреза соответствовал определенному номеру толщины. Первые номера считались двойными, остальные — простыми. Любое изменение ширины и длины куска должно было совпадать с весом и стандартными мерами, и каждый кусок иметь соответствующий номер. Закон в деталях предписывал, сколько нитей для соответствующей толщины парусины должно быть переработано, какой лен нельзя применять, использование мела в качестве заполнителя ведет к штрафу в 6 пенсов за каждый ярд длины; это постановление всегда должно висеть в каждой парусной мастерской. Невыполнение вело к штрафу 40 шиллингов (2 фунта).
Парусный мастер — высокоуважаемый ремесленник — должен был соблюдать многие другие условия, так же регламентированные. Пряжа должна быть лучшей английской, свитой из трех нитей и длиной в 360 саженей на ярд парусины, и навощенной вручную. Предписывалось, что при сшивании полотнищ парусины на ярде длины необходимо сделать 108-116 стежков" — конец цитаты.
И так далее, и тому подобное. Жесткие требования, отслеживание качества, немалые штрафы. Рекомендую вдуматься: речь ведь идет о семнадцатом веке. Не знаю, что там было в деле изготовления парусов раньше, но твердо уверен в том, что и все остальное англичане строили точно так же добросовестно и качественно. Именно такой вековой подход к вопросам качества дает соответствующий результат: люди не только боятся штрафов, но они еще и заботятся как о своей собственной чести, так и о чести своего цеха/предприятия. В результате — хорошо всем. И тому, кто одинаково уважает самого себя как работника, так и труд вообще. И самое главное — обществу при этом живется весьма неплохо, ибо граждане получают за свои кровные высококачественный продукт.
А как поставлен вопрос у нас? Почти всегда одинаково. Например, поставки солдатских сапог в действующую армию при упомянутом выше царе-батюшке, которого очень и очень трудно заподозрить к коммунистам-лодырям. Занимались поставками знаменитые сапожных дел мастера, скажем, из славного города Кимры. Поставляли солдатам обувь на картонных подметках. Это не значит, что в Кимрах живет одно жулье. Это значит, что оттуда в армию поставляли сапоги с картонными подметками. Из той же оперы — поставка знаменитыми тульскими заводами ружей, из которых невозможно стрелять. Чистка этих ружей в действующей армии толченым кирпичом (для улучшения калибра, наверно). Воровство и обман везде и всюду — сверху донизу. Точнее наоборот — снизу доверху. Потому что воруют и обманывают сперва снизу — как на толкучке с дисками. И только потом это ворье поднимается по социальной лестнице вверх и волочет все эти паскудные навыки с собой. Только так. Не наоборот, как это у нас принято изображать: несчастный народ, который нагло обкрадывают вороватые правители. А не то куда не сунься: царь у нас хороший, а вот бояре — сволочи!!! Неправильно это, граждане.
И что характерно: например, решила когда-то Британия захапать себе Южную Африку — потому что там много золота и бриллиантов. А там жили себе буры, которые давно негров поразогнали. Но золото/бриллианты копать ленятся, потому что они им вроде как и не очень бурам нужны — им и так хорошо живется. Проведя рекогносцировку на местности, англичане не теряются и посылают в Африку экспедиционный корпус — перестрелять буров и отобрать бриллиантоносную землю силой. И кто принимает активнейшее участие в процессе? А, например, знатный британский миллионщик Сесил Родс. Он дает на войну денег, он покупает вооружения, он вливает в армию своей страны серьезные бабки. Напрашивается вопрос: что ли он такой бешеный патриот, этот Сесил, что ли? Да, и патриот тоже. Но дело тут не только в патриотизме. Завершив победоносный хищнический набег, Британия страна после войны оценила Рдса по заслугам и заплатила ему за расходы сторицей. После того, как англичане победили буров и на всякий случай истребили местных с зулусов (никакого расизма — просто чтобы не мешали), Родс построил в Южной Африке целую страну — Родезия она называлась. И накопал там себе совершенно зверское состояние, от которого стали многократно богаче как он сам, так и его родная Британия.
А что у нас? А у нас те, кто дорвался до власти только воруют. Что, может какой наш "олигарх" дал денег на войну в нефтеносной, полезной для России Чечне? Щас, разбежались. Он ничего не давал, он оттуда только получал. Давать — это не про него. Ну, то есть он давал, конечно. Но только противоположной стороне, читай — врагу. Его задача — сиюминутная нажива. Интересы родной страны — по барабану, лишь бы собственной заднице было хорошо. Как так получается, что на Западе куда ни плюнь — интересы государства и капитала почти всегда совпадают? И как так получается у нас, что они не совпадают практически никогда? Загадка, блин...
Ладно, хрен с ними. Не одних Сесилей Родсов Британия наплодила. Выходцы из нее приняли активнейшее участие в строительстве США, страны, которая подарила миру Элиса Купера. О концерте которого, собственно, я и собирался рассказать. Но пока завершим с обманом в области дискоторговли.
Зорким глазом рассмотрев все дефекты заветного дисОчка и его конверта, острым нюхом проверив объект на предмет одеколоновой вони, ты принимал решение о покупке. Непосильным трудом нажитые красные червонцы (ага, они тогда были красными) перекочевывали в жадные лапы продавца, и после этого начиналась вторая часть "марлезонского балета" — ты отправлялся в исполненное опасностей путешествие домой! Путь пролегал, как во всяком нормальном путешествии, между Сциллой и Харибдой: от лица Сциллы выступали наглые грабители, а роль Харибды с блеском исполняли доблестные милиционеры. Ущерб и те и другие наносили примерно одинаковый, но вообще-то достаточно разный. Если грабители просто отбирали ценности и для острастки слегка били, то в родной милиции тоже отбирали все, но били значительно реже. Там вообще не так часто бьют, как многим кажется. Отдельных, кстати, можно бы и побольше, хуже не будет. Хотя смотря что, конечно, считать за побои. Но гораздо хуже было то, что из милиции смело могли сообщить по месту работы/учебы о том, что тебя: а) задержали, б) ты гнусный барыга. Это несло радостей гораздо меньше, чем набитая морда. И потому что от милиции, что от грабителей народ бегал как черт от ладана.
И вот забрались мы на толкучку с целью приобретения новинок. Новинками тогда считались не диски, вышедшие на этой неделе, а диски вышедшие в промежуток лет пять назад. А то и десять. Слушали их потом примерно столько же — года по два не разгибаясь. И вот ведь парадокс — почему-то не надоедало. Не то музыка была другая, не то еще чего-то было не так. Самих дисков было очень мало. Это не сейчас — приехал на толкучку и два часа лениво водишь жалом, никак не можешь сообразить, чего тебе из этого дикого количества вообще надо. Выловить желаемое было достаточно проблематично. Кое-что — вообще невозможно. Я поехал искать Элиса Купера, пара песен которого, услышанных у приятеля на магнитофоне, мне сильно понравилась.
Правильнее его звать, конечно, Алиса Купер. В смысле — это женское имя, Алиса. На самом деле его зовут Винсент Дэймон Фёрнье (Vincent Damon Furnier). Алисой его зовут потому, что, подобрав свой первый музыкальный коллектив и обозвав его Spiders (это не "Спидорз", граждане, а "Спайдерз"), то есть "Пауки", было принято решение найти название покруче. С этой целью был проведен спиритический сеанс, на котором группу посетила британская колдунья семнадцатого века по имени Элис Купер. Группу так и назвали. А у Винсента малость заклинило башню и с тех пор он считает себя реинкарнацией старой ведьмы. Потом группа распалась, а название превратилось в творческий псевдоним. На самом же деле нашего удальца, повторяю, зовут Винсент Дэймон Фёрнье и он самый что ни на есть обыкновенный мужик, а потому (учитывая отсутствие гомосексуальных наклонностей) псевдоним звучит несколько странновато.
Искомый диск назывался Welcome to My Nightmare — "Добро пожаловать в мой кошмар". Музыка Купера по тем временам звучала крайне своеобразно и необычно — чем, собственно, и зацепила. На обложке тогда еще относительно молодой Алис элегантно снимал цилиндр и приглашал всех в свой кошмар. Обложки — это была совсем отдельная песня. Выше я уже говорил, что народ нагло кромсал альбомы. Так вот: там было что кромсать. Это сейчас все вокруг все такое яркое и красочное, что уже даже глаза не разбегаются. А раньше все было совсем не так. Раньше не было никаких вражьих журналов, не было даже газет (кроме особо добротных коммунистических, издаваемых за кордоном на деньги советских налогоплательщиков). Лично меня обложки дисков неизменно повергали в длительный ступор — настолько они тогда казались крутыми. Ну, они и сейчас очень даже неплохо выглядят, но тогда, на фоне всеобщей серости, это было нечто непередаваемое. Я с ними носился как папуас, очарованный стеклянными бусами. Разглядывал часами, находясь в глубочайшем торче от способов оформления. Пытался перерисовать. Особо клевые надписи копировал через кальку для дальнейшего воспроизведения (где-то все это до сих пор валяется). У Купера обложки были не самые выдающиеся, но очень прикольные. Как уже говорил выше, имели диски далеко не все. Не все даже имели возможность на них посмотреть. А потому в приличном обществе было принято радовать окружающих подробными повествованиями об увиденном, вызывая у слушателей благоговейный восторг. Многие диски я не видел, но очень хорошо знаю, как они выглядят. И сам могу рассказать про них получше многих из тех, кто их видел.
И вот — Купер схвачен, засунут под куртку для пущей незаметности, и окрыленные предвкушением радости мы помчались домой — на прослушивание шедевра. Возле толстых труб газопровода дорогу нам преградило рыжее мурло лет примерно 18 — где-то на год старше нас. Рожа была прямо из Ломброзо — настоящая бандитская харя, наглая и гнусная. Нас было двое — я и мой дружбан Серега. Никакими зверскими физическими данными, кроме способности бегать со страшной скоростью на любые расстояния, мы не обладали. А мурло выставило вперед в волосатой рыжей лапе нож и сиплым голосом потребовало: давай товар! И пусть каждый себе скажет честно: будет ли он горевать, если такого примут и отметелят в милиции?
Однако дедушка Купер отвел беду — на нашу удачу сзади подгребли два здоровенных мужика. Рыжий спрятал нож и прикинулся что не при делах, а мы пристроились за мужиками и ушли. Милиция нас не ловила и до дома мы доехали благополучно. Диск оказался не просто хорошим, а я бы сказал — волшебным, так он нам всем понравился. Мало того — в нем еще была вкладка со словами песен, которые мы срочно разучили и регулярно горланили. Такие хиты как Department of Youth, Black Widow и Steven прослушивались раз по двадцать подряд. И след в памяти оставили неизгладимый. Потом были Killer, From the Inside (написанный за компанию с Берни Топином, который до того писал тексты Элтону Джону) и прочие. Много всяких. И повсюду нам он казался этаким монстром, страшным и жестоким. С информацией тогда было очень туго, не то что нынче. Советская пресса о подобных кадрах не рассказывала, а только выводила их на чистую воду. Вот и про Купера писали, что он опустившийся алкаш, никогда не выходящий на сцену не остаканившись. Что выступает он в обнимку с удавом. Что на представлениях ему отрубают гильотиной башку. Что само представление — это непрерывное шоу ужасов и пр. и др. Воображение рисовало жуткие картины кровавых вакханалий, которых мы так никогда и не увидим, потому что хоть и всего один раз, но нам в этой жизни очень сильно повезло — мы родились в СССР. Особое недоумение вызывал способ отрубания головы: это как же они так ловко делают?!
Поговаривали, что на каком-то представлении Алиса надо было якобы для искусства повесить, но что-то пошло не так и его действительно чуть не удавили. Мы за него переживали — какие творческие муки парень принимает!!! На плакатах Купер, с непременно обведенными черными ободками глазами, боролся с удавами, на него стадами нападали кошмарные пауки, он стоял в обнимку с детским гробиком, лежал под гильотиной, болтался в петле с высунутым языком — плакаты были потрясающие. Короче, по тем временам Купер был вполне достойным эквивалентом Мэрилин Мэнсона.
Со временем Купер как-то ушел в тень. А потом дедушка Алис и вовсе притух — сильно забухал и от музыки отошел почти насовсем. Но на смену ветеранам шла юная поросль свежих дарований — таких как Guns'N'Roses, Cinderella, Motley Crew и прочие. Они-то ветерана помнили, и общими усилиями извлекли дедулю из запоя, оказав помощь в записи блокбастера под названием Hey, Stoopid! В записи поучаствовали Joe Satriany, Steve Vay, Slash, Axl Rose, а в наиболее ответственных местах нашему ветерану подвывал другой ветеран — Ozzy Osbourne. Записав пару дисков, ветеран взялся за старое — поехал на гастроли. И, как это ни странно, добрался до нас. Концерт назначили в Ледовом дворце, и мы помчались на просмотр одного из самых славных людей, который когда-то давно очень неплохо развлекал нас своими песнями.
В ложу нас не пустили — на концертах в ложи почему-то не пускают. Ну, мы и без ложи неплохо устроились. В зал не пускают ни с пивом, ни с чипсами, ни с поп-корном. Это не может не радовать, ибо слушать вокруг себя свиное чавканье и потом ходить по раздавленным пакетам и катающимся бутылкам лично мне не нравится. Мы потолкались в фойе — там шла торговля новым диском Купера, названия убей — не помню. И этот, старый хрен, тоже прибыл показывать нам "новую программу". На кой черт нам новая, если мы не видели старой?! Настроение слегка подпортили сразу. Дело спасло только очередное посещение сортира — сортир там такой, что у нас у трех четвертей населения квартиры хуже, чем общественный сортир в Ледовом дворце. Думаю, многие сограждане согласились в таком пожить.
Забрались в зал. Народу было много, но столпотворения не наблюдалось. На Deep Purple и Prodigy было поболее. Сцена была оборудована не сказать что из ряда вон, но вообще забавно. На заднике нарисован карикатурный город, типа как Страна Дураков в книжке про Буратино. Сцена уставлена какими-то хитрыми приспособлениями неизвестного назначения. Ударная установка — на изрядном возвышении, справа, а слева от нее — ступеньки и наверху небольшой постаментик для массовок/подпевок. Справа — вход в импровизированный погреб. Тут же — небольшая, походная гильотина. Начали всего лишь с легким опозданием, то есть слушателей уважили — не промариновали два часа. Внешний вид аппаратуры насторожил и, как оказалось, не напрасно — звук был дерьмовенький. В последнее время, я замечаю, так и норовят отцов заставить играть на местном аппарате, что крайне пагубно сказывается на акустическом качестве представления. Но начали вовремя, и это нас порадовало.
Сперва на середину сцены выкатили какой-то шкаф странной формы. Свет погас, шкаф открылся, и внутри оказалась какая-то злобная башка. Башка начала нести всякую ахинею, потом спряталась, и начался концерт.
Музыкантики выскочили вперед, вдарили по струнам, загрохотало что-то нам неизвестное, и под яростный рев трех гитар и отчаянный бой барабанов прожектор высветил с раннего детства хорошо знакомую фигуру в черном плаще. Это был ОН — со здоровенным дрыном в руках и острым мечом за спиной. Я для такого случая всегда беру с собой оптический прицел тридцатикратного увеличения — чтобы лучше было видно. Это, конечно, многовато, потому что если больше десяти, то дрожь в руках очень мешает смотреть, да и увеличивает он почти как телескоп. Но, тем не менее, изрядно потрепанная рожа ветерана была видна отлично. Если учесть, что родился наш орел в 1948 году (мать честная), то возраст его совсем не портит. Изрядно потрепан, но ведет себя бодро. Черный кожаный плащ до пола — типа Матрица, кожаные портки, кожаные сапоги — все дела.
Музыкантики драли струны изо всех сил, было очень громко, но погано. Звук — барахло, и это испортило половину впечатления от мероприятия. Дрын отлетел в сторону, Купер выдернул из-за спины здоровенный меч, и принялся им размахивать по всякому. Гитаристы держались от него на безопасном расстоянии — видимо, несдержан бывает и может зацепить. Наверху на приступочку с лестницей вылезла бабища вся в коже — типа подпевать. В руках у нее — длинный хлыст явно садо-мазохистского толка, размахивая которым она и заплясала. Заметив непорядок, Купер мигом забрался к ней наверх. Произошла короткая схватка и кнут был отобран, после чего кожаная дамочка была малость кнутом отодрана — без фанатизма, чисто для порядка, чтобы знала, кто тут на самом деле хозяин. Затем дедуля развернул даму к себе кормой и выписал ей под зад отличного пинка — этакого сурового пендаля, всей ступней, от которого бабища мигом улетела куда-то вниз. Начало было многообещающим — концерт, похоже, вполне мог удовлетворить самые изысканные эстетические запросы.
Главный прикол оказался в том, что никаких ужасов у Купера нет. И, похоже, никогда и не было. Как раз наоборот — одно кривляние и глумление надо всем, над чем только можно глумиться. Нет даже никаких потуг напугать — одно стебалово, причем достаточно низкопробное. Ну, я это дело вообще спокойно воспринимаю и меня вообще ничем не проймешь — ни "Отбитыми мошонками", ни "Сектором газа" — все воспринимаю спокойно. Но вообще — зрелище, конечно, на не особо продвинутого в плане зрелищ любителя. Не Pink Floyd.
Играть, как и было заподозрено изначально, принялись вещи новые, что нам всегда очень сильно не нравится. Мы хотим послушать нормальные старые, или хотя бы хорошие новые (типа Poison), а не неведомо что. Да, громко. Да, орут. Да, наяривают. Но не радуют. Тем более что звук — поганый, свет — вроде бы и ничего, но тоже ничего выдающегося. Представление же началось с песни Dead Babies — "Мертвые дети" и выглядело следующим образом. Dead Babies — особо рульная песня из альбома Killer, в ней поется про маленькую Бетти, которая обожралась аспирина и померла.
Little Betty ate a band of aspirin
She took it from the shelf upon the wall...
А мама не услышала Беттиного вопля и не поторопилась на помощь… И вот Бетти лежит в сырой могилке... А все потому, что мертвые дети не могут позаботиться о себе… И все такое… Песенка была — супер.
И на сцене слегка притушили фонари, и вся в белом медсестра выкатывает на передний план розовую колясочку с шикарной надписью Betty на борту. Сообразив что сейчас будет, мы аж привзвыли от восторга. Пошло вступление. Медсестра наклонилась к колясочке, принялась сюсюкать, но тут на сцену вырвался Купер, схватил служительницу клистира за загривок, подтащил к двери в погреб, открыл лючок и четко отработанным мощным пинком под зад послал ее внутрь. Закрыл дверь и распевая песню направился к колясочке. Напевая припев "Dead babies can't take care of themselves!", Купер тоже наклонился к колясочке. И вдруг младенец оттуда ка-ак прыгнет ему в морду! Хорошо хоть не вцепился! У младенца оказалось две головы: одна — детская, а вторая, как положено на нормальном представлении — волчья! Купер в ужасе вцепился в детку, отшвырнул его в сторону, слегка попрыгал по ребеночку ногами, отбежал в сторону, схватил свой меч, и проткнул лежащего на полу младенца насквозь, ликвидировав таким образом жуткого монстра. Песня закончилась, и на сцену выскочили два здоровенных мужика в плащах и масках — якобы какие-то агенты, что ли. Купер был схвачен, заломан и под страшные вопли засунут в гильотину. Нажали спуск — и башка покатилась в корзинку. Один в маске схватил голову за волосы, показал залу, намочил пальцы в текущей "кровище" и цинично побрызгал ей публику. Первые ряды, похоже, были в полном восторге.
Итак, ветерану отрубили башку. Свет притух окончательно. Медсестра выползла из погреба. Подобрала отрубленную башку. И понесла ее к спецшкафчику в левом углу — было там такое приспособление, с виду явно для оживления всяких Франкентштейнов. Грянул страшный гром, повалил дым, все засверкало и из шкафчика выскочил живой невредимый Купер и разразился хитом No More Mister Nice Guy. Медсестра была схвачена, снова получила пинка под зад и полетела в погреб. Ветеран разошелся не на шутку — скакал как одержимый бесами.
А с правой стороны сцены постоянно вылезал на колонку какой-то особо пропершийся зритель и рыбкой прыгал в толпу. Был ли это энтузиаст или профессионал — осталось не уточненным, потому что профессионалов таких я еще не видел, а любителей всегда отлавливают и бьют. А этот знай себе скакал — небось, все головы стоявшим рядом своими сапогами поотшибал. Дальше на сцене были продолжены пляски с плетками, саблями, костылями и прочими важными предметами. Честно говоря, представление не поразило. Было смешно, да. Но просмотренные до этого шоу по видику были на порядок поглавнее.
Музыкантики постарались поразить индивидуальным мастерством — каждый выдал все, на что был способен. Ударник поджег свои палочки и колошматил по барабанам горящими — явно свежее слово в перкуссионном жанре. Но все портил отвратный звук, и ничего с этим поделать было нельзя.
Как уже говорил, старых хитов было маловато. Нагло не был исполнен даже такой блокбастер как Hey, Stoopid! — это уж вообще никуда не годится. Спел Go to Hell, School's Out и все такое, но вот не спел Black Widow и Steven — а ведь мы шли послушать именно их. На бис дедуля размахивая саблей с насаженными на нее баксами выдал Billion Dollars Babies. На вторичный бис вышел в смирительной рубахе, весь замотанный цепями. Потом прыгал с двухсторонним флагом — с одной стороны американским, с другой — нашим триколором. Публика радостно выла. Потом на сцену выбежал пяток американских президентов — с Клинтоном и его женой Хиллари — и устроили драку, катаясь по полу. Купер немедленно подскочил, отпинал их как следует и пинками же выгнал со сцены. Было прикольно. На том и закончили.
Положа руку на сердце — было не очень. Как ребенок-монстр выпрыгнул из коляски прямо в морду и драка презиков — это, безусловно, крепкая пятерка. Звук и свет — отстой. Представления отсмотренные по видику были и поставлены, и исполнены на порядок покруче. Понятно, конечно, что там собраны и смонтированы только лучшие моменты. Но это вовсе не значит, что теперь на концертах не надо стараться изо всех сил! Народ за билеты по 300 рублей платил — уж будьте любезны отстреляться как положено.
Так что вот так. В списке кумиров детства поставлена еще одна "птица". Еще одной мечтой стало меньше.
|
Новости
VIP
